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In der Kategorie Alkohol befinden sich 22 Witze.
ommt ein Mann in die Kneipe. Haut mit einer schweren vollen Plastiktüte auf die Theke und schnauzt: "n doppelten Korn!" Den bekommt er auch und kippt ihn, haut dann wieder mit der Tüte auf die Theke und schnauzt wieder: "n doppelten Korn!" Kriegt ihn, kippt ihn runter, haut mit der Tüte auf die Theke und bestellt noch einen. "Ärger?", fragte der Wirt beim Einschenken. "und ob! Sechser im Lotto! Und meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben!" "Um Gottes willen! Der würde ich ja den Kopf abreißen!" "Was glauben Sie denn, was ich hier in der Tüte habe?"
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Telefonat:
"Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?"
"Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?"
"Ja, ich wüßte gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!"
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Pichelmoser sagt zu seinen Kegelbrüdern: "Ihr seid ja heute nacht ganz schön voll gewesen. Fünfmal habt ihr mich fallen lassen!"
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Schwankt ein Betrunkener auf einen Passanten zu und erklärt lallend, daß er sein Auto nicht mehr finden könnte. Meint der Passant wohlwollend: "In Ihrem Zustand sollten Sie auch lieber mit dem Bus fahren!" Darauf stiert ihn der Betrunkene an: "Was soll ich denn damit? Der paßt doch gar nicht in meine Garage!"
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Warum trinken die Russen Wodka, die Amerikaner Whiskey, die Engländer Scotch und die Deutschen Bier? Weil jedes Land seine eigene Fahne haben will.
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In einer Kneipe beobachten einige Gäste, wie der Ober einem Gast den bestellten Schnaps direkt in den geöffneten Mund kippt. Der Trinker sieht die erstaunten Gesichter und lächelt: "Seit meinem Unfall trinke ich immer so." "Was denn für einen Unfall?" "Ich hab' mal 'nen Doppelten mit dem Ellbogen umgestoßen!"
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Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!!? "Was soll denn der Quatsch ??, weist ihn der Wirt zurecht. "Wir haben OSTERN!? "Ostern??, stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie Feiern??
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Ein Betrunkener rennt nachts auf dem Heimweg an eine Litfaßsäule. Auf dem Boden kriechend tastet er sich mehrmals um die Säule herum und meint schließlich verzweifelt: Eingemauert!
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Huber fragt einen Passanten: "Verzeihen Sie, sind Sie Trinker?" "Aber nein", antwortet dieser empört. "Dann halten Sie doch bitte mal die Flasche Korn, bis ich meinen Schuh zugebunden habe!"
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Ein Betrunkener schwankt über die Reeperbahn. Spricht ihn eine dunkelhäutige Schönheit an: "Na, Süßer, kommst du mit zu mir nach Hause?" Darauf der Betrunkene: "Biste beknackt? Was soll ich denn um diese Zeit im Urwald?"
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Kommen drei in eine Kneipe. Der Eine macht das Licht aus der Andere das Licht an und der Dritte rennt gegen die Wand. Da sagt der Ober "Ok, ein Dunkles, ein Helles und ein Bockbier."
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"Herr Wachtmeister, weshalb haben Sie mich hier eigentlich eingebuchtet?" "Na, wegen einer ausgedehnten Sauftour." "Au fein, und wann gehen wir los?"
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Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit! Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen??? Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!!!!
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Kare und Lücke trinken schon stundenlang. Meint Kare: "Lücke jetzt stehen wir mal auf. Wenn wir das noch können, saufen wir weiter. Wenn wir nicht mehr aufstehen können, dann gehen wir heim."
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Der größte Feind der Menschheit Wohl ist sicherlich der Alkohol! Doch in der Bibel steht geschrieben, Du sollst auch Deine Feinde lieben...
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Der Partygast langweilt sich. Er geht zur Bar, kippt seinen zehnten Cognac und sagt zu seinem Nebenmann: "Die Frau dort in dem grünen Kleid ist ja grauenhaft." Der andere nickt. "Ich weiß, es ist meine Frau." Der erste schluckt zweimal schwer und preßt hervor: "Da sollten Sie erst mal meine sehen."
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Schon seit einer Viertelstunde bemüht sich der beschwipste Partygast, die Olive in seinem Cocktailglas aufzuspießen. Es will nicht gelingen. Da ergreift sein Nachbar die Initiative. Er schafft es sofort. "Kunststück", meint der Betrunkene, "nachdem ich das Ding müde gemacht habe."
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Kurt ist zu einer Silvesterparty eingeladen. Mit großen Augen betrachtet er die hervorragend bestückte Flaschenbatterie, dann geht er zum Gastgeber und schüttelt ihm die Hand. "Nanu", fragt dieser, "Sie wollen doch nicht etwa schon gehen?" "Nein", erwidert Kurt, "aber ich möchte mich für Ihre Einladung bedanken, solange ich Sie noch erkennen kann!"
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Im Texas-Expreß saßen zwei Gentlemen. Ganz nüchtern waren wohl beide nicht. "Sorry ", meinte der eine plötzlich, "ist das da draußen eigentlich der Mond oder die Sonne?" "Keine Ahnung", erklärte der andere und gähnte ausgiebig, "ich fahre die Strecke heute das erste Mal!"
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Neujahrsmorgen. Vor einer Kneipe liegt ein Mann. Die Leute denken, er stirbt, und holen den Pfarrer. Fragt der: "Willst du die Letzte Ölung, mein Sohn?" Lallt der Mann: "Nein, nur nichts Fettiges!"
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