Computer Witze

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In der Kategorie Computer befinden sich 35 Witze.

Witz vom 26.11.2011

Keyboard not found. Press F1 to continue.
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Witz vom 13.11.2011

Auf der CeBit am Microsoft-Messestand: MS-Marketing-Mitarbeiter: "Mit Microsoft Office 7.0 erledigen Sie Ihre Arbeit in der Hälfte der Zeit." CeBit-Besucher: "Toll, dann kaufe ich zwei Pakete."
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Witz vom 11.11.2011

Ein Raumschiff vernichtet Las Vegas während der Comdex. Bill Gates, ein Borland- und ein OS/2-Programmierer müssen bei Petrus vorsprechen. Petrus hätte gern eine neue Registratur: "Es darf ruhig etwas kosten." Der OS/2 Programmierer: "Ich mach s für 500 Euro - 100 Euro fürs Programmieren und 400 Euro für eine RAM-Erweiterung." Der Borland-Mitarbeiter: "Ich erledige das in einer Stunde für 50 Euro." "Bei mir kostet das gar nichts", dröhnt Bill Gates. "Wieso das?" "Ich berechne 50 Euro für die Windows-NT-Lizenz, 50 Euro für den Borland-Programmierer. Aber ich zahl´ 100 Euro, wenn du den OS/2-Typen zur Hölle fahren lässt."
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Witz vom 10.10.2011

Die 9 verschiedenen Stufen auf der Leiter der Computerbenutzer

Jeder fängt mal an - das gilt natürlich auch für die Computerei. Nach umfangreichen Studien läßt sich der weitere Fortschritt eines Computerbenutzers aber schön in neun Stufen unterscheiden:

1. Unwissender (Achtung! Sammlerwert, heute nur noch schwer zu finden!) Hat mal von Computern gehört. Weiß nicht, was ein Manual ist. Beherrscht seine Muttersprache. Hat keine Ahnung, was ein Dateiname ist. Hält Umlaute für etwas selbstverständliches. Schreibt seine Briefe an Bärbel mit der Hand. Hat ein Dire-Straits-Poster an der Wand hängen.

2. Totaler Anfänger Hat schon mal vor einem Computer gesessen. Glaubt, ein Manual schon mal aus der Ferne gesehen zu haben. Beherrscht seine Muttersprache und kann das Wort "Englisch" buchstabieren. Weiß, dass Dateien Namen haben. Macht sich keine Gedanken über Umlaute. Schreibt seine Briefe an Bärbel mit der Schreibmaschine. Hat sich die Installationstips aus der PC-Schund an die Wand geklebt.

3. Blutiger Anfänger Hat den Computer schon mal zum Absturz gebracht. Versucht jemanden zu finden, der das Manual kennt. Verflucht seine Muttersprache und lernt Englisch. Schafft es nicht, die Datei "Brief an Bärbel" anzulegen. Weiß, dass es im Englischen keine Umlaute gibt, interessiert ihn aber nicht. Schreibt seine Briefe an Bärbel notgedrungenerweise immer noch mit der Schreibmaschine. Hat seine ersten Ausdrucke zur Fehlersuche an die Wand gepinnt.

4. Anfänger Weiß, dass er den Computer steuerlich abschreiben kann. Versucht beim Händler ein deutsches Handbuch zu bekommen. Lernt Englisch, indem er das Manual wortweise übersetzt. Hat es geschafft, die Datei "C:BÄRBEL-B.RIE" anzulegen. Hat kapiert, dass er die deutsche Version des Textverarbeitungsprogramms braucht, wenn er Umlaute darstellen will. Schreibt seine Briefe an Bärbel trotzdem schon mit der Textverarbeitung. Hat eine Apfelmännchengrafik ausgedruckt und aufgehängt.

5. User Sitzt 5 Tage die Woche vor dem Firmencomputer. Hat die Manuals zerfleddert. Kann Englisch und COBOL. Erstellt die Datei "C:WORDTEXTEBRIEFEPRIVATBAERBELBRIEF001.BRF". Hat sich noch gewundert, daß er Dateien mit Umlauten im Namen nicht laden kann. Schreibt seine Briefe an Bärbel in Times Roman, 10 Punkt. Hat den ganzen Plakatplunder an seinen kleinen Neffen verramscht.

6. Freak Sitzt 5 Tage die Woche vor dem Firmencomputer und 2 Tage vor seinem eigenen. Rückübersetzt zum Spaß das deutsche Handbuch ins Englische und lacht sich halb tot dabei. Kann sämtliche Computersprachen. Erstellt die Datei "C:TEXTKRAM0004267.TXT". Weiß, dass ASCII ein 7-Bit-Zeichensatz ohne deutsche Umlaute ist, EBCDIC, ANSI und UNICODE auch nicht viel besser und dazu noch zueinander inkompatibel sind - und wundert sich deshalb umlautmäßig über rein gar nichts mehr. Telefoniert gelegentlich noch mit Bärbel. Hat sich ein Snoopy-Plakat an die Wand gehängt.

7. Hacker Sitzt 2 Tage die Woche vor dem Firmencomputer und 5 Tage vor seinem eigenen. Hat die Manuals verliehen, weiß aber nicht mehr an wen. Übersetzt sich zum besseren Verständnis halber zunächst mal alles in C. Hat "C:TEXTKRAM" gelöscht, um Platz für die Unix-Core-Dumps zu schaffen. Verwendet absichtlich Umlaute, um zu sehen, was passiert. Hat gehört, dass Bärbel geheiratet haben soll. Hat sich die neuesten Systempasswörter aufs Snoopy-Plakat gekritzelt.

8. Irrer Ist in die Firma gezogen, um mehr Zeit am Computer verbringen zu können. Benutzt die Manuals als Schrankunterlage. Hat seinen eigenen Compiler zusammengepfriemelt. Hat seine Dateien auf die Festplatte vom IBM-AS400-Mainframe der Firma ausgelagert. Kann keine Umlaute mehr und spricht Deutsch nur noch, wenn er sich nachts um 3:00h eine Pizza bestellt. Bärbel? Benutzt sein Snoopy-Plakat als Dart-Scheibe

9. Total Irrer Schläft (wenn überhaupt, dann) nur neben seiner Computersammlung. Hat die Manuals verpfändet, um die Stromrechnung zahlen zu können. Schreibt nur noch in Maschinensprache, um zu sehen, was der Prozessor bei illegalen Opcodes macht Lagert seine Dateien bei Festplattenmangel dadurch aus, dass er sie als MB-große eMails über einen nepalesischen X.25-Gateway zeitversetzt an sich selbst zurück abschickt main() {printf(&unix["21%six12"],(unix)["have"]+"fun"-0x60);} ERROR, UNDECLARED IDENTIFIER: Baerbel. Darf sein Snoopy-Plakat in die Gummizelle mitnehmen.
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Witz vom 19.09.2011

Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität.? Er läßt alle Computer bei Klein&Weich einschliesslich des gesamten MSN zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein. Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität.? Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, etc. an. Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine Frage ein. Antwort "Jetzt ja!??
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Witz vom 19.08.2011

Berater: "Ok, sehen Sie den OK-Button im unteren Teil des Bildschirms?" DAU: "Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort sehen?"
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Witz vom 08.08.2011

Windoof-Errors:

MONOPOLY-ERROR:
Verlassen Sie sofort die Anwendung, gehen Sie nicht über den Programm-Manager, ziehen Sie kein Fenster auf.

BUNDESBAHN-ERROR:
Anwendung hat leider einige Minuten Verspätung.

BEAMTEN-ERROR:
Ihr Vorgang ist in Bearbeitung, bitte verwenden Sie beim nächsten Systemaufruf Ihre Personalnummer, die wir Ihnen binnen drei Monaten zuteilen.

SOZI-ERROR:
Stelle Geschäftsordnungsantrag auf Einstellung der Systemfunktionen.

GEWERKSCHAFTS-ERROR:
Tariflich vereinbarte Arbeitszeit überschritten, Systemfunktionen eingestellt, Arbeitsgericht benachrichtigt.

IBM-ERROR:
Sie können doch nicht von mir erwarten, mit einem IBM-Rechner zusammenzuarbeiten.

MONTY-PYTHON-ERROR:
And now to something completely different...

MÜSLI-ERROR:
Also weißte, das finde ich jetzt mal nicht so doll von Dir, dass Du da solche Sachen mit mir machst. Ich meine, wir hätten da schon mal vorher drüber reden können. Da brauchste Dich echt nicht wundern, wenn ich jetzt abhaue! Ich geh jetzt ins Systemhaus.

HARTER-ERROR:
Sitzen Sie...?

MANAGER-ERROR:
Lassen Sie es mich einmal so ausdrücken...

POSITIVER ERROR:
Sie brauchen heute nichts mehr zu arbeiten!

KOMPROMISS-ERROR:
Wollen wir noch mal darüber reden?

KÜNDIGUNGS-ERROR:
Wir bedanken uns für Ihre Mitarbeit!

TOM-DOOLEY-ERROR:
"Hang down your head..."

BILL-GATES-ERROR:
Keine Basic-Anwendung geladen. Ich bin beleidigt.

PENTIUM-PRO-ERROR:
Prozessor zu schnell für Windows. Füge Warteschleifen ein.

MICROSOFT-ERROR:
Nicht behebbarer Fehler in der Entwicklungsabteilung.

BUGFIX-ERROR:
Es wird Zeit für ein neues Update Ihrer Software!

SCHUSSEL-ERROR:
Wo hab ich bloß die Anwendung hingelegt...?
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Witz vom 31.07.2011

Bill Gates verspricht, dass Windows alles kann. Wenn ich 32 Bit getrunken habe, sag ich das auch!
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Witz vom 21.07.2011

Ein Talkmaster hat den Microsoft-Witze- Erfinder gemeinsam mit Bill Gates in eine Talkshow eingeladen: "Erst waren s die Ostfriesen, dann die Manta-Fahrer, es folgten die Blondinen. Jetzt ist offenbar Microsoft dran." "Wir haben s aber echt nicht verdient," ereifert Bill Gates. "Wir entwickeln die besten Programme weltweit, bugfrei, zum fairen Preis. Mit uns geht die Arbeit am PC locker von der Hand. Mit uns macht sie echt Spaß." "Hört sich gut an", unterbricht der Witze- Erfinder, "aber der ist nicht von mir."
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Witz vom 05.02.2011

DAU: Mein Monitor geht nicht. Hotline: Ist er eingeschaltet? DAU: Natürlich. Hotline: Schalten sie ihn mal aus. DAU: Jetzt geht er!
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Witz vom 30.01.2011

Ein Computer wird mit einer Lochkarte gefüttert. Die Frage lautet: "Wird man von Hoffmanns-Tropfen schwanger?" Statt einer Antwort kommt die Gegenfrage des Computers: "Wie alt ist Hoffmann?"
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Witz vom 06.01.2011

Das Microsoft Windows Entwicklungsteam ist zusammen mit Bill Gates auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, dass er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schafft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden. Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer." "Genau, das stimmt", antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird. Nun ist der Schäfer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows 95". Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und fragt: "Woher wussten sie das?". Der Schäfer: "Das war leicht. Nur Windows Entwickler würden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!"
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Witz vom 23.12.2010

Ein neues Betriebssystem auf der CeBIT Wieder einmal steht die CeBIT vor der Tür und die Innovationsfreude bricht aus. Apropos innovativ: Kennen Sie das neueste Betriebssystem? Eine Tatsache ist, dass sich Microsoft vehement weigert, den Source-Code von Windows zu veröffentlichen. Andererseits ist das Betriebsystem Linux den Redmondern längst ein Dorn im Auge. Gerüchten zufolge plant Bill Gates, um den es seit der Übergabe von Microsoft an Steve Ballmer sehr ruhig geworden ist, ein Come-back. Mit einem neuen Betriebssystem, das sich "WinuXP" nennt. Es soll auf der CeBIT der Öffentlichkeit vorgestellt werden. Wie wir in Erfahrung bringen konnten, handelt es sich dabei um ein halboffenes Betriebssystem, das es den Anwendern zukünftig erlaubt, selbst daran herumzubasteln. So kann beispielsweise die Rotationsgeschwindigkeit des Diskettenlaufwerks selbst programmiert werden. Interessant dürfte auch der Umstand sein, dass man auf dem neuen Betriebssystem natürlich Windows- und Linux-Programme synchron betreiben kann. Wie verlautet, kann man die Betaversion von WinuXP ab dem 1.April 2001 kostenfrei aus dem Internet herunterladen. Danke Bill Gates! Wieder ein genialer Schachzug. Ein Haken allerdings ist dabei: Man benötigt einen 128-stelligen Produkt-Aktivierungscode, der mit einem 128-stelligen Gegenschlüssel initialisiert werden muss. Wirklich: einfach genial!
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Witz vom 30.11.2010

Letzter Wunsch des Programmierers: "Bitte ein Bit.?
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Witz vom 12.10.2010

Chef zu seinem Angestellten: "Wir brauchen auch eine SQL-Datenbank!" Angestellter denkt: Weis er, wovon er spricht oder hat er das nur wieder irgendwo auf geschnappt? und sagt: "Ok, welche Farbe soll sie denn haben?" Chef: "Nun, ich denke Flieder hat das meiste RAM !"
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Witz vom 31.05.2010

Anruf bei der Hotline Kunde: "Ich benutze Windows... " Hotline: "Ja... " Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig." Hotline: "Das sagten Sie bereits... "
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Witz vom 17.03.2010

Ein Biologe, ein Ingenieur und ein NT -SysOp geben an, wer wohl den älteren Beruf hat. Der Biologe: "Die Erde war wüst und leer, und da hat Gott das Leben geschaffen - also war der erste Beruf ein Biologe." "Kommt nicht in die Tüte" antwortet der Ingenieur, "Denn am Anfang war das Chaos, und daraus wurde erst die Erde erschaffen. Also war ein Ingenieur der erste Beruf!" Grinst der NT -SysOp: "Und woher glaubst du, war das Chaos?"
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Witz vom 13.03.2010

Wie kommt ein Amigabesitzer an das Inhaltsverzeichnis einer Diskette? Er sucht den Zettel, wo er sich die Dateinamen notiert hat!
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Witz vom 20.02.2010

Bill Gates stirbt und kommt in den Himmel, Petrus empfaengt ihn und bringt ihn in einen Raum mit lauter unterschiedlich laufender Uhren, die alle verschiede Firmennamen tragen, wie z.B. Apple, Ibm etc. Da fragt Bill: "Was haben diese Uhren zu bedeuten?", "Jedes mal wenn ein Produkt einer dieser Firmen einen Fehler verursacht, springt der Zeiger eine Sekunde vor." "Und wo ist die Microsoft-Uhr?" "Die benutzen wir in der Hölle als Ventilator."
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Witz vom 08.02.2010

Gott lies einmal die drei wichtigsten Menschen (Bill Clinton, Boris Jelzin und Bill Gates) zu sich rufen, um ihnen mitzuteilen, dass am folgenden Donnerstag die Welt untergehe; sie sollten dies allen anderen Menschen mitteilen. Bill Clinton erzählte also: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die Gute ist, es gibt einen Gott, die Schlechte, am nächsten Donnerstag geht die Welt unter. Boris Jelzin erzählte: Ich habe zwei schlechte Nachrichten: Die Erste ist, dass es einen Gott gibt, die Zweite, dass am Donnerstag die Welt untergeht. Bill Gates dagegen erzählte: ich habe zwei gute Nachrichten: Erstens, ich gehöre zu den drei wichtigsten Menschen auf der Welt, und zweitens, am nächsten Donnerstag stellt IBM den Verkauf von OS/2 ein.
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