Computer Witze

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In der Kategorie Computer befinden sich 35 Witze.

Witz vom 20.02.2010

Bill Gates stirbt und kommt in den Himmel, Petrus empfaengt ihn und bringt ihn in einen Raum mit lauter unterschiedlich laufender Uhren, die alle verschiede Firmennamen tragen, wie z.B. Apple, Ibm etc. Da fragt Bill: "Was haben diese Uhren zu bedeuten?", "Jedes mal wenn ein Produkt einer dieser Firmen einen Fehler verursacht, springt der Zeiger eine Sekunde vor." "Und wo ist die Microsoft-Uhr?" "Die benutzen wir in der Hölle als Ventilator."
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Witz vom 08.02.2010

Gott lies einmal die drei wichtigsten Menschen (Bill Clinton, Boris Jelzin und Bill Gates) zu sich rufen, um ihnen mitzuteilen, dass am folgenden Donnerstag die Welt untergehe; sie sollten dies allen anderen Menschen mitteilen. Bill Clinton erzählte also: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die Gute ist, es gibt einen Gott, die Schlechte, am nächsten Donnerstag geht die Welt unter. Boris Jelzin erzählte: Ich habe zwei schlechte Nachrichten: Die Erste ist, dass es einen Gott gibt, die Zweite, dass am Donnerstag die Welt untergeht. Bill Gates dagegen erzählte: ich habe zwei gute Nachrichten: Erstens, ich gehöre zu den drei wichtigsten Menschen auf der Welt, und zweitens, am nächsten Donnerstag stellt IBM den Verkauf von OS/2 ein.
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Witz vom 04.12.2009

Was hat ein Computer mit einer Klimaanlage gemeinsam? "Do not open Windows!"
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Witz vom 31.07.2009

Nein, Windows ist kein Virus.
Denn Viren verhalten sich so:
Sie replizieren sich schnell. Okay, Windows macht das.
Viren verbrauchen wertvolle Systemressourcen und verlangsamen so das System. Okay, Windows macht das.
Viren verwandeln von Zeit zu Zeit die Festplatte in Müll. Okay, Windows macht das auch.
Viren gelangen normalerweise versteckt zwischen nützlichen Programmen auf das System, ohne dass sie vom User bemerkt werden. Okay, Okay... Windows macht das auch.
Viren machen hin und wieder dem User weiß, dass sein System zu langsam ist, und der User kauft daraufhin neue Hardware. Ja, ja... Ich weiß, Windows macht das auch.
Bis jetzt sieht es so aus, als ob Windows ein Virus wäre. Aber es bestehen doch fundamentale Unterschiede:
Viren werden von ihren Autoren gut gepflegt, sie laufen auf fast allen Systemen, ihr Programmcode ist schnell, kompakt und effizient und sie tendieren dazu, hoch entwickelter zu werden.
Also, Windows ist KEIN Virus!
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Witz vom 30.07.2009

Warum schüttet eine Blondine einen Eimer Wasser über ihren Computer? Weil sie im Internet surfen will.
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Witz vom 26.07.2009

Ach ja. Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte: Tel: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl ?[..]"ab.? PC-User: "Hab ich. Jetzt steht da "2. Diskette in A einlegen?? Tel: "Dann machen Sie das mal und druecken RETURN? PC-User: "Jetzt steht hier so "ne komische Fehlermeldung!? Tel: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte nochmal die Diskette heraus.? PC-User:"Welche von den beiden??
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Witz vom 18.07.2009

Ein toter Mac-User steht vor Gott und wird gefragt, was er in seinem Leben alles getan habe.

"Naja, ich habe viele Freunde gefunden, viel gearbeitet, mit vielen Frauen geschlafen, bin viel herumgereist, habe drei Kinder gezeugt, ein Haus gebaut, zwei Bücher geschrieben, habe mich für Greenpeace engagiert, einen Garten bearbeitet und als ich Rentner wurde, bin ich noch mal lange durch die Welt gereist, bis ich 92 wurde. Danach habe ich weniger gemacht, weil ich doch langsam alt wurde."

Nach ihm betritt ein toter Atari-User die Wolke und erzählt mehr oder weniger das gleiche.

"Ich hatte viele Freunde, ein paar davon habe ich durch meinen ersten Atari- Computer gefunden, den ich mit 16 kaufte. Hab schon mit 25 meinen ersten Job gehabt, hab mich danach selbständig gemacht und zuerst Atari-Software geschrieben, ehe ich danach mit vier Mitarbeitern PCs verkaufte, weil man dafür keine Werbung zu machen brauchte. Dann hatte ich genug und hab erstmal ne Weltreise gemacht, bis ich meine Frau traf. Mit der hatte ich dann zwei Kinder. Nebenher hab ich mich bei Amnesty engagiert. Bis zu dem Autounfall hatte ich eigentlich noch vor, irgendwann Atari aufzukaufen und wieder richtige Computer zu produzieren."

Nach ihm flattert ein toter Amiga-User vor Gott und erzählt über sein irdisches Leben.

"Jo, meine Kindheit war echt geil. Hab immer mit den Kumpels im Wald gespielt, bis ich mit 15 meinen ersten Amiga bekam. War ne geile Maschine. Hab mich echt totgespielt. Superspiele gab s damals für die Kiste. Und alles in Stereo! Naja, dann hab ich Grafikdesign studiert und mir dann nen Macintosh-Computer gekauft und die neuen VWs in Wolfsburg designed. Als ich die Wohnung gekauft hatte, ging s aber bergab. VW entließ wieder Leute, und ich mußte mir nen anderen Job suchen. Hatte aber Glück und konnte meine eigene Firma etablieren. Wohnungseinrichtungen und so. Mit 40 hab ich dann geheiratet. Hatte mit Yvonne dann einen Sohn, dem ich meinen Amiga geschenkt hab, als er alt genug war. Nach der Rente hab ich dann leider nur noch drei Jahre gehabt. War aber schön. Viel nach Mallorca gefahren und so."

Nach ihm kommt ein PC-User und erzählt.

"Mit 30 habe ich mir meinen ersten Computer bei "Schneider" gekauft, nachdem mich ein Kollege dazu überredet hatte, ich müßte unbedingt einen haben, weil ich so oft mit dem Finanzamt korrespondieren mußte. Die 3"-Disketten kriegte man aber bald nicht mehr und diese Pünktchenschrift war nicht das Wahre, nachdem ich mal bei dem Sohn meines Nachbarn seinen Atari ST und dessen Drucker gesehen hatte. Der war aber nicht "kompatibel". Dann hab ich bei Vobis einen 286er gekauft, der hatte ja schon teilweise 16 Bit und lief mit 12 MHz. Ich mußte dann noch etwa viermal in den Laden, weil zuerst die Festplatte nicht richtig funktionierte. Ich bin noch einer der ersten gewesen, die mit DOS angefangen haben. War zuerst sauschwer, aber ich bin ja nicht dumm, ne? War das ja schon vom "Schneider" gewohnt. Bald konnte ich die richtigen Befehle eintippen "MKDIR", "COPY A:. C:" und später hab ich auch mitgekriegt, daß man auch Kleinbuchstaben nehmen konnte. Den 386er hab ich erstmal ausgelassen, weil das Finanzamt sagte, ich könne den PC nur über 5 Jahre absetzen. Aber als die 486er rauskamen, hab ich wieder zugeschlagen; diesmal bei Escom. Der selbe Kollege hatte mich überzeugt, der 286er wär Schrott. Da mußte ich zweimal hin, weil sie mir wohl eine IDE-Platte reingetan, obwohl ich für eine SCSI- bezahlt hatte, wie mir mein Kollege sagte. Das Diskettenlaufwerk hatte immer die Disketten zerkratzt. Der Laserdrucker hat einwandfrei funktioniert. Vom Finanzamt hab ich alles absetzen können. Bin da auf Windows umgestiegen. Zuerst war ich ja nicht so angetan von diesen Bildchen, aber dann gefiel mir das ganz gut. Windows 3.11 stürzte dann auch nicht mehr so oft ab wie das 3.0. Und bei Word hab ich dann auch herausgefunden, wie man rechtzeitig vor einem Absturz speichern konnte, so daß nur immer ein paar Sätze weg waren. Hab mir bald schon ne Soundkarte bei Vobis gekauft, die ich nur einmal umtauschen mußte. Da hatte ich dann auch diesen geilen Sound bei den Spielen, wie der Nachbarsjunge auf seinem Atari. Nur 199,- DM! Ein erfahrener Kollege hat nur 150,- DM für den Einbau genommen. Danach hab ich mir ne Grafikkarte gekauft. 32.000 Farben bei 640 x 480! Und nur 249,- DM! Hatte zwar anfangs Installationsprobleme wie mit der Soundkarte, aber ich kannte das ja schon. Der Kollege sagte mir dann, er habe in einer PC- Zeitschrift gelesen, man müsse sich andere Treiber besorgen. Nach ein paar Nächten und Wochenenden lief die Kiste. Dann hab ich mir eine Modemkarte für 399,- DM gekauft. N echtes 14.4er. Meine Telefonrechnung hat sich aber trotzdem erhöht, weil ich dann einfach mehr gemacht hab. Die Installationssoftware funktionierte sofort. Auf die Maus mußte ich aber am Anfang verzichten, weil das Terminalprogramm immer den Maus-Port ansprach. Ich habe mir dann einfach nach ein paar Wochen zwei komplett neue Karten gekauft, weil ich nicht hinter das Problem kam und mein Kollege auch nicht. Als Windows 95 endlich rauskam hab ich zusammen mit dem Kollegen Samstagmorgens um 4 Uhr vor dem Vobis gewartet, bis sie aufgemacht haben, damit ich noch eins abkriege. Wir waren aber die einzigen Kunden an dem Tag. Ne Woche vorher hatte ich mir schnell noch ein vierfach CD- Rom gekauft und wir haben es binnen einer Woche zum Laufen gekriegt. Zwischendurch haben wir überlegt, ob wir nicht zusammen ne PC-Werkstatt aufmachen sollten oder Annoncen aufgeben, daß wir Computerkurse anbieten - Word und so - und Problemlösungen. Wir haben s dann gelassen, weil schon zu viele auf die Idee gekommen waren. Die Installation von Windows 95 war dann doch nicht so leicht, wie sie gesagt hatten. Wir haben sicherheitshalber unsere beiden 486er nebeneinander gestellt, damit nicht jeder die gleichen Sachen zweimal probieren mußte. Eine Woche später haben wir es dann endlich geschafft, nachdem wir größere Festplatten gekauft hatten - die mußten wir wegen Windows 95 sowieso haben. Ich vermute noch heute, daß wahrscheinlich eine *.bat-Datei oder der Festplattentreiber daran schuld war. Das BIOS war ja das gleiche. Es war ein tolles Erlebnis als es dann endlich lief! War zwar nicht so schnell wie das alte Windows, aber schön. Wir wollten uns dann mehr RAM kaufen - kinderleicht reinzutun! Das hatten wir ja schon durch das dauernde Öffnen der Gehäuse gesehen. - aber dann sagte mein Kollege, es sei vielleicht besser, wenn wir uns gleich neue 586er kauften. Windows 95 konnte mit fast der ganzen Hardware nichts anfangen. Das Absetzen vom Finanzamt war zwar scheiße, aber ich hatte keine Lust, noch drei Jahre zu warten. Immerhin konnten wir die neuen über unsere Firma beziehen, nachdem wir den Chef überzeugt hatten, er könnte doch die Nixdorf-PCs endlich mal verschrotten. Hat uns 15% gespart! Wir hatten dann alle 586er mit 32 MB RAM und SCSI-Platten und vierfach CD-Roms und neue PCI- Grafikkarten und 20"-Monitore von Sony und Word 7 und alles. Und alles für unter 10.000,- ohne Mehrwertsteuer!Das geilste war, daß Windows 95 endlich richtig schnell lief! Und toll, sag ich! Wie beim Apple Macintosh, ehrlich! Später, als die ersten Farblaserdrucker rauskamen, hab ich mir sofort einen gekauft. Die vom Finanzamt haben bestimmt ganz schön gestaunt, als ich ihnen farbig geschrieben hab. Aber das war auch ein ganz schönes Stück Arbeit, bis Windows 95 den Drucker erkannt hat; war einfach zu neu das Teil. So richtig lief es aber erst mit Windows 96. Und als wir dann ..."
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Witz vom 17.06.2009

In seinem Buch "Der Weg nach vorn" vergleicht Bill Gates PCs mit Autos: "Wenn die Autoindustrie solche Forschritte gemacht hätte wie die Computerindustrie, würden wir heute für 40 DM ein Auto bekommen, das 0.3 l/100 km verbraucht." - "Wer würde schon ein Auto kaufen, das zweimal am Tag mit Motorschaden liegen bleibt?"
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Witz vom 27.02.2009

Flugzeug-Absturz über dem Atlantik. Als einziger Passagier gelingt es Bill Gates, zwischen den Haien hindurch zu einer Rettungsinsel zu schwimmen. Warum? Kollegen-Solidarität.
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Witz vom 23.02.2009

Microsoft hat mal wieder einen gerichtlichen Streit mit Apple wegen irgendwelchen Lizenzstreitigkeiten. Bill Gates will von seinen Anwälten per Email über den Stand der Dinge unterrichtet werden. Er ist schon ganz ungeduldig, als endlich einer seiner Anwälte mailt: "Die gerechte Sache hat gewonnen!" Billy mailt sofort zurück: "Umgehend Berufung einlegen!"
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Witz vom 23.02.2009

Kunde: "Ich habe Probleme, MS Word zu installieren." Hotline: "Was haben Sie bisher versucht?" Kunde: "Ich habe die Diskette eingelegt und Setup gestartet." Hotline: "Nehmen Sie bitte die Diskette raus, und lesen Sie vor, was drauf steht." Kunde: "Dort steht: >Windows Startdiskette<" Hotline: "Äh ..., haben Sie MS Word denn gekauft?" Kunde: "Nein, wieso?"
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Witz vom 23.02.2009

Kundendienst: "Guten Tag, Kundendienst, Meier?" Kunde: "Ich habe eben Windows 95 installiert." Kundendienst: "Und?" Kunde: "Ich hab ein Problem." Kundendienst: "Sagten Sie doch schon..."
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Witz vom 30.01.2009

Du hast genug vom Leben im 2000, wenn: Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben. Du spielst seit Jahren kein Solitaire mit echten Karten mehr. Du fragst Deine Arbeitskollegen am Tisch nebenan via Email ob sie Lust auf Cola haben und sie antworten via Email "O.K., gib mir 5 Minuten". Du hast 15 verschiede Telefonnummern um Deine 3-köpfige Familie zu erreichen. Du Chatest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika aber hast dieses Jahr noch nie mit Deinem Nachbarn gesprochen. Du kaufst Dir einen neuen Computer und eine Woche später ist er veraltet. Der Grund warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist weil sie keine E-Mail Adresse besitzen. Du kennst Die Post Tarife für eine Briefmarke nicht. Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It Kleber zu besitzen. Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in den Emails gelesen. Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst. Du musst Zuhause die 0 drücken um beim telefonieren rauszukommen. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für 3 verschiedene Firmen gearbeitet. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst. Das schlimmste am Computerabsturz ist der Verlust Deiner Bookmarks. Du gehst zur Arbeit wenn es dunkel ist, Du kommst von der Arbeit wenn es dunkel ist und das auch im Sommer. Du hast ein konfigurierbares Programm, das Dir die Anzahl Tage bis zur Pensionierung berechnet. "Ferien" machst Du seit Jahren durch Überzeit Kompensation. Deine Eltern beschreiben Dich mit "er arbeitet mit Computer". Du erkennst Deine Kinder dank den Photos auf dem Schreibtisch. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt. Du überlegst Dir, wem kannst Du diese Liste forwarden........
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Witz vom 30.01.2009

Gibt es eigentlich Cheats für Win 9x?
Ja, Alt-F4 und Strg-Alt-Entf...
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Witz vom 30.01.2009

Der moderne PC, hochgerüstet und mit allen Erweiterungen vollgestopft, hat immer mehr Probleme, seine inneren Konflikte basisdemokratisch so in den Griff zu bekommen, daß er nach außen hin funktioniert. Wir montierten das Gehäuse ab und belauschten einen Multimedia Rechner: CD-Laufwerk: "He Leute, ich glaub', es passiert was. Man hat mir eine CD eingelegt. Ich guck' mal." CPU (nach deutlich zu langer Wartezeit): "Und? Was ist? Arbeit?" CD-Laufwerk:""Moment. Hetz' nicht wieder. Ich gucke ja noch." CPU: "Komm' Du mir nicht schon wieder so pampig. Ich denke, Du bist ein 24fach-Speed-Laufwerk?" CD-Laufwerk: "Ja, ja, vierundzwanzigmal so schnell wie stehen. Ich hab's gleich. Hmmmm Ja. Jaja. Arbeit. Ist wohl wieder mal ein Spiel!" Lautsprecher: "Au geil, ballern, dröhnen, bollern!" CPU: "Ruhe da oben: Ich muß mich konzentrieren. Alle bereit? Wollen wir spielen?" Interner Speaker (beleidigt, hohe Fistelstimme): "Ich darf ja bestimmt wieder nicht mitmachen." CPU: "Achtung! Ruuuhe! Ich kriege Daten rein. Lautsprecher? Warum hör' ich noch nichts?" Interner Speaker (Fistelstimme, noch etwas piepsiger): "Soll ich?" Tastatur: "Sachma CPU, was ist denn da unten los? Der hackt jetzt schon geraume Zeit auf mir rum. Nix passiert. Monitor? Machst Du da irgendwas?" Monitor: "Nö, hier ist alles OK. Ist ja immer noch primitivster Textmodus. Er installiert wohl gerade erst." CPU: "OK, jetzt mal etwas Zusammenarbeit. Zustandsbericht? Ich hab' hier eine Beschwerde von der Software: Kann die Environmentvariable BLASTER nicht finden. Wollte Soundkarte testen, findet sie nicht" Soundkarte: "Nicht meine Schuld, daß ich mal wieder die letzten IRQs und DMAs bekommen habe!" CPU: "Neue Meldung: Software unterstützt keine IRQs größer 11. Es gibt keine digitale Musik." Lautsprecher: "Oooch eyyyy." Interner Speaker: "Soll ich? Jetzt bin ich dran!" CPU: "Untersteh' Dich! Soundkarte? Sag' mal: Warum hängst Du eigentlich auf so schiefen Werten?" Soundkarte: "Fangen wir jetzt damit wieder an? Frag' den Streamer und die Wechselplatte oder die Grafikkarte. Oder am besten gleich das CD-Laufwerk. Das hat doch überhaupt angefangen." CD-Laufwerk: "Jetzt kommt mir bloß nicht blöd. Ohne mich seid ihr eh arbeitslos!" Lautsprecher: "Krrööchch, wiiiiiee, bbbrrzzz, ktzktzktz..." Interner Speaker: "Na, das kann ich aber auch noch." CPU (angestrengt): "Tastatur? Von Dir kommt ja nix mehr. Was ist da oben los? Monitor?" Monitor: "Keine Daten. Pennt ihr?" CPU (kurzatmig): "Grafikkarte? Hallo? Soundkarte? Speaker? Dann mach' ich jetzt auch Feierabend!" (Stürzt ab und löscht den CMOS-Inhalt gleich mit)
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Witz vom 30.01.2009

Theorie ist, wenn man weiss wie es geht, aber nichts funktioniert. Praxis ist, wenn es funktioniert, aber man weiss nicht warum. Microsoft vereint Theorie und Praxis: nichts funktioniert und keiner weiss warum.
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Witz vom 30.01.2009

Wie Weihnachten 99 im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muß der Weihnachtsmann auch X-man sein! Da X-mas 2000 quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens ab September höchste Zeit, mit den Weihnachtsvorbereitungen zu beginnen - Verzeihung: das diesjaehrige Weihnachts-Roll-Out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion just in Time vorzubereiten. Hinweis: Die Kick-off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für das diesjaehrige SANCROS (SANta Claus Road Show) findet bereits am 29. November 2000 statt. Daher wurde das offizielle Come-Together des Organizing Committees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) schon am 6. Januar abgehalten. Erstmals haben wir ein Projektstatus-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops entwickelte To-Do-Liste und einheitliche Jobdescriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des Events und optimierte Give-Away-Allocation geschaffen werden, was wiederum den Service-Level erhöht und ausserdem hilft, "X-mas" als Brandname global zu implementieren. Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head Global Christmas Markets (Knecht Ruprecht) die Ablauf-Organisation abzustimmen, die Give-Away-Distribution an die zuständigen Private-Schenking-Centers sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen auch sogenannte Geschenk-Units über das Internet angeboten werden. Die Service-Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via Conference Call virtuell informiert und die Core-Competences vergeben. Ein Bundle von Incentives und ein separater Team-Building-Event an geeigneter Location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine einheitliche Corporate-Culture samt Identity zu entwickeln. Der Vorschlag, jedem Engel einen Coach zur Seite zustellen, wurde aus Budgetgründen zunächst gecancelt. Statt dessen wurde auf einer zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem Testbezirk als Pilotprojekt eine Hotline (0,69 Pf / Minute Legion) für kurzfristige Weihnachtswünsche, sorry X-mas Requirements, einzurichten, um den Added Value fuer die Beschenkten zu erhöhen. Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MISt) ist auch Benchmark-orientiertes Controlling für jedes Private-Schenking-Center möglich. Nachdem ein neues Literatur-Konzept und das Layout-Format von externen Consultants definiert wurde, konnte auch schon das diesjaehrige Goldene Buch (Golden Book Release 99.1) erstellt werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende Updating. Hochauflagige Lowcost-Giveaways dienen zudem als Teaser und flankierende Martketingmassnahme. Ferner wurde durch intensives Brain Storming ein Konsens über das Mission Statement gefunden. Es lautet: "Let's keep the candles burning" und ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten". Santa Claus hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des Corporate-Redesigns, akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting-Ansatz und würdigte das Know-How seiner Investor-Relation-Manager. In diesem Sinne noch erfolgreiche X-mas Preparations für das Jahr 2000.
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Witz vom 30.01.2009

Bill Gates warb damals für Windows 95 mit dem Stones-Song "Start me up". Er soll dafür 14 Millionen Dollar an Mick Jagger bezahlt haben. Anwender sollen ihm schon früh angeraten haben, die nächsten 14 Millionen bereitzumachen, damit er den Song "I Can´t Get No Satisfaction" kaufen kann...
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Witz vom 30.01.2009

Ein Mann, der an einem Computer arbeitet, bekommt zwei Uhren angeboten. Eine Uhr ist kaputt. Die zweite geht täglich eine Sekunde nach. Er befragt die Maschine, welche von den beiden Uhren er kaufen soll. Die Antwort kommt prompt: Die kaputte. Er denkt: Falsch programmiert und programmiert noch einmal. Neue Antwort: Die kaputte. Begründung: Die kaputte Uhr zeigt zweimal täglich die richtige Zeit, die Uhr, die täglich eine Sekunde nachgeht, zeigt die richtige Zeit nur alle 21687 Tage.
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Witz vom 30.01.2009

Apple Chef Mike Spindler ruft seinen Vorgänger John Sculley an. "John, wir müssten uns mal zusammensetzen. Wie wärs morgen um 15 Uhr?? "Einen Moment, ich muss erst in meinem Newton Message-Pad schauen.? (Eine Minute Pause.) "Nein, Mike. Um drei habe ich keine Zeit. Da habe ich einen Termin mit Kfd@hk Mbrinsdt in der Wqbrw\c-Bar.?
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