Dumme Fragen

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In der Kategorie Dumme Fragen befinden sich 25 Witze.

Witz vom 29.01.2012

Wieviele Vulkanier braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? Keinen, es ist unlogisch noch eine Glühbirne zu riskieren!
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Witz vom 18.12.2011

Was ist der Unterschied zwischen einem Fleischesser und einem Vegetarier? Der Vegetarier stirbt gesünder!
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Witz vom 10.11.2011

Wie bringt man 20 Ätiopier in eine Telefonkabine? Man wirft ein Reiskorn hinein.
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Witz vom 01.11.2011

"Sie, wenn ick hier weitajehe, Hecht da det Rathaus?" "Det liecht ooch da, wenn Se nich weiderjehn."
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Witz vom 12.08.2011

Kennen Sie den Unterschied zwischen einer Ehefrau und einer Witwe?" "Die Witwe weiß, wo ihr Mann ist."
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Witz vom 10.07.2011

Was sagt ein Drogensüchtiger zum Taxifahrer"Gib Stoff!
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Witz vom 06.05.2011

Was ist ein Sandwich Eine Hexe die auf dem Sand sitzt.
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Witz vom 12.03.2011

Wie heißt der chinesische Verkehrsminister? Um Lei Tung
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Witz vom 27.01.2011

Warum hat der liebe Gott zuerst den Mann erschaffen? Er brauchte einen groben Entwurf!
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Witz vom 22.01.2011

Was ist der Unterschied zwischen Samenraub und Postraub? Beim Postraub ist der Sack mit weg!
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Witz vom 07.12.2010

Was versteht man unter einem Smogalarm im Schlafzimmer? Dicke Luft und kein Verkehr!
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Witz vom 16.11.2010

Sitzen 2 Hochhäuser im Keller und stricken Kartoffeln, wie viele Hüte sind im Kühlschrank? (unwichtig)
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Witz vom 10.11.2010

Kennst Du den Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und 'nem BH? Der Kuhschwanz bampelt am Hintern, der BH hindert am Bampeln.
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Witz vom 18.10.2010

"Liebst Du mich noch?" "Klar, ich hab doch heute den ganzen Abend nur mit Dir getanzt!" "Das ist doch aber kein Beweis!" "Hast du dich schon mal tanzen sehen?..."
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Witz vom 17.10.2010

Die letzten offenen Fragen der Menschheit....

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum besteht Zitronenlimonade größten teils aus künstlichen Zutaten, wahrend in Geschirrspulmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
Gibt s ein anderes Wort für Synonym?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?
Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?
Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
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Witz vom 04.08.2010

Was ist rot und liegt in der Wüste? Ein Bindfaden mit Sonnenbrand.
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Witz vom 16.06.2010

"Wie man andere in den Wahnsinn treibt"

Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)
Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer eine Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)
Schicke e-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.
Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
Bestehe darauf, daß du die eMail-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.de oder Elvis_the_king@firmenname.de bekommst.
Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit Eingang.
Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck -Zeile all deiner Überweisungen.
Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht."
Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."
Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.
Benutze weder Punkt noch Komma.
So oft wie möglich hüpfe anstatt zu gehen.
Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
Singe in der Oper mit.
Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.
Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.
Schick einen Link mit dieser Seite an alle Freunde, ganz besonders an die, die dir schon wiederholt gesagt haben, dass sie keinen Müll mehr von Dir gemailt bekommen wollen.

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Witz vom 13.06.2010

Was ist der Unterschied zwischen einer Regenrinne und einem Sofa? - In der Regenrinne paaren sich die Vögel, auf dem Sofa v.... die Paare!
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Witz vom 15.04.2010

Was ist violett, horcht Punk-Rock und hat einen Raver-Affen als Freund? Die Glühbirne ist kaputt. Kauf dir neun Adventkalender.
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Witz vom 20.03.2010

Warum gilt die Venus von Milo als vollkommene Frau ? Weil sie stumm ist, einen herrlichen Körper hat, aber keine Arme, um sich zu wehren.
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