Juden Witze
Seite 2 von 2 Witz vom 30.01.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareEin überfüllter Bus in Tel Aviv. Isaak steht hinter einem jungen Mädchen. "Du bist so schön, so hübsch", flüstert Isaak ihr ins Ohr. "Möcht ich richtig anbeißen." "Seit wann", zischt die Schöne zurück, "ißt man in Tel Aviv mit den Fingern?" Witz vom 30.01.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareDie Sängerin ist eine Sabre, sie ist in Israel geboren. Sie sieht gut aus, aber singen tut sie zum Gotterbarmen. Nun gibt sie ein Konzert in New York mit jüdischen Liedern. Ein Herr in der ersten Reihe hört sie an, Tränen laufen ihm übers Gesicht, über die Wangen; sie tropfen auf seinen Smoking. Die Sängerin ist gerührt. Nach der Vorstellung beugt sie sich zu ihm hinunter und fragt: "Müssen Sie sein ein Jude." "Nein", sagt der Mann. "Musiker." Witz vom 30.01.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareDer alte Mandelbaum macht sich Gedanken über die Zukunft seines Sohnes. Er geht zum Rabbi: "Rabbileben, was wird er werden, mein Sohn Itzig?" Der Rabbi überlegt und sagt dann: "Wir werden es so machen: Wir legen auf den Tisch den Talmud, die Thora und ein Scheckbuch und lassen deinen Sohn wählen. Wird er nehmen den Talmud, wird er werden ein Rabbi, wird er nehmen die Thora, wird er werden ein Rechtsanwalt, wird er nehmen das Scheckbuch, wird er werden ein großer Kaufmann." Es wird gemacht. Der junge Itzig sieht sich die Auswahl an und nimmt kurzentschlossen alle drei. Fragt Mandelbaum ratlos: "Was wird er nun werden, mein Sohn Itzig?" Der Rabbi schüttelt den Kopf: "Gott der Gerechte, wird er werden katholischer Pfarrer." Witz vom 30.01.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareKohn will das Geschäft ganz groß aufziehen. Er investiert Geld und wieder Geld und wieder Geld in das Geschäft - und eines Tageg hat er alles verloren. Mit gesenktem Kopf tritt er vor sein Weib. "Sarahleben", sagt er. "Es kommt eine schlimme Zeit. Wir werden leben müssen von der Luft und von der Liebe." "Macht nichts, Kohn, macht nichts", tröstet sie ihn. "Wir werden durchkommen." Am andern Tag kommt Kohn nach Hause. Was sieht er? Seine junge Frau rutscht splitterfasernackt das Treppengeländer herunter. "Sarah!" schreit er "Was machst du da?" "Dumme Frage, Kohn", antwortet sie. "Ich wärme das Mittagessen." Witz vom 30.01.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareEine Dirne in Tel Aviv geht mit einem Freier aufs Zimmer. Er zieht sich aus. Sie schaut ihn an: Blondes Haar, blaue Augen. Erstaunt fragt sie: "Bist du Jude?" "Nein", beteuert er. "Was du siehst ist Abnützung." Witz vom 30.01.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareDie kleine Sarah fährt mit ihrer Mutter von Tel Aviv nach Haifa. Der Schaffner kommt. Er sieht das liebliche, nette Kind, er streicht ihr über die Locken und fragt: "Wie alt bist du denn, Kleines?" Darauf erhebt sich Sarah und entgegnet würdevoll: "Wenn das Ministerium für Eisenbahnfahrten nichts dagegen hat, möchte ich den vollen Fahrpreis entrichten und mein Alter für mich behalten." Witz vom 30.01.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareMoische faßt sich ein Herz. Er geht zum Vater seiner Freundin Ruth, dem Bankier Rosenzweig. Er ist verlegen, er wird rot. "Nun", sagt er, "nun wollte ich Sie etwas fragen." Der Bankier bleibt ruhig. "Nun, sprechen Sie, junger Mann, sprechen Sie." "Ja, wissen Sie, ehm..." "Ich weiß schon, Sie sind ein bißchen schüchtern." "Ehm, Herr Rosenzweig..." "Sprechen Sie doch klar und deutlich!" sagt der Bankier vor: "Ich möchte gern Ihre Tochter heiraten. Also gut, sage ich Ihnen gleich - meinen Segen haben Sie." "Nein! Nein! Nein!" beteuert Moische. "So weit ist es nicht. Ich wollte Sie bloß fragen, ob Sie mir... ob Sie mir vielleicht... ob Sie mir vielleicht 2000 Mark leihen könnten?" "Was!" ruft der Bankier. "Sind Sie verrückt geworden, junger Mann? So gut kennen wir Sie auch nicht!" Witz vom 30.01.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareDer Chefredakteur der größten Tel Aviver Zeitung ist ein wichtiger Mann. Alle hofieren ihn. Nun erscheint er in der Oper. "Du, Kohn", sagt Moische. "Sehe ich deinen Chefredakteur mit einer jungen, hübschen Dame. Ist es seine Frau?" "Nebbich, wo denkst du hin?" antwortet Kohn. "Das ist die heutige Abendbeilage." Witz vom 30.01.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine Kommentare"Warum machst du so ein bekümmertes Gesicht?" fragt Herschel seinen Freund Daniel. Der, ein großer Bankier, schüttelt betrübt den Kopf. "Sorgen mach' ich mir, große Sorgen." "Über wen?" "Über meinen Hauptkassierer." "Was macht er denn?" "Seit drei Wochen studiert er alle Flugpläne nach Südamerika." Witz vom 30.01.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareDer arme Moische möchte die Tochter des reichen Bankiers Rosenzweig heiraten. Er will einen Antrag machen. Er besteigt ein Pferd und reitet zum Haus der Angebeteten. Doch bevor er das Haus erreicht sieht er seinen Freund Grün. "Ei, Moische!" ruft Grün. "Wo willste hin?" "Möcht ich machen der schönen Sarah einen Heiratsantrag." "Aber dann kommst du mit Pferd? Kannst du nicht laufen oder fahren?" "Nuna", sagt Moische. "Bin ich noch ein bißchen ungewiß, wie Sarah reagieren wird. Lauf ich hin sagt sie später, sie hat mich laufen lassen. Fahr' ich hin, sagt sie später, sie hat mich fahren gelassen So reite ich hin..." Witz vom 30.01.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine Kommentare"So", sagt der Beamte. "Sie wollen auswandern? Sie fühlen sich wohl als Jude bei uns nicht wohl?" "Doch. Es ist nicht wegen meiner Religion", sagt Isaak, "es ist wegen der Schwulen." "Wegen der Schwulen?" fragt der Beamte irritiert. "Ich wandere wegen der Homosexualität aus", gibt Isaak Silberstein zurück. "Aber das ist doch nicht die Möglichkeit!" ruft der Beamte. Und kann sich nicht fassen. "Doch", beharrt Silberstein. "Hören Sie, Herr Inspektor. Vor 40 Jahren gab's für die Homosexuellen die Todesstrafe. Vor 20 Jahren 10 Jahre Zuchthaus. Vor 10 Jahren fünf Jahre Gefängnis. Vor zwei Jahren ein Jahr Gefängnis auf Bewährung und seit einem Jahr ist es straffrei. Und da möcht' ich weg sein, bevor es zur Pflicht wird." Witz vom 30.01.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine Kommentare"Sarah", fragt Vater Grünspan streng. "Woher willst du wissen, daß Uri will dich heiraten?" "Nuna", sagt Sarah, "wenn ich mit ihm gehe einkaufen, findet er immer die billigsten Kleider nett." Witz vom 30.01.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareDer ungeheuer reiche Bankier Silberstein war gestorben. Ein riesiger Begräbniszug geleitet den Millionär zur letzten Ruhe. Isaak geht direkt hinter dem Sarg. Und er weint und er schluchzt zum Gotterbarmen, die Tränen rinnen ihm über die Wangen, fallen auf seinen Hemdkragen. Einer der Trauernden kann diesen Schmerz nicht fassen und wendet sich teilnahmsvoll an ihn: "Sie weinen so heftig, Sie gehören wohl zur Familie?" "Nein", schluchzt Isaak. "Ich gehöre nicht zur Familie, deshalb weine ich." Witz vom 30.01.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareIm Gefängnis von Tel Aviv treffen sich zwei Lebenslängliche. "Warum bist du hier?" fragt Moische. "Mord. Und du?" fragt Kohn. "Wegen dem Umzug." "Wieso wegen dem Umzug?" "Sind meine Frau und ich umgezogen von Tel Aviv nach Haifa." "Dafür hast du lebenslänglich bekommen? Nicht möglich." "Nein", sagt Moische. "Aber nach drei Tagen habe ich festgestellt, daß in Haifa derselbe Briefträger wie in Tel Aviv gebracht hat die Post. Aber nur einmal." Witz vom 30.01.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareIsaak ist beim Arzt. Mit Zittern hat er seine Untersuchung verfolgt. "Doktorleben", sagt er. "Sind Sie ehrlich. Was habe ich in diesem Leben als nächstes Schweres zu erwarten?" "Ganz einfach", sagt der Arzt. "Die Rechnung." Witz vom 30.01.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareMoisches Sohn studiert an der Universität im fünften Semester Medizin. Und er wirft mit Fachausdrücken nur so um sich. Auch über Sexualität. "Hör mal, Moische", sagt der Vater. "Habe ich dich nicht aufgezogen, habe ich dich nicht studieren lassen, daß du deine Mutter verdirbst mit solche Worte wie: Abtreibung, Onanie und Nymphomanin!" "Aber Papaleben", sagt Moische. "Was soll ich den sagen zum Beispiel für Abtreibung?" "Das ist eine entfernte Verwandschaft." "Und Onanie?" "Das ist - das ist Liebe an und für sich." "Aha", sagt der Sohn. "Aber wie willst du übersetzen Nymphomanie?" "Ganz einfach", sagt Moische. "Zwangsläufig." Witz vom 30.01.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine Kommentare"Ja, so was!" stürzt der Kohn auf den Isaak zu. "Hab ich dich seit fünf Jahren nicht gesehen. Hier hast du deine zehn Dollar wieder, die ich mir vor fünf Jahren von dir geborgt habe." "Kannst sie behalten", sagt Kohn. "Hab keine Lust meine Meinung über dich zu ändern." Witz vom 30.01.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareGroßdiskussion in der Familie Rosenzweig. Und zwar über den Bräutigam, den der Vater ausgesucht hat. "Na, warum willst ihn nicht heiraten?" fragt Vater Rosenzweig. "Hat er nicht eine tadellose Vergangenheit." "Jawohl, stimmt", ereifert sich Sarah, die Gattin. "Und ist er nicht ein fleißiger Kerl, ist seine Zukunft nicht vielversprechend?" "Nuna", sagt das Töchterchen. "Stört mich nur seine Gegenwart." Witz vom 30.01.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareMoische geht über die Straße, auf der Bauarbeiten verrichtet werden. In der Mitte der Straße ist ein tiefes Loch. Fünf Meter tief. Er schaut hinein - und sieht Kohn unten sitzen. "Kohn!" ruft er. "Kohn, was machst du da? Bist du reingefallen?" "Nuna", erwidert Kohn. "Werd ich hier wohnen?" Witz vom 30.01.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareMoische spricht am Sabbat mit dem Rabbi. "Ja," sagt Moische. "Ich habe jetzt endlich wieder zu unserer heiligen Religion gefunden." "Das ist schön", freut sich der Rabbi. "Bereust du alles was du getan hast?" "Ja, aus tiefstem Herzen." "Willst du gut zu deiner Frau sein?" "Ja, das will ich von jetzt an." "Und freundlich zu deinen Nachbarn?" "Ja, das will ich von ganzem Herzen." "Und", fragt der Rabbi als letztes, "bist du auch bereit, alle deine Schulden zurückzuzahlen?" Da springt Moische auf. "Rabbi!" ruft er, "jetzt redest du nicht mehr von der Religion, jetzt redest du vom Geschäft." |