Kirche Witze
Seite 1 von 2 Witz vom 19.01.2010Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareEin Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: "Scheiße, daneben!" - Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem misslungenen Schmetterball wiederum "Scheiße, daneben!" - Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder: "Scheiße, daneben!" - Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen. - Stimme von oben: "Scheiße, daneben!" Witz vom 01.01.2010Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareEin Mann hat Gott 33 Jahre lang gelobt. Eines Tages fiel der Mann in einen Fluss, und er war am Ertrinken. Da kam die Feuerwehr und wollte ihm helfen. "Nein!?, sprach der Mann. "Ich habe Gott 33 Jahre lang gelobt, Gott wird mir helfen!? Als das vorüber war, kam eine zweite Feuerwehr, die ebenfalls helfen wollte. Aber wieder antwortete der Mann: "Nein! Ich habe Gott 33 Jahre lang gelobt, er wird mir helfen!? Dann kam die dritte Feuerwehr, und wieder wiederholte sich das ganze. Dann aber geschah nichts mehr, und der Mann musste erbarmungslos ertrinken. Als er in den Himmel kam, fragte er Gott: "Gott, warum hast du mir nicht geholfen?? "Hab ich doch! Ich habe dir doch drei mal die Feuerwehr geschickt.? Witz vom 17.12.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareDer Bischof kommt in die ärmste Pfarre auf Besuch, liest die Messe und sieht nur arm gekleidete Leute. Der Pfarrer lädt ihn in den Pfarrhof zum Essen, alles ist heruntergekommen und kaputt, kein Geld da. In einem leeren Zimmer warten sie auf das Essen, da geht die Tür auf, die Wirtschafterin trägt zwei Teller Suppe herein, stellt sie auf den Boden und kniet und bückt sich hin. Sagt der Pfarrer: "ich bin so arm, das ist mein Tisch." Sagt der Bischof: "Ja, wo schlafen sie denn überhaupt?" Meint der Pfarrer: "Do drah i den Tisch holt um." Witz vom 07.12.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareEin gläubiger Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel, um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten. Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!" Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten." Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier schon einmal jemand beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich nicht eingehen! Witz vom 25.11.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareNoah hat mal wieder die Arche inspiziert und kommt zu seiner Frau in die Küche zurück: "Sag' mal, wir hatten doch auch zwei Puter mit in die Arche genommen, ich hab nur einen gezählt." Gibt seine Frau zurück: "Mein Lieber, du vergisst, wir hatten Weihnachten ..." Witz vom 17.11.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareDas Personal im Himmel plant seinen jährlichen Betriebsausflug. Man sammelt nun Vorschläge für das Ausflugsziel. Es kommt der Vorschlag Bethlehem. Sagt Maria: "Da würde ich nicht hingehen. Aus meiner Erfahrung kann ich Euch sagen, es ist unheimlich schwer, dort ein freies Zimmer zu finden. Gut. Dann eben Jerusalem. Meint Jesus: "Da möchte ich eigentlich nicht hin. Da habe ich vor einigen Jahren ein paar schlechte Erfahrungen gemacht. Na ja. Wie wäre es mit Rom. Meint der Heilige Geist: "Au ja. Rom klingt gut. Da war ich noch nie!" Witz vom 11.11.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareEin junger Mann kommt zur Beichte. Fragt der Priester: "Mein Sohn, wirst du von unkeuschen Gedanken geplagt?" ? "Im Gegenteil", antwortet der Jüngling, "sie machen mir Vergnügen." Witz vom 11.10.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareDer Synagogendiener hat seinen 65. Geburtstag und der Rabbi beschließt, dem alten Mann eine besondere Freude zu machen und lädt ihn in eine Opervorstellung ein. Zuvor schärft er ihm aber ein: "Moische, daß du mir ja frische Socken anziehst, die deinen riechen schon." Es kommt der Abend, Rabbi und Moische sitzen in der Loge, die Ouvertüre ertönt, da zischelt der Rabbi: "Mir scheint, da riecht was Moische, hast du auch frische Socken angezogen?" "Hab ich, Rebbe, hab ich. Aber ich hab gewißt, daß ihr mir nicht glauben werdet. Schaut, da hab ich die alten als Beweis mitgenommen." Witz vom 23.08.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareEin Mann verließ die schneebedeckten Straßen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu nehmen. Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag dort zu treffen. Witz vom 03.08.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareIm Religionsunterricht will der Religionslehrer die Kinder darauf aufmerksam machen, ein Abendgebet zu beten. Er fragt Fritz: "Fritz, was machst du vor dem Schlafengehen?" - "Ich putze mir die Zähne." - "Sehr brav, und was machst du, Hans?" - "Ich lese noch ein bisschen im Bett", antwortet Hans. So kommt der Lehrer nicht weiter. Er versucht es mit einer anderen Frage. Er fragt Peter: "Peter, was machen deine Eltern vor dem Schlafengehen?" Darauf wird Peter rot und sagt: "Herr Lehrer, ich weiß es, sie wissen es sicher auch, aber ehrlich: Ist das eine Frage für die erste Klasse?" Witz vom 27.06.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentarePaulus schrieb an die Apachen: Witz vom 21.05.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareDer Pfarrer: Witz vom 23.02.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine Kommentare Ein braver Mann stirbt und kommt in den Himmel. Er bekommt auch bloss ein Wurstbrot und es ist alles furchtbar fromm und langweilig. Da sieht er in die Hölle runter und sieht, dass es da ganz lustig zu geht. Alle sind fröhlich, haben ein riesen- grosses Festmahl und mit Sex wird auch nicht gespart. Da kann sich der Gute nicht halten und sagt zu Petrus: - "Ich will auch runter in die Hölle!" Meint Petrus: - "Meinetwegen! Ist Deine Entscheidung, geh nur!" Also kommt der Mann in die Hölle und wird gleich vom Teufel gepackt, in einen Kochtopf geworfen und erstmal kräftig untergetaucht. Als er wieder auftaucht, fragt er den Teufel: - "Ich hab doch vorhin vom Himmel aus ganz was anderes gesehen! Wo ist denn das Festmahl und der Sex???" Darauf der Teufel: - "Ach das! Das ist nur unsere Werbeabteilung!" Witz vom 30.01.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareDie Emmentaler sind bekannt dafür, dass sie Feste richtig feiern können, besonders Hochzeiten. So kam es, dass ein Pfarrer und sein Messner auf einer Hochzeit zuviel vom guten Wein angeboten bekamen und nach der Feier im Straßengraben landeten. Nach einiger Zeit lallt der Messner: "Hochwürden, glauben Sie an die Auferstehung?" "Für die nächsten drei Stunden bestimmt nicht", tönt es zurück Witz vom 30.01.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareFritz und Franz haben Nüsse geklaut. Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse. "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie. Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!" Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle. "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!" Witz vom 30.01.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareEine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: "Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger." Die Nonne empört sich: "Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren!..." Witz vom 30.01.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareZwei Neueingänge im Himmel. Nachdem Petrus sie begrüßt hat, setzen sich die beiden in die nächste Himmelsmilchbar und plaudern. "Ja, ich saß gerade in einer Kneipe", berichtet der eine, "da kommt ein Anruf. Ich geh ran, und ein Kerl sagt mir, daß meine Frau mich gerade betrüge. Also rase ich wie die Feuerwehr nach Hause und stelle die ganze Wohnung auf den Kopf. Aber meinen Sie, ich habe den Kerl gefunden? Vor lauter Wut habe ich dann alles aus dem Fenster geworfen : Erst das Radio, dann die Waschmaschine, die Nähmaschine und den Kleiderschrank. Ich war wie von Sinnen. Schließlich bin ich selbst aus dem Fenster gesprungen. Aus dem 12. Stock! So kam ich in den Himmel. Und Sie?" ? "Ja, ich saß im Kleiderschrank." Witz vom 30.01.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareDer Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst", murmelt Petrus, "tut mir Leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." "Aber ..., ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", fragt Petrus verblüfft. "Komisch, davon hat er mir gar nichts gesagt." Der Papst läuft krebsrot an: "Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche!" "Katholische Kirche ... Nie gehört", sagt Petrus, "aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nein", sagt Gott, "kenn ich nicht. Weiß ich nichts davon. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt: "Ja, Vater, was gibt es?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er, "erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!" Witz vom 30.01.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareGütig mahnend schaut der Herr Pfarrer beim Sonntagsunterricht auf die Jüngsten seiner Gemeinde: "....und wer von Euch verhält sich nach den Geboten der Fastenzeit? Sofort schnellt Klein Evchens Finger in die Höhe. Der Pfarrer zeigt sich beeindruckt und will wissen: "Und was tust Du?" Strahlt die Kleine: "Ich geb' seit Aschermittwoch unserem Hund keine Wurst mehr." Witz vom 30.01.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareEin 80-jähriger Mann unterhält sich mit einem Pfarrer. Der Pfarrer fragt ihn, wie es mit seinem Verhältnis zu Gott steht. "Meine Beziehung zu Gott ist bestens! Wenn ich in der Nacht pinkeln gehen muss, macht er mir zum Beispiel automatisch Licht, sobald ich die Klotüre aufmache, und schaltet es wieder ab, wenn ich sie zumache." Der Pfarrer ist sehr erstaunt darüber und befragt dessen Frau, ob die ganze Geschichte auch stimme, worauf sie sagt: "Verdammt nochmal, hat der alte Idiot schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!" |