Musik Witze
Seite 1 von 2 Witz vom 25.01.2010Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareZwei Rock-Kritiker treffen sich nach einem Konzert. Sagt der eine: "Diese Bands werden von Mal zu Mal lauter!" Darauf der andere: "Danke der Nachfrage, mir geht's ausgezeichnet." Witz vom 26.05.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareJedes Mal vorm Konzert geht der Bratschist vorher in seinen Garderobenschrank, nimmt einen Zettel, liest ihn und nimmt dann befriedigt Bratsche und Bogen unter den Arm, um auf die Bühne zu gehen. Dies sehen seine Kollegen und wollen nun natürlich wissen, was er da immer liest - gesagt, getan - beim nächsten Konzert schauen sie in seinen Schrank, entdecken dort den Zettel und lesen: Bratsche links, Bogen rechts. Witz vom 23.02.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareIn der Konzertpause wird dem berühmten Dirigenten ein Zettel zugesteckt. Der Meister beugt sich vor und liest verdutzt: "Ich bin wirklich keine Klatschbase, aber einer Ihrer Musiker in der letzten Reihe, der mit dem großen Gong, spielt immer nur, wenn Sie ihn ganz scharf ansehen." Witz vom 23.02.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareF: Warum lassen Bratscher den Bratscherkasten beim Parken auf der Hutablage liegen? A: Damit sie auf Behindertenparkplätzen parken können. Witz vom 23.02.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareIn der Straßenbahn liest ein Musiker eine Partitur. Ein Staatsschützer hält das Notenblatt für Geheimschrift und verhaftet den Musiker unter Spionageverdacht, obwohl der versichert, dass es eine Fuge von Bach ist. Der Verhaftete wird am nächsten Tag einem Kommissar vorgeführt, der ihn anschreit: "Also raus mit der Sprache! Bach hat schon gestanden!" Witz vom 30.01.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareRod Steward, Mick Jagger und Heino kommen in den Himmel. Zuerst nimmt Petrus Rod Steward mit und führt ihn in einen kleinen Raum mit schäbiger Einrichtung und alten hässlichen Frauen. Rod, du hast in deinem Leben alles gehabt: Reichtum, viele Frauen, gib dich damit zufrieden. Als nächstes kommt Mick Jagger dran. Auch hier führt ihn Petrus in so einen Raum. Auch hier sagt Petrus: "Mick, du hast alles gehabt: Geld, Reichtum viele Frauen, gib dich damit zufrieden. Als letztes kommt Heino dran. Er wird in ein großes Zimmer geführt, tolle Möbel und auf dem Sofa spärlich bekleidet Cher. Darauf Petrus, Cher, du hattest alles gehabt....... Witz vom 30.01.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareZu einem Gitarristen: "Spielst du eine Wandergitarre?" "Nee, wieso?" "Na, deine Musik ist jedenfalls zum Weglaufen!" Witz vom 30.01.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareWas ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einer Waschmaschine? Die Waschmaschine vibriert regelmäßiger, was rauskommt ist sauber und ins Schleudern kommt sie erst zum Schluss... Witz vom 30.01.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareEin Blinder und ein Taubstummer machen Tanzmusik. Sie fangen an zu musizieren. Der Taubstumme fragt: "Spielen wir denn schon?? Der Blinde fragt: "Tanzen sie denn schon?? Witz vom 30.01.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareKürzeste Zeitungskritik: Claudia M. gab im Wiener Musikvereinssaal ein Konzert am Klavier. Warum? Witz vom 30.01.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareWoher hat die Bratsche ihren Namen? Wenn man draufsteht, macht es "brratsch!"... Witz vom 30.01.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareZwei ältere Bratscherkollegen spielen in einer dunklen Kneipe Karten. Sagt der eine: "Mensch, Otto, es ist hier viel zu dunkel. Ich kann meine Karten schon gar nicht mehr sehen." Darauf der andere: "Na, allmählich müsstest du ja auswendig spielen können." Witz vom 30.01.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareF: Was ist der Unterschied zwischen einer Kuh und einem Orchester? A: Bei einer Kuh sind die Hörner vorne und das Arschloch hinten... Witz vom 30.01.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareEin Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet. Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut auf´s Meer. Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt sich, ein Bot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter. Das Objekt kommt näher. Der Rocker denkt eine Luftmatratze kann es nicht sein, zu klein. Er wartet weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der Rocker ist absolut baff. Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?" Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin." Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Rocker. Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:" Aaahh, tut das gut." Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?" Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin." Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: "Aaahh, tut das gut." Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige feste wohlgeformte Brüste springen heraus. Die Taucherin fragt: "Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spaß gehabt?" Der Rocker: "Ach komm, sag bloß du hast ein Motorrad dabei?" Witz vom 30.01.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareAuf einer Prominentenparty steht ein berühmter Dirigent im Mittelpunkt des Interesses. Von links und rechts prasseln die Fragen auf ihn nieder. "Wie sind sie Dirigent geworden??, wird natürlich auch gefragt. "Das verdanke ich meinen Eltern?, erklärt der Maestro. "Pauke war ihnen zu laut, Trompete war ihnen zu laut, Posaune war ihnen zu laut, Geige war ihnen zu laut?? Witz vom 30.01.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareEin bekannter Posaunist hat versehentlich 2 Mucken angenommen, eine bei den Philarmonikern und eine im städtischen Orchester. Einen Job muß er nun abgeben. Er fragt seinen Hausmeister: "Sag mal, können Sie mich am Sonntag im städtischen Orchester mit der Posaune vertreten?" "Wie, ich? Ich kann doch gar nicht Posaune spielen." "Ist doch gar nicht so schlimm, da sitzen noch 5 andere Posaunisten, machen sie einfach das nach, was die vormachen." Der Hausmeister läßt sich überreden und dackelt ab. Montags treffen sie sich wieder. "Na, wie war s?" fragt der Posaunist, "hat alles geklappt bei der Aufführung?" "Von wegen geklappt," antwortet der Hausmeister, "die anderen 5 waren auch Hausmeister!..." Witz vom 30.01.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareSchmitz sieht mit erstaunen, wie sein Nachbar ein Klavier auf einen Anhänger verlädt. "Wollen sie das gute Stück etwa auf den Müll bringen?", fragt er."Nein, nein", erwidert der Nachbar, "ich fahre zu meiner ersten Klavierstunde!" Witz vom 30.01.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareDie Dirigenten Karajan, Furtwängler und Böhm sitzen auf einer Wolke und langweilen sich. "Tja, meine Herren, " meint Furtwängler, "es ist doch wohl klar, dass ich der beste Dirigent bin!" "Moment!" meint Böhm, "Moment! Gestern ist mir im Traum unser göttlicher Alleroberster erschienen, der hat auf mich gedeutet und laut gerufen: Du bist der beste Dirigent aller Zeiten!" Darauf Herbert v. Karajan: "Bitte was soll ich da gesagt haben?" Witz vom 30.01.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareTante Margot sitzt am Klavier und spielt leidenschaftlich. Sie spielt eine Stunde, zwei Stunden. Schließlich meint Peter: "Wenn du nicht mehr anhalten kannst, ich glaube, das rechte Pedal ist die Bremse!" Witz vom 30.01.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareDavid Oistrach kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn: "Dort ist dein Platz im Himmlischen Orchester: zweite Geigen, vorletztes Pult." "Was, soo weit hinten soll soll mein Platz sein?" "Das mußt Du verstehen: Konzertmeister ist Paganini, dann kommen die großen Virtuosen der letzten 300 Jahre" "Na gut, unter diesen Umständen ist der Platz für mich angemessen." Die erste Probe beginnt. Alles versinkt im musikalischen Chaos. Oistrach wendet sich an seinen Nachbarn: "Wieso ist diese Probe so grottenschlecht, hier sind doch nur die Spitzenleute aus vielen Jahrhunderten?" "Das ist ziemlich leicht zu verstehen: es dirigiert der Herrgott persönlich, aber er hält sich für Karajan!" |