"> "> " />
section class='section'

Sonstige Witze

Seite 1 von 2

In der Kategorie Sonstige befinden sich 24 Witze.

'; }*/ ?>

Sonstige Witz vom 09.03.2024

Läuft einer in Unterhose den Strand entlang, ruft ihm einer zu:
"Hey, Du hast Deinen Slip verkehrtrum an!" "Wie, den Schlitz hinten?"
"Nein, das Braune außen."
Details

'; }*/ ?>

Sonstige Witz vom 29.02.2024

"Was ist das: Tagsüber sitzt man drauf, nachts schläft man drin und morgens putzt man sich damit die Zähne?" "Na ein Stuhl, ein Bett und eine Zahnbürste!!!"
Details

'; }*/ ?>

Sonstige Witz vom 21.02.2024

Grabsprüche Hier ruhen meine Gebeine, Ich wollt, es wären deine.
Details

'; }*/ ?>

Sonstige Witz vom 11.02.2024

Am Stammtisch: "Gestern fanden Klaus und ich eine Brieftasche mit mehreren Hundert-Euro-Scheinen!" - "Ja, ich hoffe, ihr seid auch ehrlich gewesen!" - "Selbstverständlich! Jeder hat die Hälfte bekommen."
Details

'; }*/ ?>

Sonstige Witz vom 31.01.2024

"Na, mein Herr, wie alt schätzen Sie mich denn?", fragt eine Dame im Restaurant. "Nach dem Glanz Ihrer Augen 18, nach dem Schwung Ihrer Brauen 19, nach dem Rouge Ihrer Wangen 20 - und addieren werden Sie ja selber koennen..."
Details

'; }*/ ?>

Sonstige Witz vom 27.01.2024

Der Piratenkapitän Schiefmaul weiß, dass er in unsicheren Gewässern kreuzt. Eines Morgens sieht er erst ein, dann drei, dann fünf, schließlich zehn Segel am Horizont. Es ist die Flotte des Königs. Also baut sich der Kapitän vor der Mannschaft auf und ruft: "So leicht geben wir uns nicht geschlagen! Ich werde mich als erster ins Getümmel stürzen. Und ihr folgt mir gefälligst nach!" Schweigen herrscht in der Runde. Der Kapitän endet mit den feierlich ausgerufenen Worten: "Man bringe mir mein rotes Hemd!" Daraufhin entbrennt ein wilder Kampf, den die Piraten am Ende gewinnen. Am Abend fragt der ­Erste Offizier den Piratenkapitän: "Was sollte das mit dem roten Hemd?" Ganz einfach", antwortet der Kapitän, "wäre ich im Kampf verletzt worden, dann hätte das wegen der Farbe des Hemdes niemand bemerkt. Und ihr hättet alle einfach weitergekämpft." Am übernächsten Tag ziehen am frühen Morgen wieder Segel am Horizont auf, erst fünf, dann zehn, dann 20, dann 50. Es ist die königliche Flotte. Erneut baut der Kapitän sich vor seinen Leuten auf und hält ihnen eine kurze Ansprache. Dann endet er mit den feierlich ausgerufenen Worten: "Man bringe mir meine braune Hose!"
Details

'; }*/ ?>

Sonstige Witz vom 27.01.2024

"Wofür sind die Windmühlen da?" - "Das sind Ventilatoren für die Kühe, wenn sie schwitzen."
Details

'; }*/ ?>

Sonstige Witz vom 15.01.2024

Paul fährt mit dem Zug und hört zwei Frauen miteinander plaudern: "Wissen Sie, daß man Eier nie auf Silber legen darf, es wird davon schwarz!" Solange man lebt, lernt man nie aus, denkt Paul und steckt sein silbernes Zigarettenetui aus der Hosentasche in die Jackentasche!
Details

'; }*/ ?>

Sonstige Witz vom 14.01.2024

"Wie geht dein neues Fahrrad?" "Es geht nicht, es fährt." "Na gut, wie fährt es?" "Es geht!"
Details

'; }*/ ?>

Sonstige Witz vom 02.01.2024

Der kleine Dieter in der Reinigung: "Hier sind die Hemden von meinem Vater zurück. Er hat gesagt, wenn sie nochmals so zerknittert geliefert würden, käme er selbst vorbei und würde hier alles kurz und klein schlagen." "Wie ist denn die Kragengröße Deines Vaters?" "37." "Gut, dann soll er vorbeikommen!"
Details

'; }*/ ?>

Sonstige Witz vom 24.12.2023

Sohn: "Mami, Mami, wann sind wir endlich in Amerika?" Mutter: "Sei ruhig und schwimm weiter..."
Details

'; }*/ ?>

Sonstige Witz vom 27.11.2023

Drei Zwerge möchten ins Guinness-Buch der Rekorde. Der erste behauptet, er habe die kleinsten Hände der Welt. Der zweite meint, er habe die kleinsten Füße der Welt. Der dritte behauptet, er habe den kleinsten Pimmel der Welt. Also machen sich alle drei auf zum Guinness-Büro. Der erste Zwerg geht rein und kommt nach ein paar Minuten jubelnd zurück: "Ich hab den Rekord, ich habe wirklich die kleinsten Hände der Welt!" Der zweite geht rein, und auch er kommt bald strahlend wieder raus: "Ich hab den Rekord, ich habe die kleinsten Füße der Welt!" Dann geht der dritte Zwerg rein. Nach ein paar Minuten kommt er wütend wieder heraus: "Kennt ihr jemanden, der Dieter Bohlen heißt?"
Details

'; }*/ ?>

Sonstige Witz vom 27.11.2023

Kennt Ihr die Story von dem Selbstmörder auf der Klippe? Nimmt nen Strick um den Hals, trinkt ne Flasche Gift, springt von der Klippe und schießt sich in Richtung Kopf. So weit, so gut. Hat mit dem Revolver das Seil durchgeschossen, fällt ins Wasser, kotzt vor Schreck und Kälte das Gift wieder aus und hofft, wenigstens zu ertrinken. Pech: wird von einem Kutter bewußtlos aus dem Wasser gezogen. Glück: ist an Unterkühlung gestorben!
Details

'; }*/ ?>

Sonstige Witz vom 24.11.2023

Ein katholischer Geistlicher an einem Freitag in einem normalen Restaurant: "Haben Sie Haifisch-Koteletts?" "Bedaure, nein!", sagt der Ober. "Gedünstete Scholle mit Morscheln?" "Leider auch nicht!" "Rochen blau mit Käse überbacken?" "Es tut mir leid!" "Haben Sie vielleicht eingelegte Seepferdchen in Aspik?" "Nein." "Also gut, dann bringen Sie mir eben einen Schweinebraten!..."
Details

'; }*/ ?>

Sonstige Witz vom 20.11.2023

Eine Dame zum blinden Bettler an der Ecke: "Hier, guter Mann, sind fünfzig Cent." "Moment mal, das sind nur zehn Cent." "Ja hallo, können Sie denn sehen...?" "Entschuldigen Sie, ich stehe hier nur als Vertreter. Der Blinde ist ins Kino gegangen."
Details

'; }*/ ?>

Sonstige Witz vom 16.11.2023

In der Altstadt einer Großstadt spricht ein Mann einen Passanten an: "Entschuldigen Sie bitte, ich suche die Kupfergasse, können Sie mir da weiterhelfen?" Kopfschüttelnd meint der Passant: "Nein, eine Kupfergasse kenne ich nicht. Dort hinten ist der Kaiserplatz, die Schloßallee, die Goethestrasse...." "Ja, die Goethestrasse, die suche ich!", unterbricht der Mann. "Jetzt sagen Sie mal, was hat denn Goethestrasse mit Kupfergasse zu tun", fragt der Passant. "Ach wissen Sie", entgegnet der Mann, "das passiert mir ständig, ich verwechsle Goethe mit Schiller, Schiller mit Lessing, Lessing mit Messing und Messing mit Kupfer..."
Details

'; }*/ ?>

Sonstige Witz vom 05.11.2023

Heinz und sein Kumpel laufen durch ihre Heimatstadt. An jeder Ecke wird Heinz von allen möglichen Leuten gegrüßt. Fragt sein Kumpel: "Mensch du kennst aber ne Menge Leute." "Ja." sagt Heinz, "Aber das ist nicht nur hier so." Am nächsten Tag gehen Heinz und sein Kumpel durch Berlin und wieder an jeder Ecke: "Hallo Heinz ... na Heinz, wie geht"s" usw. Der Kumpel von Heinz wieder: "Ist ja der Wahnsinn, selbst hier kennst du ja fast jeden." Eine Woche später sind Heinz uns sein Kumpel in Rom im Urlaub, laufen so durch die Gegend und Heinz wird selbst dort von allen möglichen Leuten gegrüßt, auf die Schulter geklopft usw. Dann kommen sie zu einem Platz, wo der Papst eine Messe halten will und sich schon eine Menschenmasse versammelt hat. Der Papst winkt Heinz zu und Heinz sagt zu seinem Kumpel: "Du, ich geh mal schnell hoch zum Papst, den kenne ich auch." Der Kumpel ist tief beeindruckt. Heinz geht zum Papst auf den Balkon, wo er drauf steht. Neben dem Kumpel von Heinz stehen zwei Leute, die unterhalten sich. Sagt der eine zum anderen: "Sag mal wer ist das denn da oben?" Sagt der andere: "Wen meinst du denn?" Sagt der Erste wieder: "Na der da oben steht." Der Zweite: "Welcher?" Der Erste wieder: "Na der da, neben Heinz!"
Details

'; }*/ ?>

Sonstige Witz vom 02.11.2023

Zwei Offenbacher fahren mit einem Frankfurter in den Urlaub. Der Frankfurter versackt bei einer längeren Sauftour und läßt am nächsten Morgen im Hotel auf sich warten. Die Offenbacher verständigen die Polizei und nach besonderen Merkmalen des Verschwundenen gefragt, antworten die Beiden, er habe zwei Arschlöcher. Die Beamten wundern sich und fragen wieso dieses. Die Offenbacher antworten, daß die Leute immer rufen kuck mal, da kommt der Frankfurter mit den zwei Arschlöchern ...
Details

'; }*/ ?>

Sonstige Witz vom 22.10.2023

Der Neuling gesteht bei der Vorstellung seinem Chef: "Ich bin ja so furchtbar abergläubisch". Darauf der Chef: "Das ist kein Problem bei uns. Dann streichen wir eben ihr 13. Monatsgehalt aus dem Vertrag."
Details

'; }*/ ?>

Sonstige Witz vom 19.10.2023

Ein Mann geht mit seiner Frau und dem Kind ins Konzert. Die Platzanweiserin mahnt: "Wenn der Kleine schreit, müssen Sie aber gehen. Das Eintrittsgeld kriegen Sie dann zurück." Mitten in der Vorstellung fragt der sparsame Familienvater: "Schatz, wie findest Du's?" - "Langweilig." - "Dann kneif doch bitte mal den Jungen!"
Details