Sonstige Witze
Seite 1 von 2 Witz vom 06.02.2012Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareWas hörst Du, wenn Du dir einen Döner ans Ohr hältst? Das Schweigen der Lämmer! Witz vom 27.01.2012Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareNeulich in einem typischen Restaurant in Brandenburg. Ein Mann ruft den Ober zu sich an den Tisch. Meint der Mann: "Könnten sie bitte die Suppe mal probieren?" Darauf der Ober: "Nein, wieso, stimmt etwas damit nicht?" Meint der Mann wieder, schärfer im Ton: "Würden sie bitte mal diese Suppe probieren!" Der Ober entgegnet wie erwartet: "Ist etwas mit der Suppe nicht in Ordnung?" Der Mann schon etwas wütender: "Bitte probieren sie sofort diese Suppe" Meint der Ober: "Ja und, wo ist denn der Löffel?..." Witz vom 20.01.2012Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareZwei Außerirdische landen in einer Großstadt und begeben sich natürlich auf Entdeckungsreise. In der Stadt kommen die beiden an einer Ampel vorbei, die gerade auf rot umspringt. "Hast du das gesehen?" freut sich der eine Außerirdische. "Sie hat mir zugezwinkert." Witz vom 17.01.2012Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareWas ist die stärkste Droge der Welt? Die Bahn - nimmste einen Zug, biste weg! Witz vom 12.01.2012Bewertung: Ø 0,0 Keine Kommentare1950. Immer mehr Haushalte bekommen Telefon. Klein Sybille schiebt einen Stuhl an die Anrichte klettert drauf, greift zum Hörer, wählt. "Ist da der Gemüsemann?" "Ja." "Meine Mutter kommt gleich. Sagen Sie ihr, Sie haben keinen Spinat mehr..." Witz vom 31.12.2011Bewertung: Ø 0,0 Keine Kommentare"Das ist aber ein komisches Sortiment", sagt der Tourist in einem Geschäft, das nur Geigen und Revolver führt. "So merkwürdig ist das gar nicht", erklärt der Geschäftsführer. "Wenn heute ein Kunde eine Geige kauft, kommt morgen sein Nachbar und kauft einen Revolver." Witz vom 15.12.2011Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareSharon Stone kommt nach Hause und findet 10 Männer in ihrem Schlafzimmer. Sie seufzt: "Ich bin müde, Jungs. Zwei müssen gehen!" Witz vom 02.12.2011Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareVerkäufer: "Haben Sie in Ihrem Saftladen auch Hundekuchen?" "Aber gewiß, soll ich ihn einpacken oder fressen Sie ihn gleich hier?" Witz vom 13.11.2011Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareItzig kommt am Freitagnachmittag in ein Versicherungsbüro, um eine Lebensversicherung abzuschließen. Der Beamte wundert sich: Sie sind doch schon ziemlich alt für so etwas! Achtzig Jahre. Und da wollen Sie eine Lebensversicherung abschließen?! Na, jetzt schließen wir ohnehin gleich das Büro. Kommen Sie morgen wieder! Morgen kann ich nicht: Schabbes! Dann kommen Sie am Montag. Geht auch nicht. Am Montag hat mein Vater Geburtstag. Himmel! Sie haben noch einen Vater? Wie alt ist er? Hundert Jahre. Was!! Gratuliere! Also kommen Sie halt Dienstag. Geht auch nicht. Da heiratet mein Großvater. Großvater haben Sie auch!? Wie alt ist denn der? Hundertzwanzig Jahre. Und will noch heiraten?! Was heißt will! Er muß!! Witz vom 11.11.2011Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareWas sind 1000 Rechtsanwälte aneinandergekettet auf dem Meeresgrund? Ein guter Anfang... Witz vom 06.11.2011Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareTreffen sich drei Braumeister in der Kneipe. Der von der Holstenbrauerei bestellt sich natürlich ein Holsten. Der von der Bitburger-Brauerei natürlich ein Bit. Der aus Köln, von der Früh-Brauerei: "Bitte eine Cola mit Eis!" Die anderen zwei wundern sich. Der Kölner: "Wenn ihr kein Bier trinkt, trinke ich auch keins!" Witz vom 04.11.2011Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareMorgens halb zehn in Villariba: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die schönste im ganzen Land?", fragte die Königin und steckte sich ein Kukident zwischen die Zähne. "Frau Königin, ihr seid die Schönste hier. Aber Schneekoppewittchen ist noch tausendmal schöner als ihr, denn sie nimmt täglich Clerasil gegen Pickel, und Timotei verleiht ihrem Haar die frische Fülle." Da wurde die Königin rot wie eine Mon-Chérie-Kirsche vor Zorn und schwor sich, dass das schönste Mädchen im Land aus ihrem Schloss kommen sollte. Nicht immer, aber immer öfter. Ihre Tochter Daimröschen lag schon 101 Jahre in einem tüüfen gsunden Schlaf. Mars machte sie wieder mobil, und die Königin kam und sprach: "Nun schnell, Daimröschen, wir wollen aus Dir die schönste Prinzessin im ganzen Land machen." "Nein", sagte Daimröschen, "ich will so bleiben wie ich bin, weils lätta schmeckt." "Du darfst", sagte die Königin, "aber alarmiert die Kräuterpolizei, sie sollen mir dieses Schneekoppewittchen per A-Post hierherschicken. Ich will ihr Doppelherz." Nicht weit entfernt, in Villabacho, wohnte eine arme Familie. Sie waren so arm, dass sie nicht immer eine gute Suppe hatten und den Kindern nie drei Wünsche auf einmal erfüllen konnten. So beschlossen die beiden Kinder, Ricoladin und Arielle-Ultra, ihr Glückslos alleine zu suchen, und gingen ford, die tun was. Um sich nicht zu verirren, filmten sie ihren Weg mit der Handycam, aber bald schon gaben die Duracell ihren Geist auf. Mit Hakle wär das nicht passiert. Nun standen sie alleine mitten im finsteren, zartbitterkalten Wald, das ist schon einen Asbach uralt wert. Etwas später kamen sie an ein Haus, das bestand vom Keller bis zum Kamin aus goldbraun gebratenen Fischstäbchen, und Käpt'n Iglo schaute heraus und rief: "Have a break, have a Kitkat?" Das war wohl so etwa die zarteste Versuchung, seit es Schokolade gibt! Doch Arielle rief zurück: "Nein. Meine schönsten Pausen sind lila!" Sie schoben Käpt'n Iglo in die Mikrowelle, nahmen 2 und gingen weiter. Ungefähr eine Stunde später kamen sie an Redbullkäppchens Klaviervermietung vorbei, jaaaa, nicht gewusst? Redbullkäppchen verleiht Flügel. Aber sie wollten keine Musikinstrumente, sie wollten MAOAM. Von drinnen tönte eine Stimme: "Grossmutter, warum hast du so grosse Augen?" "Weil ich meine Brille: Fielmann aufhabe. Dann klappts auch mit dem Nachbarn." Aber es war gar nicht die Grossmutter, sondern der verzweifelte Wolf, der gerade die Grossmutter gecrack-znackt hatte. Das wusste Ricoladin, weil er das Märchen kannte, er hatte es bei Ex Libris zum Sunilpreis gekauft. Und er gab dem Wolf ein paar Fisherman's Friend zu essen. Sie waren zu stark, er war zu schwach und kippte um. Schnell schnitten sie ihm den Bauch auf, und freudig sprangen die sieben Geisslein heraus und tantzen herum und schrien im Chor: "Haribo macht Kinder froh!" Ricoladin sagte: "Jetzt müssen wir schnell handeln. Rennie, du räumst den Magen auf, wir füllen den Wolf mit Smarties, und die Welt wird bunter. Uhu klebt einfach alles zuhu." Aber von der ganzen Operation war das Badezimmer bös versaut. Da rieb Ricoladin an seiner Osram Energiespar-Wunderlampe. Mit einem grossen Blizz kam Meister Proper aus der Lampe und sagte: "Stets zu Diensten. Mit mir bringst Du auch das Badezimmer wieder mühelos porentief rein." Unterdessen wurde Schneekoppewittchen von sieben Gestalten aus dem Schlaf gerissen. Sie rief verwundert: "Alles Müller oder was?" Nein, alles Fruchtzwerge. Der Oberzwerg sagte: "Signorina, ich 'abe gar keine Auto", also mussten sie zum Schloss zurück halbtaxeln. Dort empfing sie die Königin und sprach: "So, Schneekoppewittchen, man sagt, du kannst Milch in Käse verwandeln? Das wollen wir mal sehen. Just doit. Wenn du mir bis morgen nicht 47,11 Kilo von dem Kleinen, der raus will, gemacht hast, musst Du sterben. Hoffentlich bist Du Allianz-versichert." Und sie sperrte Schneekoppewittchen in den Stall. Dort weinte sie in ihr Tempo für Rotnasen und dachte: 'ich kann das doch gar nicht, da habe ich in der Migros Club-Schule gerade gefehlt.'Deshalb fragte sie ihren Arzt oder Apotheker. Der gab ihr ein Betty Bossi Kochbuch, und als der Morgen anbrach, hatte sie einen schönen grossen Käselaib gebacken. Das ist Kaaskunst! Doch plötzlich hörte sie ein Stimmchen und sah ein kleines Männchen auf dem Käse sitzen: "Relax! Jetzt machen wir ein schönes Fondue, Gerberstöchterli", sagte es, "wenn Du nicht meinen guten Namen errätst." Sagte Schneekoppewittchen: "Dann musst du das Rumpelschmilzchen sein. Die Freiheit nehm ich mir." Sprachs und gab dem Männchen einen dicken Kuss. Schwupps, verwandelte sich das Rumpelschmilzchen in einen Froschkönig und machte fortan Werbung für Toni Rahm-Quaak. Als die Königin dann kam und sah, dass Schneekoppewittchen einen grossen Emmentaler gemacht hatte, fragte sie: "Ist der neu?" "Nein, mit Perwoll gewaschen", gab Schneekoppewittchen zurück. "Aber vorsicht, ist noch nicht ganz cool, Man!" Und sie lebten glücklich und zufrieden und es war Aral, alles super. Und wir, wir können mal wieder sagen: Ente gut, Haldengut. Witz vom 28.10.2011Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareZwei Angler, einer zieht eine wunderschone Meerjungfrau aus dem Wasser, betrachtet sie kurz und wirft sie wieder zurück. Daraufhin komt es zum folgenden Dialog: Why? How? Witz vom 25.10.2011Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareFinden zwei Irre ein Gewehr. Der eine glotzt vorne in den Lauf rein, während der andere am Abzug rumspielt. Bumm, der Schuß löst sich. Dem, der vorne reingeglotzt hat, hängt ein Auge raus. Sagt der andere: "Brauchst gar nicht so blöd glotzen, ich bin auch erschrocken." Witz vom 20.10.2011Bewertung: Ø 0,0 Keine Kommentare"Sagen Sie bitte - sind die Blumen künstlich?" "Natürlich!" "Natürlich?" "Nein künstlich!" "Ja, zum Donnerwetter, sind sie nun künstlich oder natürlich?" "Natürlich künstlich!" Witz vom 24.09.2011Bewertung: Ø 0,0 Keine Kommentare"Nun? War das neue Theaterstück auch ein Erfolg?" "Das Publikum raste." "Vor Begeisterung?" "Nein, nach Hause!" Witz vom 22.09.2011Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareDer Kunsthändler erklärt ein Bild: "Ein besonders schönes Stück, mein Herr - ein alter Holländer." "Tatsächlich? Ich hätte es für ein junges Mädchen gehalten..." Witz vom 17.09.2011Bewertung: Ø 0,0 Keine Kommentare"Glaabscht Du, daß de Mond bewohnt is?", fragt der Saarländer. "Klar", antwortet der Pfälzer, "do brennt doch immer Licht!" Witz vom 13.09.2011Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareMit leerem Kopf nickt sich's leichter! Witz vom 08.09.2011Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareWelche grammatikalische Zeit ist: |