Sonstige Witze
Seite 2 von 2 Witz vom 13.08.2011Bewertung: Ø 10,0 Keine KommentareSteht ein Pilz im Wald. Dann kommt ein Hase und trinkt es aus. Witz vom 09.08.2011Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareEin Mann kommt in einer Gaststätte auf die Toilette, aber es sind alle besetzt. Er wartet eine Minute, zwei, drei, vier, fünf. Schließlich stöhnt er: "Mann, mach hin! Ich kann's nicht mehr halten!" Kommt von innen eine Stimme: "Sei doch froh!" Witz vom 03.08.2011Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareEin Mann blättert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Freund: "Stell Dir vor, 58 % aller Frauen gehen fremd!" Da sagt der Freund: "Was nützt mir das? Ich brauche Namen....., Adressen...., Fotos...!" Witz vom 22.07.2011Bewertung: Ø 0,0 Keine Kommentare5 Minuten vor Mitternacht: Eine Treppe knarrt. 4 Minuten vor Mitternacht: Der Vorhang bewegt sich, dann fällt ein Stuhl um. 3 Minuten vor Mitternacht: Es quietscht eine Tür. 2 Minuten vor Mitternacht: Klirrend zerschellt ein Blumenvase am Boden. 1 Minute vor Mitternacht: Ein dunkler Schatten huscht die Wand entlang. Mitternacht. Dong...dong...dong... Eine piepsige Stimme ertönt: "Mami, ich muß mal!" Witz vom 12.07.2011Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareDie Frau eines Dorfpfarrers ist verstorben. Er ist völlig gebrochen und fühlt sich ausserstande, den nächsten Sonntagsgottesdienst zu halten. Damit aber seine Gemeinde den sonntäglichen Zuspruch der Predigt nicht entbehren muß, schickt er an seinen vorgesetzten Dekan folgendes Telegramm: "Meine Frau gestern verstorben, bitte um Ersatz für das Wochenende." Witz vom 09.07.2011Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareEin Fallschirmspringer zum anderen: "Hey, Jupp. sieh mal da unten die Menschen, die sehen aus wie Ameisen." - "Mensch, das sind Ameisen. Mach endlich deinen Schirm auf!" Witz vom 07.07.2011Bewertung: Ø 0,0 Keine Kommentare"Haben Sie am letzten Samstag auch >Am laufenden Band< gesehen?" "Nein, wir haben zwischendurch auch etwas gegessen." Witz vom 05.07.2011Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareIn der Faschingszeit kommt bei uns nur Karnevalsfleisch auf den Tisch. " Was ist das denn ? " " Tatar, Tatar, Tatar !!! " Witz vom 02.07.2011Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareDa stehen sich nun seit 100 Jahren die nackten Statuen eines Mannes und einer Frau im Park gegenüber. Kommt eine gute Fee vorbei, macht sich ein Spaß und sagt zu beiden: "Ihr könnt euch jetzt für 10 Minuten frei bewegen. Macht was ihr wollt." Die beiden auf dem schnellsten Wege ab ins Gebüsch, die Fee wartet, will aber nach 5 Minuten doch wissen, was die denn im Gebüsch so alles machen. Sie schleicht sich ran und sieht wie der Mann eine Taube in der Hand hat und zu der Frau sagt: "Jetzt hältst Du die Taube fest und ich scheiß ihr auf den Kopf!" Witz vom 09.06.2011Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareSitzen ein Einbeiniger und ein Blinder an einem Tisch in der Kneipe. Es kommt zum Streit und der Einbeinige sagt: "Ich trete dir gleich in deinen Arsch!" Daraufhin der Blinde: "Na, das will ich aber sehen!" Witz vom 04.06.2011Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareDer Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: "Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: "Hallo, Heinz, alter Knabe!" Witz vom 26.05.2011Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareAls sich zwei Freunde treffen, klagt der eine über extreme Schlafstörungen und fragt den anderen, wie er denn einschlafen könne. "Ich kenne da keine Probleme", entgegnet dieser, "ich zähle bis drei und dann schlafe ich auch schon." Voller Bewunderung schaut ihn der Schlafgestörte an. Beschämt gesteht der Bewunderte: "Okay, manchmal zähle ich auch bis halb Vier.." Workshop "Fünf Minuten": Spaghetti kochen für Einsteiger. Voraussetzung für diesen Kurs ist, dass Sie bereits mit einem Kochtopf umgehen und diesen mit Wasser füllen können. Als Hardware benötigen Sie mindestens einen Fissler-kompatiblen Kochtopf mit zwei Henkeln und drei Litern Wasserspeicher. Zusätzlich sollte ein Herd bereitstehen. 1. Erzeugen Sie mittels des vorne angebrachten Drehreglers eine Herdplattenerhitzung. 2. Wählen Sie für die Hitze Optionseinstellung 6, und stellen Sie dann den Topf mit Wasser auf die sich erhitzende Platte. Achtung: Nur wenn Sie das Kochgefäss auf die richtige Stelle Ihres Herdes stellen, wird das Wasser heiss. 3. Schranköffnen Sie den Lebensmittelbereich Ihrer Küche. 4. In der Rubrik "Teigwaren" - "Nudeln" - "Spaghetti" finden Sie die gewünschte Nahrung. 5. öffnen Sie nun die Packung an der hierfür vorgesehenen Stelle. 6. Die Spaghetti sind nun zur unmittelbaren Kochung bereit. Mit "In die Hand nehmen" - "Einfügen" - "Topf" gelangen die Nudeln in den Topf. Vorsicht: Ein Bug in der Herstellung führt dazu, dass die Spaghetti aus dem Koch-Device herausragen können. Laut Hersteller Barillasoft ist jedoch bereits ein Bugfix in Arbeit. 7. Vierfachrühren Sie zweimal die Nudelmasse. Verwenden Sie hierfür den Löffel. Diesen konfigurieren Sie unter "Schublade" - "Devices" - "Löffel". Wählen Sie hier die Option "Holz". 8. Nachdem sieben Minuten vollständig abgelaufen sind, öffnen Sie den Deckel und nehmen mittels betopflappter Hände die Kocheinrichtung von der Herdplatte. Der werdende Vater sass bei seinen Schwiegereltern und wartete auf die Geburt seines Sohnes. Da er schon seinen ganzen Urlaub verbraucht hatte, musste er zurück ins Büro. Er sagte zu seinem Schwiegervater: "Wenn mein Sohn geboren wurde, dann rufe mich nicht im Büro an und erzähl es meiner Sekretärin. Sonst muss ich wieder endlose Parties bezahlen. Sage einfach, dass die Standuhr angekommen sei. Das ist unser Kodewort für das Baby." Nach ein paar Tagen kam endlich der Nachwuchs an, aber es war ein Mädchen und kein Junge. Der Schwiegervater denkt sich: "Wenn ich meinem Schwiegersohn sage, dass die Uhr nicht angekommen ist, dann macht er sich vielleicht Sorgen um das Baby und kommt sofort hiereher." Deswegen schickt er folgende Nachricht: "Die Uhr ist angekommen aber das Pendel fehlt..." Witz vom 21.05.2011Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareZehn Hinweise, dass du deine Fenster mal wieder putzen solltest: 10.) Du wuerdest sie gerne putzen, aber du findest sie nicht mehr. 9.) Du schaust aus dem Fenster und bewunderst den matten Mond, als Deine Freundin anruft und Dich fragt, ob Du an diesem herrlichen Sommertag nicht Lust auf Baden hättest. 8.) Du hast in der letzten Zeit drei mal Besuch gekriegt, und jedesmal hat man dir eine Flasche Sidolin-Streifenfrei mitgebracht. 7.) Du findest den Griff zum öffnen nicht mehr. 6.) Es ist der 5. August halb drei Nachmittags, und der Nebel vor deinem Zimmer lichtet sich einfach nicht. 5.) Jedesmal wenn du deine Türen zuhaust, wird es ein bisschen heller im Zimmer! 4.) Wenn Du noch zwei Wochen wartest, wird das Fenster als Biotop unter Naturschutz gestellt. 3.) Man klärt dich auf, dass die Sonnenfinsternis letzten Sommer nur ganz kurz war und die Dunkelheit in deiner Wohnung andere Ursachen hat. 2.) Du kannst damit beginnen, unsere Präsidenten in die Fensterscheibe zu meisseln. Und der grösste Hinweis, dass du deine Fenster mal wieder putzen solltest: 1.) An deiner Scheibe wachsen viele dir unbekannte Pflanzen, aber das hier sieht nach einer Eiche aus... Witz vom 16.05.2011Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareVater kommt mit Tochter in ein Spielwarengeschäft. Sie wollen eine Barbiepuppe kaufen. Die Verkäuferin preist das Produkt an: Hier hätten wir die "Barbie im Bikini" für 25,-- Euro, da die "Barbie im Ballkleid" für 25,-- Euro, hier die "Barbie im Sportdress" für 25,-- Euro, da die "Barbie im Schlafrock" für 25,-- Euro und letztlich hier die "Barbie geschieden" für 180,-- Euro. Fragt der Vater erstaunt, die schaut aber auch nicht anders aus als die für 25,-- Euro, warum ist die so teuer? Darauf die Verkäuferin: Nun, dafür bekommen sie die "Barbie geschieden" einschließlich Kens Haus, Kens Rennpferd, Kens Boot, Kens Swimmingpool, Kens Flugzeug, Kens... Witz vom 19.04.2011Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareAn der Frittenbude. Geben Sie mir das Käsebrötchen, aber schnell, ich muß weg! Dann nehmen Sie doch das Thunfischbrötchen. Das muß auch weg... Witz vom 18.04.2011Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareDie wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen ist: Ab 12 - der Held bekommt das Mädchen. Ab 16 - der Brutale bekommt das Mädchen. Ab 18 - jeder bekommt das Mädchen. Witz vom 16.04.2011Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareWieso gehen die Burgenländer in der Adventzeit immer beim Fenster aus und ein? Weil Weihnachten vor der Tür steht! Witz vom 05.04.2011Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareEin Spaziergänger zum Freizeitangler: "Beißen die Fische?" - "Nein, die können Sie ruhig streicheln." Witz vom 31.03.2011Bewertung: Ø 0,0 Keine Kommentare"Hat der Sturm bei Ihnen große Verwüstungen angerichtet?" "Ja, er hat das ganze Haus abgetragen - nur die Hypotheken nicht!" Witz vom 25.03.2011Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareDie Gleise führen mitten durch das Dorf. Wenn der Schnellzug um fünf Uhr morgens vorbeidonnert, zittern alle Häuser. Gleichwohl ist das Familienleben in dieser Ortschaft glücklich. Es wimmelt nur so von Kindern. Ein Reisender, der sich beim Apotheker staunend nach der Ursache des reichen Kindersegens erkundigt, bekommt zur Antoprt: "Macht alles nur der 5-Uhr-Expreß, der die Leute in ihren Betten weckt. Zum Aufstehen ist es noch zu früh, zum Wiedereinschlafen bereits zu spät." |