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In der Kategorie Straßenverkehr befinden sich 30 Witze.
n Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause: "Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!" Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: "Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!" Darauf er:"Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig..."
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"Nun? Hast du die Fahrprüfung bestanden?" "Keine Ahnung. Noch ist der Fahrlehrer nicht zu sich gekommen!"
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Am Straßenrand steht eine Dame und winkt. Ein Herr hält. Nach fünf Minuten Fahrt fragt er: "Darf ich Ihnen eine Zigarette anbieten?" ? "Danke, nein." Etwas später: "Ich habe einen guten alten Cognac an Bord ? möchten Sie?" Wieder: "Danke, nein." Noch ? - etwas später kommt ein tiefer Wald. Der Herr räuspert sich und sagt: "Das Wetter ist so herrlich, wir sollten anhalten und einen kleinen Spaziergang machen!" ? "Gern", sagt die Dame. Als sie wieder im Auto sitzen und schon ein Stück fahren, zupft sie ihn am Ärmel: "Siehst du, wie hübsch es sein kann auch ohne dieses alberne Rauchen und Trinken?"
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Mit seiner Freundin fährt er aufs Land. Nach einiger Zeit geht das Benzin aus, und der Wagen rührt sich nicht mehr von der Stelle. Sagt der Fahrer: "So, jetzt steht er." Seufzt sie: "Okay, machen wir's im Wagen?"
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17% aller Unfälle werden von Betrunkenen verursacht. Das heisst, dass an 83% der Unfälle die Nüchternen schuld sind. Warum bleiben diese Idioten nicht zu Hause und erhöhen dadurch unsere Sicherheit um mehr als 400%??
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Treffen sich zwei Freunde. "Kannst du mich morgen mal nach Flensburg fahren?" "Was willst du denn in Flensburg?" "Ich will meinen Führerschein besuchen, der ist dort in Kur."
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Polizisten sind wie Schnittlauch, Außen Grün innen hohl und treten nur gebündelt auf!!!
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Wird der Autofahrer auf dem Revier aufgefordert: "So so, Sie haben i nichts getrunken?! Dann gehen Sie doch bitte mal der Linie entlang! "Welcher?... Der rechten... oder der linken?"
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Kommt ein Manta an der Kreuzung neben einem GTI zu stehen. Fragt der GTI-Fahrer: "Was ist dumm und hat vier Füße?" Sagt der Mantafahrer: "Keine Ahnung!" "Du und Deine Freundin!". An der nächsten Kreuzung stellt der Mantafahrer einen Daimler-Fahrer dieselbe Frage. Der Daimler-Fahrer weiß auch keine Antwort. Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ich und meine Freundin!"
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Faustregel: Wenn ein Mann seiner Frau die Wagentür öffnet, ist entweder der Wagen neu oder die Frau.
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"Bitte stellen Sie den Motor ab", sagt der Tankwart zu der Fahrschülerin, die mit kreischenden Bremsen vor der Zapfsäule gehalten hat. "Habe ich schon", sagt die junge Dame, "das, was da im Auto noch so bibbert, ist mein Fahrlehrer!"
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In München springt ein Mann auf eine fahrende Straßenbahn. Als der Schaffner den Fahrgast zurechtweisen will, blickt er in den Lauf eines auf ihn gerichteten Colts. Der Fremde mit hochgeschlagenem Mantelkragen und großer Sonnenbrille, zischt nur zwei Worte: "Zum Ostbahnhof!"
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Der Richter verurteilt einen Autofreak wegen Fahrens mit überhöhter Geschwindigkeit zu einer saftigen Geldstrafe. "Komisch", sagt der Mann, "ich bin mit einem Flieger um die Wette gefahren, weil ich rauskriegen wollte, wie schnell der fliegt." Richter: "Das war der Polizeihubschrauber!"
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Meier fährt mit seinem uralten Auto bei Rot über die Kreuzung. Ein Polizist stoppt ihn und sagt barsch: "Fünfzig Franken!" Sofort verläßt Herr Meier sein Auto. "In Ordnung, der Wagen gehört Ihnen."
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Der Polizist schnappt einen splitternackten Radfahrer. "Runter vom Rad! Sie sind wohl verrückt geworden?" fragt der Wachtmeister drohend. Jammert der Radfahrer: "Bitte, lassen Sie mich fahren. Ich habe zu Hause acht Kinder, die auf mich warten!" "Das ist was anderes", sagt der Polizist. "Dann sind Sie ja in Arbeitskleidung."
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Die Streifenbeamten stoppen einen Autofahrer: "Würden Sie sich bitte einem Alkoholtest unterziehen?" "Na klar", freut sich der Fahrer, "in welcher Kneipe fangen wir denn an?"
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Der Polizist fragt den Autofahrer: "Haben Sie Restalkohol?? Darauf der Autofahrer: "Ich verbitte mir diese Bettelei!?
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Faehrt ein Auto auf der A 45 und wird von der Polizei angehalten. Autofahrer: "Oh, war ich zu schnell?" Polizist: "Um Gottes Willen! Sie duerfen ruhig schneller fahren. So 100 Sachen sollten schon drin sein!" Autofahrer: "Aber hier steht doch ueberall 45!" Polizist: "Oh nein, das ist nur die Autobahnnummer!" Die Polizisten gucken ins Wageninnere. Dort sitzen zwei aeltere Damen, stocksteif, riesige Augen, Pupille auf unendlich. Polizist: "Was ist denn mit denen los?" Autofahrer: "Ja, ich komme gerade von der B 252!"
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Man unterhielt sich über das aktuelle Thema Auto und Motor. "Mein Wagen", trumpfte Knallig auf, "macht doch glatt spielend seine 200 Sachen in der Stunde!" "Meinen", trumpfte Zaster auf, "habe ich so frisieren lassen, daß er 220 Kilometer pro Stunde marschiert!" "Und ich", nickte Federmann bescheiden, "habe meinen Wagen bar bezahlt!"
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"Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!", bemängelt der Ordnungshüter, "das macht zwanzig Euro." "Na, das ist doch geschenkt", freut sich der Fahrer, "und mein Schwager wollte für die gleiche Reparatur siebzig haben..."
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