Tiere Witze
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Der Igel ruft der Elster zu, "wenn du das wissen möchtest musst du schon mal zu mir runter kommen". Von der Neugier getrieben fliegt die Elster zum kleinen Igel. Der nutzt die Gunst der Stunde und vernascht die Elster. Entrüstet schwingt die Elster sich wieder auf ihren Baum und ruft, "du Schwein, du Schwein" Der kleine Igel schaut zur Elster auf, geht weiter und singt, "Schwein sein ist schön, Schwein sein ist schön Witz vom 08.02.2010Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareWas sagt Charles de Gaulle wenn er drei Elefanten mit Sonnenbrillen sieht? Voila les elephants. Witz vom 01.02.2010Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareHäschen kommt in die Drogerie: "Haddu Öl?" "Ja, jede Menge", sagt der Drogist. "Muddu Scheich sein." Witz vom 24.01.2010Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareDas Zelt vom kleinen Wanderzirkus ist zusammengebrochen. Der Direktor brüllt: "Wo ist der Kerl, der dem Elefanten Niespulver gegeben hat?" Witz vom 16.01.2010Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareZwei kleine Jungen sitzen Im Wartezimmer der Tierärztin. Weil ihnen die Zeit zu lang wird, knüpfen sie ihre Dackel mit den Schwänzen zusammen. Da schaut die Ärztin ins Wartezimmer, sieht die Bescherung und sagt: "Aber das ist doch Tierquälerei! Was würdet ihr sagen, wenn ich mit euch so was machen würde?" Fragt der eine interessiert: "Kannste denn so kleine Knoten machen, Tante Doktor?" Witz vom 12.01.2010Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareMit Henne Berta ist Häschen sehr unzufrieden. "Haddu keine größeren Eier? Ich habe früher immer Handelsklasse A gelegt." "Zumutung", gackert die Henne. "Soll ich mir für zwei Pfennige den Hintern zerreißen?" Witz vom 08.01.2010Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareSitzen 3 Frösche am Teich. Erster: "Quak" Zweiter: "Quak, Quak" Dritter: "Quak, Quak, Quak" Nimmt der Erste seinen Baseballschläger und schlägt den Dritten tot! Zweiter zum Ersten: "Warum hast du das getan?" Antwortet der Erste: "Er wußte zu viel." Witz vom 28.12.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareKommt ein Häschen in ein Gemüsegeschäft und fragt den Verkäufer: "Haddu Fliegenpilze?" - "Nein, haben wir nicht", antwortet der Verkäufer. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in das Geschäft und fragt wieder: "Haddu Fliegenpilze?" - "Nein", antwortet der Verkäufer, "die haben wir heute auch nicht." Am dritten Tag geht das Häschen noch einmal in das Geschäft: "Haddu Fliegenpilze?" - "Ja, extra heute frisch aus dem Wald", antwortet der Verkäufer. Da freut sich das Häschen und sagt: "Sind giftig, muddu wegschmeißen." Witz vom 25.12.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareZwei Hunde kommen vom Land zum ersten Mal in eine Großstadt. Erstaunt betrachten sie die völlig fremden Parkuhren. "Was das wohl ist?" bellt der eine. "Ganz klar", meint der andere, "die verlangen von uns Klo-Gebühren!" Witz vom 25.12.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareEin Elefant geht über die Straße und trifft einen nackten Mann. Er schaut sich diesen von oben bis unten an und fragt dann: "Sag mal - damit willst Du essen?" Witz vom 21.12.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareDer Knigge für Katzen Die meisten Katzen wissen instinktiv, wie man sich richtig benimmt, es gibt aber bestimmt einige, die von den nachfolgenden Tipps profitieren. Denkt daran, dass es nur Vorschläge sind und der jeweiligen Situation angepasst werden können A) Es ist serviert! - Fresse niemals aus Deiner eigenen Schüssel, wenn Du Essen vom Tisch klauen kannst. - Trinke niemals aus Deiner Wasserschüssel, wenn irgendwo ein Glas Wasser (oder besser noch, mit Milch) steht, aus dem Du trinken kannst - Jammere niemals vor Hunger, bevor die Leute das Futter aus dem Schrank nehmen. Schreie dann aber so, als ob Du seit Wochen nichts mehr zu fressen bekommen hast. - Sobald das Futter in der Schüssel ist, sollte es erst mal ignoriert werden. B) Gäste - Setze eine überraschte und verletzte Miene auf, wenn Du beschimpft wirst, weil Du nach dem Essen auf dem Tisch zwischen dem Geschirr spazieren gehst. Der Ausdruck sollte besagen: " Aber wenn kein Besuch da ist, darf ich das doch auch!" - Wenn Du einen Schoß zum Sitzen aussuchst, achte immer darauf, dass dieser auch einen guten Kontrast zu Deiner Fellfarbe abgibt. Beispiel: eine weiße Katze sollte sich immer auf dunkle Schöße setzen. - Begleite Gäste immer zur Toilette und beobachte, ob sie auch alles richtig machen. - Falls ein Gast sagen sollte, dass er Katzen liebe, behandle ihn mit hochmütigem Stolz, verhänge Deine Krallen in den Nylonstrümpfen (falls zutreffend), beiße ihn in die Fußknöchel oder wende eine Kombination der aufgeführten Möglichkeiten an. C) Türen - Toleriere keine geschlossenen Türen. Um die Türen zu öffnen kann man entweder daran kratzen oder dagegen schlagen. Sobald die Tür geöffnet wird, darf man selbstverständlich nicht durchgehen. - Nachdem Du befohlen hast, dass eine nach außen führende Tür für Dich geöffnet wird, stehe auf der Schwelle, halb innen und halb außen, und fange an, über alles Mögliche nachzudenken. Das ist vor allem wichtig, wenn es entweder sehr kalt oder sehr heiß ist und während der Schnaken-Hochsaison. D) Waschtag - Setze Dich niemals in den Waschkorb mit dreckiger Wäsche, warte bis alles sauber ist und vielleicht gar warm vom Trockner. Dieses ist sehr wichtig, vor allem bei Handtüchern. - Helfe stets beim Wäschezusammenlegen. Zeige es den Leuten, wenn sie es Deiner Meinung nach nicht richtig gemacht haben, indem Du die Wäsche rumziehst. - Helfe stets beim Bettenmachen. Laken und Bettbezüge müssen angegriffen und gebissen werden, um sie gefügig zu machen E) Zusammenleben mit Menschen - Als allgemeine Regel gilt, dass man sich immer zu dem Menschen setzt, der beschäftigt ist und nicht zu dem, der im Moment nichts tut. - Liest einer Deiner Menschen ein Buch oder eine Zeitung, versuche immer, Dich darauf zu setzen. Wenn das nicht möglich ist, so setze Dich zwischen Buch und Gesicht. - Falls Dein Mensch strickt, setze Dich ganz brav auf seinen Schoß. Vergiss aber nicht, ab und zu die Stricknadeln anzugreifen. - Wenn Dein Mensch beim Briefeschreiben oder ähnlichem ist, setze Dich immer auf die Papiere, auf denen er gerade schreibt. Wenn sie Dich herunterheben, beobachte sie mit trauriger Miene. Pass gut auf, ob vielleicht mit Tinte geschrieben wird. Sobald Du noch feuchte Tinte auf Papier siehst, setze Dich drauf. Nach dem zweiten Hinunterheben musst Du anfangen, Kugelschreiber und Bleistifte vom Tisch zu werfen, aber einzeln bitte. - Auch Schreibmaschinen sollte der Mensch nicht alleine bedienen müssen. Setze Dich auf den Schoß Deines Menschen und versuche, die Typen zu fangen. Wenn es an der Zeit ist, Papier zu beißen, dann warte, bis der Mensch ein perfekt getipptes Blatt aus der Maschine zieht. - Noch schöner sind Computer. Warte, bis das Telefon klingelt und der Mensch den Computer verlässt und spiele "Katze auf der Tastatur". Du wirst staunen, was Du alles auf dem Bildschirm sehen kannst. Das waren einige Richtlinien, Du kannst weiter improvisieren. Denke daran, dass eine erfolgreiche Katze immer gut ausgeruht ist ; schlafe deshalb fast den ganzen Tag damit Du nachts um 3 Uhr fit bist, um auf dem Bett Bergsteigen oder Mäusefangen zu spielen. Witz vom 16.12.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareUnd dann war da noch die Glucke, die zu ihren Küken sagte: "Wenn euer Vater wüßte, wie unmöglich ihr euch benehmt - er würde sich im Grill umdrehen." Witz vom 15.12.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareFliegt eine Birne durch den Wald. Da kommt ein Förster vorbei und sagt: "Du bist doch eine Birne, du kannst doch gar nicht fliegen!" Sagt die Birne: "Doch, ich bin nämlich die Birne Maja!" Witz vom 02.12.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareEin leidenschaftlicher Jäger kann sich endlich seinen Jugendtraum erfüllen, Bärenjagd in Kanada. Kaum angekommen, schultert er sein Jagdgewehr und geht auf die Pirsch. Es dauert nicht lange, und ein großer Grizzlybär kommt aufrecht auf zwei Beinen aus dem Unterholz und geht über die Lichtung. Der Jäger legt an, zielt und drückt ab. Treffer. Der Bär bricht zusammen und liegt regungslos mitten auf der Lichtung. Nach ein paar Minuten schleicht sich der Jäger an den Bär heran. Dieser aber springt auf, nimmt den Jäger in den Schwitzkasten und sagt: "Hey, Jäger, entweder machen wir Sex miteinander, oder ich töte Dich!" Der verdutzte Jäger weigert sich zunächst. Ein kräftiger Druck und unserem Jäger wird die Luft knapp. "Hey, Jäger, wenn wir jetzt keinen Sex haben, bist Du tot!" Schließlich gibt der Jäger nach. In seiner Hütte reinigt sich der Jäger gründlich und schüttelt sich: "Wenn ich den Bären erwische, muß er dran glauben!" Am nächsten Tag nimmt der Jäger seinen Elefantentöter auf die Pirsch. Und siehe da, wieder stolziert das zottelige Pelztier über die Lichtung. Zwei Treffer aus dem Elefantentöter fällen den Bären wie einen Baum. Diesmal wartet der Jäger zehn Minuten, bevor er sich heranpirscht. Wieder springt der Bär auf, nimmt den Jäger in den Schwitzkasten und fordert: "Hey, Jäger, hab' Sex mit mir, sonst bist Du tot!" Er tut notgedrungen, wie ihm geheißen. Zurück in der Hütte steht fest, der Bär ist fällig... Am nächsten Tag nimmt der Jäger zwei Handgranaten mit auf die Jagd. Und wie bestellt stolziert wieder der Bär über die Lichtung. "Nimm dies", schreit der Jäger und wirft die erste Handgranate. Meister Petz wird fünf Meter durch die Luft geschleudert und bleibt liegen. Die zweite Granate schleudert ihn noch einmal durch die Luft. Kein Lebenszeichen ist mehr zu sehen. Nach einer Stunde traut sich der Jäger zum Bären. Doch wieder springt dieser auf und nimmt den völlig überraschten Jäger in den Schwitzkasten: "Hey, Jäger, Du kommst aber auch nicht nur wegen der Jagd in den Wald..." Witz vom 13.11.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareFragt ein Dackel den anderen: Hast Du zufällig ein Bäumchen gesehen? Ja, gleich um die Ecke. Ein Schwanzwedeln: Komm, mein Freund, das muß begossen werden! Witz vom 13.11.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareKrokodil: "Ich habe eine großartige Idee: Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!" "Eine ausgezeichnete Idee!", antwortet der Pavian und kratzt sich am Kopf und unter den Armen. "Ich bin ein Affe und habe einen roten Hintern... meine Frau ist ein Affe und hat einen roten Hintern... meine Kinderchen sind auch alle Affen und haben einen roten Hintern... wir wären phantastische Gewerkschaftler... aber sag einmal, Krokodil... warum willst ausgerechnet Du eine Gewerkschaft gründen?" "Nun ja", sagt das Krokodil. "Ich habe eine Riesenschnauze... meine Frau... meine Kinder..." Witz vom 02.11.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareIrgendwo in der Schweiz, gibt's ein Wirtshaus das heißt: "Zum lachenden Rössli". Der Name kommt nicht von ungefähr, denn neben der Gaststätte ist ein Stall in dem tatsächlich ein Roß steht, das immer lacht. Eines Tages jedoch weint das Pferd und keiner kann sich erklären warum. Der selben Tage betritt ein weitgereister Fremder die Stube und erzählt von seinen Abenteuern. Dann hört er das Plärren des Pferdes und der Wirt sagt in seiner Verzweiflung zu ihm: "Fremder, du scheinst viel herumgekommen zu sein. Wenn du das Pferd wieder zum Lachen bringst, dann kannst du umsonst essen und trinken soviel du willst!" Der Fremde nickt, steht auf; nach 10 Minuten kommt er wieder und schon von Weitem hört man ein Wiehern, Prusten und Schnauben eines lachenden Rösslis. So vergehen einige Monate und das Roß kichert immer noch vor sich ihn, und zwar so laut, dass der Wirt bereits Beschwerden zu hören bekommt, von wegen Ruhestörung. Und wie es der Zufall so will, kehrt der weitgereiste Fremde wieder in dieser Wirtsstätte ein und der Wirt verspricht ihm diesmal auch eine kostenlose Übernachtung - wenn er nur das Rössli wieder zum Weinen bringt. Der Fremde begibt sich in den Stall und noch bevor er zurück ist, hört man schon ein Plärren, Heulen und Rotzen. Nicht nur der Wirt, auch die anderen Gäste sind überwältigt von dem Fremden. Der Wirt nimmt jenen vertraulich zur Seite und sagt: "Also, jetzt musst du mir aber schon sagen: WIE hast du das gemacht?!" Der Fremde antwortet: "Na, ganz einfach: Beim ersten Mal hab ich zum Rössli gesagt: Wetten, meiner ist länger als deiner? - Da hat das Pferd soooo einen Lachanfall bekommen! Und heut - heut hab ich's bewiesen Witz vom 22.10.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareBin Bauer kommt mit dick verbundenen Beinen ins Wirtshaus. "Was ist denn passiert?" fragen seine Freunde bestürzt. "Bist du in den Mähdrescher geraten?" "Nein, nein", wehrt der Bauer ab. "Ich bin nur gestern nacht nüchtern heimgekommen, und da hat mein Hund mich nicht erkannt." Witz vom 15.10.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine Kommentare"Jetzt Schwant mir aber was!" knurrte wütend das Entenmännchen, als die Hälse der Küken länger und länger wuchsen. |