Tiere Witze

Als das Häschen so sein Selbstbewußtsein aufgefrischt hat, springt es über eine Waldwiese. Da hört es plötzlich Hörnerklang - eine Jagdgesellschaft kommt vorbei. Das Häschen macht sich dünn. Als die Jagd vorbei ist, nähert es sich einem Grünberockten und fragt: "Haddu Reh geschossen?" "Natürlich", antwortet der Jäger stolz. "Haddu Bock geschossen?" fragt das Häschen weiter. "Aber klar doch", prahlt der Grünberockte. "Dann biddu wohl Beamter?"
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"Wie alt ist eigentlich dein Papagei?" "Das kann ich dir nicht genau sagen", erwidert Peter, "aber er spricht viel vom Dreißigjährigen Krieg!"
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Eine Großmutter geht mit ihrer Enkelin spazieren. Sie kommen an einer Pferdekoppel vorbei, auf der ein prächtiger Hengst weidet, dessen Männlichkeit gerade sehr gut zu sehen ist. Die Enkelin fragt ihre Großmutter: "Du, Oma, ist das Pferd krank?" "Ach Kind", seufzt die Großmutter, "ich wollte, der Opa wäre so gesund..."
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Ein Elefant und ein Löwe wandern durch die Wüste. Nach einigen Kilometern fragt der Löwe: "Können wir vielleicht mal eine Nummer schieben? - Ich bin gerade tierisch geil!"."Kein Problem!", sagt der Elefant und die beiden legen los. Nach einer weile fragt der Löwe: "Kannst du ein wenig mit dem Arsch wackeln? - Darauf steh ich nämlich." "Kein Problem!", sagt der Elefant. Nach dieser kleinen Unterbrechung wandern beide weiter. Etliche Kilometer später fragt der Elefant: "Können wir vielleicht noch eine Nummer schieben? - Jetzt bin ich tierisch geil!"."Geht klar - vorhin durfte ich, jetzt darfst du." Beide legen wieder los. Nach einer Weile fragt der Elefant: "Kannst du vielleicht auch ein wenig mit dem Arsch wackeln - ich mag das nämlich auch!" "Naja", sagt der Löwe "wenn du ihn ein wenig rausziehst, kann ich vielleicht mit dem Kopf nicken."
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Im Urwald hat ein Orang-Utan die Familie versammelt. "Aufgepaßt!" sagt er, "der Grzimek kommt!" Fragt ein Orang-Utan-Kind: "Heißt das, wir sollen wieder Folklore machen?"
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Häschen beobachtet auf der Straße einen Mann, der es sehr eilig hat. Plötzlich reißt ihm ein Sockenhalter, so daß das eine Ende aus dem Hosenbein hervorschaut. Macht ihn das Häschen aufmerksam: "Muddu aufpassen, dein Bandwurm macht Fluchtversuch!"
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Eine Frau die sich sehr einsam fühlt, kauft sich eine Papagei-Dame. Als sie mit dem Vogel zu Hause ankommt schreit dieser unaufhörlich "Ich bin ein Freudenmädchen, ich bin ein Freudenmädchen!". Das geht einige Tage so, bis es die Frau nicht mehr aushält und Rat bei einem Pfarrer sucht. Er bietet der Frau an, ihre Papagei-Dame zu ihm zu bringen. Er habe nämlich zwei Papageien, die tiefreligiös seien. Gesagt getan. Am nächsten Tag trudelt die Frau mit ihrer Papagei-Dame beim Priester ein. Dort warten bereits die beiden anderen Papageien mit Bibel und Rosenkranz. Ohne zu zögern setzt die Frau ihren Papagei dazu und verlässt den Raum. Plötzlich schreit ihre Papagei-Dame wieder: "Ich bin ein Freudenmädchen, ich bin ein Freudenmädchen". Darauf die zwei anderen Papageien: "Endlich! Unsere Gebete wurden erhört!".
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Ein Hase kommt in die Kneipe, setzt sich am Tresen, bestellt: 1 Bier und 1 Korn du Arsch. Der Wirt schaut etwas komisch und bedient ihn. Der Hase trinkt aus, bezahlt und geht. Am nächsten Tag dasselbe Spiel und am darauf folgenden Tag wieder. Der Wirt rastet aus und sagt: Wenn du noch einmal Arsch zu mir sagst, hole ich mir 2 Nägel und 1 Hammer und nagele dich da oben an der Wand an deinen Ohren fest. Ist Okay sagt der Hase. Nach 2 Wochen kommt der Hase ganz vorsichtig in die Kneipe und fragt den Wirt: "Hat du 2 Nägel und een Hammer?"  "Neeeeein!" schreit der Wirt. "Na dann gib mir 1 Bier und ein Korn du Arsch!"
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Knuddel und Piet am Hafen. Auf einem Segelboot bellt ein Hund. "Kennst du die Rasse?" fragt Piet. "Natürlich. Das ist ein Yachthund!"
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Der Hase hoppelt durch den Wald und trifft den Fuchs, welcher gerade auf einem Baumstumpf sitzt und sich ne dicke Tüte dreht. "Komm Fuchs" sagt der Hase, "lass uns frohlockend durch den Wald hüpfen!" Darauf der Fuchs: "och nööööööö, ich hab mir gerade für teures Geld dieses Gras gekauft, ich rauch das jetzt!" "Nein" sagt der Hase, "lass die Drogen und hüpf mit mir durch den Wald!" "Meinetwegen" sagt der Fuchs und die beiden hüpfen los. Da kommen die beiden beim Dachs vorbei, welcher sich gerade eine Line Koks gelegt hat und im Begriff ist, diese wegzuschniffen. Der Hase wieder: "Komm Dachs, lass uns frohlockend durch den Wald hüpfen!" Darauf der Dachs: "och nööööö, ich hab mir gerade für teures Geld diesen Stoff gekauft, ich schniff den jetzt weg!" "Nein" sagt der Hase, "lass doch die Drogen und hüpf mit uns durch den Wald!" "Ausnahmsweise" sagt der Dachs, und schließt sich den beiden an... Nun kommen die drei beim Bären vorbei, der gerade dabei ist, sich eine Spritze zu setzen. "Komm Bär" sagt der Hase, "hüpf mit uns frohlockend durch den Wald!" Der Bär steht auf und kickt den Hasen weg, so doll, dass er durch den halben Wald fliegt, bis er in einer Eiche hängenbleibt... "Was sollte das denn?" fragt darauf der Fuchs. Und der Bär: "immer wenn ich diesen kleinen Scheißer treffe, ist er auf LSD..."
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"Warum haben Hühner keinen Busen?" - "Weil Hähne keine Hände haben!"
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"Verstehen Sie etwas von Papageien?" "Ja, aber natürlich nur, wenn sie ganz langsam und sehr deutlich sprechen!"
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Ein Frosch kommt in den Himmel. Nach seinem Lebenswandel befragt, antwortet er: "Ich bin nur in den Teich gesprungen." Ein zweiter Frosch, der im Himmel angekommen ist, erzählt dasselbe. Schließlich kommt ein reizendes Froschmädchen. Sie hat wunderschöne Samtaugen und lächelt kokett. Dann sagt sie: "Ich saß mein ganzes Leben in dem Teich."
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"Hier habe ich einen besonders cleveren Papagei," meint der Verkäufer zu einem Kunden. "Wie Sie sehen, hat er an jedem Fuß ein kleines Kettchen. Wenn Sie an dem einen ziehen, sagt er guten Morgen und bei dem zweiten, angenehme Nachtruhe!" "Und was sagt er, wenn man an beiden zieht?" will der Kunde wissen. Da krächzt der Papagei: "Dann fall ich auf die Schnauze - Du Idiot."
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Häschen fragt einen kräftig aussehenden Mann: "Kenndu Kung Fu?" "Nein", knurrt der Gefragte. Doch das Häschen gibt sich nicht zufrieden: "Kenndu wirklich kein Kung Fu?" "Nein, wie oft soll ich es dir noch sagen", erwidert der Mann wütend. Als Häschen immer noch keine Ruhe gibt, packt es der Mann am Kragen und schleudert es auf die nächste Straßenlaterne. Heult das Häschen: "Kenndu doch Kung Fu!"
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Was macht ein Elefant, wenn er sich ein Tampon einführen will??
Er setzt sich auf ein Schaf.
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Auf einer Geflügelausstellung fragt ein Besucher einen Züchter: "Woran erkennen Sie das Alter eines Truthahns?" "An den Zähnen", antwortet der Züchter. "An den Zähnen? - Der Truthahn hat doch gar keine Zähne." "Er nicht, aber ich."
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