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In der Kategorie Touristen befinden sich 26 Witze.
Sie sitzt im FKK-Gelände im Strandkorb, er liegt vor ihr auf dem Bauch und schaut sie an. Sie unterhalten sich über die Liebe, und schließlich fragt sie: "Soll ich Ihnen alles offenbaren?" "Nein, nein", sagt er, "Sie können die Beine ruhig übereinanderschlagen!"
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Ein Urlauber möchte sich vom Dorffriseur rasieren lassen. Der spuckt in die Seifenschale und macht Schaum. Entsetzt fragt der Kunde: "Machen Sie das immer so?" "Aber nein", stellt der Friseur richtig, "nur bei Fremden... den Einheimischen spucke ich gleich ins Gesicht!"
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Meier, gutgelaunt und braungebrannt, trifft seinen Freund Müller, der dick bandagiert und mürrisch daherkommt. "Na, alter Junge, mache kein so trübes Gesicht! Schau mich an, ich war im Schiurlaub!" - "Sei bloß ruhig, ich auch!"
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Hans sieht zum erstenmal die Ebbe. "Frechheit." meint er "Kaum sind wir hier, haut das Meer ab!"
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Es rügte der Urlauber: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Haar!" "Na und? Wenn Ihnen etwas nicht paßt, dann gehen Sie gegenüber zur Konkurrenz. Vielleicht bekommen Sie dort eine ganze Locke!"
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Brösel erzählt von seiner Afrikareise. "Also, ich fahre mit meinem Landrover durch die Sahara. Plötzlich bleibt der Motor stehen. Ich schaue nach, da kommt mit Riesensätzen ein ausgewachsener Löwe auf mich zu. Na, ich aber nichts wie auf einen Baum!" "Hör mal", meint Erwin, "in der Sahara gibt es doch gar keine Bäume!" "Das war mir in diesem Moment völlig egal!"
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"Machen Sie eigentlich Schmalfilme im Urlaub?" "Nein, das geht nicht. Meine Frau ist dafür viel zu dick!"
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Huber sieht zum erstenmal die Ebbe. "Frechheit", meint er, "kaum sind wir hier, haut das Meer ab!"
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Der Familienvater erklärt die Urlaubsreise vorerst für beendet. "Alles aussteigen! Hier ist der ideale Campingplatz: Eine Milliarde Stechmücken können nicht irren."
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Im Kurort sagt ein Einheimischer zu einem Gast: "Das Klima hier ist ausgezeichnet. Als ich hier ankam, konnte ich nicht sprechen, nicht laufen und hatte keine Haare." "Donnerwetter, wie lange wohnen Sie denn schon hier?" "Seit meiner Geburt."
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Lehmann hört es nachts in seinem Hotelzimmer krabbeln und rascheln. Er ruft den Hotelportier an. "Ich habe eine Maus im Bett." Erwidert der Portier gelassen: "Schön, dann füllen Sie die Anmeldung morgen früh aus!"
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Eine junge Urlauberin steigt in einem algerischen Gasthof ab. Als die Wirtin ihr das Zimmer zeigt, fragt sie: "Sind die Betten rein?" Die Wirtin blickt die Urlauberin erstaunt an. "Selbstverständlich, sonst würde mein Mann nicht drin schlafen!"
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Der junge Mann aus Deutschland läßt sich in Paris in einem Straßencafe nieder. Gleich daraufsetzt sich ein hübsches Mädchen zu ihm an den Tisch. "Sprechen Sie deutsch?" fragt der junge Mann neugierig. "Särr wennick", erwidert die Französin. "Wieviel denn?" will der Tourist wissen. "Hundert Franc für eine halbe Stunde", lautete die Antwort der Dame.
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Flamingo bringt drei Frösche heim. Drei Laubfrösche im Glas. "Das sicherste Barometer!" freut sich Flamingo, "wenn es schön wird, klettert der Laubfrosch hoch." "Da genügte doch einer. Warum hast du gleich drei gekauft?" "Bei der heutigen unsicheren Wetterlage, mitunter, wird sich auch ein Frosch nicht mehr auskennen, da können sie sich gegenseitig beraten."
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Herr Direktor, der Gast in Zimmer achtundzwanzig hat einen Lachkrampf. Soll ich einen Arzt benachrichtigen?" "Nicht nötig. Zeigen Sie ihm die Hotelrechnung."
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Oberbayern. Ein neuer Urlaubsgast ist in dem verlassenen Ort angekommen, und die Kinder des Dorfes laufen johlend hinter ihm her. Schimpft eine alte Bauersfrau: "Kinder, laßt ihn in Ruhe! Was kann der arme Mann dafür, daß er keinen Kropf hat!"
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Eine Touristengruppe unternimmt einen Ausflug an den See Genezareth. Sie will übergesetzt werden. Der Fährmann verlangt 10 Dollar pro Person. â?"Das ist aber erheblich teuer!" â?"Bedenken Sie bitte, über diesen See ist der Herr selbst zu FuÃ? gewandelt." â?"Kein Wunder - bei diesen Preisen!"
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In Rimini steigt ein Lord ab. Der Hausknecht des Hotels bringt sein Gepäck herein. Staunt der Portier am Empfang : "Aber Mylord, Sie haben ja ein Paar Ski dabei, und hier gibt es nirgendwo Schnee!" "Macht nichts", sagt der Lord, "Schnee kommt mit dem nächsten Flugzeug!"
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"Wenn du beim Anziehen nicht so gebummelt hättest, hätten wir den Zug noch gekriegt!" "Und wenn du nicht wie ein Verrückter zum Bahnhof gerannt wärst, müßten wir jetzt nicht so lange auf den nächsten warten!" meint sie.
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In der Badeanstalt herrscht große Aufregung. Franz tummelt sich nackt zwischen vielen Gästen. Der Bademeister stellt ihn zur Rede: "Mann, Sie können doch nicht ohne Badehose...!" "Aber warum denn nicht?" staunt Franz. "Draußen steht doch .öffentliches Freibad'!"
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