Versaute Witze
Seite 1 von 2 Witz vom 16.08.2010Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareEin Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr aufs Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag mal, wird der denn überhaupt nie steif!" Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..." Witz vom 13.08.2010Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareDer Papst leidet an einer schrecklichen Krankheit und liegt im sterben. Die Ärzte wundern sich und können nix finden bis auf einen. Arzt: "Paul, ich muss dir sagen du hast einen Samenstau. Wenn der nicht weggeht dann stirbst du. Aber du kannst den Samenstau nicht mit der Hand wegbringen. da muss schon eine Frau ran!" Papst: "Gut, dann bringt mir eine Frau die blind ist, damit sie mich nicht sieht. Sie muss auch taub sein, damit sie mich nicht an meiner Stimme erkennen kann. Und dann muss sie natürlich stumm sein, damit sie nichts darüber erzählen kann." Arzt: "Noch irgendeinen Wunsch?" Papst: "Ja, grosse Titten muss sie haben!" Witz vom 03.08.2010Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareZwei kleine Mädchen in der Dusche: "Hey, dein Äffchen hat ja schon Haare !" "Na und ? Es frißt ja auch schon Bananen..." Witz vom 17.07.2010Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareKommt ein Schwarzer mit einer weißen Nase in die Kneipe, fragt der Wirt: "Wer bist Du denn?" Sagt der :"Ich bin ein Neger aus Uganda, ich will 'ne Cola und 'ne Fanta!" Wenig später kommt ein Schwarzer in die Kneipe mit einem weißen Ohr, fragt der Wirt: "Wer bist Du denn?" Darauf der :"Ich bin ein Neger aus Uganda, ich will 'ne Cola und 'ne Fanta!" Kommt wieder ein Schwarzer in die Kneipe, mit einem weißen Finger, sagt der Wirt :"Jaja, ich weiß, Du kommst aus Uganda und willst eine Cola und eine Fanta..." Darauf der "Nein! Ich bin der Schornsteinfeger aus Schweinau, und ich komm' von Deiner Frau..." Witz vom 02.07.2010Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareDupont sagt seufzend zu seinem Chauffeur: "Meine Sekretärin ist in der Liebe genauso langweilig wie meine Frau." Meint der: "Ja, das ist mir auch schon aufgefallen!" Witz vom 25.06.2010Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareAuf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert: "Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?" Witz vom 24.06.2010Bewertung: Ø 0,0 Keine Kommentare"Mutter, was soll ich in der Hochzeitsnacht anziehen ?" "Am besten die Knie..." Witz vom 20.06.2010Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareKommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Elmshorn kostet. "25 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Elmshorn fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Elmshorn kostet 25 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen". Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Elmshorn und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Elmshorn, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?" "25 Euro." "Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?" "25 Euro." "Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?" "25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..." Witz vom 20.05.2010Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareEines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!" Witz vom 18.05.2010Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareEs gibt Gänsebrust, und die Dame des Hauses ist um ihre Gäste sehr bemüht. Da sieht sie den alten Professor vor einem leeren Teller sitzen. "Anna", ruft sie da ihrem Mädchen zu, "geben Sie dem Herrn Professor sofort die Brust!" Witz vom 03.05.2010Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareWoran erkennt man die Erkrankung eines Mannes an BSE? Wenn er mit seinem Schwanz nach den Fliegen schlägt!!!! Witz vom 22.04.2010Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareDas kleine Hirtendorf in Afrika hat seit langem Probleme mit einem Löwen, der nachts ums Dorf schleicht und die Rinder reißt. Da sie das Problem selbst nicht in den Griff kriegen, beschließen die Dorfbewohner, einen weißen Großwildjäger anzuheuern. Der legt sich für ein paar Nächte auf die Lauer - aber kein Löwe lässt sich blicken. Auf Bitte des Jägers schlachten die Dorfbewohner eine Kuh und häuten sie. Der Jäger wickelt sich in die frisch abgezogenen Haut und legt sich wieder auf die Lauer. Mitten in der Nacht wird das ganze Dorf von einem markerschütternden Schrei aus dem Schlaf gerissen. Alle stürmen dorthin, woher der Schrei kam. Sie finden den Jäger, der sich mit schmerzverzerrtem Gesicht am Boden wälzt. "Bwana", fragt der Dorfälteste, "hast Du den Löwen getötet?" "Vergesst Euren Scheiß-Löwen!" brüllt der Jäger. "WER VON EUCH IDIOTEN HAT DEN BULLEN LOSGEBUNDEN!?!" Witz vom 19.04.2010Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareWas ist die absolute Ekstase? Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt... Witz vom 09.04.2010Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareWas sagt der Macho, nachdem SIE ihm einen geblasen hat? "Na, wie war ich?" Und was sagt der Macho, wenn ER ihn beim Blasen nicht hochkriegt? "Streng Dich gefälligst ´n bisschen an!" Witz vom 18.03.2010Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareEin Neger saß einst am Mittelmeer und schob die Vorhaut hin und her so siehe da, man glaubt es kaum aus schwarzer Tube, weißer Schaum Witz vom 03.03.2010Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareElse fragt Manfred, "Willst du ma´ meine PuuPuu sehen?" Darauf Manfred: "Nein, meine Freunde haben mir schon alle erzählt wie die aussieht!" Witz vom 28.02.2010Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareErna und Erwin sind im Urlaub und sitzen auf der Terrasse. Erna strickt und Erwin beobachtet einen Bullen, der gerade eine Kuh besteigt. Daraufhin legt Erwin seinen Arm um Erna und sagt: "Du Erna das würde ich auch gern mal wieder machen..." Daraufhin Erna: " Na mach doch, sind doch nicht unsere Kühe..." Witz vom 07.02.2010Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareKennen Sie die Rodeo-Stellung? Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten!" Dann muss er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben. Witz vom 01.02.2010Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareIm von der Schweinepest gebeutelten Ammerland unterhalten sich zwei Schweinezüchter. Sagt der eine: "Mensch, ich müßte ja noch unbedingt meine Sauen decken lassen, aber die finanzielle Lage läßt das im Moment einfach nicht zu!" Darauf der andere:"Das war bei mir auch so, und deshalb habe ich das selbstgemacht!" "Und das hat funktioniert?" "Na klar! Du packst deine Schweine in Deinen Bulli, fährst mit denen in den Portloger Busch, erledigst die Sache, und wenn am anderen Morgen die Schweine wollüstig auf dem Rücken liegen anstatt zu fressen, dann hat es geklappt!" "Na denn" denkt sich der andere "Schaun mer mal!", packt sich die Schweine in den Bulli, fährt in den Portloger Busch, erledigt die Angelegenheit, bringt die Viecher wieder zurück. Doch als er am anderen Morgen in den Stall guckt, bietet sich das normale Bild, die Schweine grunzen vor sich hin und warten auf das Futter. Er berichtet seinem Freund die Situation, und der schickt ihn nochmals los, da es ja offensichtlich nicht geklappt hat. Also packt der Züchter nochmal die Schweine in den Bulli und fährt in den Portloger Busch...Als er am nächsten Tag sich von seinem Erfolg überzeugen will, ist es wieder nichts. Da sagt sich der Züchter:"Einmal probier ich es noch mal und wenn es dann nicht klappt geb ich es auf!" Also packt er die Schweine noch mal in seinen Bulli, fährt in den Portsloger Busch... Am anderen Morgen schickt er seine Frau in den Stall, damit diese nach den Schweinen sieht. Die Frau geht los und als sie zurückkommt sagt sie: "Du, Karl, die Schweine..." "Ja was ist mit den Schweinen? Liegen sie auf dem Rücken?" "Nee, viel schlimmer, die sitzen alle im Bulli und hupen!" Witz vom 02.01.2010Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareEine frischvermählte Ehefrau sitzt erwartungsvoll im Bett und hat die Bettdecke bis zum Kinn hochgezogen. Da kommt ihr Mann in das Schlafzimmer, setzt sich auf die Bettkante, zieht sich die Tupet ab, legt das Gebiss in das Glas und sein Glasauge auf den Nachttisch, schnallt sein linkes Bein, sein rechtes Bein ab. Als die Ehefrau dies sieht, flüchtet sie entsetzt die Treppe hinunter und setzt sich enttäuscht auf die unterste Treppenstufe. Da kommt ihr Mann an die Treppe herangerobbt und ruft: Schatz, willst Du Deinen ehelichen Verpflichtungen nicht nachkommen? Da sagt sie resigniert: Schnall ab und schmeiß runter |