Auto Witze

"Mal ehrlich; merkt man meinem Auto eigentlich an, daß ich es gebraucht gekauft habe?" "Nein, es sieht aus wie selbst zusammengelötet."
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Frage: Was ist ein Taschenrechner im Handschuhfach eines Trabis??? Antwort: DDR Version von Knight Rider!
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Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit, die per Anhalter fährt. Die Nonne steigt ein und fragt: "Mein Sohn, es überrascht mich, daß ausgerechnet du mich mitnimmst!?!" Sagt der Mantafahrer: "Batmans Freunde sind auch meine Freunde."
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Was ist der tatsächlich kürzeste Mantawitz aller Zeiten? Nicht etwa der "Manta vor der Uni" - Der Manta-Diesel...
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Hat ein Trabi eine Panne es kommt ein Ferrari vorbei und fragt ob er ihn abschleppen soll sagt der Trabifahrer ja aber nur unter 2 Bedingungen 1. Wenn ich hupe fahren sie langsamer 2. Und wenn ich blinke bleiben sie stehen. Der Ferrarifahrer ist einverstanden. Als sie auf der Autobahn sind überholt sie ein Lamborghini mit 200, Ferrari hält mit, der Lamborghini erhöht auf 240, Ferrari hält mit, er erhöht wieder nochmals auf 260 Sachen, Ferrari hält wieder mit. Nach einer Weile kommen 3 Bauarbeiter. Sagt der 1. Krass seht euch den Lambogini an der fährt bestimmt 260 Sachen. Sagt der 2. Noch krasser seht euch den Ferrari an der fährt bestimmt auch 260 Sachen. Sagt der 3. Da schaut mal den Trabi an der hupt und blinkt und keiner lässt ihn vorbei!
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Ein Mantafahrer ist so nett und nimmt eine alte Dame per Anhalter zum Flughafen mit. Nach einer Weile fragt die Dame: "Was ist das denn da für eine Mauer neben meinem Fenster?" Drauf der Mantafahrer: "Ach, das ist nur der Gehsteig!"
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Herr Humbug berichtet morgens seinen Kollegen im Büro. "Mein Wagen ist gestohlen worden!" "Wie bedauerlich!" "Nicht so tragisch", meint Humbug, "mein Schwiegermutter saß noch drin."
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Woran erkennt man die Garage eines Mantafahrers? An der Blutspur an der Wand, weil er immer seinen Arm aus dem Fenster hält.
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Bollermann fragt seinen Kollegen Dünnbier: "Ist das Ihr Wagen?" "Manchmal." "Wieso?" "Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau. Wenn in der Disco was los ist, gehört er meiner Tochter. Wenn ein Fußball­spiel im Ort stattfindet, gehört er meinem Sohn. Und wenn er repa­riert werden muß, dann gehört er mir!"
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Wußten Sie schon, dass der Trabi den zweiten Preis im Windkanalwettbewerb gewonnen hat? - Den ersten gewann eine Schrankwand!
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Der Playboy zu seinem Chauffeur: "Ich würde gern die blonde Dame in dem Mercedes-Kabriolett vor uns kennenlernen. Rammen Sie ihren Kotflügel!"
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In einem eleganten Autosalon, der nur schnelle Sportwagen führt. Der Verkäufer zu einem Kunden: "Dieses Modell hier bringt eine Spitzengeschwindigkeit von über 240 Stundenkilometer. Und die Bremsen sind so gut, daß der Wagen im Notfall sofort steht." ? "Und was noch", fragt der Kunde. "Hier ist ein kleines, sehr scharfes Messer versenkbar eingebaut, das Sie dann sehr vorsichtig von der Windschutzscheibe kratzt."
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Moritz Humburg beschwert sich beim Autohändler: "Als ich vor einem Monat das Auto bei Ihnen gekauft habe, versprachen Sie, daß es ein Leben lang halten würde. Und jetzt ist die Karre kaputt." "Ja", meint der Händler, "vor einem Monat sahen Sie auch noch todkrank aus!"
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Ein Mantafahrer fragt einen Rollstuhlfahrer, wie schnell er den fahren könne. Sagt dieser: "So 8-10km/h, wenn ich mich anstrenge!" "Eyh, Mann, da kannste ja gleich laufen!"
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"Schon wieder Leberwurstbrote", brummt Trucker Bolle mißmutig, nachdem er sein Lunchpaket geöffnet hat. "Kannst du deiner Frau nicht sagen, sie soll mal was anderes aufs Brot schmieren?" fragt sein Beifahrer. "Wieso? Ich bin Junggeselle!"
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Wann erreicht der Trabi seine Höchstgeschwindigkeit? Wenn er abgeschleppt wird!
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Manta fährt durch Duisburg: - "Ey samma : Wo geht's denn hier nach Aldi, wa?" - "Zu Aldi!" - "Wa? Schon zu? Ist doch erst halb 4!"
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