Dumme Fragen

Woran erkennt man einen schwulen Sani? Am blauen Barett...
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Was ist der Unterschied zwischen Lego und einer nackten Frau? - Na, wenn Sie das nicht wissen spielen Sie am besten weiter mit Lego!
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Du bist auf einer einsamen Insel und ein Sarg kommt angeschwommen. Du gehst zu ihm hin und plötzlich springt der Sarg auf. Wer ist drin? Ein Aufreisser!
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Läßt sich mit Karotten die Potenz erhöhen? Im Prinzip ja, sie sind aber sehr schwer zu befestigen!...
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Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Pullover, einem Rehrücken und einer Siebzehnjährigen ? Na klar: Der Pullover wird gestrickt, der Rehrücken wird gespickt, und die Siebzehnjährige wird achtzehn.
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Was ist der Unterischied zwischen einer Lerche? Beide Beine sind gleich lang, besonders das Linke.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Tankwart und einer Französin? Der Tankwart kann blasenfrei zapfen, aber die Französin kann nicht zapfenfrei blasen!
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"Mögen Sie Rembrandt?" "Ja, ein kleines Gläschen könnte nicht schaden!"
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"Was ist der Unterschied zwischen einer Dame vom horizontalen Gewerbe und einem Apotheker?" "Weiß ich nicht." "Die Dame vom horizontalen Gewerbe legt sich nachts für hundert Mark hin, und der Apotheker steht nachts für eine Mark auf!"
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Was ist der Unterschied zwischen einer belgischen Kartoffel und einem belgischen Kind? Die Kartoffel liegt erst unter der Erde und dann im Keller.
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Was heisst "Zwitter" im japanischen? Kamuschikasacki
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Warum werden Nutten unter einer Straßenkreuzung beerdigt? Damit sie immer noch das Quietschen der Gummis hören!
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Frage: Welcher Baum hat keine Blätter??? Antwort: Der Purzelbaum !!!
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Was ist der Unterschied zwischen einem Sofa? Je weicher, desto Couch.
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"Was haben ein BH und ein Pullover gemeinsam?" - "Der eine hält, was der andere verspricht!"
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Was heißt Glatze auf türkisch ? Hattemahaar
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Was machen zwei Neger auf dem Sofa??? Ein Niggerchen
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Was haben zwei verliebte Türme? Flugzeuge im Bauch
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Wo ist der Unterschied zwischen einer Zigarre und der Schwiegermutter? Bei der Zigarre sind die ersten Züge die besten. Bei der Schwiegermutter sind die letzten Züge die besten.
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Fragt Peter seinen Freund: "Stehst du auf üppige Busen?" "Bisher habe ich immer darauf gelegen!"
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