Sonstige Witze

Eine Dame zum blinden Bettler an der Ecke: "Hier, guter Mann, sind fünfzig Cent." "Moment mal, das sind nur zehn Cent." "Ja hallo, können Sie denn sehen...?" "Entschuldigen Sie, ich stehe hier nur als Vertreter. Der Blinde ist ins Kino gegangen."
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In der Altstadt einer Großstadt spricht ein Mann einen Passanten an: "Entschuldigen Sie bitte, ich suche die Kupfergasse, können Sie mir da weiterhelfen?" Kopfschüttelnd meint der Passant: "Nein, eine Kupfergasse kenne ich nicht. Dort hinten ist der Kaiserplatz, die Schloßallee, die Goethestrasse...." "Ja, die Goethestrasse, die suche ich!", unterbricht der Mann. "Jetzt sagen Sie mal, was hat denn Goethestrasse mit Kupfergasse zu tun", fragt der Passant. "Ach wissen Sie", entgegnet der Mann, "das passiert mir ständig, ich verwechsle Goethe mit Schiller, Schiller mit Lessing, Lessing mit Messing und Messing mit Kupfer..."
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Heinz und sein Kumpel laufen durch ihre Heimatstadt. An jeder Ecke wird Heinz von allen möglichen Leuten gegrüßt. Fragt sein Kumpel: "Mensch du kennst aber ne Menge Leute." "Ja." sagt Heinz, "Aber das ist nicht nur hier so." Am nächsten Tag gehen Heinz und sein Kumpel durch Berlin und wieder an jeder Ecke: "Hallo Heinz ... na Heinz, wie geht"s" usw. Der Kumpel von Heinz wieder: "Ist ja der Wahnsinn, selbst hier kennst du ja fast jeden." Eine Woche später sind Heinz uns sein Kumpel in Rom im Urlaub, laufen so durch die Gegend und Heinz wird selbst dort von allen möglichen Leuten gegrüßt, auf die Schulter geklopft usw. Dann kommen sie zu einem Platz, wo der Papst eine Messe halten will und sich schon eine Menschenmasse versammelt hat. Der Papst winkt Heinz zu und Heinz sagt zu seinem Kumpel: "Du, ich geh mal schnell hoch zum Papst, den kenne ich auch." Der Kumpel ist tief beeindruckt. Heinz geht zum Papst auf den Balkon, wo er drauf steht. Neben dem Kumpel von Heinz stehen zwei Leute, die unterhalten sich. Sagt der eine zum anderen: "Sag mal wer ist das denn da oben?" Sagt der andere: "Wen meinst du denn?" Sagt der Erste wieder: "Na der da oben steht." Der Zweite: "Welcher?" Der Erste wieder: "Na der da, neben Heinz!"
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Zwei Offenbacher fahren mit einem Frankfurter in den Urlaub. Der Frankfurter versackt bei einer längeren Sauftour und läßt am nächsten Morgen im Hotel auf sich warten. Die Offenbacher verständigen die Polizei und nach besonderen Merkmalen des Verschwundenen gefragt, antworten die Beiden, er habe zwei Arschlöcher. Die Beamten wundern sich und fragen wieso dieses. Die Offenbacher antworten, daß die Leute immer rufen kuck mal, da kommt der Frankfurter mit den zwei Arschlöchern ...
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Der Neuling gesteht bei der Vorstellung seinem Chef: "Ich bin ja so furchtbar abergläubisch". Darauf der Chef: "Das ist kein Problem bei uns. Dann streichen wir eben ihr 13. Monatsgehalt aus dem Vertrag."
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Ein Mann geht mit seiner Frau und dem Kind ins Konzert. Die Platzanweiserin mahnt: "Wenn der Kleine schreit, müssen Sie aber gehen. Das Eintrittsgeld kriegen Sie dann zurück." Mitten in der Vorstellung fragt der sparsame Familienvater: "Schatz, wie findest Du's?" - "Langweilig." - "Dann kneif doch bitte mal den Jungen!"
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"Ich suche einen spannenden Krimi", sagt der Kunde in einer Buchhandlung. "Nehmen sie doch diesen", meint der Verk äufer. "Erst auf der allerletzten Seite erf ährt man, daß der Gärtner alle umgebracht hat..
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Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.
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In einem Bistro kommt eine wunderschöne Frau aus dem Klo und nähert sich der Bar. Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen. "Sind Sie hier der Chef?", sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange. "Aaah! Eigentlich nicht", erwidert der Barmann. "Können Sie ihn holen?", fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten. "Leider nein", seufzt der Barmann, der - wen wundert's - an der Situation Gefallen findet. "Können Sie dann etwas für mich tun?", will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen. "Natürlich, sehr gerne", erwidert der Mann. "Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen", sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht. "Worum geht's?", fragt der Barmann. "Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt..."
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"Wie war der Zirkus?""Nicht schlecht, nur der Messerwerfer war langweilig, er hat das Mädchen gar nicht getroffen."
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...Und dann gab es noch den Mann, der sich nie Gedanken über die Treue seiner Frau machte, bis er von N.Y. nach L.A. zog und feststellte, daß er immer noch den gleichen Briefträger hatte...
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Feuerwehr, THW und Bundeswehr veranstalten einen Wettkampf unter dem Motto "Wer kann an einem Tag die meisten Telegrafenmasten setzen?" Der Wettkampf beginnt schon früh morgens. Am Ende des Wettkampftages zählt die Jury. THW: 10 Telegrafenmaste Feuerwehr: 11 Telegrafenmaste Bundeswehr: 1 Telegrafenmast Der Vorsitzende der Jury ist verwirrt. "Wie konnte denn das passieren?", frag er den Leiter des Bundeswehrteams, "Das THW setzt zehn Telegrafenmaste, die Feuerwehr sogar elf und ihr nur einen ???" "Ja ja", sagt der Teamleiter der Bundeswehr, "aber die schauen auch alle noch 10 Meter aus der Erde heraus ...."
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In der SPD-Zentrale klingelt das Telefon. Eine Stimme fragt: "Können Sie mir den CDU-Kanzlerkandidaten nennen?" Der Angestellte sucht in den Akten, bis ihm eine bessere Lösung einfällt: "Warum rufen Sie nicht einfach in der CDU-Zentrale an, die können Ihnen sofort Auskunft geben." Die Stimme in kläglichem Ton: "Hier ist die CDU-Zentrale..."
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Wundert sich ein Besucher im Wachsfigurenkabinett: "Das sollen Wachsfiguren sein? Seit meinem letzen Besuch sind die aber kein Stück gewachsen!"
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Eines Tages kommt Stella von der Schule nach Hause und sagt zu ihrer Mutter: "Mama, alle in der Schule sagen, ich sehe aus wie ein Arsch..." "Nein! Du bist hübsch, du siehst aus wie eine Barbie-Puppe." Stella geht sie zu ihrem Vater und erzählt ihm das gleiche. "Nein! Du bist wunderschön, du siehst aus wie die Puppe Cindy." Danach geht sie zu ihrem Opa. Der ist gerade unten im Plumsklo mit reparieren beschäftigt. Stella schaut durch die Klobrille und schreit zu ihrem Opa hinunter: "Opa! Opa!" Opa antworten: "Nein! Noch nicht kacken, ich bin noch nicht fertig!"
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Die dreizehnjährige Tochter kommt am frühen Morgen nach Hause. Fragt der Vater sauer: Du warst doch wohl nicht mit einem Jungen im Bett? Die Tochter: Nö, wie kommste denn darauf? Der Vater: Weil du erst jetzt kommst Sie: Wir mußten doch noch meine Kleider im Stadtpark zusammensuchen.
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Ruft der Gastgeber seinem letzten Besucher ins Treppenhaus nach: "Herr Weber, soll ich Ihnen Licht machen?" "Nicht nötig, ich liege bereits unten!"
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