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In der Kategorie Sonstige befinden sich 24 Witze.
Zwei alte Freunde sahen sich nach vielen Jahren wieder. Der eine hatte bei sich eine Geschlechtsumwandlung vornehmen lassen. "Trauerst du irgend etwas nach?" erkundigte sich sein Freund. "Ja, schon", antwortete der/die Andere. "Ich wünschte, ich könnte mich daran erinnern, wie man rückwärts einparkt."
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Was ist Unterschied zwischen
..einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18jährigen?
- Der Hase wird gespickt,
- die Wolljacke wird gestrickt,
- der Fußball wird gekickt und...
- die 18jährige wird 19.
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"Das ist aber schön, dass du kommst", heißt der kleine Tim den Onkel willkommen. "Mama sagte vorhin noch, du hättest uns gerade noch gefehlt."
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Ein sehr gläubiger Mann ging sein ganzes Leben lang jeden Sonntag in die Kirche. Keinen Gottesdienst verpasste er, zu jedem Gemeindetreffen kam er, und betete auch täglich. Eines Tages beschloss er, eine Wanderung durch den Wald zu machen. Es war Herbst, und ziemlich nebelig, und ehe er sich versah, blieb er in einem Sumpfloch stecken, und konnte von allein nicht mehr heraus. Da kam zufällig ein Jäger des Weges, und fragte ihn, ob er Hilfe brauchte. Doch der Mann antwortete trotzig:"Nein! Ich bin mein Leben lang in die Kirche gegangen, Gott wird mir schon raushelfen." Der Jäger jedoch eilte trotzdem ins Dorf und alarmierte die örtliche Feuerwehr. Als diese beim Sumpfloch anrückte, war der Mann bereits bis zu den Knien im Sumpf eingesunken, doch wieder lehnte er die Hilfe ab:"Nein. Ich bin mein Leben lang in die Kirche gegangen. Gott wird mir schon raushelfen!" Die Feuerwehr rückt also ab, doch als sie auf dem halben Weg wieder im Dorf sind, packt sie das schlechte Gewissen, und sie fahren nochmals hin. Diesmal steckt der Mann bis zum Bauch im Sumpf, aber immer noch will er sich nicht helfen lassen:"Ich bin mein Leben lang in die Kirche gegangen. Gott wird mir schon raushelfen!" Achselzuckend fahren die Feuerwehrleute zurück, gehen ins Gasthaus und trinken ein Bier, als sich der Kommandant denkt:"Ach, den können wir doch nicht so untergehen lassen." Und so macht sich die Feuerwehr ein drittes mal auf, und als sie ankommt, reicht dem Mann der Morast schon bis zum Kinn. Doch nach wie vor:"Ich bin mein Leben lang in die Kirche gegangen. Gott wird mir schon raushelfen!" Die Feuerwehr zieht von dannen, es kommt wie es kommen muß: Der Mann geht unter und stirbt. Als er dann im Himmel ankommt, stellt er Gott wütend zur Rede:"Was soll das eigentlich? Mein ganzes Leben lang bin ich in die Kirche gegangen, ich habe jeden Tag gebetet, den zehnten gegeben, und mich an deine Gebote gehalten. Warum lässt Du mich so einfach untergehen?" Woraufhin Gott ihm erwidert:"Ich weiss gar nicht, was Du willst. Ich hab Dir doch dreimal die Feuerwehr geschickt!" Frei nach dem Motto: Oft ist SEINE Hilfe etwas unspektakulär - schön wenn wir sie trotzdem sehen und annehmen können, ohne gleich einen brennenden Dornbusch oder eine Wunderheilung zu erwarten.
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Intendant zum Programmdirektor: "Wie finden Sie die neue Ansagerin?" "Ich halte sie für ein vielversprechendes Talent..." "Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?" "Nein, Herr Richter." "Was waren seine letzten Worte?" "Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife..."
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Der Theologieprofessor G. liebte drollige Einfälle und streute solche gern in seine Vorlesungen ein. Sogar bei seinen Prüfungen. Einer seiner Kandidaten hatte sich in der Prüfung als fleißiger Student erwiesen und die volle Zufriedenheit des Prüfers erlangt. Nun aber suchte der ihn noch durch eine Scherzfrage zu verwirren: "Herr Kandidat, Sie wissen. daß der große Dulder Hiob nach dem Willen Gottes alles verlor, seine Habe und seine Kinder. Nur seine Frau, dieses lästerliche Weib, blieb ihm erhalten. Wissen Sie dafür eine Erklärung" Schlagfertig antwortete der junge Mann: "Ich denke mir, Herr Professor daß der Herrgott ihm nicht das Allerschlimmste zumuten wollte, denn es steht doch geschrieben, daß Hiob, als die Zeit der Prüfung vorüber war, alles doppelt erhielt, was er verloren hatte."
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Was ist, wenn ein Engelchen in einen Misthaufen plumpst? Dann hat das Engelchen Kotflügel!
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"Sachen Se mal," fragt ein Berliner, der eben angekommen ist einen Einheimischen. "Is det hier der Wech zur Löwenbrauerei." "Ja freili", sagt der Münchener, "sie hörns ja schon brülln." "Wat denn, die Löwen? " "Na, na, die Preufi'n!"
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Zwei Maurer sitzen auf der Rüstung und trinken ein Bier, als eine Schnecke am Geländer entlang kriecht. Plötzlich steht einer von ihnen auf, nimmt einen Hammer und schlägt wie besessen auf die Schnecke ein. Daraufhin der andere Maurer: "He, bist du von Sinnen? Das arme Tier hat dir doch gar nichts getan." "Von wegen, "erwidert der erste, "das Mistvieh verfolgt mich schon den ganzen Tag."
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Einige Wochen nach dem FFK-Urlaub gesteht Susi weinend ihrer Mutter, dass sie schwanger ist. "Weisst Du wenigstens wer der Vater ist?" will die Mutter wissen. "Das ist bestimmt der Herr Meyer." antwortet Susi. "Bist Du da auch ganz sicher?" "Aber ja, der Herr Meyer war beim Bockspringen am Strand der einzige, der nie über mich rübergekommen ist!"
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"Die Eltern sind aber auch nie mit einem zufrieden! Macht man zuviel Krach, meckern sie, man soll still sein. Ist man dann still, kommen sie gleich wieder mit dem Fieberthermometer!"
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Ich hab' vielleicht ein enttäuschendes Wochenende hinter mir. Zuerst lädt mich der Direktor für Sonntagnachmittag zum Mixed ein, und dann spielt er die ganze Zeit nichts als Tennis mit mir!"
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acht ein Preuße eine Bergtour. Kommt auf eine Alm. "Ein Wahnsinn!" sagt er überwältigt. Auf der Bank sitzen ein Bub und sein Großvater. Preuße: "Schönen guten Tag zusammen." Großvater: "Bua, was hat er g sagt?" Bua: "Ja, grüaß di." Großvater: "Ach so." Preuße: "Ach, diese herrliche Luft und dieses Panorama!" Großvater: "Bua, was hat er g sagt?" Bua: "G fallen tut s eahm." Großvater: "Ach so." Preuße: "Vor 15 Jahren war ich schon mal hier. Hab ne Sennerin geliebt. Die war ne Wucht." Großvater: "Bua, was hat er g sagt?" Bua: "D Mama kennt er a."
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In der Kneipe: "... Ich würde die Tussi sogar heiraten, hübsch isse ja - nur ein bissel doof!..." "Na ja, Du brauchst natürlich eine, die Verstand für zwei hat..."
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Kunde: "Do you have a four volt, two watt light bulb?" Verkäufer: "For what?" Kunde: "No, two." Verkäufer: "To what..." Kunde: "Yes." Verkäufer: "No" Kunde: "Thank you. Goodbye" Verkäufer: "Goodbye"
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Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein: Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir! Selbstbewußt tönt darauf der junge Gockel: Nix da, Ich will alle!! Dann laß uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen. Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!
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Die ägyptischen Pyramiden können noch gar keine 3000 Jahre alt sein - wir haben doch erst das Jahr 2000.
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Der junge Schauspieler kam nach Hause und verkündete stolz, er habe seine erste Rolle in einem Stück erhalten. "Ich spiele einen Ehemann, der 25 Jahre verheiratet ist," erzählte er. "Nicht schlecht für den Anfang", meinte sein Vater. "Vielleicht kriegst du das nächstemal sogar eine Sprechrolle..."
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Läuft einer in Unterhose den Strand entlang, ruft ihm einer zu:
"Hey, Du hast Deinen Slip verkehrtrum an!" "Wie, den Schlitz hinten?"
"Nein, das Braune außen."
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"Was ist das: Tagsüber sitzt man drauf, nachts schläft man drin und morgens putzt man sich damit die Zähne?" "Na ein Stuhl, ein Bett und eine Zahnbürste!!!"
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