Sonstige Witze

Die ägyptischen Pyramiden können noch gar keine 3000 Jahre alt sein - wir haben doch erst das Jahr 2000.
Details

Der junge Schauspieler kam nach Hause und verkündete stolz, er habe seine erste Rolle in einem Stück erhalten. "Ich spiele einen Ehemann, der 25 Jahre verheiratet ist," erzählte er. "Nicht schlecht für den Anfang", meinte sein Vater. "Vielleicht kriegst du das nächstemal sogar eine Sprechrolle..."
Details

Läuft einer in Unterhose den Strand entlang, ruft ihm einer zu:
"Hey, Du hast Deinen Slip verkehrtrum an!" "Wie, den Schlitz hinten?"
"Nein, das Braune außen."
Details

"Was ist das: Tagsüber sitzt man drauf, nachts schläft man drin und morgens putzt man sich damit die Zähne?" "Na ein Stuhl, ein Bett und eine Zahnbürste!!!"
Details

Grabsprüche Hier ruhen meine Gebeine, Ich wollt, es wären deine.
Details

Am Stammtisch: "Gestern fanden Klaus und ich eine Brieftasche mit mehreren Hundert-Euro-Scheinen!" - "Ja, ich hoffe, ihr seid auch ehrlich gewesen!" - "Selbstverständlich! Jeder hat die Hälfte bekommen."
Details

"Na, mein Herr, wie alt schätzen Sie mich denn?", fragt eine Dame im Restaurant. "Nach dem Glanz Ihrer Augen 18, nach dem Schwung Ihrer Brauen 19, nach dem Rouge Ihrer Wangen 20 - und addieren werden Sie ja selber koennen..."
Details

Der Piratenkapitän Schiefmaul weiß, dass er in unsicheren Gewässern kreuzt. Eines Morgens sieht er erst ein, dann drei, dann fünf, schließlich zehn Segel am Horizont. Es ist die Flotte des Königs. Also baut sich der Kapitän vor der Mannschaft auf und ruft: "So leicht geben wir uns nicht geschlagen! Ich werde mich als erster ins Getümmel stürzen. Und ihr folgt mir gefälligst nach!" Schweigen herrscht in der Runde. Der Kapitän endet mit den feierlich ausgerufenen Worten: "Man bringe mir mein rotes Hemd!" Daraufhin entbrennt ein wilder Kampf, den die Piraten am Ende gewinnen. Am Abend fragt der ­Erste Offizier den Piratenkapitän: "Was sollte das mit dem roten Hemd?" Ganz einfach", antwortet der Kapitän, "wäre ich im Kampf verletzt worden, dann hätte das wegen der Farbe des Hemdes niemand bemerkt. Und ihr hättet alle einfach weitergekämpft." Am übernächsten Tag ziehen am frühen Morgen wieder Segel am Horizont auf, erst fünf, dann zehn, dann 20, dann 50. Es ist die königliche Flotte. Erneut baut der Kapitän sich vor seinen Leuten auf und hält ihnen eine kurze Ansprache. Dann endet er mit den feierlich ausgerufenen Worten: "Man bringe mir meine braune Hose!"
Details

"Wofür sind die Windmühlen da?" - "Das sind Ventilatoren für die Kühe, wenn sie schwitzen."
Details

Paul fährt mit dem Zug und hört zwei Frauen miteinander plaudern: "Wissen Sie, daß man Eier nie auf Silber legen darf, es wird davon schwarz!" Solange man lebt, lernt man nie aus, denkt Paul und steckt sein silbernes Zigarettenetui aus der Hosentasche in die Jackentasche!
Details

"Wie geht dein neues Fahrrad?" "Es geht nicht, es fährt." "Na gut, wie fährt es?" "Es geht!"
Details

Der kleine Dieter in der Reinigung: "Hier sind die Hemden von meinem Vater zurück. Er hat gesagt, wenn sie nochmals so zerknittert geliefert würden, käme er selbst vorbei und würde hier alles kurz und klein schlagen." "Wie ist denn die Kragengröße Deines Vaters?" "37." "Gut, dann soll er vorbeikommen!"
Details

Sohn: "Mami, Mami, wann sind wir endlich in Amerika?" Mutter: "Sei ruhig und schwimm weiter..."
Details

Drei Zwerge möchten ins Guinness-Buch der Rekorde. Der erste behauptet, er habe die kleinsten Hände der Welt. Der zweite meint, er habe die kleinsten Füße der Welt. Der dritte behauptet, er habe den kleinsten Pimmel der Welt. Also machen sich alle drei auf zum Guinness-Büro. Der erste Zwerg geht rein und kommt nach ein paar Minuten jubelnd zurück: "Ich hab den Rekord, ich habe wirklich die kleinsten Hände der Welt!" Der zweite geht rein, und auch er kommt bald strahlend wieder raus: "Ich hab den Rekord, ich habe die kleinsten Füße der Welt!" Dann geht der dritte Zwerg rein. Nach ein paar Minuten kommt er wütend wieder heraus: "Kennt ihr jemanden, der Dieter Bohlen heißt?"
Details

Kennt Ihr die Story von dem Selbstmörder auf der Klippe? Nimmt nen Strick um den Hals, trinkt ne Flasche Gift, springt von der Klippe und schießt sich in Richtung Kopf. So weit, so gut. Hat mit dem Revolver das Seil durchgeschossen, fällt ins Wasser, kotzt vor Schreck und Kälte das Gift wieder aus und hofft, wenigstens zu ertrinken. Pech: wird von einem Kutter bewußtlos aus dem Wasser gezogen. Glück: ist an Unterkühlung gestorben!
Details

Ein katholischer Geistlicher an einem Freitag in einem normalen Restaurant: "Haben Sie Haifisch-Koteletts?" "Bedaure, nein!", sagt der Ober. "Gedünstete Scholle mit Morscheln?" "Leider auch nicht!" "Rochen blau mit Käse überbacken?" "Es tut mir leid!" "Haben Sie vielleicht eingelegte Seepferdchen in Aspik?" "Nein." "Also gut, dann bringen Sie mir eben einen Schweinebraten!..."
Details

Eine Dame zum blinden Bettler an der Ecke: "Hier, guter Mann, sind fünfzig Cent." "Moment mal, das sind nur zehn Cent." "Ja hallo, können Sie denn sehen...?" "Entschuldigen Sie, ich stehe hier nur als Vertreter. Der Blinde ist ins Kino gegangen."
Details