Sonstige Witze

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In der Kategorie Sonstige befinden sich 24 Witze.

Sonstige Witz vom 18.08.2019

Mein Sohn konnte Mittwoch nicht zur Schule kommen - meine Frau ist krank und er musste auf die alte Sau aufpassen, sie soll Junge kriegen.
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Sonstige Witz vom 12.08.2019

"Haben Sie denn gestern Abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?" "Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!"
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Sonstige Witz vom 04.08.2019

"Da gratuliere ich aber", lächelte die Verkäuferin. "Sie sind der erste Kunde, der sich über einen nicht aufgegangenen Fallschirm beschwert!"
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Sonstige Witz vom 31.07.2019

"Erika, ich habe dich ja so lange nicht gesehen. Älter bist du geworden: ich hätte dich schier nicht erkannt." -- "Ja, Erika, eine lange Zeit ist es her! Ich habe dich auch nur an deinem Kostüm wiedererkannt."
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Sonstige Witz vom 28.07.2019

Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür das sie in einer WG wohnen 1. Wenn Sie mehr Sex als warme Mahlzeiten haben und wünschen, es wäre umgekehrt. 2. Wenn die UNO die Wohnung in die Liste der am dichtesten besiedelten Gebiete der Erde aufnimmt. 3. Wenn das Gesundheitsamt Ihre Küche inspiziert anstatt den Imbiss nebenan. 4. Wenn die Schlange vor dem Badezimmer länger ist, als die bei Aldi. 5. Wenn im Kalender vermerkt ist, wer mit Staubschippen dran ist. 6. Wenn in der Küche eine elektronische Anzeigetafel mit den aktuellen Mitbewohnerzahlen hängt. 7. Wenn Sie auf dem Schmutzrand Ihrer Badewanne die Seife legen können. 8. Wenn Sie in die Disco gehen müssen, um endlich einmal Ihre Ruhe zu haben. 9. Wenn Sie als Frau im Stehen pinkeln müssen, weil Sie sonst an der Brille festkleben würden. 10. Wenn Sie als Mann im Sitzen pinkeln müssen.
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Sonstige Witz vom 23.07.2019

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an die Himmelstür, Petrus sagt: "Nur außergewöhnliche Fälle!" Der Verstorbene: "Hör meine Geschichte: Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab, und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen; der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greif mir den Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon. Treffer! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." "OK", sagt Petrus. "Ist genehmigt, komm rein." Kurz darauf klopft es wieder ... "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus. "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mache wie jeden morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte,' denk ich, 'was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, das gibt es ja nicht, zum zweiten Mal überlebt. Ich schau nach oben und plötzlich trifft mich dieser blöde Kühlschrank." "OK", sagt Petrus. "Rein mit dir." Und schon wieder klopft es an der Himmelstür: "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus. "Kein Thema," meint der Verstorbene: "Also: Ich sitze nach einer echt scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."
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Sonstige Witz vom 03.07.2019

Kantinengespräch: "Hast du schon mal den Neuen beobachtet?" "Nein, wieso?" "Wenn der mit dem Alten redet, zieht er den Kopf ein. Spricht er mit der kleinen Blonden aus der Buchhaltung, dann zieht er den Bauch ein!"
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Sonstige Witz vom 12.06.2019

Wie spaltet man ein Atom? Man gibt s einem Feuerwehrmann und sagt Mach s bloß net kaputt!
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Sonstige Witz vom 31.05.2019

Ein Spaziergänger erblickt einen Angler, bleibt stehen und schaut ihm minutenlang zu. Kopfschüttelnd meint er schließlich: Also nichts ist ja so langweilig wie Angeln" Doch! darauf der Angler. Das Zuschauen!
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Sonstige Witz vom 14.05.2019

Bumski fragt im Urlaub an der Südsee einen Jungen am Strand: "Gibt es hier Haie?" "Neee." sagt der Junge, scheint sich aber nicht sicher zu sein. Bumski springt trotzdem ins Wasser. Nach einer Weile fragt er, ob es denn hier wirklich keine Haie gebe. "Nein," sagt der Junge, "die haben Angst vor den Krokodilen aus dem Fluß dort drüben!"
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Sonstige Witz vom 06.05.2019

"Warum rauchst du immer Pfeife, Zigarettenrauchen ist doch viel billiger!" "Wieso ist Zigarettenrauchen billiger?" "Na, hast du schon mal erlebt, daß dir einer eine Pfeife angeboten hätte?"
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Sonstige Witz vom 23.04.2019

Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, daß der Alkohol der größte Feind des Menschen sei. Also beschloß ich, den verderblichen Stoff in den Ausguß zu schütten. Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas. Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goß ein Glas voll ins Becken, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goß ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fünften Flasche. Dann korkte ich des Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken. Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank. Dann goß ich mir zwei Glas ins Becken und zählte 31 Flaschen. Dann trank ich elf Gläser und korkte ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus.
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Sonstige Witz vom 19.04.2019

E s i s t d o c h p a r a d o x ...... .....wenn ein Lebemann stirbt. ......wenn man gerade über die Runden kommt. ......wenn ein Untermieter oben wohnt. ......wenn ein Laufbursche Rad fährt. ......wenn ein Schuhgeschäft keinen Absatz hat. ......wenn ein Nichtraucher sich blauen Dunst vormacht. ......wenn alle Teilnehmerinnen einer Schönheitskonkurenz sich einen Miss - Erfolg wünschen.
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Sonstige Witz vom 02.04.2019

"Für was steht wohl das Wort TEAM?", fragt aufgebracht der Abteilungsleiter den Bewerber. Der antwortet: "TEAM? Das heisst: Toll, ein anderer macht's!"
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Sonstige Witz vom 26.03.2019

Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat. "Ich wollte es währe Bo Derek." sagt der Erste. "Und ich wünschte, es währe Sophia Loreen." meint der Zweite. "Mir würde es schon reichen, wenns dunkel wäre..."
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Sonstige Witz vom 18.03.2019

Der Gast setzt sich an den weiss gedeckten Tisch; der Ober eilt heran. "Geben sie mir bitte das heutige Menü: Tomatensuppe, Spinat und Heidelbeer-Eis als Nachtisch" "Haben denn der Herr die Speisekarte bereits gesehen?" "Die Karte nicht, wohl aber das Tischtuch".
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Sonstige Witz vom 16.03.2019

Weihnachten bei Familie Schmidt. Hans und Peter sitzen unterm Weihnachtsbaum, Hans mit einen Berg von Geschenken und Peter nur mit ganz wenigen. Hans: "Kann es sein, dass mich unsere Eltern mehr lieben als dich?" Peter: "Kann es sein dass du Krebs hast?"
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Sonstige Witz vom 08.03.2019

"Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra?" fragt der Tourist den Antiquitätenhändler. "Aber gewiß doch", versichert der. "Und der kleinere da?" "Auch Cleopatra, als sie noch ein Kind war."
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Sonstige Witz vom 07.03.2019

Drei Knaben laufen durch Washington, als sie in einem Fluss einen Mann ertrinken sehen. Sie stürzen sich sofort ins Wasser und retten den Ertrinkenden. Am Ufer stellt sich heraus, dass der Gerettete George W. Bush ist. George ist glücklich über die Rettung und erklärt den Knaben, dass er ihnen je einen Wunsch erfüllt. Der erste Knabe: "Ich wünsche mir ein Mountain Bike." - "Okay. Morgen kommt mein Sekretär und geht mit dir zum Fahrradhändler." Der zweite Junge wünscht sich einen Computer. "Okay. Morgen kommt mein Sekretär ..." Der dritte Knabe: "Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis." - "Wieso denn das? Du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken.", fragt George. - "Aber wenn mein Vater erfährt, dass ich dich aus dem Teich gerettet habe, bringt er mich um."
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Sonstige Witz vom 06.03.2019

Moderne Heiratsanzeige: "Geschäftsmann sucht Ehepartnerin. Diskretion Ehrensache, Religion Privatsache, Geld Hauptsache, alles andere Nebensache!"
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