Sonstige Witze

Fluganfänger, erste Stunde, nachdem er die Nachtflugberechtigung in der Tasche hat. Er meldet sich gut gelaunt im Anflug über Funk: "Delta Mike Romeo an Tower Münster Osnabrück zur Landung: Ratet mal wer hier ist." Das Tower-Personal findet das gar nicht lustig. So schalten sie kurzerhand die Landebahnbeleuchtung aus und meldet zurück: "Tower Münster Osnabrück an Delta Mike Romeo: Rate mal wo wir sind..."
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Fritzchen und Peterchen spielen Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand. Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt heim!" Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?" Fritzchen: "Nein, aber die Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist!"
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Ein Mann lag einige Zeit im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewußtsein war, bedeutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du fuer mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?", hauchte sie. "Ich glaube, du bringst mir Pech..."
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Welche drei Tiere haben die Schwänze vorne? Die drei Musketiere.
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Ein Staubsaugervertreter verkauft Staubsauger. Ein Versicherungsvertreter verkauft Versicherungen. Ein Volksvertreter...
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Am Stammtisch: "Gestern fanden Klaus und ich eine Brieftasche mit mehreren Hundert-Euro-Scheinen!" - "Ja, ich hoffe, ihr seid auch ehrlich gewesen!" - "Selbstverständlich! Jeder hat die Hälfte bekommen."
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Anruf beim Bahnwart: "Achtung, da liegt ein Kleis auf dem Damm!" "Na, das wollen wir doch auch hoffen!" 10 min später, erneuter Anruf: "Jetzt haben sie den Alten Mann totgefahlen!..."
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Der Chef reisst einen jungen Mann aus dem Schlaf, der vor dem Computer sitzend schlummert, und brüllt ihn an: "Wissen sie, was sie sind?" - "Ja, Chef: ein aufgeweckter Mitarbeiter."
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Lieber Dr. Sommer! Ich bin Yildyz, 12 Jahre alt und immer noch Jungfrau. Jetzt meine Frage: Ist mein Vater schwul??
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In einem Park wird ein Spaziergänger von einem Räuber bedroht. Eine Pistole in der Hand brüllt er: "Geld herl" ? "Ich habe kein Geld." ? "Uhr her!" ? "Ich habe keine." ? "Was hast du denn bei dir?" ? "Nichts." ? "Verdammt ? dann trag mich ein Stück!"
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Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel? Mission Impossible...
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Es war einmal ein König. Dieser König hatte eine Tochter. Aber es gab ein Problem. Alles was die Prinzessin berührte ist geschmolzen. Egal was: Stahl, Aluminium, Glas, Holz, Eisen usw. Alle Männer fürchteten sich vor ihr. Niemand wollte sie heiraten. Der König dachte nach, was er dagegen tun könnte. Er beriet sich mit seinen Zauberern und Magiern. Ein Magier schliesslich sagte: "Wenn die Prinzessin etwas berührt was nicht schmilzt, wird nie wieder etwas in ihren Händen schmelzen!" Der König war erleichtert. Am nächsten Tag gab es einen grossen Wettbewerb. Jener Mann, der der Prinzessin etwas geben könnte, das nicht schmilzt, durfte sie heiraten und würde die Hälfte des Königreiches bekommen. Wenn er es nicht schafft, würde er gehängt werden. Schliesslich fanden sich drei mutige Männer. Der Erste brachte Titan mit. Aber als die Prinzessin es berührte, ist es geschmolzen. Er wurde gehängt. Der Zweite brachte einen Diamanten mit, weil Diamanten als das Härteste was es gab, galten. Aber als die Prinzessin ihn berührte, ist er geschmolzen. Er wurde gehängt. Der Dritte trat hervor und sagte: "Gib deine Hand in meine Hosentasche und fuehle." Die Prinzessin tat, was man ihr sagte und wurde dabei rot. Sie fühlte etwas hartes und hielt es in ihrer Hand. Es ist nicht geschmolzen! Der König und jeder in dem Königreich freute sich. Der Prinz heiratete die Prinzessin und sie lebten glücklich bis ans Ende ihrer Tage. Frage: Was war in der Hose des jungen Mannes? (Scrollt weiter runter) > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Natürlich M&M's. Die schmelzen im Mund und nicht in der Hand...
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Wochenlang hat der technisch etwas unbedarfte Bundestagsabgeordnete an seiner Rede gearbeitet. In schöner Handschrift hat er sie zu Papier gebracht. Jetzt steht er etwas verwirrt im Reichstagsgebäude vor dem Aktenvernichter. Er atmet erleichtert auf, als ein Angestellter der Bundestagsverwaltung des Wegs kommt, den er fragen kann. "Wie funktioniert denn dieses Gerät hier, bitte?" Der Angestellte nimmt unserem Bundestagsabgeordneten das Manuskript ab, steckt es in den Zerhacker, schaltet diesen ein und lächelt ihn stolz an. "Schon fertig, Herr Abgeordneter!" Dieser sieht sich verduzt um. "Danke für ihre Hilfe! Aber wo kommen denn jetzt die Kopien heraus?"
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Zaubermeister David Copperfield ist zu Gast in der Wiener Stadthalle. Er spricht zum Publikum: "Und nun, meine Damen und Herren, zeige ich ihnen das "Zersägen einer Dame". Wenn bitte eine Dame auf die Bühne kommen würde!" Hubert sagt zu seiner Frau: "Geh du, geh du!"
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"Sachen Se mal," fragt ein Berliner, der eben angekommen ist einen Einheimischen. "Is det hier der Wech zur Löwenbrauerei." "Ja freili", sagt der Münchener, "sie hörns ja schon brülln." "Wat denn, die Löwen? " "Na, na, die Preufi'n!"
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Sprach der Herr zum Knecht: Mir ist entsetzlich schlecht! Da sprach der Knecht zum Herrn: Das hört man aber gern!
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Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt. Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria Magdalena, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse. So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer. Türe zu. Draußen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel, völlig hysterisch kreischend, zu keiner Aussage fähig, schlägt um sich, schreit weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus. Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt. "Was war denn los?" "Ja, zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab zurückgeschaut, dann hat Sie mich geküsst und ich hab zurückgeküsst. Dann hat Sie mir ihre Hand auf das Knie gelegt und das hab ich dann auch bei ihr gemacht. Dann ist Sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren und das hab ich auch bei ihr gemacht." "Ja, und weiter?" "Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dann auch." "Ja, und was war dann?" "Dann habe ich gemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt..."
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"He, sie!" schnautzt der Schaffner einen Fahrgast an, der gerade mit einer Bratwurst in der Hand einsteigen will, "das hier ist kein Speisewagen!" Der Fahrgast: "Weiß ich, deshalb bringe ich mein Essen ja selbst mit."
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Und was ist der Unterschied zwischen einem Tampon und einem Handy? Das Handy ist für Arschlöcher ...
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Allgemeine Hinweise für den Restaurantbesuch 1. Betreten des Restaurants Kaufen Sie sich ein Feuerzeug in Form einer Handgranate (erhältlich in jedem Jagdbedarfsgeschäft), tragen Sie etwas Rinderblut auf, treten Sie die Tür des Restaurants ein und annoncieren Sie laut und deutlich: "ICH KOMME IM AUFTRAG DES HERRN!" Beobachten Sie die Reaktionen des Personals und der Kundschaft und vergeben Sie für die instinktivsten Reaktionen (Herzattacken, epileptische Anfälle, Wasserlassen) Reaktionspunkte. Zünden Sie sich mit der Handgranate eine Zigarette an und nehmen Platz an einem Tisch Ihrer Wahl, möglichst einem belegten, denn in Gesellschaft speist sich s angenehmer. 2. Die Bestellung Bringen Sie ein bißchen Sonnenschein in den tristen Alltag des Bedienungspersonals, bestellen Sie lustige Phantasiegerichte (Schmetterlingszungen in Maulwurfstränen, koschere Schweinebacke oder einen Makler in Milch), erraten Sie die Schamlippenlänge der Kellnerin, oder, wenn die Bedienung männlich ist, fordern Sie ihn zum Schwanzvergleich. 3. Warten auf das Essen Falten Sie aus der Serviette eine kleine Mitra, segnen Sie das Besteck, und halten Sie eine launige Osteransprache. Singen Sie ein Lied ("Wir haben Hunger, Hunger, Hunger, haben Durst!", "Es gibt kein Bier auf Hawaii") und fordern Sie die Tischnachbarn zum Mitschunkeln auf. Basteln Sie sich ein "sprechendes Brötchen". 4. Das sprechende Brötchen "Brötchen seitlich gezackt aufschneiden "Mit dem Finger Augenlöcher stecken "Von hinten aushöhlen "Fertig ist das sprechende Brötchen Inszenieren Sie mit dem "sprechenden Brötchen" eine spassige Bauchrednernummer. Fragen Sie das Brötchen, ob es ihnen etwas empfehlen kann, und lassen Sie es dann sagen "Ja, ein anderes Restaurant" (alter Restaurantscherz). 5. Das dreckige Brötchen Während Sie auf das Essen warten, können Sie mit dem Brötchen ein kleines Theaterstück inszenieren: "Das dreckige Brötchen". Es handelt sich dabei um die intimen und unappetitlichen Erinnerungen eines gealterten Restaurantbrötchens, das in seinem Leben in der Küche des Hauses soviel Elend gesehen hat, daß es darüber ganz zynisch und verbittert geworden ist. Zuerst war es noch voller Ideale über den Restaurantbetrieb, aber dann mußte es mit ansehen, wie sein bester Freund, das Aldileberwürstchen, unter dem Hohngelächter des Küchenpersonals auf einen Teller gequetscht und als Gänseleberpastete serviert wurde. Lassen Sie es über die Gewohnheit des Küchenchefs plaudern, in den Brotteig seine eigenen Fußnägel zu schneiden, um ihn zum Vollwertteig aufzuwerten. Steigern Sie sich in einen Monolog über die kaukasischen Tellerwäscher, die bei Mitternacht rituell in die Gulaschsuppe onanieren, um irgendeiner barbarischen Gottheit zu huldigen. Protestieren Sie lautstark, wenn das Bedienungspersonal Sie mit Gewalt aus dem Restaurant zerrt. Behaupten Sie, das Brötchen habe Sie gebissen. Drohen Sie mit dem Rechtsanwalt, fordern Sie Schmerzensgeld. Rollen Sie sich geschickt ab, wenn man Sie auf die Straße wirft.
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