Sonstige Witze

Auf dem Berliner Flughafen wartet eine Maschine auf ihren Abflug nach Mallorca. An Bord geht auch eine Blondine, die sich auch direkt in die erste Klasse setzt. Die Stewardess schaut auf ihre Liste: Die gehört hier gar nicht hin! Also geht sie zu der Blondine und sagt: "Entschuldigen Sie, aber Sie haben Touristenklasse gebucht, das hier ist die erste Klasse. Darf ich Sie bitten, sich in die Touristenklasse zu begeben?" Die Blondine schaut die Stewardess an und erwidert: "Ich heisse Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Die Stewardess ist perplex: "Ja, aber verstehen Sie denn nicht, das ist hier nicht die Touristenklasse!" Die Blondine sagt nur: "Ich heisse Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Die Stewardess redet mit Engelszungen auf die Blondine ein, bekommt aber nur eine Antwort: "Ich heisse Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Schliesslich wird es der Stewardess zu bunt, sie geht zum Flugkapitän. "Kapitän, wir haben ein Problem. Da sitzt ein Blondine fälschlich in der ersten Klasse, die sich partout nicht in die Touristenklasse begeben will!" "Kein Problem," sagte der Kapitän, "ich mach das schon." Er geht in die 1. Klasse flüstert der Blondine etwas ins Ohr und die Blondine springt auf, rennt in die Touristenklasse und setzt sich an ihren Platz. Die Stewardess ist baff. "Wie haben Sie denn DAS so schnell hingekriegt?" fragte sie. "Ganz einfach," sagte der Kapitän, "ich hab ihr einfach erzählt, dass die erste Klasse gar nicht nach Mallorca fliegt..."
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Wer immer arbeitet wie ein Pferd, fleissig ist wie eine Biene, Abends muede ist wie ein Hund ..... der sollte zum Tierarzt gehen - vielleicht ist er ein Kamel ...
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Man muss zwar nicht ausgesprochen blöd sein, um hier zu arbeiten, aber es erleichtert die Sache ungemein!
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Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.
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Tierparkbesuch in früher Morgenstunde: Vati, warum macht denn der Geier so ein dummes Gesicht? Weil noch kein Aas da ist...
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Die Reisegruppe besucht das Heimatmuseum. "Und jetzt", erklärt der Museumsführer, "betreten Sie die Wohnstube einer bitterarmen Bauersfamilie." - "Von wegen bitterarm", ruft einer aus der Gruppe, "bei den vielen Antiquitäten!"
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Ein Mann geht mit seiner Frau und dem Kind ins Konzert. Die Platzanweiserin mahnt: "Wenn der Kleine schreit, müssen Sie aber gehen. Das Eintrittsgeld kriegen Sie dann zurück." Mitten in der Vorstellung fragt der sparsame Familienvater: "Schatz, wie findest Du's?" - "Langweilig." - "Dann kneif doch bitte mal den Jungen!"
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"Na, mein Herr, wie alt schätzen Sie mich denn?", fragt eine Dame im Restaurant. "Nach dem Glanz Ihrer Augen 18, nach dem Schwung Ihrer Brauen 19, nach dem Rouge Ihrer Wangen 20 - und addieren werden Sie ja selber koennen..."
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Da im November (noch) in vielen deutschen Unternehmen Weihnachtsgeld gezahlt wird, fällt dieser Oldie wieder ein und ich hoffe, er ist noch weitgehend unbekannt: Nachdem in einem grossen Betrieb in Süddeutschland am Vormittag die Gehaltsabrechnungen mit dem Weihnachtsgeld verteilt wurden, ist dieses natürlich Gesprächsthema (nicht nur wegen des grossen Anteils für Herrn Eichel) in der Betriebskantine. So sitzen ein Abteilungsdirektor, ein Abteilungsleiter und ein Angestellter gemeinsam am Tisch. Der Abteilungsdirektor schwärmt: "Das Weihnachtsgeld in diesem Jahr ist ja wirklich super, ich kann meiner Frau endlich den "New Beetle? schenken." "Dafür reicht es bei mir nicht", meint der Abteilungsleiter, "aber eine schöne Karibik-Kreuzfahrt ist sicher drin." Erwartungsvoll schaün beide den Angestellten an. Als dieser nichts sagt, fragen sie: "Und, was machen Sie mit Ihrem Weihnachtsgeld?" Zögernd antwortet er: "Wir haben beschlossen, unserem Sohn davon ein paar Winterstiefel zu kaufen!" "Und was ist mit dem Rest?" fragen die beiden anderen wie aus einem Mund.
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Ich geh schon mal die Hebamme holen , sagte der Eskimo nach der Hochzeitsnacht, in neun Monaten bin ich zurück.
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Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommmt!
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Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein: Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir! Selbstbewußt tönt darauf der junge Gockel: Nix da, Ich will alle!! Dann laß uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen. Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!
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Kommt ein Mann zum Anwalt: "Was nehmen Sie denn so an Gebühren?" Darauf der Anwalt: "45.000 DM für drei Fragen." Der Mann: "Finden Sie das nicht total überteuert?" Anwalt: "Doch. Und wie lauten die anderen beiden Fragen?"
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Eine alte Dame betritt die Bank, geht an den Schalter, legt ihr Sparbuch vor und sagt: "Ich möchte alles von meinem Sparbuch abheben!" der Angestellte schliesst den Tresor auf und holt mühsam 90.000 DM. Eine Stunde später liegt ein grosser Batzen Geld vor der Dame. Dann sagt sie: "So, guter Mann, jetzt können Sie alles wieder einräumen. Ich wollte nur mal sehen, ob noch alles da ist..."
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"Was liest du da?" "Ich weiß nicht." "Aber du rezitierst doch, du liest doch ganz laut." "Ja, aber ich höre mir nicht zu."
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Die Biermoser Walli aus Kikeritzpatschen ruft beim Hörertelephon des Bayrischen Rundfunks an und wünscht sich, dass im Klassikprogramm doch wieder einmal eine Symphonie von Beethoven gespielt wird. Der Moderator greift den Wunsch gern auf und fragt nur: "a-Moll oder c-Moll?". "Einmal reicht schon", meint die Biermoser Walli, "zehnmal würde die Hörer vergraulen."
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Frage an Radio Eriwan: "Was ist der Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten?" Antwort: "Der Optimist lernt Englisch, der Pessimist chinesisch."
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Der Sohn kommt nach Hause: "Mami, ich bin in eine Pfütze gefallen." - "Mit deinen guten Sachen?" - "Ja, es war leider keine Zeit mehr, mich umzuziehen."
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"Warum hast du denn den Ring, den du auf der Straße gefunden hast, nicht ins Fundbüro gebracht?" "Na hör mal, es war doch klipp und klar eingraviert: "Auf ewig dein!"
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Grabsprüche Hier ruhen meine Gebeine, Ich wollt, es wären deine.
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