Sonstige Witze

Man muss zwar nicht ausgesprochen blöd sein, um hier zu arbeiten, aber es erleichtert die Sache ungemein!
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Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.
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Tierparkbesuch in früher Morgenstunde: Vati, warum macht denn der Geier so ein dummes Gesicht? Weil noch kein Aas da ist...
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Die Reisegruppe besucht das Heimatmuseum. "Und jetzt", erklärt der Museumsführer, "betreten Sie die Wohnstube einer bitterarmen Bauersfamilie." - "Von wegen bitterarm", ruft einer aus der Gruppe, "bei den vielen Antiquitäten!"
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Ein Mann geht mit seiner Frau und dem Kind ins Konzert. Die Platzanweiserin mahnt: "Wenn der Kleine schreit, müssen Sie aber gehen. Das Eintrittsgeld kriegen Sie dann zurück." Mitten in der Vorstellung fragt der sparsame Familienvater: "Schatz, wie findest Du's?" - "Langweilig." - "Dann kneif doch bitte mal den Jungen!"
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"Na, mein Herr, wie alt schätzen Sie mich denn?", fragt eine Dame im Restaurant. "Nach dem Glanz Ihrer Augen 18, nach dem Schwung Ihrer Brauen 19, nach dem Rouge Ihrer Wangen 20 - und addieren werden Sie ja selber koennen..."
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Da im November (noch) in vielen deutschen Unternehmen Weihnachtsgeld gezahlt wird, fällt dieser Oldie wieder ein und ich hoffe, er ist noch weitgehend unbekannt: Nachdem in einem grossen Betrieb in Süddeutschland am Vormittag die Gehaltsabrechnungen mit dem Weihnachtsgeld verteilt wurden, ist dieses natürlich Gesprächsthema (nicht nur wegen des grossen Anteils für Herrn Eichel) in der Betriebskantine. So sitzen ein Abteilungsdirektor, ein Abteilungsleiter und ein Angestellter gemeinsam am Tisch. Der Abteilungsdirektor schwärmt: "Das Weihnachtsgeld in diesem Jahr ist ja wirklich super, ich kann meiner Frau endlich den "New Beetle? schenken." "Dafür reicht es bei mir nicht", meint der Abteilungsleiter, "aber eine schöne Karibik-Kreuzfahrt ist sicher drin." Erwartungsvoll schaün beide den Angestellten an. Als dieser nichts sagt, fragen sie: "Und, was machen Sie mit Ihrem Weihnachtsgeld?" Zögernd antwortet er: "Wir haben beschlossen, unserem Sohn davon ein paar Winterstiefel zu kaufen!" "Und was ist mit dem Rest?" fragen die beiden anderen wie aus einem Mund.
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Ich geh schon mal die Hebamme holen , sagte der Eskimo nach der Hochzeitsnacht, in neun Monaten bin ich zurück.
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Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommmt!
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Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein: Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir! Selbstbewußt tönt darauf der junge Gockel: Nix da, Ich will alle!! Dann laß uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen. Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!
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Kommt ein Mann zum Anwalt: "Was nehmen Sie denn so an Gebühren?" Darauf der Anwalt: "45.000 DM für drei Fragen." Der Mann: "Finden Sie das nicht total überteuert?" Anwalt: "Doch. Und wie lauten die anderen beiden Fragen?"
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Eine alte Dame betritt die Bank, geht an den Schalter, legt ihr Sparbuch vor und sagt: "Ich möchte alles von meinem Sparbuch abheben!" der Angestellte schliesst den Tresor auf und holt mühsam 90.000 DM. Eine Stunde später liegt ein grosser Batzen Geld vor der Dame. Dann sagt sie: "So, guter Mann, jetzt können Sie alles wieder einräumen. Ich wollte nur mal sehen, ob noch alles da ist..."
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"Was liest du da?" "Ich weiß nicht." "Aber du rezitierst doch, du liest doch ganz laut." "Ja, aber ich höre mir nicht zu."
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Die Biermoser Walli aus Kikeritzpatschen ruft beim Hörertelephon des Bayrischen Rundfunks an und wünscht sich, dass im Klassikprogramm doch wieder einmal eine Symphonie von Beethoven gespielt wird. Der Moderator greift den Wunsch gern auf und fragt nur: "a-Moll oder c-Moll?". "Einmal reicht schon", meint die Biermoser Walli, "zehnmal würde die Hörer vergraulen."
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Frage an Radio Eriwan: "Was ist der Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten?" Antwort: "Der Optimist lernt Englisch, der Pessimist chinesisch."
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Der Sohn kommt nach Hause: "Mami, ich bin in eine Pfütze gefallen." - "Mit deinen guten Sachen?" - "Ja, es war leider keine Zeit mehr, mich umzuziehen."
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"Warum hast du denn den Ring, den du auf der Straße gefunden hast, nicht ins Fundbüro gebracht?" "Na hör mal, es war doch klipp und klar eingraviert: "Auf ewig dein!"
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Grabsprüche Hier ruhen meine Gebeine, Ich wollt, es wären deine.
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Im Manöver wird geprobt, wohin man sich im Ernstfall am besten verpisst.
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Die Zeitdehnblase (ZDB) scheint sich auch regional unterschiedlich auszuwirken, wie meine Langzeitstudien 1997 und 98 in Cleveland, TN, USA, ergaben. Die Untersuchungen erstreckten sich ueber Niederlassungen von K- Mart (mit den ungünstigsten, aber immer noch akzeptablen Werten aller untersuchten Lokalitaeten) Walgreen's, OfficeMax, Staples, Loewe's (Löwe's mit den besten Werten, wo sich die ZDB scheinbar ueberhaupt nicht bemerkbar machte) WalMart, bilo und Hollywood. Hollywood nimmt eine Sonderstellung ein, da dort die Wirkung der ZDB durch das Abspielen von Videofilmen weitgehend aufgefangen wird. Eine Besonderheit bilden die Restaurants. Die Eigenart, die sich ausschlaggebend fuer die Wahl von Cleveland, TN, als Ort meiner Studien auswirkte, war der Umstand, dass Cleveland, TN, als Gürtelschnalle des biblebelt gilt. Dort gibt es z. B. in der Woche während der rush- hours keine nennenswerten Verkehrsstaus, wohl aber an Sonntagen, wenn mittags die Gottesdienste zu Ende gehen und sich die (scheinbar) gesamte Bevölkerung mit ihren PKWs von den großen Kirchen- Parkplätzen zu den Parkplätzen der Restaurants bewegt. Die negativen Begleiterscheinungen, die zuweilen per psychosomatischer Automatismen seelische Beschwerden wie Nervosität (Ungeduld) und Depression nach sich ziehen, etwa wenn die ZDB vor roten Verkehrsampeln wirksam wird (es gibt eine bisher unbewiesene Theorie, dass die ZDB auch woanders auftritt als nur an Ladenkassen), fallen dort wegen der grundsätzlichen und rücksichtsvollen Freundlichkeit der Bevölkerung kaum ins Gewicht. In den Restaurants ergeben sich, anders als in Lebensmittel- Einkaufsgeschäften, die Warteschlangen, auf die sich die ZDBs erstrecken, vor der geschäftlichen Tätigkeit, nicht nach ihr. Kinder leiden unter ZDB- Auswirkungen eher als Erwachsene. Besonders negative Werte nahm die Restaurantkette Ryan's ein, da Ryan's sich großer Beliebtheit erfreut und darum stets ausgebucht zu sein scheint und ergo lägere Warteschlangen vorweist als Konkurrenten. An zweiter Stelle folgte Cracker's Barrel, wobei Cracker's Barrel auch an Wochentagen- oft schon zur Frühstückszeit Extremwerte aufwies. Soweit meine eigenen Beobachtungen zur Zeitdehnblase. Dem Hörensagen nach hat man auch ZDBs in Kinderzimmern entdeckt, vorzüglich abends, wenn die Mama darauf wartet, dass endlich Playmobil und Lego eingeräumt, die Zähne geputzt sind und die Kinder ruhig im Bett liegen, aber darüber gibt es meines Wissens keine gesicherten Erkenntnisse. Ebenso undokumentiert scheint mir die Beobachtung, ZDBs träten in großen Betrieben, fünf bis drei Minuten vor Feierabend an Stechuhren auf.
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