Sonstige Witze

"Wie war der Zirkus?""Nicht schlecht, nur der Messerwerfer war langweilig, er hat das Mädchen gar nicht getroffen."
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Die erste bemannte Mars-Expeditionen landete auf dem Mars und mußte zu ihrem Erstaunen feststellen, das der Planet bewohnt war. Die Marsianer waren Humanoid und unterschieden sich nicht allzu sehr von Ihren Nachbarn auf der Erde. Die Teilnehmer der Expedition - 4 Männer und eine Frau- verbrachten die Zeit um die verschiedenen Felder des Wissens mit Ihren Marskollegen zu diskutieren. Die Marsmenschen waren sehr freundlich, gaben den Menschen Gala-essen und führten sie zu den Mars-Bars. Irgendwann kam auch das Thema Fortpflanzung auf und die Marsianer führten die Menschen sehr tief in den Untergrund zu einem Raum voll mit Schaltern und Anzeigetafeln. "Okay", sagte einer der Marsianer, nachdem er an etlichen Schaltern und Reglern gedreht hatte, " wir werden jetzt einen Jungen machen, der großgewachsen, ein guter Sportler mit einem Sinn für Humor aber ein bißchen scheu sein wird. Als Beruf wird er Ingenieur wählen." Der Marsianer überprüfte seine Einstellungen noch einmal, drückte dann auf einen großen, blauen Knopf und eine Wand öffnete sich und heraus glitt ein Körbchen mit einem Marsbaby darin. Alle bestaunten das Wunder eines neuen Marsbabies. Dann fragten die Marsianer, wie das auf der Erde gemacht wird. "Nun", sagte der Expeditionsleiter, "wenn Frau Müller mir behilflich sein wird, dann würde ich Ihnen gerne zeigen wie das bei uns gemacht wird." Frau Müller war dazu gerne bereit und sie entledigten sich ihrer Kleider und fingen an, Sex miteinander zu machen. Als sie damit fertig waren, schauten die Marsianer sie fragend an und wollte wissen, wann man denn nun mit dem Ergebnis rechnen kann. "Oh, tut mir leid," sagte der Leiter der Expedition" aber das dauert noch neun Monate" "Was, NEUN MONATE?!" rief der Marsianer. "Warum dann die ganze Eile zum Schluß?"
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In einer New Yorker Bar. Harry, der Barkeeper, ist schlechter Laune: "Was solls sein?" "Machen sie mir einen Manhattan, bitte." Harry murkst den Manhattan zusammen und schmeisst ein Stückchen Petersilie obendrauf. "Was soll DAS denn sein?" fragt der Gast verwundert. "Ihr Manhattan!" "Nein, ich meine das Grünzeug hier." "Das ist der Central-Park!"
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Mutter, sagte die Braut, meine Hochzeit muß wirklich perfekt sein. Nichts darf schiefgehen, nicht die geringste Kleinigkeit! - Keine Sorge, mein Kind, er wird schon kommen!
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Ein Mann kommt in einen Hirnladen, um sich Hirn fürs Nachtessen zu kaufen. Er sieht auf einem Schild, dass Hirn von verschiedenen Berufen erhältlich ist. Er fragt den Metzger: "Wieviel kostet Ingenieur-Hirn?" - "8 Franken für 100g." - "Wieviel kostet Arzt-Hirn?" - "12 Franken für 100g." - "Wieviel kostet Juristen-Hirn?"- "500 Franken für 1g." - "500 Franken für 1g! Was macht denn Juristen-Hirn so teuer?" - "Was glauben Sie denn, wieviele Juristen man schlachten muss, um 1g Hirn zu erhalten?"
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Auf dem Dach eines Wolkenkratzers befindet sich eine Bar. Gegen 03:00 Uhr morgens befinden sich dort nur noch 2 Gäste, die mittlerweile schon arg angetrunken sind. Sie stehen am Geländer und betrachten gerade die nächtliche Skyline, als der eine den anderen anspricht: "Ey, hör ma'. Ich sach dir was: Ich kann fliegen! Das kann nämlich jeder wenn er besoffen ist!" Darauf der Andere: "Nee, das glaub' isch Dir nischt !" - "Doch, is wahr! Pass auf, isch zeich's dir!" Er steigt über das Geländer und springt. Er fällt und fällt und... fängt sich plötzlich auf, dreht einige Loopings, fliegt wieder hoch zum Dach und setzt butterweich neben dem anderen Betrunkenen auf. "Siehst du! Jeder kann fliegen, wenn er besoffen ist!" - "Oh toll! Das probier isch auch ma'!" Also steigt der Andere übers Geländer, springt, fällt und fällt und... knallt voll auf den Gehweg. Er ist sofort tot. Der Barkeeper, der sich das Spektakel aus einiger Entfernung angesehen hat, geht zu dem Betrunkenen auf dem Dach, schaut über's Geländer nach unten und meint dann: "Boah! Wenn du betrunken bist, kannst du echt ein Arschloch sein, Superman!"
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Es gibt nichts, worunter das Arbeitsklima so leidet, wie unter ständiger Arbeit...
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Sagt Nikki Lauda"s Sekretärin "Herr Lauda, Ihre Fluggesellschaft boomt zurzeit, ich komme mit dem ganzen Stress nicht mehr zurecht, ich arbeite 14 Stunden am Tag, wäre es möglich eine Aushilfe einzustellen?" Nikki Lauda antwortet: "Aber klar, das ist doch überhaupt kein Problem. Schalten sie eine Anzeige und dann werden wir sehen." Auf die Anzeige gibt es dann auch massig Bewerbungen, und es sind drei Damen die in die engere Wahl kommen und nun noch ein persönliches Gespräch mit Nikki Lauda führen müssen. Erste Bewerberin geht zu Ihm rein, Nikki Lauda fängt an: "Guten Tag, sie sind eine von den drei letzten Bewerberinnen, jetzt nur noch eine Frage: "Was fällt Ihnen als erstes auf wenn sie mich angucken?" Sagt die Bewerberin: "Sie haben keine Ohren!" Nikki Lauda fällt vom Glauben ab und verabschiedet sich sofort. Kommt die nächste rein, selbes Spiel, dieselbe Frage. "Was fällt ihnen auf wenn sie mich angucken?" - "Sie haben keine Ohren" Nikki Lauda verabschiedet sich wieder sofort. Kommt die letzte Bewerberin rein. Nikki stellt wieder seine Frage. Sagt die Bewerberin: "Sie tragen Kontaktlinsen!" Nikki Lauda fragt verwundert: "Wie kommen sie darauf das ich Kontaktlinsen trage?" - "Ja, hätten sie Ohren würden sie einen Brille tragen!"
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Graf Bobby liest in der Zeitung, daß in München jede Stunde ein Fußgänger überfahren wird. Erschüttert meint er: Wie der das nur aushält!
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Auf dem Berliner Flughafen wartet eine Maschine auf ihren Abflug nach Mallorca. An Bord geht auch eine Blondine, die sich auch direkt in die erste Klasse setzt. Die Stewardess schaut auf ihre Liste: Die gehört hier gar nicht hin! Also geht sie zu der Blondine und sagt: "Entschuldigen Sie, aber Sie haben Touristenklasse gebucht, das hier ist die erste Klasse. Darf ich Sie bitten, sich in die Touristenklasse zu begeben?" Die Blondine schaut die Stewardess an und erwidert: "Ich heisse Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Die Stewardess ist perplex: "Ja, aber verstehen Sie denn nicht, das ist hier nicht die Touristenklasse!" Die Blondine sagt nur: "Ich heisse Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Die Stewardess redet mit Engelszungen auf die Blondine ein, bekommt aber nur eine Antwort: "Ich heisse Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Schliesslich wird es der Stewardess zu bunt, sie geht zum Flugkapitän. "Kapitän, wir haben ein Problem. Da sitzt ein Blondine fälschlich in der ersten Klasse, die sich partout nicht in die Touristenklasse begeben will!" "Kein Problem," sagte der Kapitän, "ich mach das schon." Er geht in die 1. Klasse flüstert der Blondine etwas ins Ohr und die Blondine springt auf, rennt in die Touristenklasse und setzt sich an ihren Platz. Die Stewardess ist baff. "Wie haben Sie denn DAS so schnell hingekriegt?" fragte sie. "Ganz einfach," sagte der Kapitän, "ich hab ihr einfach erzählt, dass die erste Klasse gar nicht nach Mallorca fliegt..."
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Wer immer arbeitet wie ein Pferd, fleissig ist wie eine Biene, Abends muede ist wie ein Hund ..... der sollte zum Tierarzt gehen - vielleicht ist er ein Kamel ...
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Man muss zwar nicht ausgesprochen blöd sein, um hier zu arbeiten, aber es erleichtert die Sache ungemein!
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Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.
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Tierparkbesuch in früher Morgenstunde: Vati, warum macht denn der Geier so ein dummes Gesicht? Weil noch kein Aas da ist...
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Die Reisegruppe besucht das Heimatmuseum. "Und jetzt", erklärt der Museumsführer, "betreten Sie die Wohnstube einer bitterarmen Bauersfamilie." - "Von wegen bitterarm", ruft einer aus der Gruppe, "bei den vielen Antiquitäten!"
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Ein Mann geht mit seiner Frau und dem Kind ins Konzert. Die Platzanweiserin mahnt: "Wenn der Kleine schreit, müssen Sie aber gehen. Das Eintrittsgeld kriegen Sie dann zurück." Mitten in der Vorstellung fragt der sparsame Familienvater: "Schatz, wie findest Du's?" - "Langweilig." - "Dann kneif doch bitte mal den Jungen!"
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"Na, mein Herr, wie alt schätzen Sie mich denn?", fragt eine Dame im Restaurant. "Nach dem Glanz Ihrer Augen 18, nach dem Schwung Ihrer Brauen 19, nach dem Rouge Ihrer Wangen 20 - und addieren werden Sie ja selber koennen..."
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Da im November (noch) in vielen deutschen Unternehmen Weihnachtsgeld gezahlt wird, fällt dieser Oldie wieder ein und ich hoffe, er ist noch weitgehend unbekannt: Nachdem in einem grossen Betrieb in Süddeutschland am Vormittag die Gehaltsabrechnungen mit dem Weihnachtsgeld verteilt wurden, ist dieses natürlich Gesprächsthema (nicht nur wegen des grossen Anteils für Herrn Eichel) in der Betriebskantine. So sitzen ein Abteilungsdirektor, ein Abteilungsleiter und ein Angestellter gemeinsam am Tisch. Der Abteilungsdirektor schwärmt: "Das Weihnachtsgeld in diesem Jahr ist ja wirklich super, ich kann meiner Frau endlich den "New Beetle? schenken." "Dafür reicht es bei mir nicht", meint der Abteilungsleiter, "aber eine schöne Karibik-Kreuzfahrt ist sicher drin." Erwartungsvoll schaün beide den Angestellten an. Als dieser nichts sagt, fragen sie: "Und, was machen Sie mit Ihrem Weihnachtsgeld?" Zögernd antwortet er: "Wir haben beschlossen, unserem Sohn davon ein paar Winterstiefel zu kaufen!" "Und was ist mit dem Rest?" fragen die beiden anderen wie aus einem Mund.
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Ich geh schon mal die Hebamme holen , sagte der Eskimo nach der Hochzeitsnacht, in neun Monaten bin ich zurück.
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Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommmt!
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