Ärzte Witze

"Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!" - "Aber geh, die wollen sie doch nur aufziehen."
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Ich bin so was von fertig", erzählt der junge Mann dem Psychiater, "Nacht für Nacht muss ich im Traum einen Lkw von Basel nach Hamburg fahren, und am anderen Morgen fühle ich mich dann wie gerädert." "Kein Problem", sagt der Arzt. "Halten Sie ab jetzt einfach bei Karlsruhe an. Dann übernehme ich den Transport nach Hamburg." Ein paar Stunden später trifft der junge Mann seinen Freund. Der hat ein ähnliches Problem. "Nacht für Nacht", erzählt er, "muss ich im Traum vier fette Weiber befriedigen. Mann, das bringt mich noch um." "Geh zu meinem Psychiater", rät der junge Mann und gibt ihm die Adresse... Doch als er ihn das nächstemal trifft, fühlt sich der Freund miserabler denn je. "Was is n los?" wundert sich der junge Mann. "Konnte er dir nicht helfen?" "Na ja, die Weiber sind zwar weg. Doch dafür fahre ich jetzt Nacht für Nacht so einen verdammten Lkw von Karlsruhe nach Hamburg."
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"Nichts als Schmerzen - mir tut der Nacken weh, ich kann nicht richtig pischern, weil es brennt, dann habe ich Ohrensausen wie wild, und meine Hämorrhoiden sind auch schlimmer denn jeh." - "Naja, da gibt es doch Fachärzte! Also, mit Deinem Genick gehst Du am besten zum Genickologen. Mit den Problem beim Pischern solltest Du zum Pischologen gehen. Die Ohren, hmmm, dafür gibt es den Ohrologen, und mit den Hämorrhoiden bist Du beim Arschäologen wohl am besten aufgehoben..."
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"Sagen Sie mal, Herr Müller", fragte der Kurarzt den dicken Patienten, "halten Sie sich eigentlich an die von mir vorgeschriebene Diät?" "Aber gewiß doch, Herr Doktor. Es ist nur ein bißchen schwierig, sie neben den Mahlzeiten zu mir zu nehmen!"
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Fragt der Frauenarzt: "Möchten sie, daß ihr Mann bei der Geburt anwesend ist?" - "Nicht notwendig, er war ja auch bei der Zeugung nicht dabei."
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Die leutselige Frage an den Junior: "Na, Peterchen, weißt du denn auch, wogegen ich dich geimpft habe?" - "Klar. Gegen meinen Willen!"
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"Du siehst aber gar nicht gut aus!" - "Weiß ich, war auch schon beim Arzt, und der sagte, ich solle mehr Grünzeug essen. Jetzt nehme ich immer zwei Oliven in den Martini."
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Kommt eine Junges Paar zum Arzt! Sie :"Herr Doktor , ich bin jetzt im dritten Monat schwanger! Kann ich da noch Sex mit meinem Mann haben?"
Doc:"Selbstverständlich, solange es keine Komplikationen gibt!"
Sie: "und das Kind merk nichts davon?"
Doc: "nein, ganz sicher nicht"
Nach zwei Monaten:
Sie: " Herr Doktor, geht es im fünften Monat auch noch?"
Doc: "Sicher, es dürfen nur keine Komplikationen auftreten!"
Sie: "Und das Kind merkt wirklich nichts?"
Doc: "Ganz sicher nicht!"
Nach weiteren 3 Monaten!
Sie: "Im achten Monat auch noch?" Doc: "Sicher, aber sie wissen ja, keine Komplikationen!"
Sie: "Na gut, wenn sie meinen."
Dann nach der Geburt hält der Vater seinen frischgeboren Sohn auf dem Arm. Dieser schaut ihn an, richtet sich auf, und stößt ihn mehrmals mit der Faust gegen die Stirn, und fragt: "TUT DAS WEH?"
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"Ein Glück, daß Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!" "Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!"
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Die Sprechstundenhilfe starrt gedankenverloren aus dem Fenster. Fragt sie der Doktor: "Was machen Sie eigentlich sonntags?" "Nichts", lächelt sie hoffnungsvoll. "Dann darf ich Sie darauf aufmerksam machen, daß heute nicht Sonntag ist!"
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Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses: "Krabben? Hummer? Austern?" Kommt sein Arzt vorbei und sagt: "Nein - Krebs, Herr Müller!"
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Regina, das Mauerblümchen, hält viel auf ihre Gesundheit, deshalb geht sie auch alle halbe Jahr zum Arzt. Nach der letzten Untersuchung fragt sie der Doktor: "Und wie ist es, soll ich Ihnen die Pille verschreiben?" Meint Regina: "Ach, Herr Doktor, warum soll ich einen Schirm aufspannen, wenn es nicht regnet?"
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Der junge Arzt hat seine erste Entbindung hinter sich. Er fragt den Chefarzt, ob er seine Sache gut gemacht habe. Der Chef lächelt: "Es war soweit alles ganz ordentlich, junger Freund, nur hätten Sie dem Baby ein paar Klapse auf den Po geben sollen und nicht der Mutter."
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Der Bauer erwischt seine Frau mit dem Landarzt im Bett. Was machen Sie denn da? fragt er den Doktor. Ich messe Fieber . Der Bauer holt sein Gewehr aus dem Schrank und sagt: Wenn Sie das Ding rausziehen und es stehen keine Zahlen drauf, dann gnade Ihnen Gott!
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Ein Mann betritt das Behandlungszimmer eines Augenarztes und nimmt dabei die Brille ab. "Na, wo fehlt's denn", fragt ihn der Arzt, "ist die alte nicht mehr scharf genug?" ? "Das geht Sie einen Dreck an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"
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Krankenschwestern im Examen. Fragt der Arzt: "Und was machen Sie mit einem Menschen, der einen Hitzschlag erlitten hat, Schwester Ingrid?" "Den schleife ich schnell in den Schatten und mache ihn langsam kalt."
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Müller muß sich einer Entziehungskur unterziehen. Viele Jahre hat er dem Alkohol übermäßig zugesprochen. Nun muß er für sein ausschweifendes Leben büßen. Zunächst verordnet ihm der Chefarzt eine Milchkur. Bei der nächsten Visite fragt der Arzt: "Na, Herr Müller, wie geht es uns denn? Schmeckt die Milch noch?" "Ach Herr Doktor", stöhnt Müller, "jetzt weiß ich endlich, warum die Säuglinge immer so schreien."
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