Seite 1 von 2
In der Kategorie Ärzte befinden sich 28 Witze.
"Ziehen Sie gefälligst auch die Unterhosen aus!" brüllt der Stabsarzt bei der Musterung den Rekruten Müller an. "Nicht nötig", antwortet der, "unten bin ich völlig tauglich."
Details
Erwin verlangt vom Arzt ein Wurmmittel. Fragt der Doktor: "Für einen Erwachsenen?" Darauf Erwin erstaunt: "Woher soll ich wissen, wie alt der Wurm ist?"
Details
Ein Bauarbeiter haut sich aus Versehen mit einer Axt den Schädel auf. Er geriet aber nicht in Panik. Vielmehr geht er seelenruhig zu einem Zeitungsgeschäft, kauft sich eine bekannte Tageszeitung und legt sie sich auf den Kopf. Der Verkäufer fragt besorgt: "Wollen sie nicht lieber schnell zu einem Arzt gehen?" "Nicht nötig",sagt der Bauarbeiter, "die ZEIT heilt alle Wunden...
Details
"Ihre Tochter hat die Masern", informiert der Arzt eine verschüchterte Mutter. "Ach, ich sehe gar keine Maserung", erwidert die Mutter erstaunt.
Details
Kommt ein Mann zum Apotheker. "Haben Sie auch Zucker da?". "Klar!", der Apotheker gibt ihm ein Paket Würfelzucker. Der Kunde nimmt ein Zuckerstück, gießt ein wenig Flüssigkeit aus einem mitgebrachten Fläschchen darauf und gibt es dem Apotheker: "Probieren Sie mal bitte". Der Apotheker probiert..."und was soll damit sein?". "Ja, ich weiß ja auch nicht genau. Aber mein Hausarzt hat mir empfohlen, ich solle mal beim Apotheker meinen Urin auf Zucker untersuchen lassen!"
Details
Ein 82-Jähriger geht zum Doktor. "Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor." "Schön für Sie. Wie alt ist denn Ihre Braut?" "18", erwidert der alte Mann. "Ach du lieber Gott!", sagt der Doktor "Ich muss Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein." "O.k.", antwortet der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."
Details
Der Patient klagt über Potenzstörungen. "Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat." "Sie haben mich mißverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."
Details
Sagt der verstörte Patient zum Psychiater:"Herr Doktor, ich glaube, ich habe eine gestörte Persönlichkeit.""So? Und wo sind dann Ihre beiden Krankenscheine?"
Details
Klagt ein Mann beim Arzt: "Jedes Mal wenn ich kurz vor dem Orgasmus bin, schläft sie mir einfach ein. Was kann ich bloß dagegen tun, Herr Doktor?" "Kommen Sie doch einfach mit Ihrer Frau wieder, dann sehen wir weiter." "Was denn für eine Frau? Ich rede von meiner Hand."
Details
Beim Psychiater: "Ja, ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen sie am besten ganz am Anfang an." "Am Anfang schuf ich Himmel und Erde."
Details
Der Zahnarzt beschwert sich: "Schreien Sie doch nicht so, ich habe Ihre Zähne ja noch gar nicht angefasst, Sie sitzen ja noch nicht mal auf dem Behandlungsstuhl!". Darauf ächzt der Patient: "Ja, aber Sie stehen auf meinem Fuß."
Details
Schüchtern flüstert die junge Dame dem Arzt zu: "Aber, Herr Doktor, ich kann mich doch nicht vor Ihnen ausziehen!" Der Doktor hat Verständnis und meint: "Na schön, ich mache jetzt das Licht aus. Sie entkleiden sich und sagen mir dann, wenn Sie fertig ausgezogen sind." Er schaltet das Licht aus, und nach zwei Minuten sagt die junge Dame im Dunkeln: "Herr Doktor, ich bin jetzt fertig, aber wo soll ich meine Kleider hinlegen?" - "Hierher - auf meine!"
Details
Das Wiener Ärzte-Orchester hatte einmal einen berühmten Tenor gebeten, unter seiner Begleitung zwei Arien zu singen. Der Sänger, der von den musikalischen Fähigkeiten der Ärzte nicht überzeugt war, schrieb zurück: "Bevor ich unter der Begleitung des Wiener Ärzte-Orchesters zwei Arien singe, lasse ich mir lieber von den Philharmonikern den Blinddarm herausnehmen!"
Details
Der Frauenarzt untersucht seine neue attraktive Patientin eingehend und meint schliesslich freundlich lächelnd: "Ich habe eine gute Nachricht für sie, Frau Sommer." - "Fräulein!" unterbricht sie ihn kurz. "Oh", der Arzt schluckt. "Also Fräulein Sommer, dann habe ich eine schlechte Nachricht für sie."
Details
"Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft," meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?" "Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!"
Details
"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" "Ja, aber das ist doch sehr gut!" "Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!..."
Details
"Nun, Herr Wuttig," fragt der Arzt, "haben Sie auch meinen Rat befolgt, als ich Ihnen sagte >nur drei Zigarren täglichDetails
"Nun", sagt der Nervenarzt zur Sprechstundenhilfe, "schicken Sie mir mal die Nymphomanin rein, und Sie nehmen sich den Nachmittag frei."
Details
Arzt zum Patienten: "Essen und trinken Sie ruhig nach Herzenslust so weiter." "Das ist aber ein erfreulicher Rat, Herr Doktor, ich dachte schon..." "Nein, nein, ich will ja schließlich auch leben."
Details
Kommen 3 Nonnen zum Frauenarzt zur Untersuchung. Da denkt sich der Arzt, mit denen mach ich mir mal einen Spaß. Die erste Nonne kommt zur Untersuchung, danach sagt der Arzt zu ihr, sie sei schwanger. Kreidebleich geht sie hinaus. Kommt die zweite Nonne zur Untersuchung, zu ihr sagt der Arzt das Gleiche. Diese geht auch kreidebleich hinaus, ebenso ergeht es der dritten Nonne. Am Abend erzählt der Arzt seiner Frau, welchen Schabernack er mit den 3 Nonnen getrieben hat. Diese meint, daß er dies doch nicht machen kann, er soll im Kloster anrufen und sagen daß dies ein Spaß von ihm war. Also er ruft bei der Oberin im Kloster an und erklärt ihr alles. Darauf sagt sie: "Schon zu spät, der Pfarrer hat sich bereits das Leben genommen".
Details