Ärzte Witze

Der Arzt warnte den alten Herrn von Drewitz: "Wenn Sie weiterhin soviel Alkohol trinken, Herr Baron - werden Sie bestimmt nicht alt werden." "Wunderbar," rieb der Baron sich die Hände, "war schon immer mein Wunsch - lange jung zu bleiben."
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Im menschlichen Körper treffen sich zwei Bazillen. Sagt das eine: "Komm, wir gehen in die Leber einen trinken!" Sagt das andere: "Nein, ich warte auf einen Furz, ich möchte noch ausgehen!"
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Müller geht zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe immer den selben Traum. Ich stehe vor einer Tür mit einem Schild und ziehe und ziehe, aber ich bekommen sie einfach nicht auf." "und was steht auf dem Schild?" - "Drücken."
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"Herr Doktor, ich geh an Schlaflosigkeit zugrunde. Heut nacht bin ich zwölfmal aufgewacht und konnte kein einziges Mal wieder einschlafen."
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Die flotte Petra geht zum Arzt: "Ich leide unter Spannungen, Herr Doktor." Der Arzt betrachtet sie und meint: "Da sind Sie bei mir falsch. Kaufen Sie sich einen größeren Pullover!"
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Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?" - "Ich mußte an meine Beerdigung denken." - "Was gibt es da zu lachen?" - "Ich bin Gynäkologe."
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"Können Sie nicht für ein paar Minuten den Mund halten und still sein!?" fährt der aufgebrachte Arzt die Patientin an. "Warum sollte ich", zischt sie schnippisch, "bin ich nun in der Sprechstunde oder nicht...?"
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Ein Patient kommt aufgeregt zum Arzt: "Härr Doggdor, Härr Doggdor, mir duhds iewrall weh iewrall." Er tippt mit seinem Zeigefinger auf verschiedene Stellen an seinem Körper. "Guggnsema, Härr Doggdor, da duhds weh, hier duhds weh und hier und hier! Was gann denn das bloss sein?" "Ganz glahr", antwortet der Arzt."Sie hamm sich dähn Zeigefinger gebrochn!"
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Herr Brunnhuber fährt nur noch Auto und wird langsam dick. Da er auf eine schlanke Figur Wert legt, geht er zum Arzt. Der rät zu mäßiger Kost und zu morgendlicher Gymnastik. "Üben Sie morgens so lange, bis Sie wie als Kind Ihre große Zehe wieder in den Mund nehmen können." Brunnhuber befolgt den Rat. Nach sechs Wochen kommt er, schon um etliche Pfunde leichter, wieder zum Arzt. "Na, wie ist die Übung? Bekommen Sie den großen Zeh wieder in den Mund wie vor vierzig Jahren?" "Ja, aber es lohnt sich nicht: Er schmeckt nicht mehr so gut."
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Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, wird man vom Küssen blind?" Arzt: "Wie kommen sie denn darauf?" Patient: "Letztlich habe ich eine 18-jährige geküsst - seitdem kann ich meine Alte nicht mehr sehen!"
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Doktor Garrißmann sagt zu seinem Patienten Müller: "Sie können Ihrer Frau auf keinen Fall vorwerfen, daß sie schon wieder schwanger ist. Wenn Sie keine Kinder wollen, dürfen Sie in Zukunft nur noch schriftlich miteinander verkehren."
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Woran erkennt man einen kurzsichtigen Gynäkologen? An der feuchten Nase!
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Eine Türkin geht zum Arzt. Sie zeigt auf ihre Muschi und sagt: "ich habe Tiere hier, Tiere hier." Da sagt der Arzt: "Ich gebe ihnen ein Mittel, das tun sie sich drauf und kommen nächste Woche wieder." Die Türkin kommt wieder und immernoch: "Tiere hier, Tiere hier." Der Arzt gibt ihr ein besseres Mittel und schickt sie weg. In der nächsten Woche wieder das Gleiche. Der Arzt gibt ihr nun das schärfste Mittel. Als sie in der nächsten Woche kommt. Sagt sie: "Ist alles in OK. Tiere Tod, Muschi rot, Ali geleckt auch verreckt."
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Oberhuber geht zum Arzt. Herz und Leber funktionieren nicht mehr richtig. "Wieviel trinken Sie pro Tag?" fragt der Arzt mißtrauisch. "So meine sieben bis acht Maß, Herr Doktor", schnauft Oberhuber. "Aber es gibt auch Tage, an denen ich mich nicht beherrschen kann."
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"Im Krankenhaus hat man mein Gehirn geröntgt, es wurde aber nichts gefunden!""Haben Sie etwas anderes erwartet?"
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Herr Doktor, Herr Doktor sind Karpfen gesund? "Ich weiß nicht, bei mir war noch keiner in Behandlung!"
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Patientin beim Arzt: "Danke, Herr Doktor, vielen Dank, dass Sie mich vom Größenwahn geheilt haben ... Wie viele Millionen bin ich Ihnen denn nun schuldig?"
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Die blonde Krankenschwester kommt mit hochrotem Kopf und zerzausten Haaren aus dem Einzelzimmer und nestelt ihre Bluse zu. Fragt der Chefarzt: "Um Himmels willen, ist etwas passiert?" Die Schwester ganz erstaunt: "Wie - kann man das etwa jetzt schon herausfinden?"
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Moritz Murksmann kommt zum Psychiater: "Weiß schon Bescheid", empfängt der ihn, "Ihre Frau hat schon angerufen. Sie sind der Mann, der sich einbildet, Napoleon zu sein!" "Ach Quatsch! Ich komme wegen meiner Frau. Die bildet sich ein, ich hieße Moritz Murksmann!"
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Lächelt der untersuchende Stabsarzt bei der Musterung: "Nein, nein, mein Lieber, Ihre Kreislaufbeschwerden werde schon nicht stören, denn bei uns wird nur geradeaus marschiert!"
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