Ärzte Witze

"Hast du meinen Rat befolgt und bei offenem Fenster geschlafen?" fragt der Arzt. - "Ja!" - "Und hast du deine Bronchitis losbekommen?" - "Nein", erklärt Wienfried verärgert, "nur meinen Geldbeutel und meine Armbanduhr."
Details

Kommt eine Frau zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe grosse Probleme mit meinen kleinen Brüsten. Ich habe schon fast alles ausprobiert." Der Arzt betrachtet die Frau lange und sagt schliesslich zu ihr: "Ich könnte ihnen höchstens ein altes Hausmittel empfehlen: nehmen sie drei mal am Tag etwas Toilettenpapier und reiben sich damit zwischen ihre Brüste." Darauf die Frau: "Und das soll helfen ?" Doktor: "Bei ihrem Hintern hat es doch auch funktioniert!"
Details

"Du siehst aber gar nicht gut aus!" - "Weiß ich, war auch schon beim Arzt, und der sagte, ich solle mehr Grünzeug essen. Jetzt nehme ich immer zwei Oliven in den Martini."
Details

Psychiater: "Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an." - "Am Anfang schuf ich Himmel und Erde."
Details

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, daß das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse", und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckt sie herum. "Und, sind Sie ihm nachgefahren?" - "Ja." - "Und wohin?" - "Er fuhr zu einem Hochhaus." - "Ja und dann?" - "Dann ging er in den Aufzug." - "Und dann?" - "Dann fuhr er in den 3. Stock." - "Und dann?" - "Dann klingelte er an einer Tür." - "Und dann?" - "Dann machte ihm eine Frau auf." - "Ja und dann?" - "Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"
Details

Eine alte Frau kommt zu einem Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich leide unter starken Blähungen. Seit ich hier sitze habe ich sicher schon 15 mal einen fahren lassen. Aber zum Glück sind es immer leise und geruchlose Fürze." Der Arzt verschreibt ihr ein Medikament und sagt, sie solle dies 2 Wochen lang dreimal am Tag zu sich nehmen und dann wieder zu ihm kommen. Zwei Wochen später sitzt sie wieder beim Arzt und meint: "Was haben Sie mir denn da gegeben? Ich habe immer noch so Blähungen und es ist nicht besser geworden. Ich habe auch jetzt sicher schon 12 mal einen fahren lassen, auch sind sie zum Glück noch geräuschlos, aber die stinken jetzt so sehr!" Da meint der Arzt: "So, da Ihre Nase jetzt wieder funktioniert, lösen wir auch noch ihre Probleme mit dem Gehör..."
Details

Der Arzt hat Frau McMoney dringend Luftveränderung verordnet.Sie berichtet ihrem Mann davon, worauf McMoney freudestrahlend ausruft:"Haben wir aber ein Glück, Liebling. Eben hat sich der Wind gedreht."
Details

Klein Erna ist beim Arzt. Sie sieht dort zum ersten Mal in ihrem Leben ein Skelett. Die Mutter erklärt ihr: "Das sind die Knochen von einem ge- storbenen Menschen." Erna staunt: "Ach, Mutti, kommt denn bloß der Speck in den Himmel?"
Details

Sagt der Arzt zum Patienten: "Keine Angst! Sehen Sie selbst, die Spitze der Spritze ist ganz stumpf."
Details

Frischzellenbehandlungen kommen immer mehr in Mode. Auch der etwas ältere Generaldirektor hat sich einer Kur unterzogen. Man nahm bei ihm Schweinezellen. Zwei Tage nach der Behandlung erhält sein Arzt ein dringendes Telegramm: "Was tun... stop... ringelt sich... stop!"
Details

Der Doktor zum Patient: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?" - "Tja, die Schlechte!" Der Doktor: "Wir müssen ihnen leider beide Beine amputieren!" Der Patient: "Oh nein. Und die Gute?" Der Doktor: "Ihr Bettnachbar kauft Ihnen Ihre Schuhe ab!"
Details

"Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, dass ich ignoriert werde." "Der Nächste, bitte!"
Details

Die Frau des Chefarztes sagt zu ihrem Mann: "Dein neuer Assistenzarzt sieht sehr intelligent aus." "Ach was, der Kerl simuliert!"
Details

Sagt ein Psychologe zu der Mutter des schwererziehbaren Kindes: "Ich gebe Ihnen erst einmal ein Buch über Psychologie mit. Wenn das nicht hilft, dann werfen Sie es ihm einfach an den Kopf!"
Details

"Das mit den übernatürlichen Kräften, das bilden Sie sich doch alles nur ein!" sagt der Psychiater. "So?" sagt der Patient, streckt die Arme aus und fliegt davon, ohne einen Blick auf die zusammenstürzende Praxis zurückzuwerfen.
Details

Einer Diva fliegt etwas ins Auge. Der herbeigerufene Augenarzt kann ihr helfen, ohne dass ihr Auge Schaden nimmt. Nach ein paar Tagen erscheint die Diva bei Augenarzt und übergibt ihm zum Dank eine ca. 3 mal 2 Meter große Farbfotografie. Der Augenarzt fragt erstaunt, was dass für ein Foto sei. Die Diva: "Das ist eine 100-fache Vergrößerung meines Auges; was sagen sie nun?" Der Augenarzt: "Gott sei Dank, dass ich kein Frauenarzt bin!"
Details

Kommt ein Mann zum Frauenarzt, geht ins Wartezimmer. Eine Schwester kommt herein und fragt: "Sind Sie nicht ein bißchen falsch hier?" "Nein, hier bin ich richtig." Er geht ins Behandlungszimmer. Der Arzt kommt herein und fragt den Mann erneut: "Meinen Sie nicht, daß Sie ein bißchen falsch sind?" "Nein. Sie waren doch der Arzt, der meiner Frau die Spirale eingesetzt hat?!" "Ja..." "Dann sehen Sie zu, wie Sie das Ding wieder abkriegen!
Details

"Tut mir leid, Herr Buschmann", gesteht der Arzt, "aber gegen Ihr Leiden bin ich machtlos. Das ist vererbt." "Auch gut, Herr Doktor, dann schicken Sie meinem Vater die Rechnung."
Details

"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen." "Werd ich davon denn wieder gesund ?" "Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."
Details

Fragt der Arzt die Krankenschwester: "Was ist mit der Patientin von Zimmer 14 geschehen?" "Sie hat hohes Fieber bekommen, und da habe ich sie zu dem Mann mit dem Schüttelfrost auf Zimmer 22 gelegt!"
Details