Ärzte Witze

Der Arzt gratuliert seiner Patientin: "Herzlichen Glückwunsch, Sie bekommen ein Baby." - "Ein Kind? Das ist unmöglich, Herr Doktor, ich bin doch noch Jungf rau. Der Arzt dreht sich wortlos um, sieht stumm und konzentriert aus dem Fenster. Nach einer Weile fragt die Frau: "Was machen Sie da eigentlich, Herr Doktor?" Der Arzt: "Das letzte Mal, als so was passiert ist, ging im Osten ein strahlender Stern auf."
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Für Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage und erschlagen Sie Ihren Arzt mit dem Apotheker!!
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Emil ist über und über mit Flohbissen bedeckt. Der aufgesuchte Arzt behandelt ihn und reibt ihn kräftig mit Alkohol ein. Als Emil am nächsten Tag wieder beim Arzt erscheint, fragt dieser: "Na, hat's etwas geholfen?" "Teils, teils, Herr Doktor," sagt Emil, "einige Flöhe saßen heute morgen auf der Bettkante und sangen .Heute blau und morgen blau..."
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Ein Skelett kommt zum Zahnarzt. Der schüttelt bekümmert den Kopf: "Ihre Zähne sind ja soweit in Ordnung. Aber das Zahnfleisch, das Zahnfleisch!"
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Als Maximilian zum Arzt kommt, sagt ihm dieser. "Dein Gewicht stimmt nicht mit deiner Größe überein; du mußt abnehmen!" - "Nein, Herr Doktor", widerspricht Maximilian, "mein Gewicht stimmt schon, nur die Größe nicht."
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Eine ältere Dame kommt zum Arzt. Nachdem sie eine Weile im Wartezimmer gewartet hat, wird sie aufgerufen. Dann erzählt sie dem Arzt, dass sie wohl immer wieder einen fahren lassen muss, dass es aber nicht schlimm sei, da man weder etwas hören noch riechen würde. Jetzt seien ihr bestimmt schon wieder 20 entfahren. Sie bekommt ein Medikament. Nach einer Woche kommt sie wieder: "Das stinkt ja höllisch, was haben Sie gemacht?" Darauf der Arzt: "Ihren Geruchssinn haben wir wieder, nun müssen wir uns noch ums Gehör kümmern."
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Erschöpft lehnt sich der Gynäkologe nach dem zwölften schwangeren Mädchen zurück. "Ich weiß nicht, was los ist, aber irgendwas muß wohl in der Luft gewesen sein, daß alle schwanger sind!" - "Ja, Herr Doktor, die Beine...!"
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Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück. "Na sowas verleiht man aber auch nicht."
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Ein älterer Herr kommt zum Arzt und klagt über sein Leiden. Er be­kommt ein Kräftigungsmittel verschrieben. Zwei Wochen später ist er wieder in der Sprechstunde: "Herr Doktor", schwärmt er, "es klappt wieder wunderbar!" "Das freut mich aber! Und Ihre Gattin - ist die auch zufrieden?" "Keine Ahnung", sagt der ältere Herr, "ich war seit zwei Wochen nicht zu Hause!"
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Was sagt ein Frauenarzt zu seiner Frau, wenn er nach Hause kommt? Endlich mal ein Gesicht!
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Ein Patient sagte zum Augenarzt: "Ich habe das Gefühl, daß meine Sehkraft nachläßt." - "Was sind Sie denn von Beruf?" - "Hellseher!"
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"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe morgens um 7.00 Uhr immer Stuhlgang". "Na, ist doch schön so regelmäßig." "Aber nein, ich werde doch erst immer um 8.00 Uhr wach!"
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Der Gynäkologe erkundigt sich bei seiner 1,93 Meter große Patientin nach ihren Verhütungsmethoden. "Mit einem leeren Marmeladen-Eimer", meint diese nur. "Wie soll denn das funktionieren?" wundert sich der Arzt. "Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt..."
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Ein Mann mit einem Messer im Rücken wird ins Krankenhaus eingeliefert. "Ach, Sie Ärmster", sagt die Aufnahmeschwester, "tut's denn sehr weh?" "Nein", erwidert der Verletzte, "nur, wenn ich lache!"
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"Wäre es nicht besser, Herr Doktor", fragt die attraktive Nachtschwester den Oberarzt, "dem Patienten ein Beruhigungsmittel zu geben, denn jedesmal, wenn ich seinen Pulsschlag messen will, erhöht sich sein Puls um mindestens 15 Schläge." Entscheidet der Arzt kopfschüttelnd: "Nein, nein, geben Sie ihm eine Augenbinde!"
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Mutter und Tochter gehen zum Arzt. Sagt der Arzt zu der 18-jährigen: "Ziehen Sie sich aus !" Die Mutter protestiert: "Ich bin zur Behandlung hier, nicht meine Tochter." "Gut", sagt der Arzt, "zeigen Sie die Zunge."
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Eine Ehefrau beschwert sich bei Ihrer Freundin, das Ehemann nachts so arg schnarchen wurde und Sie deshalb nicht schlafen könne. Die Freundin gibt Ihr den Rat, zu einem bekannten Arzt, der auch in Afrika bei einem Medizinmann Naturheilkräfte gelernt hätte, zu gehen. Die Ehefrau geht zu dem Arzt und erklärt Ihm das Ihr Mann so arg schnarche. Der Arzt empfiehlt: sie solle aus Lorbeerblätter einen kleinen Kranz binden und den Kranz nachts dem Ehemann auf den Schniedelwutz binden.
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"Keine Angst" beruhigte der Arzt einen furchtsamen Patienten. "Bazillen sind nicht so gefährlich, wie Sie glauben. Tägliche Turn- und Atemübungen töten sie." "Na ja, Doktor, das mag ja sein. Aber - wie soll ich den Biestern denn das Turnen und Atmen beibringen?"
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Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf.... Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?" "Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben..."
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Als der Chrirurg am Morgen nach der Operation bei der jungen Dame Visite macht, fragt sie ihn etwas schüchtern, wie lange es dauern würde, bis sie ihr Liebesleben wieder aufnehmen könne. "Darüber habe ich mir wirklich noch keine Gedanken gemacht", meint der Chrirug verblüfft. "Sie sind der erste Patient, der mich so etwas nach einer Mandeloperation fragt."
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