Ärzte Witze

Da war noch der arabische Psychiater, der sich auf Minderwertigkeitskomplexe spezialisierte. Er behandelte nur Ölscheichs mit weniger als einer Milliarde Dollar.
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Eine Frau sagt zu ihrem Zahnarzt: "Es ist wirklich nicht nötig, daß Sie zwei Gebisse anfertigen, meine Tochter und ich essen nie zur gleichen Zeit. "
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Die Schwiegermutter ist ohnmächtig geworden. "Man muß sie wiederbeleben", sagt der Arzt. "Ich werde ihr ein paar Ohrfeigen geben." Da ruft der Schwiegersohn: "Oh, bitte Herr Doktor, lassen Sie mich das tun! Seit Jahren warte ich auf diese Gelegenheit..."
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Die Siebzehnjährige hat soeben vom Frauenarzt erfahren, daß sie schwanger ist. "O je, seufzt sie, "wäre ich doch bloß in der Nacht mit meinen Eltern ins Kino gegangen." "Und warum sind Sie nicht mitgegangen", fragt der Arzt. "Der Film war nicht jugendfrei!"
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Sehr nervös wartet ein Vater in der Entbindungsstation. Endlich kommt die Schwester mit Drillingen. Sagt der Vater: "Toller Service, ich glaube ich nehme den in der Mitte."
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Ein Gewerkschaftsfunktonär begibt sich mit Herzproblemen in eine Klinik. Nach den Untersuchungen teilt ihm der Arzt mit, dass er einen Herzschrittmacher benötigt und bietet ihm einen OP-Termin in drei Tagen an. Der Funktionär ist damit einverstanden. Dann fragt ihn der Arzt: "Wünschen Sie einen roten oder einen metallfarbenen Schrittmacher ?" Er antwortet: "Als alter Gewerkschafter natürlich einen roten !" Danach verabschieden sich die beiden und im Hinausgehen fragt der Gewerkschafter noch den Arzt: "Was hat das mit der Farbe denn auf sich ? Wenn er eingepflanzt ist, sich man es ja nicht mehr !" Antwort des Arztes: "Das rote Modell arbeitet nur 35 Stunden in der Woche !"
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Ein Wärter aus der Heilanstalt hält auf der Straße einen Mann an. "Bei uns ist ein Irrer entsprungen, haben Sie ihn vielleicht gesehen? Er ist klein, mager und wiegt zwei Zentner." - "Was? Klein, mager und wiegt zwei Zentner? Das gibt es doch gar nicht." - "Aber ich sage ihnen doch, daß es ein Irrer ist."
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Eine Frau ist zum Arzt gegangen und sagte: "Herr Doktor, ich habe eine Fünfmark-Münze verschluckt. Ich war schon auf dem Klo, aber immer ist Kleingeld rausgekommen. Was bedeutet das?" - "Das ist kein Wunder. Sie befinden sich in den Wechseljahren."
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Treffen sich zwei Psychoanalytiker. Sagt der eine: "Dir gehts heute beschissen - und wie gehts mir?"
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Der Arzt kam aus dem Schlafzimmer und fragte den bangenden Ehemann: "Haben Sie einen starken Draht?" Der Doktor bekam ihn und verschwand. Nach wenigen Minuten erschien er wieder und wollte einen stabilen Schraubenzieher. Herr Grimm brachte ihn bebend herbei. Und wieder tauchte der Arzt auf. Der Schweiß stand ihm auf der Stirn: "Einen Meißel! Schnell, einen Meißel!" "Mein Gott", erschauerte der Ehemann. "Ist es ein Junge oder ein Mädchen?" "Was weiß ich?" wehrte der Doktor ab. "Vorläufig habe ich noch nicht einmal meine Instrumententasche aufbekommen!"
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Müller konsultiert einen Augenarzt. Der fragt: "Kurzsichtig?" "Nein." "Weitsichtig?" "Nein." "Na, was dann?" "Eifersüchtig."
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"Mein lieber Junge", sagt der Psychologe zum kleinen Dieter, "du bist aber sehr schüchtern!" -"Stimmt, Herr Doktor. Da komme ich ganz nach meinem Vater. Mutti sagte immer, wenn er nicht so schüchtern gewesen wäre, könnte ich vier Jahre älter sein!"
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Arzt: "Können Sie denn jetzt wieder gut schlafen?" Patient: "Ach nein, Herr Doktor. Abends schlafe ich zwar früh ein, und morgens, da stehe ich spät auf, aber mittags - da liege, ich oft stundenlang wach!"
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Fragt eine ältere, reiche Dame den Schönheitschirurgen: "Können Sie bei mir einen Schönheitsfehler beseitigen ?" Darauf sieht der Arzt sie an und meint: "Enthauptung gibt es bei mir nicht!"
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"Du hättest schon viel früher zu mir kommen sollen", meint der Arzt mißbilligend. - "Konnte ich aber nicht, weil ich krank war", entschuldigte sich Gabriele.
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"Herr Doktor, ich komme, um Ihnen meine Dankbarkeit auszusprechen." "Ich erinnere mich im Moment nicht recht. Patient oder Erbe?"
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Der überängstliche Patient informiert sich beim Chefarzt über die bevorstehende Operation: "Bekomme ich dann eine Vollnarkose mit Äther?" Der Arzt: "Um Gottes willen, wenn wir mit Äther arbeiten, dürfen wir während der Operation wieder nicht rauchen! ..."
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Arzt: "OK, schaun wir mal in unserm schlauen Buch nach. Grüner Schwanz - muß amputiert werden, lila Schwanz - muß amputiert werden, blau-gestreifter Schwanz - muß auch amputiert werden. ahh da haben wir"s: silberner Schwanz - muß nicht amputiert werden." Patient: "Gott sei dank!" Arzt: "...Fällt von selbst ab!"
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"Jedes Mal, wenn ich kurz vor dem Orgasmus bin, schläft sie mir immer ein. Was kann ich bloß dagegen tun, Herr Doktor?" "Kommen Sie doch einfach mal mit Ihrer Frau vorbei!" "Welche Frau? Ich rede von meiner Hand!"
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Eine dicke, gemütliche Bäuerin erscheint beim Arzt, setzt sich hin, faltet die Hände über der Handtasche und sagt: "Ein Unglück kommt nie allein. Nicht nur, daß ich ein Furunkel habe, sondern unser Herr Doktor ist auch noch auf Urlaub, und so muß ich mit Ihnen Vorlieb nehmen."
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