Ärzte Witze

"Aber Reinhold", sagt die Ehefrau, "der Arzt hat dir doch verboten, beim Essen Bier zu trinken!" - "Na gut, dann stell das Essen wieder weg."
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Erich bei der Musterung: "Ich bin stark kurzsichtig, Herr Stabsarzt." "Und wie wollen Sie das beweisen, Mann?" "Sehen Sie den Nagel da drüben an der Wand, Herr Stabsarzt?" "Ja, natürlich!" "Sehen Sie - ich nicht, Herr Stabsarzt!"
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Die Bordellchefin geht zum besten Zahnarzt der Stadt. Als sie auf dem Stuhl sitzt, beruhigt er sie: "Sie werden sehen, ich bin fertig und habe ihn draußen, noch bevor Sie etwas spüren." "Das glaube ich Ihnen gern - meine Mädchen haben mir das oft bestätigt...!"
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Der Psychiater zeichnet einen senkrechten Strich und fragt: "Woran denken Sie dabei?" ? "An nackte Weiber", antwortet der Jüngling. Der Psychiater zeichnet einen Kieis. "Und woran denken Sie hierbei?" ? "An nackte Weiber", sagt der junge Mann wieder. Nun zeichnet der Psychiater einen Stern. "Und dabei", fragt er. "An nackte Weiber natürlich", sagt der junge Mann. Der Psychiater legt den Bleistift aus der Hand. "Ich habe den Eindruck, nackte Frauen sind eine fixe Idee bei Ihnen." ? "Bei mir?" protestiert der Jüngling. "Wer hat denn das ganze obszöne Zeugs gemalt?"
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Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis. Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!" Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!" Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch." Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: "Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."
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"Mit dieser Medizin können Sie die ganze Nacht durchschlafen." meint der Arzt. "Sehr schön - und wie oft muß ich sie nehmen?" "So alle zwei Stunden...."
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Teilnehmer: Schwester, total nervöser Doc: Doc : Schwester, (brüllt) Schwester!!! Schwester: Ja? Doc : Geben sie mir mal einen Zettel (Doc kritzelt darauf herum) Schwester: Aber Herr Doktor.... Doc :... Bitte unterbrechen Sie mich nicht.. Schwester: Ja aber Herr Doktor.... Doc :... Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht.. Schwester: Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer. Doc : Dann gehen Sie mal und gucken in welchen Arsch mein Kuli steckt.
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Opa und Oma haben goldene Hochzeit. Nachdem die Gäste gegangen waren, sagt die Oma zum Opa: "Ich habe in der Zeitung gelesen, dass es ein Mittel gibt, da kann man wieder so wie früher." Der Opa gibt Ihr 50,-DM und schickt die Oma los in die Apotheke um dieses Mittel zu kaufen. Der Apotheker weist sie darauf hin, nur zwei Tropfen davon zu nehmen, wegen der Nebenwirkungen. Als die Oma dann zu Hause ankommt, nehmen beide jeweils die Hälfte des Mittels ein und legen sich gemeinsam ins Bett. Plötzlich springt die Oma auf und läuft von 0 auf 100 in 5 Sekunden aufs Klo, als sie wieder kommt, sagt sie zum Opa: "Siehste ich bin gelaufen wie eine 18jährige." Sagt der Opa: "Das ist ja noch gar nichts, ich habe ins Bett gemacht wie ein 3jähriger!"
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Nach der Untersuchung fragte der Arzt den alten Fritz: "Wie lange schlafen Sie täglich?" "Zwei bis drei Stunden - reicht aber völlig - schlafe nachts auch noch acht Stunden."
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"Hast du meinen Rat befolgt und bei offenem Fenster geschlafen?" fragt der Arzt. - "Ja!" - "Und hast du deine Bronchitis losbekommen?" - "Nein", erklärt Wienfried verärgert, "nur meinen Geldbeutel und meine Armbanduhr."
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Kommt eine Frau zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe grosse Probleme mit meinen kleinen Brüsten. Ich habe schon fast alles ausprobiert." Der Arzt betrachtet die Frau lange und sagt schliesslich zu ihr: "Ich könnte ihnen höchstens ein altes Hausmittel empfehlen: nehmen sie drei mal am Tag etwas Toilettenpapier und reiben sich damit zwischen ihre Brüste." Darauf die Frau: "Und das soll helfen ?" Doktor: "Bei ihrem Hintern hat es doch auch funktioniert!"
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"Du siehst aber gar nicht gut aus!" - "Weiß ich, war auch schon beim Arzt, und der sagte, ich solle mehr Grünzeug essen. Jetzt nehme ich immer zwei Oliven in den Martini."
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Psychiater: "Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an." - "Am Anfang schuf ich Himmel und Erde."
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Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, daß das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse", und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckt sie herum. "Und, sind Sie ihm nachgefahren?" - "Ja." - "Und wohin?" - "Er fuhr zu einem Hochhaus." - "Ja und dann?" - "Dann ging er in den Aufzug." - "Und dann?" - "Dann fuhr er in den 3. Stock." - "Und dann?" - "Dann klingelte er an einer Tür." - "Und dann?" - "Dann machte ihm eine Frau auf." - "Ja und dann?" - "Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"
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Eine alte Frau kommt zu einem Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich leide unter starken Blähungen. Seit ich hier sitze habe ich sicher schon 15 mal einen fahren lassen. Aber zum Glück sind es immer leise und geruchlose Fürze." Der Arzt verschreibt ihr ein Medikament und sagt, sie solle dies 2 Wochen lang dreimal am Tag zu sich nehmen und dann wieder zu ihm kommen. Zwei Wochen später sitzt sie wieder beim Arzt und meint: "Was haben Sie mir denn da gegeben? Ich habe immer noch so Blähungen und es ist nicht besser geworden. Ich habe auch jetzt sicher schon 12 mal einen fahren lassen, auch sind sie zum Glück noch geräuschlos, aber die stinken jetzt so sehr!" Da meint der Arzt: "So, da Ihre Nase jetzt wieder funktioniert, lösen wir auch noch ihre Probleme mit dem Gehör..."
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Der Arzt hat Frau McMoney dringend Luftveränderung verordnet.Sie berichtet ihrem Mann davon, worauf McMoney freudestrahlend ausruft:"Haben wir aber ein Glück, Liebling. Eben hat sich der Wind gedreht."
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Klein Erna ist beim Arzt. Sie sieht dort zum ersten Mal in ihrem Leben ein Skelett. Die Mutter erklärt ihr: "Das sind die Knochen von einem ge- storbenen Menschen." Erna staunt: "Ach, Mutti, kommt denn bloß der Speck in den Himmel?"
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Sagt der Arzt zum Patienten: "Keine Angst! Sehen Sie selbst, die Spitze der Spritze ist ganz stumpf."
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Frischzellenbehandlungen kommen immer mehr in Mode. Auch der etwas ältere Generaldirektor hat sich einer Kur unterzogen. Man nahm bei ihm Schweinezellen. Zwei Tage nach der Behandlung erhält sein Arzt ein dringendes Telegramm: "Was tun... stop... ringelt sich... stop!"
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Der Doktor zum Patient: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?" - "Tja, die Schlechte!" Der Doktor: "Wir müssen ihnen leider beide Beine amputieren!" Der Patient: "Oh nein. Und die Gute?" Der Doktor: "Ihr Bettnachbar kauft Ihnen Ihre Schuhe ab!"
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