Ärzte Witze

"Können Sie nicht für ein paar Minuten den Mund halten und still sein!?" fährt der aufgebrachte Arzt die Patientin an. "Warum sollte ich", zischt sie schnippisch, "bin ich nun in der Sprechstunde oder nicht...?"
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Ein Patient kommt aufgeregt zum Arzt: "Härr Doggdor, Härr Doggdor, mir duhds iewrall weh iewrall." Er tippt mit seinem Zeigefinger auf verschiedene Stellen an seinem Körper. "Guggnsema, Härr Doggdor, da duhds weh, hier duhds weh und hier und hier! Was gann denn das bloss sein?" "Ganz glahr", antwortet der Arzt."Sie hamm sich dähn Zeigefinger gebrochn!"
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Herr Brunnhuber fährt nur noch Auto und wird langsam dick. Da er auf eine schlanke Figur Wert legt, geht er zum Arzt. Der rät zu mäßiger Kost und zu morgendlicher Gymnastik. "Üben Sie morgens so lange, bis Sie wie als Kind Ihre große Zehe wieder in den Mund nehmen können." Brunnhuber befolgt den Rat. Nach sechs Wochen kommt er, schon um etliche Pfunde leichter, wieder zum Arzt. "Na, wie ist die Übung? Bekommen Sie den großen Zeh wieder in den Mund wie vor vierzig Jahren?" "Ja, aber es lohnt sich nicht: Er schmeckt nicht mehr so gut."
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Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, wird man vom Küssen blind?" Arzt: "Wie kommen sie denn darauf?" Patient: "Letztlich habe ich eine 18-jährige geküsst - seitdem kann ich meine Alte nicht mehr sehen!"
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Doktor Garrißmann sagt zu seinem Patienten Müller: "Sie können Ihrer Frau auf keinen Fall vorwerfen, daß sie schon wieder schwanger ist. Wenn Sie keine Kinder wollen, dürfen Sie in Zukunft nur noch schriftlich miteinander verkehren."
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Woran erkennt man einen kurzsichtigen Gynäkologen? An der feuchten Nase!
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Eine Türkin geht zum Arzt. Sie zeigt auf ihre Muschi und sagt: "ich habe Tiere hier, Tiere hier." Da sagt der Arzt: "Ich gebe ihnen ein Mittel, das tun sie sich drauf und kommen nächste Woche wieder." Die Türkin kommt wieder und immernoch: "Tiere hier, Tiere hier." Der Arzt gibt ihr ein besseres Mittel und schickt sie weg. In der nächsten Woche wieder das Gleiche. Der Arzt gibt ihr nun das schärfste Mittel. Als sie in der nächsten Woche kommt. Sagt sie: "Ist alles in OK. Tiere Tod, Muschi rot, Ali geleckt auch verreckt."
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Oberhuber geht zum Arzt. Herz und Leber funktionieren nicht mehr richtig. "Wieviel trinken Sie pro Tag?" fragt der Arzt mißtrauisch. "So meine sieben bis acht Maß, Herr Doktor", schnauft Oberhuber. "Aber es gibt auch Tage, an denen ich mich nicht beherrschen kann."
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"Im Krankenhaus hat man mein Gehirn geröntgt, es wurde aber nichts gefunden!""Haben Sie etwas anderes erwartet?"
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Herr Doktor, Herr Doktor sind Karpfen gesund? "Ich weiß nicht, bei mir war noch keiner in Behandlung!"
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Patientin beim Arzt: "Danke, Herr Doktor, vielen Dank, dass Sie mich vom Größenwahn geheilt haben ... Wie viele Millionen bin ich Ihnen denn nun schuldig?"
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Die blonde Krankenschwester kommt mit hochrotem Kopf und zerzausten Haaren aus dem Einzelzimmer und nestelt ihre Bluse zu. Fragt der Chefarzt: "Um Himmels willen, ist etwas passiert?" Die Schwester ganz erstaunt: "Wie - kann man das etwa jetzt schon herausfinden?"
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Moritz Murksmann kommt zum Psychiater: "Weiß schon Bescheid", empfängt der ihn, "Ihre Frau hat schon angerufen. Sie sind der Mann, der sich einbildet, Napoleon zu sein!" "Ach Quatsch! Ich komme wegen meiner Frau. Die bildet sich ein, ich hieße Moritz Murksmann!"
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Lächelt der untersuchende Stabsarzt bei der Musterung: "Nein, nein, mein Lieber, Ihre Kreislaufbeschwerden werde schon nicht stören, denn bei uns wird nur geradeaus marschiert!"
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Sagt der Arzt zum frischoperierten Patienten: "Ich muss sie nochmal aufschneiden, ich habe leider meine Gummihandschuhe in ihrem Bauch vergessen!" Da sagt der Patient: "Wissen sie was, hier haben sie 10 Euro - kaufen sie sich ein neues Paar!"
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"Gnädige Frau, Sie haben aber einen großen Komplex", sagt der Psychiater zu seiner Patientin. "Oh, da irren Sie, ich hab' nur Wertpapiere!"
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"Was denn?" braust der Arzt auf, "Sie können nur 300 Euro für die Behandlung bezahlen? Lieber Mann! Dafür kann ich höchstens Ihr Röntgenbild retuschieren!"
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"Lieber Herr Hofer, ich muß Ihnen leider eine leichte Narkose geben", meint der Zahnarzt. Hofer zieht seine Brieftasche. "Oh, Herr Hofer, mit der Bezahlung hat es noch Zeit." - "Nein, nein, ich wollte nur mein Geld zählen."
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Ein Mann kommt zum Arzt und klagt über ständige Kopfschmerzen. Fragt der Doktor: "Rauchen Sie?" "Nein." "Trinken Sie?" "Nein." "Sex?" "Niemals." "Dann drückt Ihr Heiligenschein!"
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In der Apotheke: "Sind die Zäpfchen schon wieder teurer geworden?" - "Nein, Sie bekommen sie noch zum Einführungspreis!"
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