Ärzte Witze

"Das mit den übernatürlichen Kräften, das bilden Sie sich doch alles nur ein!" sagt der Psychiater. "So?" sagt der Patient, streckt die Arme aus und fliegt davon, ohne einen Blick auf die zusammenstürzende Praxis zurückzuwerfen.
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Einer Diva fliegt etwas ins Auge. Der herbeigerufene Augenarzt kann ihr helfen, ohne dass ihr Auge Schaden nimmt. Nach ein paar Tagen erscheint die Diva bei Augenarzt und übergibt ihm zum Dank eine ca. 3 mal 2 Meter große Farbfotografie. Der Augenarzt fragt erstaunt, was dass für ein Foto sei. Die Diva: "Das ist eine 100-fache Vergrößerung meines Auges; was sagen sie nun?" Der Augenarzt: "Gott sei Dank, dass ich kein Frauenarzt bin!"
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Kommt ein Mann zum Frauenarzt, geht ins Wartezimmer. Eine Schwester kommt herein und fragt: "Sind Sie nicht ein bißchen falsch hier?" "Nein, hier bin ich richtig." Er geht ins Behandlungszimmer. Der Arzt kommt herein und fragt den Mann erneut: "Meinen Sie nicht, daß Sie ein bißchen falsch sind?" "Nein. Sie waren doch der Arzt, der meiner Frau die Spirale eingesetzt hat?!" "Ja..." "Dann sehen Sie zu, wie Sie das Ding wieder abkriegen!
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"Tut mir leid, Herr Buschmann", gesteht der Arzt, "aber gegen Ihr Leiden bin ich machtlos. Das ist vererbt." "Auch gut, Herr Doktor, dann schicken Sie meinem Vater die Rechnung."
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"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen." "Werd ich davon denn wieder gesund ?" "Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."
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Fragt der Arzt die Krankenschwester: "Was ist mit der Patientin von Zimmer 14 geschehen?" "Sie hat hohes Fieber bekommen, und da habe ich sie zu dem Mann mit dem Schüttelfrost auf Zimmer 22 gelegt!"
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Eine Frau geht zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Falten verschreiben zu lassen. Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine Schraube setzen zu lassen, an denen sie einmal im Monat drehen müsse und ihre Haut bliebe schön glatt. Die Frau stimmt zu und schon nach wenigen Tagen hat sie diese beiden Schrauben hinter den Ohren. Sie ist sehr zufrieden damit und dreht regelmäßig ein Mal im Monat. Dies geht ein Jahr lang gut; doch eines morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen dicken Pickel. Also geht sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen. Doch dieser entgegnet: "Liebe Frau, das sind keine Pickel, sondern ihre Brustwarzen und wenn sie noch 2 Jahre weiterdrehen, haben sie auch noch einen Bart."
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Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft schauen." Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?" "Nächsten Donnerstag..."
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Die Krankenschwester der Landesheilanstalt sagt zu dem Stationsarzt: "Sie sollten mal unauffällig unseren Anstaltsleiter beobachten. Jeden Morgen tunkt er den Daumen in den Kaffee und behauptet, es seien Hörnchen." "Hm, bestreicht er sie denn wenigstens mit Butter?"
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Ein Arzt geht mit seiner Freundin ins Nachtlokal, wo er einen seiner Patienten in angetrunkenem Zustand in Begleitung einer Blondine sieht. Da der Patient dauernd Schlaf tabletten verlangt, ist der Arzt ziemlich aufgebracht. Er nimmt dem Patienten das Glas aus der Hand und faucht ihn an: "Sie wissen doch genau, daß es äußerst gefährlich ist, Alkohol zu trinken, wenn man so viele Schlaftabletten wie Sie nimmt." "Aber die geb ich doch meiner Frau", flüstert der Patient ihm augenzwinkernd zu.
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Müller sagt zu seinem Badearzt: "Herr Doktor, Sie werden sich vielleicht nicht an mich erinnern. Vor fünf Jahren heilten Sie mich vom Rheuma, indem Sie mir jegliche Nässe verboten." "Ja und welche Beschwerden haben Sie heute?" "Heute möchte ich Sie fragen, ob ich jetzt ohne Gefahr ein Bad nehmen darf?"
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"Herr Doktor, Sie müssen mir helfen, ich koste dem Elektrizitätswerk zuviel Geld." Der Patient hielt sich für einen elektrischen Apparat.
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"Wieso sitzt du denn ohne Wasser in der Wanne?" "Mein Arzt hat mir Luftbäder verordnet."
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Die Frau kommt vom Arzt nach Hause und der Mann fragt besorgt: "Und was hat der Arzt gesagt?" - "300Euro." - "Ich meine was du hattest." - "200 Euro." - "Ich meine was dir fehlte." - "100 Euro."
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Der Zahnarzt beschwert sich: "Schreien Sie doch nicht so, ich habe Ihre Zähne ja noch gar nicht angefasst, Sie sitzen ja noch nicht mal auf dem Behandlungsstuhl!". Darauf ächzt der Patient: "Ja, aber Sie stehen auf meinem Fuß."
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"Das Kind müßte doch endlich kommen", sagt der Arzt zu der Gebärenden, "was ist denn da bloß los?" - "Das kommt sicher daher", meint sie, "daß mein Mann es nur mit halber Kraft gemacht hat!"
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Herr Doktor, ich brauche eine Brille. - "Das glaub ich ihnen, das hier ist eine Imbißbude!"
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Ein Senior kam für die jaehrliche Untersuchung zum Arzt und das Resultat war, alles in Ordnung! Der Arzt fragte den Senior wie es denn mit dem Sex wäre? "Oh...." , es ist nicht schlecht ,"das muss ich ehrlich sagen. Sie wissen ja, meine Frau ist nicht mehr so daran interessiert, so gehe ich mehrfach auf den Strich. Letzte Woche habe ich drei verschiedene Damen gehabt, keine von den dreien war über dreißig Jahre alt." "Oh Du liebe Zeit, und das mit Ihrem Alter," meinte der Arzt, "Ich hoffe Sie sehen sich gut vor und schützen sich". "Aber natürlich , ich bin doch nicht senil, ich gab jeder eine FALSCHE ADRESSE von mir"
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Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" - "Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" - "Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!" - "Heißt das, daß es mit mir zu Ende geht?" - "Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird."
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Das erste Mal: Er stellte den Sitz zurück und fragte, ob es das erste Mal sei. Schon ein wenig errötend sagte ich dann ja. Dann legte er meinen Kopf nach hinten. Ich wußte was er wollte. Er war soweit. Hände kommen auf mich zu. Ich hielt den Atem an. "Ich werde vorsichtig sein", sagte er. Dann fragte er mich ob es weiter auseinander ginge. Ich machte nervös was er wollte, ich war ihm unterlegen. "Tuts weh?" fragte er. Es tat sehr weh und ich blutete stark. Ich ließ mir aber nichts anmerken. Er bewegte sich auf und ab, hin und her, raus und rein. Dann stöhnte ich. Er blieb aber immer noch drinnen. Einige Zeit später sagte er dann, er sei draußen. Ein komisches Gefühl. Es war das erste Mal, daß ich mir einen Backenzahn ziehen ließ.
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