Ärzte Witze

"Keine Angst" beruhigte der Arzt einen furchtsamen Patienten. "Bazillen sind nicht so gefährlich, wie Sie glauben. Tägliche Turn- und Atemübungen töten sie." "Na ja, Doktor, das mag ja sein. Aber - wie soll ich den Biestern denn das Turnen und Atmen beibringen?"
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Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf.... Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?" "Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben..."
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Als der Chrirurg am Morgen nach der Operation bei der jungen Dame Visite macht, fragt sie ihn etwas schüchtern, wie lange es dauern würde, bis sie ihr Liebesleben wieder aufnehmen könne. "Darüber habe ich mir wirklich noch keine Gedanken gemacht", meint der Chrirug verblüfft. "Sie sind der erste Patient, der mich so etwas nach einer Mandeloperation fragt."
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Kommt ein Mann zum Frauenarzt: "Sagen Sie mal, haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?" Arzt: "Ja!" Der Mann lässt seine Hose runter und meint: "Dann se hen Sie mal zu, dass Sie das Ding hier wieder runterbekom- men."
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Beim Hausarzt: ". . . übrigens, Herr Müller, Ihren letzten Scheck hat die Bank nicht angenommen. Er ist zurückgekommen!" beklagt sich der Doktor. "Das trifft sich gut, Herr Doktor, mein Rheuma ist nämlich auch zurückgekommen!!!"
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Ein Mann geht zum Arzt, weil er sich nicht wohl fühlt! Der Arzt sagt zu ihm: "Sie sind schwer krank! Sie haben Nierensteine, Gallensteine und Harnsteine!" Der Mann schaut den Arzt an - überlegt kurz und fängt dann an, laut zu lachen. Der Arzt sehr ernst: "Das ist wirklich ernst, da gibt es doch nichts zu lachen!" Sagt der Mann: "Herr Doktor, wenn Sie jetzt noch sagen, dass ich einen Zementsack habe, dann fange ich an zu bauen!"
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Fragt der Urologe: "Brennt s beim Wasserlassen?" Antwort: "Angezündet hab ich s noch nicht..."
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Aufgeregt erscheint eine Dame beim Psychiater: "Herr Doktor, können Sie helfen? Mein Mann denkt Tag und Nacht nur an Geld!" "Soso, na, das werde ich bald haben!"
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Der Arzt warnte den alten Herrn von Drewitz: "Wenn Sie weiterhin soviel Alkohol trinken, Herr Baron - werden Sie bestimmt nicht alt werden." "Wunderbar," rieb der Baron sich die Hände, "war schon immer mein Wunsch - lange jung zu bleiben."
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Im menschlichen Körper treffen sich zwei Bazillen. Sagt das eine: "Komm, wir gehen in die Leber einen trinken!" Sagt das andere: "Nein, ich warte auf einen Furz, ich möchte noch ausgehen!"
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Müller geht zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe immer den selben Traum. Ich stehe vor einer Tür mit einem Schild und ziehe und ziehe, aber ich bekommen sie einfach nicht auf." "und was steht auf dem Schild?" - "Drücken."
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"Herr Doktor, ich geh an Schlaflosigkeit zugrunde. Heut nacht bin ich zwölfmal aufgewacht und konnte kein einziges Mal wieder einschlafen."
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Die flotte Petra geht zum Arzt: "Ich leide unter Spannungen, Herr Doktor." Der Arzt betrachtet sie und meint: "Da sind Sie bei mir falsch. Kaufen Sie sich einen größeren Pullover!"
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Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?" - "Ich mußte an meine Beerdigung denken." - "Was gibt es da zu lachen?" - "Ich bin Gynäkologe."
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"Können Sie nicht für ein paar Minuten den Mund halten und still sein!?" fährt der aufgebrachte Arzt die Patientin an. "Warum sollte ich", zischt sie schnippisch, "bin ich nun in der Sprechstunde oder nicht...?"
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Ein Patient kommt aufgeregt zum Arzt: "Härr Doggdor, Härr Doggdor, mir duhds iewrall weh iewrall." Er tippt mit seinem Zeigefinger auf verschiedene Stellen an seinem Körper. "Guggnsema, Härr Doggdor, da duhds weh, hier duhds weh und hier und hier! Was gann denn das bloss sein?" "Ganz glahr", antwortet der Arzt."Sie hamm sich dähn Zeigefinger gebrochn!"
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Herr Brunnhuber fährt nur noch Auto und wird langsam dick. Da er auf eine schlanke Figur Wert legt, geht er zum Arzt. Der rät zu mäßiger Kost und zu morgendlicher Gymnastik. "Üben Sie morgens so lange, bis Sie wie als Kind Ihre große Zehe wieder in den Mund nehmen können." Brunnhuber befolgt den Rat. Nach sechs Wochen kommt er, schon um etliche Pfunde leichter, wieder zum Arzt. "Na, wie ist die Übung? Bekommen Sie den großen Zeh wieder in den Mund wie vor vierzig Jahren?" "Ja, aber es lohnt sich nicht: Er schmeckt nicht mehr so gut."
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Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, wird man vom Küssen blind?" Arzt: "Wie kommen sie denn darauf?" Patient: "Letztlich habe ich eine 18-jährige geküsst - seitdem kann ich meine Alte nicht mehr sehen!"
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Doktor Garrißmann sagt zu seinem Patienten Müller: "Sie können Ihrer Frau auf keinen Fall vorwerfen, daß sie schon wieder schwanger ist. Wenn Sie keine Kinder wollen, dürfen Sie in Zukunft nur noch schriftlich miteinander verkehren."
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Woran erkennt man einen kurzsichtigen Gynäkologen? An der feuchten Nase!
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