Tiere Witze

Neulich in einem Hühnerstall bei Fallingbostel. Der Hahn bringt ein Staußenei in den Hühnerstall, ruft alle Hennen zusammen und sagt: "Meine Damen, ich will ihnen ja keine Vorwürfe machen, aber ich möchte doch zeigen, was anderswo geleistet wird!"
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Kommt das Häschen zum Apotheker und fragt ihn wieder einmal: "Haddu Möhrchen?" "Nein, ich habe keine Möhrchen", gibt der Apotheker gereizt zurück. Am nächsten Tag wieder: "Haddu Möhrchen?" "Wenn du nochmal kommst und nach Möhrchen fragst", droht der Apotheker dem Häschen, "dann setzt es eine Tracht Prügel!" Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt ganz unschuldig: "Haddu Karotten?"
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Wir haben gestern das Jubiläum unseres Reitvereins mit einer Party gefeiert. Hoffentlich haben wir Sie nicht gestört!" sagt der Gastgeber zu seiner Nachbarin. "Nein, nein, hat mir fast gar nichts ausgemacht", erwidert sie. "Aber sagen Sie mal, wie haben Sie nur die Pferde in Ihre Wohnung bekommen?"
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Ein Eintagsfliegenmännchen trifft ein Eintagsfliegenweibchen und sie verlieben sich ineinander. Da sagt das Eintagsfliegenmännchen zum Eintagsfliegenweibchen: "Ich hab mich total in dich verliebt willst du mit mir schlafen?" - "Ja, würd ich schon gerne aber ich hab gerade meine Sekündchen."
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Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Elefanten und einem Floh?" "Nein!" "Dann warten Sie mal ab, bis Ihnen einer über den Bauch krabbelt."
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Fragt der Elf den Zwergen "Was machst du den da am Boden?? - "Schneckenfangen?, sagt der Zwerg. "Na und ist das lustig??, fargt der Elf. Sagt der Zwerg "Ich weiß nicht - immer wenn ich mich bücke- husch, weg sind sie.?
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Zwei Motten begegnen einander. Die eine sieht matt, glanzlos und abgemagert aus. "Mein Gott", sagt die andere mitleidig. "Ihnen ist es offensichtlich sehr schlecht ergangen. Wo haben Sie denn überwintert?" "Ach, in einem Tweedanzug." "Ja, aber Tweed ist doch ein schöner Stoff!" wundert sich die Motte. "Ja, schon", sagt die magere, "aber wissen Sie, die englische Küche bekommt mir halt gar nicht."
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Der Wecker klingelt. Die junge Dame springt aus dem Bett, schlüpft in Höschen und Halter, läuft in die Küche, um Wasser aufzustellen, und nimmt das Tuch vom Papageienkäfig. Plötzlich klingelt das Telefon. Eine männliche Stimme meldet sich: "Hallo, Liebling, habe heute frei, bin in fünf Minuten bei dir." Wieder läuft die junge Dame in die Küche, stellt den Wassertopf von der Flamme, zieht Höschen und Halter aus und legt ein Tuch über den Papageienkäfig. Da hört man eine gedämpfte Stimme aus dem Käfig: "Verdammt kurzer Tag heute!"
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Die Mutter des kleinen Tausendfüßlers schimpft und sagt streng zu ihrem Sohn: "Wenn ich Füßewaschen sage, mein Kind, dann meine ich nicht nur die ersten fünfzig!"
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Sitzen zwei Katzen an der Bar, die eine bestellt Milch, die andere einen Whisky. Fragt die Milchkatze: "Wieso trinkst du denn Alohol?" "Ach weißt du, ich möchte Morgen mit einem Kater aufwachen..."
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Das Häschen will einen Freund anrufen, wählt aber die falsche Telefonnummer. Meldet sich der Teilnehmer am anderen Ende der Leitung: "Hier Zietz". Meint das Häschen: "Muddu Fenster zumachen!"
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Eine Hausfliege zur anderen: "Weißt du, weshalb Radio und Fernsehen niemals die Zeitung ersetzen können?" "Nein." "Weil man uns damit nicht totschlagen kann."
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Im Goldflschglas sagt ein Fisch zum anderen: "Du, heute kommen wir wieder in die Badewanne. Die machen Bowle!"
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Was machen zwei Ameisen in einen Kopfsalat? Sie erkunden den Dschungel.
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Der Elefant und die Maus wollen über die Grenze. Meint der eine Zollbeamte: "Elefanten dürfen aber nicht über die Grenze!" Da geht die Maus in einen Bäckerladen, kauft ein Brötchen, teilt es, klemmt die eine Hälfte dem Elefanten unter den Rüssel, die andere unter den Schwanz, dann stehen die beiden wieder an der Grenze. "Ich habe doch schon mal gesagt", schimpft der Zöllner, "daß Elefanten nicht über die Grenze dürfen!" Darauf die Maus wütend: "Man wird sich doch wohl noch ein belegtes Brötchen als Wegzehrung mitnehmen dürfen!"
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Das Häschen geht ins Spielwarengeschäft und fragt den Verkäufer: "Haddu Zeit, kanndu mit mir spielen?" "Nein, ich habe keine Zeit", sagt der Verkäufer, "schau nur auf die Uhr, es ist schon fünf Uhr Nachmittag!" In den nächsten Tagen kommt das Häschen wieder vorbei und fragt den Verkäufer, ob er nicht Zeit habe, mit ihm zu spielen. Doch der Verkäufer hat nie Zeit. Als das Häschen eines Tages wieder eine Abfuhr erhält, schlägt es dem Verkäufer vor: "Muddu Uhr wegwerfen, haddu viel Zeit!"
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Ein Frosch kommt in den Himmel. Nach seinem Lebenswandel befragt, antwortet er: "Ich bin nur in den Teich gesprungen." Ein zweiter Frosch, der im Himmel angekommen ist, erzählt dasselbe. Schließlich kommt ein reizendes Froschmädchen. Sie hat wunderschöne Samtaugen und lächelt kokett. Dann sagt sie: "Ich saß mein ganzes Leben in dem Teich."
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Der Dackel nachdenklich zur Bernhardinerhündin: "In meinem Horoskop steht, daß ich mal ganz groß rauskomme!"
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Häschen kommt in ein Elektrogeschäft und fragt den Verkäufer: "Kanndu hellsehen?" "Nein", sagt der Verkäufer, "das kann ich nicht." Da meint das Häschen: "Muddu Licht anmachen!"
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Ein Kaninchenpaar wird von mehreren Hunden durch das Feld gehetzt. Im letzten Augenblick flüchten sie in ein Erdloch. "Was nun?" jammert sie. Er: "Wir warten einfach, bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind, meine Liebe."
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