Tiere Witze

Eine Hausfliege zur anderen: "Weißt du, weshalb Radio und Fernsehen niemals die Zeitung ersetzen können?" "Nein." "Weil man uns damit nicht totschlagen kann."
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Im Goldflschglas sagt ein Fisch zum anderen: "Du, heute kommen wir wieder in die Badewanne. Die machen Bowle!"
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Was machen zwei Ameisen in einen Kopfsalat? Sie erkunden den Dschungel.
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Der Elefant und die Maus wollen über die Grenze. Meint der eine Zollbeamte: "Elefanten dürfen aber nicht über die Grenze!" Da geht die Maus in einen Bäckerladen, kauft ein Brötchen, teilt es, klemmt die eine Hälfte dem Elefanten unter den Rüssel, die andere unter den Schwanz, dann stehen die beiden wieder an der Grenze. "Ich habe doch schon mal gesagt", schimpft der Zöllner, "daß Elefanten nicht über die Grenze dürfen!" Darauf die Maus wütend: "Man wird sich doch wohl noch ein belegtes Brötchen als Wegzehrung mitnehmen dürfen!"
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Das Häschen geht ins Spielwarengeschäft und fragt den Verkäufer: "Haddu Zeit, kanndu mit mir spielen?" "Nein, ich habe keine Zeit", sagt der Verkäufer, "schau nur auf die Uhr, es ist schon fünf Uhr Nachmittag!" In den nächsten Tagen kommt das Häschen wieder vorbei und fragt den Verkäufer, ob er nicht Zeit habe, mit ihm zu spielen. Doch der Verkäufer hat nie Zeit. Als das Häschen eines Tages wieder eine Abfuhr erhält, schlägt es dem Verkäufer vor: "Muddu Uhr wegwerfen, haddu viel Zeit!"
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Ein Frosch kommt in den Himmel. Nach seinem Lebenswandel befragt, antwortet er: "Ich bin nur in den Teich gesprungen." Ein zweiter Frosch, der im Himmel angekommen ist, erzählt dasselbe. Schließlich kommt ein reizendes Froschmädchen. Sie hat wunderschöne Samtaugen und lächelt kokett. Dann sagt sie: "Ich saß mein ganzes Leben in dem Teich."
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Der Dackel nachdenklich zur Bernhardinerhündin: "In meinem Horoskop steht, daß ich mal ganz groß rauskomme!"
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Häschen kommt in ein Elektrogeschäft und fragt den Verkäufer: "Kanndu hellsehen?" "Nein", sagt der Verkäufer, "das kann ich nicht." Da meint das Häschen: "Muddu Licht anmachen!"
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Ein Kaninchenpaar wird von mehreren Hunden durch das Feld gehetzt. Im letzten Augenblick flüchten sie in ein Erdloch. "Was nun?" jammert sie. Er: "Wir warten einfach, bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind, meine Liebe."
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Ein Frosch hüpft über die Wiese und ruft ständig: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!" Als er an einen Tümpel kommt, schwimmt da eine Ente und meint zu ihm: "Du bist kein Schwan, du bist ein Frosch!" Der Frosch läßt seine Badehose fallen. Darauf die Ente: "Mein lieber Schwan...."
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Frage: Was ist grün und steht an der Strasse? Antwort: Eine Froschtituierte...
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Araber reitet auf seinem Kamel durch die Wüste. (Das natürlich schön gediegen, wie man das auch aus Lawrence von Arabien kennt.) Als plötzlich ein Kamel mit einem Reiter an ihm vorbei schießt. Der Mann denkt sich, daß das doch sehr seltsam sei. An der nächsten Oase trifft er den anderen Reiter und fragt ihn, wie er denn bei der Hitze so schnell reiten könne. Meint dieser: Tja, das is doch ganz einfach. Je schneller Du reitest, umso mehr kühlt der Fahrtwind , schwingt sich auf sein Kamel und schießt weiter. Der andere schaut der Staubwolke nach und denkt sich, daß da ja wirklich was dran ist. Springt auf sein Kamel gibt ihm die Sporen und reitet wie der Teufel. Nach einer halben Stunde bricht das Kamel zusammen. Der Mann springt ab, tritt dem toten Kamel gegen den hinteren Höcker (wobei er sich auch noch den Fuß verstaucht) und flucht: Ja so ein #-d0#/xY jetzt isses erfroren.
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Frau Schmidt ist die tropfenden Wasserhähne in ihrem Badezimmer satt und bestellt den Klempner. Da dieser nicht zur vereinbarten Zeit kommt, geht sie einkaufen. Kaum ist sie fort, da, läutet es an ihrer Wohnungstür. "Wer ist denn da?" fragt Lola, der Papagei von Frau Schmidt. "Der Klempner", antwortet es draußen. "Wer ist denn da?" fragt Lola. "Der Klempner", sagt er wieder. "Wer ist denn da?" ? "Der Klempner" ? "Wer ist denn da?" ? "Der Klempner" ? "Wer ist denn da" ? "Der Klempner." ? Als Frau Schmidt schließlich vom Einkauf zurückkommt, findet sie einen völlig erschöpften Mann vor ihrer Tür. Erstaunt ruft sie: "Wer ist denn das?". ? "Der Klempner", ruft daraufhin der Papagei.
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Zwei Hunde sehen, daß eine neue Laterne aufgestellt wird. Sagt der eine: "Komm mit, das muß so richtig schön begossen werden."
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Der Bauer füttert seine Hühner. Um die Hausecke rennt, vom Gockel gejagt eine Henne. Der Hahn, schon im Begriff, sich lustvoll auf das Huhn zu stürzen, bemerkt plötzlich die ausgestreuten Maiskörner, lässt von seinem Vorhaben ab und stürzt sich auf das Futter. Seufzt der Bauer: Gott gebe dass ich nie solchen Hunger habe!
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Die eine Ameise krabbelt in die Nase, die andere in das Ohr und die dritte in den Po. Kommt die aus der Nase: "He, ihr, da war so viel Popel drin." Die aus dem Ohr: "Da war so viel Schmalz drin." Und die aus dem Po: "Und mich hat ein brauner ICE-Zug verfolgt."
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Der Tintenfisch ist die Sensation der Show, denn mit seinen vielen Armen spielt er gleichzeitig Zither, Schifferklavier, Flöte, Klarinette und Harfe. Der Trainer will nun, daß er für ein Gastspiel in Schottland auch noch den Dudelsack in sein Repertoire aufnimmt. Da aber dieser hochmusikalische Tintenfisch ein sehr sensibles Tier ist, will ihn der Trainer nicht lange plagen - er legt ihm den Dudelsack in das Aquarium und geht weg. Als er nach einigen Stunden zurückkehrt, hört er keinen Dudelsackton. Er fragt: "Hast du denn noch nicht herausgefunden, wie man das Ding da spielt?" "Ich sollte es spielen? Und ich habe die ganze Zeit versucht, es umzulegen..."
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"Warum ist denn der Zirkusdirektor so verzweifelt?" "Seine größte Zugnummer, der Motorrad fahrende Bär, ist ausgerückt." "Den wird er doch bald wieder haben." "Das glaube ich nicht. Der Bär hat das Motorrad nämlich mitgenommen!"
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Ein Pferd geht in seine Stammkneipe. Die Bedienung: "Ein Päckchen Marlboro, Knoblauch-Baguette und Radler Bier, wie gewöhnlich, für Sie?" Das Pferd: "Normales Pils diesmal, heut fahr ich bin dem Taxi heim."
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Zwei Tierärzte operieren einen Elefanten. Danach sagt der eine: "Instrumente haben wir diesmal doch wohl keine vergessen, oder?" "Das nicht", erwidert der andere, "aber Herr Kollege, wo steckt eigentlich Schwester Adelheid?"
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