Tiere Witze

Sagt ein Huhn zum anderen: ?Ätsch, ich lege Eier der Handelsklasse A, du nur Handelsklasse B." - "Wegen der drei Pfennige werde ich mir doch nicht den Hintern aufreißen!"
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Eine Mäusefamilie wird von einer Katze gejagt. Plötzlich dreht sich der Mäusevater um und bellt. Die Katze erschrickt und flüchtet. Darauf sagt Papamaus: "Seht ihr Kinder, es ist wichtig Fremdsprachen zu können!"
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"Schrecklich, unser Kanarienvogel hat Benzin getrunken, dreimal umkreiste er die Lampe, dann stürzte er ab!" "Tot?" "Nein, kein Benzin mehr!"
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Zwei polnische Gänse treffen sich. Flüstert die eine der anderen ins Ohr: "Freue dich - Weihnachten sind wir im Westen."
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Häschen beobachtet auf der Straße einen Mann, der es sehr eilig hat. Plötzlich reißt ihm ein Sockenhalter, so daß das eine Ende aus dem Hosenbein hervorschaut. Macht ihn das Häschen aufmerksam: "Muddu aufpassen, dein Bandwurm macht Fluchtversuch!"
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Der Dackel knurrt, dann fletscht er gefährlich die Zähne. Der Gast wagt nicht weiterzuessen. "Was hat der Hund denn?" fragt er ängstlich. "Ich weiß auch nicht", antwortet das Töchterchen des Gastgebers. "Vielleicht ist er böse, weil Sie von seinem Lieblingsteller essen."
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Fragt der Zoobesucher: "Warum weint der Wärter?" "Der Elefant Ist gestorben." "Ach, hatte er das Tier so lieb?" "Nein, der Direktor hat nur befohlen, er soll das Grab schaufeln!"
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Herr Meier möchte einen sprechenden Vogel kaufen. "Papageien und Wellensittiche sind ausverkauft, aber einen Specht kann ich Ihnen anbieten." "Spricht der denn?" "Nicht direkt, aber er beherrscht das Morse-Alphabet!"
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Zwei Kätzchen gehen in ein Lokal, schlendern zur Bar und warten auf den Barkeeper. Als dieser kommt und sie fragt, was sie denn gerne hätten, antwortet das eine Kätzchen: "Ich hätt' gern eine Milch." Darauf das zweite Kätzchen: "Für mich bitte einen Whiskey!" Der Barkeeper verschwindet und das eine Kätzchen schaut das andere entrüstet an und sagt: "Aber Kätzchen! Wir Kätzchen trinken doch Milch - und keinen Whiskey!" Entgegnet das zweite Kätzchen: "Ach weisst Du, Kätzchen, ich hab' gehört, dass man - wenn man viel Whiskey trinkt - am nächsten morgen mit einem Kater aufwacht..!"
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Ein junger Forscher befindet sich auf einer Forschungsreise in einer riesigen Wüste. Da begegnet ihm eine kleine Schildkröte, die leise vor sich hinmurmelnd den Kopf schüttelt. Der Forscher will wissen, was die kleine Schildkröte hat, aber die murmelt nur weiter. Nach ein paar Jahren, der Forscher ist mittlerweile in den mittleren Jahren, ist er wieder in der Wüste unterwegs, und wieder begegnet ihm die Schildkröte. Auch diesmal versucht er herauszufinden, was die kleine Schildkröte murmelt - wieder ohne Erfolg. Als der Forscher Jahre später auf dem Sterbebett liegt, ruft er seine Familie zusammen: "Ich kann erst in Ruhe sterben, wenn ich weiß, was diese kleine Schildkröte hatte!" Also zieht die ganze Familie mit dem sterbenden Forscher los, um die kleine Schildkröte zu suchen. Tatsächlich, mitten in der Wüste treffen sie auf die Schildkröte. Der Forscher: "Kleine Schildkröte, ich muss sterben, aber ich kann nur in Ruhe sterben, wenn ich weiß was dich bedrückt." Darauf die Schildkröte nur kopfschüttelnd: "Nein, nein, nein - soviel Sand... UND KEINE FÖRMCHEN!!"
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"Endlich ist es gelungen, einen Skunk mit einem Adler zu kreuzen", erzählt der Zoodirektor. "Und was kam dabei heraus?" "Nun - es stinkt zum Himmel!"
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Was für Tampons verwenden Elefanten? Schafe Warum haben Elefanten Rüssel? Weil Schafe keine Schnur haben
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Neugierig betrachtet Frau Fink im Zoo zwei Nilpferde. Als der Tierwärter zum Füttern kommt, fragt sie ihn: "Welches ist denn das Männchen und welches das Weibchen?" Sagt der Tierwärter: "Glauben Sie nicht auch, daß das eigentlich nur die Nilpferde selbst interessieren sollte?"
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Häschen geht in den Laden. "Haddu Möhrensaft mit Zucker?" "Nein, aber wir haben Möhrensaft." Häschen schüttelt den Kopf und fragt am nächsten Tag wieder: "Haddu Möhrensaft mit Zucker?" "Nein." Am dritten Tag hat es die Ladenbesitzerin leid. Sie öffnet eine Flasche mit Möhrensaft und schüttet drei Teelöffel Zucker hinein. Das Häschen kommt auch prompt. "Haddu Möhrensaft mit Zucker?" "Ja, soeben frisch zubereitet." "Igittegitt!"
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Amüsiert sieht ein Herr an der Straßenbahnhaltestelle, wie ein junges Mädchen einen kleinen Hund in ihrer Bluse versteckt. Als die Bahn kommt, klappt auch alles: Der Schaffner merkt nichts, aber von Minute zu Minute wird die Kleine unruhiger. "Was ist denn los?" beugt sich der Herr zu ihr. "Ist er noch nicht stubenrein?" "Das schon", flüstert das Mädchen, "nur noch nicht entwöhnt."
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Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen. Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch." Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!" Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küss mich - ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich - ich sofort runter; sie sagte: Küss mich..."
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Der Antiquitätenhändler sagt zum Interessenten: "Diese wundervolle Truhe ist spätgotisch." Kommt ein Holzwurm herausgekrabbelt und zischt: "Glauben Sie ihm kein Wort, ich bin noch nicht einmal volljährig!"
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Im Hühnerstall prahlt ein Huhn: "Alle meine Eier sind Klasse A. Deine Eier", meint sie zu einem Huhn, "sind jedoch nur Klasse B." Da sagt das andere Huhn: "Glaubst du, ich verrenke mir wegen der zwei Pfennig meinen Hintern!"
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Nach einer Treibjagd treffen sich auf einer Waldlichtung vier Häschen. Alle sind erschöpft vom vielen Laufen und zittern noch am ganzen Leib. Ein Häschen aber sieht besonders mitgenommen aus: Ein Ohr hängt schlapp herunter, die eine Pfote liegt in Gips, das Schwänzchen ist ganz zerzaust und hinken tut das Häschen auch noch. Fragen die drei anderen: "Was ist denn mit dir passiert?" Winkt das Häschen müde ab: "Ihr habt's gut, ihr seid zu mehreren im Revier. Ich aber bin in meinem Revier der einzige, mich jagen sie immer und flicken mich hinterher wieder zusammen!"
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Ein Mann verkauft eine Dogge an einen anderen. Nach ein paar Tagen ruft der neue Besitzer an und sagt: "Ich habe vergessen, Sie zu fragen, ob der Hund eigentlich Meine Kinder mag." "Doch, sehr", antwortet der erste Besitzer. "Aber Ich würde Ihnen raten, kaufen Sie lieber Hundekuchen, die kommen billiger."
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