Tiere Witze

Zwei Kinder finden ein Ei. Das erste berührt das Ei und es bekommt einen Stromschlag und stirbt. Das zweite denkt ZUFALL und berührt das Ei auch. Doch als es es Berührt kommt eine Petra. Sie sagt: Nun bist du mein Sklave und musst mir 3 Wünsche erfüllen.
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Fragt das Eisbärbaby: "Sag mal, Mami, waren meine Großeltern auch schon Eisbären?" "Aber ja." "Die Urgroßeltern auch?" "Natürlich, mein Kleiner." Nach einer Weile der Kleine: "Ich friere trotzdem!"
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Ein Autofahrer überfährt ein Huhn. Pflichtbewußt hält er an. Hebt das tote Huhn auf, geht zum Bauernhof der neben der Straße liegt und läutet: "Entschuldigen Sie, ich habe gerade eines Ihrer Hühner überfahren". Der Bauer sieht sich das Huhn genau an und sagt: "Das kann keines von unseren sein, unsere sind nicht so flach."
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"Das ist aber ein hübscher Hund! Und wachsam ist er vermutlich auch noch?" "Und wie! Bei einem verdächtigen Geräusch brauchen wir ihn nur zu wecken - und schon bellt er los!"
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Bei den Schaubers in Zürich findet eine Party statt. Eine Dame nimmt Zucker aus der Zuckerdose, da steht der Pudel des Hausherrn vor ihr und bettelt. Sie gibt ihm ein Stück Zucker - er nimmt's und rast hinaus. "Ein liebes Hundeli", sagt die Dame. Bestätigt die Gastgeberin: "Ja, und so sparsam! Jedes Stückchen Zucker, das ihm ein Gast gibt, bringt er sofort in die Küche zurück!"
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Häschen trifft einen Mann, der gerade mit seinem Sohn ein Hühnchen gerupft hat. Fragt das Häschen: "Biddu sauer?" "Allerdings", sagt der Mann ärgerlich. Da nimmt ihn das Häschen in den "Schwitzkasten" und sagt: "Biddu Zitrone, muddu ausgequetscht werden!"
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Der fünfjährige Emil unterhält sich mit der gleichaltrigen Silvia: "Ich glaube, Kalubkes Katze kriegt bald Junge." "Das kann gar nicht sein", sagt Paula, "weil Kalubkes Katze ein Kater ist, und Kater brüten nicht."
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Neulich in einem Hühnerstall bei Fallingbostel. Der Hahn bringt ein Staußenei in den Hühnerstall, ruft alle Hennen zusammen und sagt: "Meine Damen, ich will ihnen ja keine Vorwürfe machen, aber ich möchte doch zeigen, was anderswo geleistet wird!"
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Kommt das Häschen zum Apotheker und fragt ihn wieder einmal: "Haddu Möhrchen?" "Nein, ich habe keine Möhrchen", gibt der Apotheker gereizt zurück. Am nächsten Tag wieder: "Haddu Möhrchen?" "Wenn du nochmal kommst und nach Möhrchen fragst", droht der Apotheker dem Häschen, "dann setzt es eine Tracht Prügel!" Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt ganz unschuldig: "Haddu Karotten?"
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Wir haben gestern das Jubiläum unseres Reitvereins mit einer Party gefeiert. Hoffentlich haben wir Sie nicht gestört!" sagt der Gastgeber zu seiner Nachbarin. "Nein, nein, hat mir fast gar nichts ausgemacht", erwidert sie. "Aber sagen Sie mal, wie haben Sie nur die Pferde in Ihre Wohnung bekommen?"
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Ein Eintagsfliegenmännchen trifft ein Eintagsfliegenweibchen und sie verlieben sich ineinander. Da sagt das Eintagsfliegenmännchen zum Eintagsfliegenweibchen: "Ich hab mich total in dich verliebt willst du mit mir schlafen?" - "Ja, würd ich schon gerne aber ich hab gerade meine Sekündchen."
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Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Elefanten und einem Floh?" "Nein!" "Dann warten Sie mal ab, bis Ihnen einer über den Bauch krabbelt."
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Fragt der Elf den Zwergen "Was machst du den da am Boden?? - "Schneckenfangen?, sagt der Zwerg. "Na und ist das lustig??, fargt der Elf. Sagt der Zwerg "Ich weiß nicht - immer wenn ich mich bücke- husch, weg sind sie.?
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Zwei Motten begegnen einander. Die eine sieht matt, glanzlos und abgemagert aus. "Mein Gott", sagt die andere mitleidig. "Ihnen ist es offensichtlich sehr schlecht ergangen. Wo haben Sie denn überwintert?" "Ach, in einem Tweedanzug." "Ja, aber Tweed ist doch ein schöner Stoff!" wundert sich die Motte. "Ja, schon", sagt die magere, "aber wissen Sie, die englische Küche bekommt mir halt gar nicht."
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Der Wecker klingelt. Die junge Dame springt aus dem Bett, schlüpft in Höschen und Halter, läuft in die Küche, um Wasser aufzustellen, und nimmt das Tuch vom Papageienkäfig. Plötzlich klingelt das Telefon. Eine männliche Stimme meldet sich: "Hallo, Liebling, habe heute frei, bin in fünf Minuten bei dir." Wieder läuft die junge Dame in die Küche, stellt den Wassertopf von der Flamme, zieht Höschen und Halter aus und legt ein Tuch über den Papageienkäfig. Da hört man eine gedämpfte Stimme aus dem Käfig: "Verdammt kurzer Tag heute!"
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Die Mutter des kleinen Tausendfüßlers schimpft und sagt streng zu ihrem Sohn: "Wenn ich Füßewaschen sage, mein Kind, dann meine ich nicht nur die ersten fünfzig!"
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Sitzen zwei Katzen an der Bar, die eine bestellt Milch, die andere einen Whisky. Fragt die Milchkatze: "Wieso trinkst du denn Alohol?" "Ach weißt du, ich möchte Morgen mit einem Kater aufwachen..."
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Das Häschen will einen Freund anrufen, wählt aber die falsche Telefonnummer. Meldet sich der Teilnehmer am anderen Ende der Leitung: "Hier Zietz". Meint das Häschen: "Muddu Fenster zumachen!"
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Eine Hausfliege zur anderen: "Weißt du, weshalb Radio und Fernsehen niemals die Zeitung ersetzen können?" "Nein." "Weil man uns damit nicht totschlagen kann."
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Im Goldflschglas sagt ein Fisch zum anderen: "Du, heute kommen wir wieder in die Badewanne. Die machen Bowle!"
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