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In der Kategorie Tiere befinden sich 36 Witze.
Frägt der kleine Storch die Mutter: "Wer hat mich auf die Welt gebracht?" Erwidert die Mutter Storch: "Natürlich der Klappermensch, du Dummerchen!"
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Zwei große Kater treffen einen kleinen Kater. "Wo geht ihr denn hin?" "Wir gehen die Katze bumsen!" - "Darf ich mit euch gehen?" - "Gut! Aber richte dich in allem nach uns, damit du was lernst!" Die Katze sitzt auf einem Baum, und die Kater marschieren mit Miau und Dschingbum immer um den Baum herum. Stundenlang. Das ist dem kleinen Kater zu dumm, und nach einer gewissen Zeit sagt er: "So, jetzt bumse ich noch drei Runden mit, dann gehe ich nach Hause!"
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Kommen zwei Hunde vom Land in die Stadt. Die beiden sehen eine Parkuhr worauf der eine zum anderen sagt: "Nicht nur dass sie uns die Bäume nehmen, jetzt verlangen die auch noch Geld!"
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"Halt dich gerade, mein Kind", mahnt die Heringsmutter ihren Jüngsten, "sonst wirst du mal ein Rollmops!"
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Der Fotograf macht von allen Tieren ein Foto, nur von einem nicht, von welchem??? Vom Breitmaulfrosch, der passt nicht auf das Foto!!!
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Die Robbenmutter meint eines Morgens zu Ihrem Sohn: "Junior, ich habe sehr lange und intensiv über deine Zukunft nachgedacht! Und letztendlich hast du genau zwei Möglichkeiten in deinem Leben: du lernst entweder jonglieren oder du wirst Pelzmantel."
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Kommt ein Häschen zum Bäcker und sagt :"Drei Brötchen, du Dummsau:" Darauf antwortet der Bäcker: "Du bist aber ein ungezogener Hase." und gibt ihm die Brötchen. Am nächsten Tag kommt der Hase wieder zum Bäcker und sagt: "Drei Brötchen, du Dummsau." Darauf antwortet der Bäcker: "Wenn du noch einmal so ungezogen zu mir bist, nagel ich dich an die Wand." Am dritten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Hast du einen Nagel?" "Nein" erwidert der Bäcker. "Hast du einen Hammer?" "Nein" "Dann gib mir drei Brötchen, du Dummsau."
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Ein Bauer pflügt mit zwei Ochsen seinen Acker. Ein Ochse ist Mitglied der Gewerkschaft. Er macht um 5 Uhr Feierabend. Der andere arbeitet bis 8. Als er in den Stall kommt, fragt ihn der Kurzarbeiter: "Sag mal, was hat der Bauer eigentlich gesagt, daß ich so früh aufgehört habe?" ? "Nichts", sagt der andere, "ich sah nur, wie er ein längeres Gespräch mit dem Schlachter führte."
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Zwei Tiere streifen durch den Wald. Fragt das eine Tier das andere: "Sag mal, was bist Du für ein Tier?" Der Angesprochene: "Ich bin ein Wolfshund!" "Aha", antwortet das erste Tier. Sie gehen eine Weile weiter. Das erste Tier platzt vor Neugierde: "Warum bist Du ein Wolfshund?" Erklärt das andere: "Also, das war so: meine Mutter war ein Wolf und mein Vater ein Hund." Sie gehen wieder eine Weile weiter. Dann fragt der Wolfshund das andere Tier: "Und was bist Du?" "Also, ich bin ein Ameisenbär!" "Ach neeee!"
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"Sag mal, ist dein Hund eigentlich stubenrein?" "Na klar, mein Hund macht dauernd in die Stube rein!"
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Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Hücker auf dem Rücken?" Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?" Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?" Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"
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Hase kommt zum Bäcker und fragt: "Blaust du ne Blille?" Der Bäcker: "Nein." Hase kommt am nächsten Tag wieder und fragt dasselbe und Bäcker: "Nein." Hase kommt wieder und fragt: "Blaust du ne Blille?" Der Bäcker wütend: "Nein, geh jetzt endlich. Ich kann dich nicht mehr seh n!!" Darauf der Hase: "Siehst du, blaust du doch ne Blille!!"
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Eine Hausfliege zur anderen: "Weißt du, weshalb Radio und Fernsehen niemals die Zeitung ersetzen können?" "Nein." "Weil man uns damit nicht totschlagen kann."
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Gehen ein Fuchs und ein Hase spazieren. Der Hase fällt in ein Loch und der Fuchs will ihm helfen. Also setz er sich übers Loch und hängt seinen Fuchsschwanz rein und der Hase klettert raus. Kurz dannach fällt der Fuchs in ein Loch. Der Hase versucht das Gleiche aber seine Lampe ist zu kurz. Da holt der Hase sein Handy raus und holt so Hilfe. Und die Moral von der Geschicht?! Wer einen zu kurzen Schwanz hat, Braucht ein Handy!
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Ein Huhn ist auf die Landstraße geraten und wird von einem Auto angefahren. Im ersten Moment ist es benommen. Dann reißt es sich zusammen und schüttelt den Kopf. "Donnerwetter, einen derart stürmischen Hahn habe ich noch nie erlebt!"
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Konrad war in Afrika und berichtet von seinen Abenteuern. "Stellt euch vor", erzählt er, "ich gehe abends noch vom Zelt weg spazieren und eine Zigarette rauchen. Unbewaffnet. Plötzlich kommt ein riesiger Löwe auf mich zu und fletscht die Zähne. Ich fange an zu laufen. Der Löwe hinter mir her. Ich laufe schneller, laufe um mein Leben. Es nützt nichts, der Löwe kommt immer näher. Schon spüre ich seinen heißen Atem und denke, jetzt hat er dich, da rutscht der Löwe aus und bricht sich das Genick." Die Freunde lauschen voll Bewunderung. "Wie ruhig du das erzählst, Konrad!" meint einer. "Ich glaube, ich hätte an deiner Stelle in die Hosen gemacht." "Auf was", sagt der Konrad würdevoll, "auf was, glaubst du, ist der Löwe ausgerutscht?"
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Zwei Ziegen unterhalten sich: Sagt die eine: "Komsch heut abend uff die Party?" Sagt die andere: "Nee, ich hab kein Bock!"
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In der kleinen Kalkhöhle hängen alle Fledermäuse mit dem Kopf nach unten an der Decke - bis auf eine einzige. "Was ist denn mit der los?" fragt neugierig ein Junges seine Mutter. "Ganz einfach - sie macht Yoga."
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Im Hühnerstall prahlt ein Huhn: "Alle meine Eier sind Klasse A, deine Eier", meint sie zu einem anderen Huhn, "sind jedoch nur Klasse B." Da sagt das andere Huhn: "Glaubst du, ich verrenke mir wegen drei Pfennig den Hintern?"
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Mitten in der Wüste bleibt der Jeep des Forschers stehen. Der Mann steigt aus, aber kann beim besten Willen keinen Fehler entdecken. Da steht plötzlich ein weißes Pferd neben ihm und wiehert: " Oben rechts, die beiden Zündkerzen!" und galoppiert davon. Zu seinem Erstaunen erkennt der Forscher, daß das Pferd recht hat. In der nächsten Stadt angekommen berichtet er von seinem Erlebnis. "Da haben Sie aber verdammtes Glück gehabt", sagt ein Einheimischer, "da läuft auch noch ein schwarzes Pferd herum - und das hat von Autos überhaupt keine Ahnung..."
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