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In der Kategorie Tiere befinden sich 36 Witze.
Mitten in der Wüste bleibt der Jeep des Forschers stehen. Der Mann steigt aus, aber kann beim besten Willen keinen Fehler entdecken. Da steht plötzlich ein weißes Pferd neben ihm und wiehert: " Oben rechts, die beiden Zündkerzen!" und galoppiert davon. Zu seinem Erstaunen erkennt der Forscher, daß das Pferd recht hat. In der nächsten Stadt angekommen berichtet er von seinem Erlebnis. "Da haben Sie aber verdammtes Glück gehabt", sagt ein Einheimischer, "da läuft auch noch ein schwarzes Pferd herum - und das hat von Autos überhaupt keine Ahnung..."
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Bobby geht angeln. Dabei bläst er Waldhorn. - Sein freund Rudi kommt vorbei und sagt vorwurfsvoll: "Aber, Bobby, du verscheuchst dir doch alle Fische!" - Da lächelt Bobby: "Im Gegenteil, ich täusche sie. Sie denken, ich wäre auf der Jagd!"
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Frage: Wie fängt man ein Känguruh? Antwort: Mit einem 10-Mark-Schein und einer ungarischen Salami! Zuerst sucht man sich ein Rudel Känguruhs und sucht sich das langsamste aus. Dann fragt man es, ob es 10 Mark wechseln kann und während es in seinem Beutel nach Kleingeld kramt, haut man ihm die Salami über den Kopf...
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Häschen kommt zum Friseur und fragt: "Haddu Kamm ohne Zinken?" Der Friseur schaut pikiert und antwortet: "Nein, habe ich nicht!" Am nächsten Tag kommt Häschen wieder und trägt dem Friseur den selben Wunsch vor. Wieder erhält er die gleiche Antwort. Am darauffolgenden Tag erscheint Häschen, der Friseur erteilt ihm eine Absage. Doch bei sich denkt er: "Wenn das Häschen unbedingt einen Kamm ohne Zinken kaufen möchte, muß ich halt einen solchen herstellen." Gesagt, getan, der Friseur nimmt einen neuen Kamm aus der Schublade und bricht sämtliche Zinken heraus.\ Gleich am früheni\4prgeri steht auch schon das Häschen vor ihm^tmd fragt: "Haddu Kamm ohne Zinken?-< "Ja", antwortet der Friseur, "heute habe ich einen." Da erteilt ihm Häschen den väterlichen Rat: "Muddu an Kahlköpfe verkaufen!"
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Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal, komm." Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Stacheldraht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen. Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?" Sagt Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir..."
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Was ist Ausdauer? Einer Kuh ein Stück Würfelzucker geben und hinten lecken bis es süß wird.
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Der Bär und der Fuchs liegen auf einer Waldlichtung im Gras und sonnen sich. Meint der Fuchs: "Boah, watt is datt langweilig... jetzt liegen wir hier schon seit Stunden rum und nix passiert... da müssen wir doch ma watt unternehmen." Darauf der Bär: "Jo, geht mir auch so... ich glaub ich hab ne Idee: Lass uns doch mal wieder beim Hasen vorbei gehen und ihn vermöbeln..." Fuchs: "Du hast wohl auch nie zu was anderem Lust... aber na gut... is wenigsten was. Aber da brauchen wir natürlich nen Grund. Ich sach mal wir gehen hin und wenn er keine Mütze aufhat, dann geht's rund." Abgemacht, Versprochen... beide laufen zum Hasen und klopfen... der Hase macht die Tür auf, reibt sich die Augen, hat keine Mütze auf und kriegt sofort eine reingesemmelt... Am nächsten Tag liegen der Bär und der Fuchs wieder auf der selben Wiese in der selben Sonne und langweilen sich... Meint der Fuchs: "Das hat gestern aber einen Heidenspaß gemacht. Lass uns doch wieder zum Hasen hingehen und ihn verhauen..." Der Bär darauf: "Und? Was nehmen wir heute als Grund?" , "Ja Bär... wir fragen mal ob er ne Zigarette für uns hat... Und wenn er keine ohne Filter hat, dann wird er eben wieder verdroschen..." Gesagt getan... die beiden klopfen wieder an des Hasens Tür, er öffnet und wird gefragt: "Eh, Alder haste ma ne Kippe?" Der Hase greift in seine linke und seine rechte Manteltasche und meint: "Mit oder ohne Filter?" Ein paar Sekunden betretenes Schweigen. Darauf der Bär: "Hey Fuchs schau mal, der hat keine Mütze auf!"
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Häschen erholt sich wieder einmal im Wald. Da kommt ein Hund daher, ganz allein. Sagt das Häschen: "Muddu an Leine gehen. Sonst erwischt dich der Förster." Der Hund macht ein hochnäsiges Gesicht. "Nicht verraten. Ich bin Polizeihund in geheimem Auftrag."
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Ein Eskimo grillt sich in seinem Iglu einen Fisch. Es ist Winter und an der Tür klopft es. Da denkt sich der Eskimo "Wer stört mich denn jetzt?" Er macht auf und guckt und sieht eine Schnecke vor sich auf dem Boden. Die Schnecke sagt: "Gib mir was von deinem Fisch ab. ich bin sooo hungrig" "Nein, das ist mein Fisch" "Biiiittee" Der Eskimo nimmt die Schnecke und schmeißt sie weg. Danach grillt er sich den Fisch weiter. Erst kommt der Frühling, dann der Sommer, dann der Herbst und dann wieder der Winter. Und wieder grillt sich der Eskimo einen Fisch und es klopft auch wieder. Er fragt sich: "wer stört mich denn diesesmal?" Er öffnet die Tür und die Schnecke sitzt davor und fragt: "Was sollte das da eben?"
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Fragt das Eisbärbaby: "Sag mal, Mami, waren meine Großeltern auch schon Eisbären?" "Aber ja." "Die Urgroßeltern auch?" "Natürlich, mein Kleiner." Nach einer Weile der Kleine: "Ich friere trotzdem!"
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1. Kuh: "Findest Du die Seuche BSE nicht auch furchtbar?" 2. Kuh: "Jaja. Was für ein Glück, dass ich ein Huhn bin."
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Eine Kuh wird mit der Spritze künstlich besamt. Als alles vorüber ist, dreht sich die Kuh traurig zum Tierarzt um und fragt enttäuscht: "Und wo bleibt das Küßchen?"
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Peter geht mit seiner Mutter durch den Zoo. Eine Nachtigall singt. Fragt die Mutter ihren Sprößling: "Na, Schätzchen, möchtest du nicht auch so singen können wie eine Nachtigall?" "Nee, Mama", beteuert Peter. "Lieber spucken wie ein Lama!"
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Häschen geht zum Kaufmann: "Haddu Rotkohl?" Der Kaufmann bedauert. "Nein, nur Weißkohl." "Muddu rot anstreichen, dann haddu Rotkohl."
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Zwei Eisbären gehen durch die Wüste. Sagt einer davon: "Mann, Mann, muß das hier glatt sein, so wie die gestreut haben."
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Warum haben Giraffen so einen langen Hals?? Weil der Kopf so weit oben ist.
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"Was ist denn mit Ihrem Kater los", fragt ein Gartenbesitzer seinen Nachbarn, "der flitzt ja wie ein Irrer durch sämtliche Gärten." "Nun ja", sagt der Nachbar, "ich habe ihn gestern kastrieren lassen, nun sagt er alle Rendezvous ab."
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Was macht 999-mal "klick? aber nur einmal "klack?? Ein Tausendfüßler mit einem Holzbein.
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Opa geht im Park spazieren. Auch eine Dame ist mit ihrem Rehpinscher unterwegs. Fifi beschnuppert Opas Spazierstock. Frauchen meint beruhigend: "Haben Sie keine Angst, mein Hündchen beißt nicht!" Opa sagt: "Aber der Hund hebt doch dauernd sein Beinchen! Er wird mich doch nicht treten wollen..."
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Häschen betritt eine Musikalienhandlung und fragt den Händler: "Haddu Orgel?" "Ja", antwortet dieser, "eine Orgel kannst du hier kaufen." Fragt das Häschen weiter: "Haddu Klavier?" "Klaviere sind auch da", bestätigt der Ver- käufer. "Haddu auch Flügel?" "Selbstverständlich", entgegnet der Händler und will dem Häschen einen zeigen. Da erklärt ihm das grinsende Häschen: "Muddu auch fliegen!"
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