Tiere Witze

Maus und Elefant spazieren auf dem Gletscher. Plötzlich rutscht Mäuschen in einen Gletscherspalt. Sagt der Elefant: Kein Problem, setzt sich mit dem Rücken an den Gletscherspalt und lässt seinen Schwanz hängen - und das Mäuschen hangelt sich hoch. Spazieren beide weiter. Plötzlich rutscht der Elefant in einen Gletscherspalt. Sagt das Mäuschen: Kein Problem, setzt sich hin wie der Elefant, doch der kann das Schwänzchen der Maus nicht erfassen. Kein Problem, sagt Mäuschen, nimmt das Handy und telefoniert den Rettungshubschrauber herbei. Der kommt und rettet den Elefanten. Und die Moral von der Geschicht? Wer ein Handy hat braucht kein langes Schwänzchen.
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In einem D-Zug-Abteil sitzen zwei Reisende. Der eine pokert mit seinem Fox. Der andere schaut entgeistert zu und sagt: "Das ist ja phantastisch. Ein Wundertier." Darauf der andere: "So gut ist er nun auch wieder nicht. Wenn der nämlich gute Karten hat, wackelt er mit dem Schwanz."
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Häschen kommt in die verrufenste Gegend der Stadt. Dorttrifftereine Liebesdienerin und fragt sie: "Haddu Lust?" "Ja, Süßer!" haucht sie. Meint Häschen trocken: "Muddu lachen."
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In einer Tierhandlung ist eine Katze zu verkaufen. Ein Herr kommt und fragt, was sie kostet. Der Händler antwortet: "Dreihundert Mark." "Warum ist denn die Katze so teuer?" wundert sich der Kunde. "Sie hat doch vor einer Woche nur fünfzig Mark gekostet?" "Ja, damals", antwortet der Händler, "da hatte sie ja auch noch nicht den Papagei für zweihundertundfünfzig Mark gefressen."
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Atemlos kommt das Häschen in ein Schreibwarengeschäft: "Haddu Löschpapier?" keucht es. "Ja, ich habe Löschpapier", meint der Schreibwarenhändler erstaunt. "Muddu schnell da rüber bringen", sagt das Häschen, "da brennt's!"
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Ein Häschen sitzt am Straßenrand und manikürt sich die Fingernä­gel. Kommt eine Schnecke und fragt: "Was machst du?" "Ich feile meine Fingernägel ganz spitz. Dann werde ich damit den Fuchs kratzen."Etwas später kommt ein Igel: "Was machst du denn da?" "Ich feile mir meine Fingernägel ganz spitz und scharf und werde damit dem Fuchs die Augen auskratzen!" Der Igel staunt und wat­schelt weiter.Nach ein paar Augenblicken kommt auch der Fuchs vorbei und fragt das Häschen, das sich immer noch die Fingernägel feilt: "Was machst du da?"Daraufhin das Häschen mit einem unüberhörbarem Seufzer: "Ach, ich sitze hier und rede dummes Zeug!"
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Ein Herr bleibt im Zoo vor den Känguruhs stehen. "Was sind denn das für merkwürdige Geschöpfe?" fragt er den Wärter. "Das sind Känguruhs", erwidert dieser. "Es sind Bewohner Australiens." "Du lieber Himmel!" erschrickt der Mann. "Meine Schwester hat kürzlich einen Australier geheiratet!"
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Ein vierjähriges Mädchen starrt eine Bulldogge an und sagt mit ernster Miene: "Wenn du glaubst, daß ich zuerst lache, dann täuschst du dich!"
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Marielies betrachtet aufmerksam die Katze und ihre Jungen. Dann fragt sie die Tante: "Ist das der Katzenvater?" - "Nein, mein Kind, das ist die Katzenmutter!" erklärt die Tante. - Da wundert sich das Kind: "Ja, haben denn bei den Katzen die Mütter auch einen Schnurrbart?"
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Zwei Hunde treffen sich. "Wau, wau", sagt der eine. Darauf der andere: "Kikeriki!" "Nanu", fragt der erste, "was heißt denn das?" "Ja, Pfötchen!" antwortet der andere, "Fremdsprachen gelernt!"
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Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?" Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen." "Und warum haben wir so lange Wimpern?" "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen." "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?" "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen." "Und was machen wir dann im Zoo?"
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Im Zoo sagt ein Löwe zu einem anderen: "Du bist doch schon mal ausgebrochen, wie war es denn draußen?" "Nicht übel. Ich habe mich im Rathaus versteckt und jeden Tag einen Beamten gefressen, das haben sie gar nicht bemerkt. Aber dann habe ich eines Tages die Putzfrau erwischt, da waren sie wie wild hinter mir her!"
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"Ist ein Eisbär eigentlich immer weiss?" - "Klar, wenn er rot wäre, hieße er doch Himbär!"
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Häschen kommt zum Metzger und fragt: "Haddu Schweinshaxen?" Der Metzger antwortet: "Natürlich habe ich Schweinshaxen." "Muddu ordentlich mit Seife waschen", rät Häschen und haut schnell ab. *
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Als das Häschen so sein Selbstbewußtsein aufgefrischt hat, springt es über eine Waldwiese. Da hört es plötzlich Hörnerklang - eine Jagdgesellschaft kommt vorbei. Das Häschen macht sich dünn. Als die Jagd vorbei ist, nähert es sich einem Grünberockten und fragt: "Haddu Reh geschossen?" "Natürlich", antwortet der Jäger stolz. "Haddu Bock geschossen?" fragt das Häschen weiter. "Aber klar doch", prahlt der Grünberockte. "Dann biddu wohl Beamter?"
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"Wie alt ist eigentlich dein Papagei?" "Das kann ich dir nicht genau sagen", erwidert Peter, "aber er spricht viel vom Dreißigjährigen Krieg!"
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Eine Großmutter geht mit ihrer Enkelin spazieren. Sie kommen an einer Pferdekoppel vorbei, auf der ein prächtiger Hengst weidet, dessen Männlichkeit gerade sehr gut zu sehen ist. Die Enkelin fragt ihre Großmutter: "Du, Oma, ist das Pferd krank?" "Ach Kind", seufzt die Großmutter, "ich wollte, der Opa wäre so gesund..."
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