Versaute Witze

Zwei Jungs: Hast du den Penis deines Vaters schon gesehen? - Ja, aber er hat zwei davon. Das Kleine zum Pinkeln und mit dem Grossen putzt er die Zähne von Mama!!
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Peter hat sich von einem Callgirl auf ihr Zimmer holen lassen. "Ich hab' ein paar Sonderwünsche" sagt er. "Macht einen Hunderter extra", meint das Mädchen. "In Ordnung, gehen wir ins Bad." Peter reißt sich die Kleider vom Leib und steigt in die Wanne: "Und nun dreh die Dusche auf. Kalt! Und total voll auf!" Das Mädchen tut's. "Und nun den Ventilator da. Mach mir richtig dollen Wind!" Bibbernd steht er unter der eisigen Brause. "Und jetzt schlag ein paar Mal kräftig die Tür zu und knipps das Licht ganz schnell an und aus!" Auch dieser Wunsch wird erfüllt. "Hach", stöhnt Peter. "So hab' ich es gern. Macht mich ganz verrückt! Ich steh' in der Nacht im Wald, der Regen rauscht auf mich herunter, ein Gewittersturm heult, die Blitze zucken, Donner grollt ..." "Und jetzt tun wir's?" fragt das Mädchen. "Bist du wahnsinnig? Bei dem Wetter!"
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Eine Frau geht zum Gynäkologen. "Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe." Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt die Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause. "Was machst Du denn da?" "Ähmm, nur ein bißchen Gymnastik!" Sagt der Mann: "Paß bloß auf, daß Du nicht in das Loch fällst..."
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Wie heißt der Sexminister von Amerika? Stecken Rain!
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Ein Zirkuszelt, die Vorstellung ist im vollem Gange. Als nächstes kommt der große Pagarozi. Wortlos stellt er sich gegenüber einem Löwen auf, packt seine "Nudel" aus und legt sie dem Löwen in den Mund. Der Löwe beisst zu... dann macht er wieder auf, und der große Pagarozi packt seine "Nudel" wieder ein. Der Zirkusdirektor sagt zu dem Publikum: Wer würde sich das auch trauen? Auf den vordersten Rängen meldet sich eine alte Frau: "Ich kann das auch machen, ich werde auch nicht fest zubeißen!"
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Streiten sich drei Spermien. Sagt das Erste: "Ich will erster sein!!" Das Zweite: "NEIN, ich, ich WILL!!" Meint das dritte ruhig: "Hört auf, euch zu streiten, sehen wir erstmal zu, wie wir wieder aus der Speiseröhre herauskommen..."
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Es klingelt an der Tür. Die Mutter öffnet, da sagt ein junger Mann: "Guten Tag Frau Fischer. Ich möchte ihre Tochter zum Fischen abholen." "Aber ich heiße doch Frau Vogel!" entgegnet die Frau. "Ach ja, jetzt weiß ich auch wieder was ich wollte..."
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"Du, Vati, was ist ein Tranvestit ?" "Da musst Du Mutti fragen, der weiß das !"
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Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."
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Ein junger Mann geht mit ungewöhnlichen Beschwerden zum Arzt: Sein bestes Stück ist übersäht mit violetten, juckenden Flecken. Der Arzt weiß nicht, wie er diese Erkrankung behandeln soll und schlägt deshalb in einem großen Buch nach. "So, Flecken auf dem Penis..." murmelt er vor sich hin. "Grüne Flecken- Penis muss amputiert werden... schwarze Flecken- Penis muss amputiert werden..." Der junge Mann bekommt es mit der Angst zu tun. Der Arzt liest weiter: "Violette Flecken- Penis muss nicht amputiert werden..." Der Patient ist erleichtert. "...fällt von alleine ab!"
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Lisa sieht ihren Vater unter der Dusche und fragt: "Du, Paps - was hast du denn da für ein Dingsbums hängen?" Sagt der Vater: "Das ist kein Dingsbums, sondern ein Bumsding!"
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Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer." Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."
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Wozu sind diese kleinen Knötchen rund um die Brustwarzen einer Frau? Das ist Brailleschrift und bedeutet: Hier lecken...
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In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?" Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und dass so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht. "Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde..." "Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verrätst mich auch nicht."
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Was heißt "Jungfrau" auf chinesisch? Muschizu.
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Der Lehrer zu Fritzchen: "Du Fritzchen, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?" Fritzchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen." "Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage." Sie tauschen die Plätze. Da fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?" Antwortet der Lehrer: "Fritzchen, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."
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Was haben eine Blondine und eine Steckdose gemeinsam? Wenn man im falschem Loch steckt, ist man im Arsch!
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Was ist der Unterschied zwischen einer Stechmücke und einer Frau. Die Stechmücke musst du nicht kraulen, wenn sie am saugen ist.
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Oma Mielke ist auf der Flucht vor einem Triebtäter. Völlig kopflos rennt sie in die falsche Richtung. und gerät in eine Sackgasse. In einem Hinterhof, holt sie der Triebtäter ein. Oma Mielke erinnert sich an die psychologische Schulung aus ihrer früheren Frauengruppe und sagt: "Lassen Sies gut sein, ich hab meine Tage." "Na gut", knurrt der Mann, "dann hol mir wenigstens einen runter!" Oma Mielke lässt verwirrt die Augen über die Häuserfront schweifen: "Aber ich kenn hier doch keinen!"
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Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro". Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
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