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In der Kategorie Versaute befinden sich 22 Witze.
Was macht ein schwuler Frosch im Rumtopf? Er schmeißt die Pflaumen raus...
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Die Sekretärin geht mit ihrem Chef nach London auf Geschäftsreise. Nach vier Tagen kommt sie mit einem Pelzmantel zurück. Zuhause fragt ihr Mann, woher sie den Mantel habe. "Ach weißt du, ich habe in London Lotto gespielt und dabei 10.000,00 engl. Pfund gewonnen. Da habe ich mir diesen Pelzmantel geleistet." "Da hast Du Recht gehabt. Du siehst zauberhaft darin aus." Ein paar Monate später geht die Sekretärin mit ihrem Chef nach Paris auf Geschäftsreise. Nach einer Woche kommt sie mit einem funkelnden, diamantbesetzten Collier zurück. Zuhause fragt ihr Mann, woher sie das Collier habe. Darauf seine Frau: "Ach weisst Du, Schatz, ich habe in Paris Lotto gespielt und 50.000 Francs gewonnen, da habe ich mir dieses Collier geleistet. Aber weisst Du Schatz, ich bin jetzt von der Reise so müde, ich möchte gerne ein Bad nehmen." "Selbstverständlich. Entkleide dich schon mal, ich richte dir alles schön her." Ein paar Minuten später kommt die Frau nackt ins Bad. Plötzlich sieht sie, daß ihr Mann lediglich 3 cm tief Wasser in die Wanne hat laufen lassen. "Schatz warum hast du denn so wenig Wasser in die Wanne eingelassen". "Ach weisst du, ich möchte nicht, daß dein Lottoschein nass wird."
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Stehen zwei Schwule im Aufzug. Sagt der eine: "Ich bin so scharf - ich könnte ´ne Fliege ficken!" Sagt der andere: "Bssssssssssssss..."
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Oma Mielke ist auf der Flucht vor einem Triebtäter. Völlig kopflos rennt sie in die falsche Richtung. und gerät in eine Sackgasse. In einem Hinterhof, holt sie der Triebtäter ein. Oma Mielke erinnert sich an die psychologische Schulung aus ihrer früheren Frauengruppe und sagt: "Lassen Sies gut sein, ich hab meine Tage." "Na gut", knurrt der Mann, "dann hol mir wenigstens einen runter!" Oma Mielke lässt verwirrt die Augen über die Häuserfront schweifen: "Aber ich kenn hier doch keinen!"
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Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?" "Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"
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Im Zug sitzt ein Mann einer unheimlich attraktiven Frau gegenüber, die einen Pudel am Schoß sitzen hat. Er: "Ich wäre jetzt gerne an der Stelle des Pudels!" Sie grinst breit und antwortet: "Das glaube ich nicht! Ich bin auf dem Weg zum Tierarzt! Er wird dort kastriert!"
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Wie lautet die englische Übersetzung von: "In der Not frisst der Teufel Fliegen"? "Last night I fucked my wife!"
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Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch: "Muß ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir mußt Du einen blasen..."
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Wo hält sich ein Belgier beim Sex fest ??
Antwort: Am Schulranzen!
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Kommt eine Nutte in den Himmel. Petrus fragt: "Was warst du denn auf der Welt?" Sagt die Nutte:" Ich war Nutte." Petrus: "Dann musst du in die Hölle!" Nach ein paar Tagen denkt sich Petrus was wohl mit der Nutte ist und geht runter zum Teufel. Da sitzt der Teufel weinend am Tisch. Petrus: "Was ist denn?" Teufel: "Oh, die Nutte hat so doll geblasen, da sind mir beide Hörner weggeflogen..."
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Warum sitzt eine Blondine ständig auf der Heizung? Weil der Hausmeister gesagt hat, dass sie leckt!
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Eine Frau geht zum Gynäkologen. "Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe." Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt die Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause. "Was machst Du denn da?" "Ähmm, nur ein bißchen Gymnastik!" Sagt der Mann: "Paß bloß auf, daß Du nicht in das Loch fällst..."
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Bei einer Sexparty landen zwei Männer im Bett. "Ist ja ganz gemütlich", meint der eine, "aber irgend etwas mit dem Partnertausch müssen wir wohl mißverstanden haben. Ich würde allerdings gerne wissen, was unsere Frauen gerade machen."
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Zwei Nutten treffen sich am Strassenstrich - Sagt die eine: Was ist, sollen wir wieder ficken gehen oder noch einen Kaffee trinken? Darauf die andere: Ist mir egal, hauptsache ich hab was warmes im Bauch.
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Warum kam Adam vor Eva? Männer kommen immer früher...
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Verächtlich fragt die Karin ihren neuen Freund: "Was glaubst du eigentlich, wen du mit dem kleinen Ding da glücklich machen kannst?" Brummt er: "Mich!"
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Warum fahren die Chinesen mit dem Fahrrad in den Puff? - Na, weil sie bumsen wollen...
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Was ist der Unterschied zwischen Liebe, wahrer Liebe und fanatischer Liebe? Spucken, Schlucken, Gurgeln!
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Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der Brünetten. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde: "Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes." Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus,trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch. "Sensationell': jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen..."
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Eine Frau hat gerade ihr Kind bekommen. Sie fragt den Arzt: "Wie sieht es denn aus, Herr Doktor?" Sagt der Arzt: "Die Hautfarbe ist schwarz, die Haare sind blond! Liebe Frau, passen sie das nächste Mal besser beim Gruppensex auf!" Darauf die Frau: "Ich bin ja schon froh, wenn es nicht bellt!"
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