Versaute Witze

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In der Kategorie Versaute befinden sich 22 Witze.

Versaute Witz vom 17.02.2019

Der Adler fällt vom Büchsenschuß, der Arschf*** ist ein Hochgenuß.
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Versaute Witz vom 10.02.2019

Woran erkennt man einen Spermaueberschuß? Wenn sie kaut, bevor sie schluckt...
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Versaute Witz vom 02.02.2019

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann." "Wie denn ?" "Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht." "Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren." Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?" "Frag mich bloss nicht..!" "Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?" "Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)." "Ja und dann?" "Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."
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Versaute Witz vom 28.01.2019

Ein junger Mann kommt in ein Tatoo-Studio und will sich den Namen seiner Freundin tätowieren lassen. Der Chef fragt wohin das Tatoo soll. Der Junge deutet auf sein bestes Stück. Irgenwann macht unser junger Mann auch mal Urlaub auf den Bahamas und lungert dort am Strand rum. Dabei sitzt er auch mal an einer FKK-Bar, neben sich ein Einheimischer. Mann: "Ich weiß wie deine Freundin heißt!" Einheimischer: "WOHER WEISST DU WIE MEINE FREUNDIN HEIßT?" Mann: "Sie heisst Wendy, das steht doch da unten, wie bei mir" Einheimischer: "Das heisst nicht Wendy, sondern "Welcome to the Bahamas, enjoy your holiday and have a nice day"!
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Versaute Witz vom 27.01.2019

Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der Eine: "Du, weißt Du noch die letzte Fete, als Du so früh gegangen bist?" "Ja!" " Da habe ich mit Deiner Frau geschlafen!" "Was hast Du?" fragt der Andere entrüstet. "Ist nun mal so passiert, aber sag mal sind wir jetzt eigentlich verwandt?" Antwortet der Andere: " Verwandt nicht, aber quitt!!"
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Versaute Witz vom 24.01.2019

Schneewittchen geht spazieren und sieht auf der anderen Straßenseite Pinocchio. Sie stößt einen spitzen Schrei aus, rennt über die Straße, wirft Pinocchio zu Boden, hebt ihren Rock hoch, setzt sich auf Pinocchios Gesicht und ruft: "Und jetzt lüg, Du Sau!"
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Versaute Witz vom 13.01.2019

Fritz geht mit seinem Vater im tiefsten Sachsen auf die Jagd. Sie setzen sich in einen Hochstand und warten. Auf einmal sieht der Vater eine schöne nackte Frau, die ihm zuwinkt. Währenddessen erblickt der Sohn im selben Moment ein Rudel Füchse und ruft aufgeregt: "Da Babba, Fiechse, Fiechse!" Darauf der Vater: "Aba nur, wenn du der Mudder nischts erzählst!"
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Versaute Witz vom 13.01.2019

Ein Masochist sagt zu einem Bekannten: "Neulich lag ich auf der Wiese im Freibad, da ist ein Sprinter mit Spikes über meinen Rücken gelaufen. Hach, war das ein Orgasmus!"
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Versaute Witz vom 10.01.2019

Alle schlafen, nur nicht der Lexx der hat s**!
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Versaute Witz vom 23.12.2018

"Klar erinnere ich mich an Sie", sagt sie in der Fernfahrerkneipe. "Sie sind der große Brummi mit dem kleinen Hänger..."
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Versaute Witz vom 17.12.2018

Was haben ein Kondom und ein Sarg gemeinsam? In beiden steckt ein Steifer! Und was ist der Unterschied zwischen den Steifen? Der eine kommt, der andere geht!
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Versaute Witz vom 14.12.2018

Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!" Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt." Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und laß uns drüber reden". Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für ne Zeit nicht."
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Versaute Witz vom 27.09.2018

Wie machen zwei Achtzigjährige Sex? Sie macht einen Handstand und er läßt ihn reinhängen.
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Versaute Witz vom 24.09.2018

Wie heißen Kondome auf Schwedisch? Pipi Langstrumpf
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Versaute Witz vom 29.08.2018

Ein Deutscher fährt mit seinem Mercedes durch Sizilien. Plötzlich springt ein Mafioso auf die Straße und stoppt den Deutschen mit vorgehaltener Pistole. Der Deutsche steigt aus und winselt um Gnade. Da meint der Mafioso: "OK - hol Dir einen runter!". Der Deutsche lässt die Hosen runter und macht sich ans Werk. Nach 5 Minuten ist er fertig, da meint der Mafioso lächelnd: "Und gleich noch einmal!". Der Deutsche legt voller Angst vor dem Mafioso noch mal los und wird mit letzter Kraft nach einer halben Stunde fertig. Der Mafioso: "Und noch einmal!". Der Deutsche: "Ich kann sicher nicht mehr, erschieß mich, aber ich kann sicher nicht mehr!" Meint der Mafioso: "OK - würdest du jetzt bitte meine Tochter in die Stadt fahren."
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Versaute Witz vom 17.08.2018

Die Frau des Mathematik-Lehrers kommt von der Arbeit nach Hause. Ihr Mann ist nicht da, aber auf dem Wohnzimmertisch liegt eine Nachricht von ihm: Meine geliebte Frau, wird sind jetzt fast 30 Jahre lang miteinander verheiratet, und ich liebe Dich noch immer so sehr, wie an jenem Tag, als ich Dir den Heiratsantrag gemacht habe. Du musst jedoch verstehen, dass Du mit 54 Jahren nicht mehr imstande bist gewisse Bedürfnisse zu befriedigen, die ich immer noch habe. Ich hoffe daher, dass es Dich nicht allzu sehr verletzt, wenn ich Dir hiermit mitteile, dass ich mich gerade in einem Hotelzimmer mit einer 18-jährigen aus meinem Leistungskurs vergnüge. Dein Mann, der nie aufhören wird, Dich zu lieben. P.S. Ich werde versuchen, vor Mitternacht wieder bei Dir zu sein. Als der Lehrer kurz vor Mitternacht nach Hause kommt, liegt auf dem Wohzimmertisch eine Nachricht von seiner Frau: Mein heißgeliebter Mann, Du musst verstehen, dass Du mit 54 Jahren auch nicht mehr imstande bist, gewisse Bedürfnisse zu befriedigen, die ich immer noch habe. Ich hoffe daher, dass es Dich nicht allzu sehr verletzt, wenn ich Dir hiermit mitteile, dass ich mich gerade in einem Hotelzimmer mit einem 18-jährigen Pizza-Fahrer vergnuege. Deine Frau, in immerwährender Liebe. P.S. Als Mathematiker sollte Dir klar sein, dass 18 erheblich öfter in 54 hineingeht als umgekehrt. Geh' also ruhig ins Bett, und warte nicht auf mich!
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Versaute Witz vom 09.08.2018

Aufmerksam hat die Zenzi, die Bedienung vom Roten Ochsen, in den Illustrierten die Artikelserie von Oswalt Kolle und auch ähnliches aufmerksam gelesen. Schließlich will sie mit der Zeit gehen und nicht als rückständig gelten. Als sie einmal mit dem Sepp, dem Schankkellner, sich der Liebe hingibt, will sie ihr Aufgeklärtsein in diesen Dingen deutlich machen und sagt: "Schneller Sepp, jetzt kimmt dann gleich der Orgasmus." Da wird der Sepp böse: "Was kümmert mi der Grieche, der soll hingehn, wo er herkomma is."
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Versaute Witz vom 07.08.2018

Ein Vater von drei Töchtern, 14, 11 und 9, möchte die moral dieser Prüfen. Er geht zu der 14 Jährigen und Fragt:"Was hat der Papi da unten?""Einen Penis""Brav, und was macht er damit?""Na Vögeln natürlich"Wusch, wusch machts, und schon hat sie 2 Watschen auf der Backe kleben. Dann geht er zur 11-Jährigen:"Was hat der Papi da unten?""Einen Penis""Brav, und was macht er damit?""Na Vögeln natürlich"Dann machts wieder zweimal wusch und die 11-Jährige Tochter hat auch 2 Watschen auf der Backe.Dann geht er zur 9-Jährigen:"Was hat der Papi da unten?""Einen Penis""Brav, und was macht er damit?""Spielen""Was? Warum spielen?""Na, zum Vögeln is er zu klein."
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Versaute Witz vom 01.08.2018

Ein Herr mit unbändiger Flugangst gewinnt einen Rundflug mit einem alten Doppeldecker. Der Pilot will es ihm so richtig zeigen und macht einen genialen Sturzflug, aus dem sie sich kurz vor dem Boden retten. Der Sozius sagt sehr gefaßt: "Das hatte ich mir gedacht." Nun fliegt der Pilot mit Höchstgeschwindigkeit auf den Kirchturm zu und weicht im letzen Moment aus. Gleicher Kommentar: "Das hatte ich mir gedacht." Als der Pilot allerdings noch einen Looping macht ruft der Herr ganz erstaunt: "Das hätte ich nicht gedacht!" Wieder auf der Erde bekommt der Pilot die Erklärung: "Als wir fast abgestürzt sind habe ich mir in die Hosen gepinkelt: Das hatte ich mir gedacht. Als wir dann fast den Kirchturm rammten, habe ich auch noch einen Haufen in die Hose gemacht: Das hatte ich mir gedacht. Aber daß ich beim Überschlag den Mist wieder los werde: Das hätte ich nicht gedacht..."
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Versaute Witz vom 22.07.2018

Was ist ein wirksames Gegenmittel gegen Aids?
Rama... (Raus aus meinem Arsch)
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