Länder Witze

Warum lassen sich 14 Jährige TÜRKEN einen Schnauzer wachsen? Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco können!
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Wieso gelten die Österreicher als Erfinder des Hackfleischs? Weil sie die ersten waren, die in Hubschrauber Schleudersitze einbauen!
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Zwei Österreicher gehen zum Fischen mit einem Boot auf dem See. Die beiden sind sehr erfolgreich und fangen sehr viele Fische. Schließlich rudern sie zum Ufer zurück. Ich hoffe, sagt einer der Österreicher, Du hast Dir die Stelle gemerkt, wo wir all diese Fische gefangen haben. Wir wollen morgen hier weiterfischen. Der andere antwortet: Ja, natürlich! Ich habe ein Kreuz an die Bootsseite gemalt, um die Stelle zu markieren. Da wird der erste wütend und sagt: Du Idiot! Wie willst Du sicherstellen, daß wir morgen wieder das gleiche Boot bekommen?
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Wie heißt die mit Abstand beliebteste Schokolade der Türken? Kümmel-Knoblauch-Nuß!!
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An die Bürger der Vereinigten Staaten von Amerika. Im Lichte eures Versagens, einen Präsidenten zu wählen und euch damit selbst zu regieren, geben wir hiermit den Widerruf eurer Unabhängigkeit mit sofortiger Wirkung bekannt. Ihre Majestät Königin Elisabeth II. wird in allen Staaten, Gemeinwesen und anderen Territorien ihre monarchischen Verpflichtungen wieder aufnehmen. Außer in Utah, das mag sie nicht. Eür neür Premierminister (Rt. Hon. Tony Blair MP, für die 97,85 Prozent unter euch, denen bis jetzt die Existenz einer Welt außerhalb eurer Grenzen nicht bekannt war) wird ohne weitere Wahlen einen Minister für Amerika benennen. Der Kongress wird aufgelöst. Nächstes Jahr wird euch ein Fragebogen zugeleitet, um herauszufinden, ob das jemand gemerkt hat. Zur Hilfestellung im Übergang zum Status eines abhängigen Gebietes der britischen Krone gelten mit sofortiger Wirkung folgende Regeln: 1. Ihr solltet im Oxford-Wörterbuch das Wort "Widerruf" nachschlagen. Dann das Wort "Aluminium". Überprüft die Ausspracheregeln. Ihr werdet staunen. Im Allgemeinen solltet ihr eür Vokabular auf ein angemessenes Niveau bringen. Schlagt "Vokabular" nach. Immer dieselben 27 Worte zu benutzen, unterbrochen von Füllwörtern wie "na" und "nicht wahr", ist eine unannehmbare, ineffiziente Kommunikationsform. 2. US-amerikanisch als Sprache existiert nicht. Wir werden Microsoft darüber in Kenntnis setzen. 3. Ihr solltet lernen, den englischen und den australischen Akzent zu unterscheiden. So schwer ist das nicht. 4. Hollywood wird aufgefordert, ab und zu englische Schauspieler als die Guten zu bringen. 5. Ihr solltet eure ursprüngliche Nationalhymne "God Save The Qüen" wieder lernen, aber erst nach Erfüllung von Aufgabe eins. Wir wollen doch nicht, daß ihr durcheinander kommt oder gar mittendrin aufhört. 6. Ihr solltet Qübec und Frankreich den Krieg erklären, mit Atomwaffen, wenn die euch anmerden. Die 97,85 Prozent unter euch, denen bis jetzt die Existenz einer Welt außerhalb eurer Grenzen nicht bekannt war, sollten sich glücklich schätzen. Die Russen waren nie schlecht. "Merde" ist Französisch für Scheiße. 7. Der 4. Juli ist kein Feiertag mehr. Der neü Nationalfeiertag ist der 8. November, aber nur in England. Er heißt "Tag des Unentschiedens". 8. Alle amerikanischen Autos sind hiermit verboten. Sie sind beschißen und deswegen ist das gut für euch. Wenn wir euch deutsche Autos zeigen, werdet ihr verstehen, was wir meinen. 9. B itte sagt uns, wer JFK ermordet hat. Es treibt uns in den Wahnsinn. Wir danken für eür Verständnis.
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Treffen sich drei Männer aus verschiedenen Ländern. Sagt der aus England: "Bei uns ist das schwierig, wir schreiben 'school' und sagen 'skul'!" "Das ist noch gar nichts", sagt der Mann aus Frankreich "wir schreiben 'Renault' und sagen 'Reno'!" "Bei uns ist das aber noch schwieriger", antwortet da der Mann aus Deutschland "Wir schreiben 'Wie bitte?' und sagen 'Hä?'"
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Wie nennt man einen intelligenten Menschen in den USA? Tourist...
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Was ist der Grund dafür, daß Italiener etwas kleiner sind? Ihre Mütter sagen immer, daß sie arbeiten müßen, wenn sie mal größer sind.
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Frage: Wo ist die Grenze zwischen Genie und Wahnsinn? Antwort: Irgendwo bei Kufstein...
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Neulich bei einer Umfrage: "Finden Sie, daß es in Deutschland zuviele Ausländer gibt?" Darauf antworteten 20% mit "Ja", 10% mit "Nein" und die restlichen 70%mit: "GÖTÜM SIK TIR LAN" (Leck mich am Arsch!)
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Ein Bayer, ein Schwarzer und ein Ösi warten im Krankenhaus, ihre drei Frauen liegen gerade im Kreißsaal. Einige Zeit später kommt eine Krankenschwester und sagt: "Es ist uns ja sehr peinlich, aber wir haben im Säuglingszimmer ausversehen die Babies vertauscht." Sie bittet die drei Herren mitzukommen, um bei der Zuteilung behilflich zu sein. Als die Schwester die Tür zu besagtem Zimmer öffnet, stürzt der Bayer hinein und schnappt sich das schwarze Baby. Schwester: "Na, das ist ja bestimmt nicht ihres!" Bayer: "Egal! Ich behalte das, bis feststeht, welches der Ösi ist!"
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Ein Schweizer aus Bern, denen immer nachgesagt wird, sie seien noch langsamer als die restliche Schweiz, sitzt vor einem Telefonmasten und schaut schon seit ca. 2 Stunden einer Schnecke zu, die versucht diesen Masten zu erklimmen. Nach diesen ca. 2 Stunden hat die Schnecke so um die 30cm zurückgelegt. Doch plötzlich fällt die Schnecke zurück auf den Boden, worauf der Berner meint; "Has doch deicht (gedacht) du Juflicheib (Stressnudel)."
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Während des Oktoberfestes sitzen ein Engländer und ein Bayer am gleichen Tisch. Der Engländer fragt: "Are you smoking?" Schüttelt der Bayer den Kopf: "Na, na, a Lederhosn."
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Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs. Plötzlich bekommt er einen Plattfuss. Als er gerade dabei war das Rad zu wechseln kommt ein Pole angefahren steigt aus und geht zu dem Türken sein Auto und reist das Radio raus. Darauf der Türke wütend:" Ey, spinnst du!" Da meinte der Pole: "Pssst, ich Radio und du Reifen."
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McMoney geht zum Zahnarzt: "Was kostet das das Zahnziehen ohne Betäubung?" "Zwei Pfund." "Und mit Betäubung?" "Vier Pfund." "Also dann mit Betäubung!" Der Zahnarzt gibt die Betäubung und bittet McMoney draußen zu warten, bis diese wirkt. Nach zehn Minuten schaut der Zahnarzt nach McMoney, doch dieser ist verschwunden. Ein paar Tage später trifft der Zahnarzt einen Kollegen. Dieser erzählt ihm folgendes: "Ich hatte neulich einen Patient, der ließ sich einen Zahn ohne Betäubung ziehen und verzog dabei keine Mine! Es war ein gewisser McMoney..."
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Eines Tages meint der Oberteufel zu seinem Sohn, dem kleinen Satan, er solle doch auch mal was richtig Böses anstellen und einmal etwas zerstören. Dazu solle er sich auf dem Globus eine x-beliebige Stelle aussuchen. Der kleine Satan nimmt sich seinen Folterköfferchen und dreht den Globus. Dieser bleibt bei der Sahara stehen. Der kleine Satan teleportiert sich dort hin und sagt: "Ich bin der kleine rote Satan mit meinem kleinen Roten Koffer... Oh, hier ist ja gar keiner!" Wieder zu Hause in der Hölle dreht er erneut den Globus. Diesmal bleibt dieser bei der Antarktis stehen. Der kleine Satan teleportiert sich dorthin und sagt nochmals: "Ich bin der klei... Oh, hier ist ja auch überhaupt keiner! So'n Mist!" Als er wieder mal vor seinem Globus sitzt und ihn dreht, bleibt dieser bei Polen stehen. Der kleine rote Satan teleportiert sich dorthin und sagt: "Ich bin der kleine rote Satan mit meinem... He! Wo ist mein Köfferchen?"
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Wie heißt "Abtreibung" auf Spanisch? "EMBRYOS ADIOS"
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