Länder Witze

Treffen sich ein englischer, ein französischer und ein polnischer Pilot. Man unterhält sich über die Navigation bei Null-Sicht. Engländer: "Kein Problem! Wenn ich nicht mehr weiß, wo ich bin, halte ich den Arm aus dem Fenster. Wenn ich den Big - Ben fühle, bin ich in London." Franzose: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefühlt, aha, der Eiffelturm, ich bin in Paris." Pole: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rein, Uhr weg, okay: Ich bin in Warschau."
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Ein Russe kauft sich eine nagelneue Armbanduhr, Marke "Kolchos-Stern". Es kommt, was da kommen muß. Nach einiger Zeit geht die Uhr kaputt, und der Sowjetbürger bringt sie zum Uhrmacher. Der öffnet die Uhr und findet eine tote Laus. Darauf der Russe: "Ah, Maschinist kaputt."
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Kommt ein Österreicher mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt. Fragt der Arzt den Österreicher: "Mein Gott, was fehlt Ihnen denn?" Sagt der Frosch: "Ich hab´ ein Geschwür am Hintern!"
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Aethiopier im Supermarkt: "Einmal Reis, bitte!" "In wieviel Scheiben haetten Sie's denn gern?"
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Während des Oktoberfestes sitzen ein Engländer und ein Bayer am gleichen Tisch. Der Engländer fragt: "Are you smoking?" Schüttelt der Bayer den Kopf: "Na, na, a Lederhosn."
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Ein Russe, ein Ami und ein arbeitsloser Deutscher sind im Finale beim Hammerwerfen. Der Russe als Erstes. Er nimmt den Hammer und wirft ihn 80 Meter weit. Die Zuschauer toben und sind außer sich und er gibt ein Interview. Großvater war in der Partei, Vater war in der Partei, ich bin in der Partei das gibt Kraft und Disziplin. Dann ist der Ami an der Reihe. Er wirft den Hammer 85 Meter weit. Die Zuschauer sind wieder außer sich und auch er gibt ein Interview. Großvater war Farmer, Vater war Farmer ich bin Farmer das gibt Kraft und Disziplin. Dann der arbeitslose Deutsche. Er wirft den Hammer ohne Anstrengung 105 Meter. Die Zuschauer flippen aus vor Begeisterung. Im Interview sagt er: Großvater war arbeitslos, Vater war arbeitslos, ich bin arbeitslos und beide sagten immer Junge wenn Dir einer einen Hammer in die Hand drückt dann werf ihn so weit du kannst!
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Ein Eskimo hat geheiratet. Nach der Hochzeitsnacht küßt er seine Frau und spannt den Hundeschlitten an. "Wo willst du hin?" fragt sie. "Wann kommst du wieder?" - "In neun Monaten. Ich hole die Hebamme!"
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Ein Amerikaner, ein Spanier und ein Deutscher prahlen über die Qualitäten ihrer Frauen: Amerikaner: "Wenn wir unsere Frauen auf ein Pferd setzen, dann schleifen die Füße auf dem Boden. Aber nicht, weil unsere Pferde so klein sind, sondern, weil unsere Frauen so lange Beine haben!" Spanier: "Bei uns sterben die meisten Männer an Herzinfarkt. Aber nicht, weil wir so ungesund leben, sondern weil unsere Frauen solch ein feuriges Temperament haben!" Deutscher: "Wenn wir unseren Frauen morgens vor der Arbeit einen liebevollen Klaps auf den Hintern geben und dann von der Arbeit zurückkommen, dann wackelt der Pöter immernoch. Aber nicht, weil unsere Frauen so schlappe Ärsche haben, sondern weil die Arbeitszeit so kurz ist..."
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Frage an Radio Eriwan: "Ist es wahr, daß der liebe Gott Parteigenosse werden kann?" Antwort: "Im Prinzip ja, nur müßte er vorher aus der Kirche austreten..."
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Ein Amerikaner und ein Russe unterhalten sich. Der Russe fragt: "Womit fährst du zur Arbeit?" "Mit der U-Bahn." "Genau wie bei uns." "Und womit fährt deine Frau zum Einkaufen?" "Mit dem Kleinwagen." "Wie bei uns, und womit fährst du zu Freunden?" "Da nehmen wir den großen Wagen", sagt der Amerikaner. Darauf der Russe: "Wie bei uns, wir kommen auch mit dem großen Wagen, wir nehmen den Panzer."
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Neulich bei einer Umfrage: "Finden Sie, daß es in Deutschland zuviele Ausländer gibt?" Darauf antworteten 20% mit "Ja", 10% mit "Nein" und die restlichen 70%mit: "GÖTÜM SIK TIR LAN" (Leck mich am Arsch!)
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Ein Deutscher steht in einem Restaurant, vor einem Aquarium. Er fährt immer mit dem Finger hin und her an der Scheibe entlang, während auf der anderen Seite ein Fisch immer seinem Finger folgt. Ein Österreicher kommt vorbei, sieht das und schaut eine Weile erstaunt zu, und fragt schließlich den Deutschen, wie er das anstelle, dass der Fisch seinem Finger folgt. Darauf antwortet der Deutsche: "Das ist ganz einfach, ein intelligenteres Lebewesen kann immer das dümmere beeinflussen." Der Deutsche geht weiter, da er sich vom Österreicher genervt fühlt. Der Österreicher ist begeistert und muss das unbedingt auch versuchen. Als der Deutsche ein paar Minuten später wieder am Aquarium vorbei kommt, sieht er den Österreicher davor stehen, er hat die Augen weit geöffnet, bewegt den Mund immer auf und zu und sagt dabei Blubb Blubb Blubb....
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Warum darfst du nie lachen wenn ein Pole mit einem Fahrrad gegen einen Baum fährt? Es könnte deins sein!
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Ein Amerikaner ging in eine Bank und erkundigte sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25 Dollar auf sechs Monate. "1,50 Dollar", sagte ihm der Leiter der Kreditabteilung. "Ausgezeichnet", sagte der Mann. "Ich nehme das Darlehen, aber ich lasse Ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 25 Dollar zurückgezahlt habe." Der Bankmann meinte zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der Mann bestand darauf. Am nächsten Tag erzählte er einem Freund von seiner Transaktion. "Die müssen dich für verrückt halten", sagte der. "Wo hat es das je gegeben, dass man für lumpige 25 Dollar sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei einer Bank stehen läßt?" "Sollen sie mich für verrückt halten", erklärte der Mann. "Ich reise morgen auf sechs Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang fuer 1,50 Dollar unterstellen?"
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Zwei österreichische Statiker bekommen den Auftrag die Inntalbrücke zu überprüfen. Als sie nun auf der Brücke stehen und in die Tiefe schauen, sagt der eine: "Mensch, ist des vielleicht hoch. Wie soll'n wir das bloß überprüfen?" Sagt der zweite nach einer Weile: "Weißt was, ich hab ein Paar Hosenträger an. Du hältst mich fest und ich spring runter, kontrollier die Brücke von unten und dann zieh'st mich wieder rauf." Gesagt, getan. Der eine hält seinen Kollegen an den Hosenträgern fest und der andere springt. Die Hosenträger spannen sich bis zum Zerreisen und der Zweite federt so 40 Meter rauf und runter. Plötzlich fängt den unten Hängende an wie wahnsinnig zu lachen. Als sein Kollege ihn wieder hochgezogen hat, fragt dieser ihn, warum er denn wie verrückt lacht. Der antwortet: "Als ich da so an den Hosenträgern gehangen hab, hab ich mir gedacht, wenn die jetzt abreißen, wie's die Dir in die Gosch'n haut!"
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Kommt ein Türke in einen Waffenladen. Fragt er: "Haben Messer?" "Nee." "Haben Pistolen?" "Nee." "Haben Handgranate?" "Nee." Geht der Türke wieder raus, und sieht alle möglichen Waffen im Schaufenster. Da überlegt er, geht wieder rein und fragt: "Haben was gegen Türken?""Ja, Messer, Pistolen, Handgranaten..."
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Frage an Radio Eriwan: Im Kaukasus soll es trotz der sozialistischen Aufklärung noch viele rätselhafte Dinge geben. So erzählte mir ein Freund, daß auf einem Dorfbrunnen ein bronzener Drachen sitzt, der jedesmal, wenn eine Jungfrau vorübergeht, freudig erregt mit dem Schwanz wedelt. Ist so etwas möglich? Radio Eriwan antwortet: Im Prinzip ja. Aber selbst die ältesten Einwohner können sich nicht erinnern, das Wunder jemals erlebt zu haben.
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In einer Großstadt herrscht eine schreckliche Taubenplage. Alles wird vollgekackt und die Leute trauen sich schon nicht mehr auf die Strasse. Da kommt ein Mann ins Rathaus und sagt zum Bürgermeister:"Wenn sie mir versprechen, dass sie mir keine Fragen stellen, werde ich ihre Stadt von der Taubenplage befreien. Sollten sie aber mir aber auch nur eine Frage stellen, müssen sie mir 50 Millionen Mark geben!" Der Bürgermeister denkt kurz nach und stimmt schließlich zu. Der Mann stellt sich auf den Marktplatz, öffnet seinen Mantel und holt eine rote Taube herraus. Die rote Taube fliegt hoch, kreist ein paar mal am Himmel, alle anderen tauben sammeln sich um die Rote und die Rote fliegt davon. Nach einiger Zeit Kehrt die rote Taube ganz allein wieder zurück. Der Bürgermeister ist zu tiefst beeindruckt und sagt:"Das ist ja fantastisch! Aber egal wieviel es kostet ich muss ihnen doch eine Frage stellen: Haben sie auch 'nen roten Türken?"
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Ein Österreicher ist auf Besuch bei einem Deutschen. Der Deutsche zeigt ihm die Stadt München. Beide wollen mit der Geschwindigkeit des Häuserbaus in ihrem Land prahlen. Sie kommen an einer 10 Meter hohen Kirche vorbei und der Deutsche erklärt: "Für den Bau dieses Gebäudes haben wir 10 Jahre gebraucht." Erwidert der Österreicher: "Was? Da hätten wir 2 Jahre gebraucht!" Der Deutsche ist beleidigt und sie gehen weiter. Vor einem 300 Meter hohem Hochhaus bleibt der Deutsche verwundert stehen und sagt: "Nanu, das stand doch gestern noch nicht hier!"
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Ein Amerikaner, ein Franzose und ein Ostfriese unterhalten sich: Der Amerikaner: "Wir haben super tolle Raketen gebaut, wir fliegen demnächst zum Mond und bauen ein Haus." Der Franzose lacht: "Ha, das ist nichts gegen unsere Raketen. Unsere sind so gut, dass wir damit demn#chst zum Mars fliegen." Der Ostfriese spöttisch: "Das ist gar nichts gegen unsere Raketen. Wir fliegen damit zur Sonne." Die anderen beiden etwas erstaunt: "Das ist doch überhaupt nicht möglich, da ist es doch viel zu heiss, da verbrennt ihr doch." Der Ostfriese: "Ja meint ihr denn, wir fliegen bei Tag?"
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