Ostfriesen Witze

Warum läßt man die Ostfriesen auf dem Nürburgring nicht in der ersten Reihe sitzen? Weil sie immer die Strohballen wegfressen.
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Wie tragen zwei Ostfriesen einen Kleiderschrank? Einer trägt den Schrank, und der andere sitzt darin und hält die Kleiderbügel fest.
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Was ist, wenn ein Ostfriese eine Fliege verschluckt? Dann hat er mehr Hirn im Magen als im Kopf.
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Und da war noch der Ostfriese, der schrecklichen Durchfall hatte. Er hat es aber erst bemerkt, als er die Fahrradspangen abnahm.
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Warum sind viele Ostfriesen so dünn? Torf hat wenig Kalorien.
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Zwei Nudisten aus Ostfriesland setzten sich auf eine nasse Zementstelle und schliefen ein. Sie starben an Verstopfung.
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Ein junger Ostfriese geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh. Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne." Sie: "Kannst du doch, sind doch eure Kühe!"
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"Wo arbeitest du eigentlich?" "Bei VW in Emden." "Am Band?" "Nö, so schlimm ist es nicht. Wir können frei herumlaufen."
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In Ostfriesland bekam ein Mann lebenslänglich, nur weil er seiner Frau die Tür aufhielt. Sein Auto hatte zu diesem Zeitpunkt 200 km/h drauf.
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Ein Reporter befragt einen hundertjährigen Ostfriesen: "Und welchem Umstand schreiben Sie es hauptsächlich zu, daß Sie heute sagen können: >ich bin Hundert"!" "Ja, eigentlich meiner Geburt vor hundert Jahren."
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Warum haben die Ostfriesen so lange Arme? Damit sie der Kuh beim Küssen auch ans Euter fassen können...
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Wie kriegen die Ostfriesen ihre Pflaumen blau? Sie würgen die Bäume.
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Warum nehmen Ostfriesen eine Leiter mit, wenn sie einkaufen gehen? Weil die Preise immer höher steigen.
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Wie lautet die ostfriesische Bezeichnung für einen Orgasmus? "Es kümmt, es kümmt . . ."
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Warum dürfen Ostfriesen nicht auf einem Leuchtturm? Sie versuchen immer, die Hubschrauber zu füttern.
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Warum kann man in Ostfriesland nur Schollen essen? Weil die Häuser nur 40 Zentimeter hoch sind.
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Zwei Besoffene gehen durch ein kleines Dorf in Ostfriesland. Da fragt der eine: "Du, ist das da oben nun die Sonne oder der Mond?" Antwortet der andere: "Das weiß ich auch nicht, ich bin nämlich auch nicht von hier!"
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Warnschild an der Grenze von Ostfriesland: "Ostfriesland - Necken und füttern der Bevölkerung verboten!"
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Und da war dann noch die dumme Ostfriesin, die nach der Hochzeitsnacht glaubte, sie werde nun sechs Kinder bekommen . . .
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Was sagen Männer, wenn sie Vater geworden sind? Der Italiener: "Mama, mia, leg es zu den anderen zwölf!" Der Russe: "Wieder ein kleiner Raumfahrer!" Der Schotte: "Gottseidank, keine Zwillinge!" Der Franzose: "Verflixt, du hattest doch die Pille genommen!" Der Ostfriese: "Das muß mir erst einer nachmachen!"
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