Berufe Witze

Der Direktor zum Angestellten: "Sie sind aus gesundheitlichen Gründen entlassen!" "Aber...? Ich bin doch gar nicht krank!?" "Schon, Aber Sie machen mich krank!"
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Als sich bei einem Holzfällertreffen in Kanada auch ein ganz kleiner und schmaler Mann zum Wettfällen anmeldet, lachen sich die ganzen langen und kräftigen Kerle halbtot über den Winzling. Das Lachen vergeht ihnen aber bald als er mit wenigen Schlägen die grössten Bäume erlegt. "Wow, nicht schlecht, wo hast Du denn das gelernt?" "In der Sahara!" "Aber dort gibt es doch gar keine Bäume!" "Jetzt nicht mehr..."
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Ein Mann kommt zum Friseur und fragt den Inhaber: "Wie lange dauerts,bis ich drankomme?" Der Friseur schaut auf die wartenden Kunden undsagt: "Ca. 2 Stunden." Der Mann geht wieder.Ein paar Tage später betritt der Mann wieder das Geschäft und frägt":"Wie lange dauerts, bis ich drankomme?" Der Friseur schaut sich wiederum und sagt: "In ca. 3 Stunden".Der Mann geht wieder.Eine Woche später kommt der Mann wieder und fragt: "Wann komme ich dran zum Haarschneiden?" Wieder schaut der Friseur auf die warten Kunden undsagt: "In ca. 1 1/2 Stunden."Wieder verlässt der Mann den Laden.Daraufhin wendet sich der Friseur an seinen Lehrling: "Ich habefolgenden Auftrag für Dich: Gehe dem Mann nach und schaue, wo erhingeht!"Etwas später kommt der Lehrling zurück und kann sich vor Lachen kaumnoch halten.Der Friseur fragt ihn: "Also, wohin geht er, nachdem er den Ladenverlässt?"Der Lehrling lachend, mit Tränen in den Augen: "Er geht zu Ihrer Fraunach Hause!"
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Ein Mann betritt das Krankenzimmer und fragt: "Wie groß sind Sie?" Darauf der Patient: "1,82 Meter, Herr Doktor." Darauf der Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Tischler."
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Stürmt ein Maskierter in die Sparkasse, fuchtelt wild mit der Pistole und brüllt: "Alles hinlegen, oder es knallt!" Kunden und Personal gehorchen. Hinterm Schalter flüstert der Filialleiter der Kassiererin zu: ,,Doch nicht breitbeinig, Fräulein Müller. Das ist ein Überfall und kein Betriebsausflug."
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Meint ein Gärtner zum anderen: "Es heißt ja, daß es den Pflanzen gut tut, wenn wenn man ab und zu mit ihnen spricht." "Okay," erwiedert sein Kollege, "dann gehe ich nach hinten und beleidige das Unkraut!"
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Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."
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Ein Postbote stürzt bei Glatteis unmittelbar vor einem Schutzmann vom Fahrrad. Briefe und Postkarten werden weit über die Straße verstreut. "Gibt's bei der Post noch mehr so Dackel?", fragt der Polizist herausfordernd von seinem Verkehrsturm herab. "Noi, i ben der letzte, alle andere send bei der Polizei."
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Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin." Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge." "Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten sie das?" "Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert." Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?" "Nun," sagt die Frau, "sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"
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Ein Pfälzer wird unter einer Unterführung von der Polizei rausgewunken... VERKEHRSKONTROLLE! Die Beamten durchsuchen das ganze Auto. Da wird der Pfälzer neugierig und fragt: "Jungs, was sucht Ihr eigentlich?" Sagt ein Polizist: "Wir suchen einen Vergewaltiger! "... Hmmm der Pfälzer darf schliesslich weiterfahren. Nach 15 Minuten kommt er wieder zur Kontrolle und hält an. Der Polizist fragt genervt: "Sie waren doch vor ner Viertelstunde hier, was wollen Sie denn schon wieder?" Entgegnet der Pfälzer: "Ich hab's mir überlegt... Ich mache es!"
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Ein Angestellter moechte von seinem Chef mehr Geld haben: "Haben Sie nicht auch den Eindruck, dass mein Gehalt in keinem Verhaeltniss zu meinen Faehigkeiten steht?" "Sie haben Recht, aber ich kann Sie doch nicht verhungern lassen."
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"Tippt Ihre Sekretärin gut?" fragt der eine Chef den anderen "Ja sie hatte letztens' nen 4er im Lotto"
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Fragt ein Besucher den Bildhauer: "Ist es eigentlich schwierig, einen Löwen zu meißeln?" "Nein. Man nimmt einen großen Marmorblock und schlägt einfach alles weg, was nicht nach Löwe aussieht!"
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Seit drei Wochen kommt der Lehrling jeden Morgen zu spät ins Büro. Dem Chef wird das zu bunt. Er läßt den Lehrling zu sich rufen. "Hören Sie, junger Freund, das geht zu weit. Sie können nicht jeden Abend bummeln und dann zu spät ins Büro kommen." ? "Aber Herr Direktor", sagt der Lehrling schüchtern, "Sie waren doch auch einmal jung." ? "Gewiß, junger Freund, aber doch nicht jede Nacht."
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Ball der Deutschen Volkspolizei. Ein VoPo-General fordert Margot Honecker zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: "Genossin Honecker, es wird Zeit, dass diese VoPo-Witze verboten werden!" Darauf Margot: "Aber irgend etwas muß dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen aufgefordert hat..."
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In der Kantine wird am Ersten eine Riesenparty gefeiert. "Was ist denn hier los?" fragt erstaunt der Chef. "Die Lohnbuchhaltung hat sich geirrt. Die haben statt des Gehalts die Abzüge ausgezahlt!"
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Dr. Hans-Wilhelm Knecht, Diplomingenieur, kommt zum Patentamt. "Wo haben Sie Ihre Erfindung", fragt der Mann vom Patentamt. "Was glauben Sie", meint Dr. Knecht, "meine Erfindung wiegt zehn Tonnen, sie ist aus Beton. Ich kann Ihnen nur den Plan zeigen." Als der Mann vom Patentamt zustimmend nickt, beginnt Dr. Knecht zu erklären: "Das ist eine Fliegenfalle. Hier fliegt die Fliege rein. Dann fliegt sie durch einen langen Gang um die Ecke. Nach der Ecke kommt eine Treppe. Dann setzt sich der Gang weiter fort bis zu einer weiteren Ecke. Gleich dahinter kommt wieder eine Treppe, und der Gang setzt sich fort..." ? "Nun hören Sie auf", sagt der Herr vom Patentamt, "hinter dem Gang kommt wieder eine Treppe und so weiter." ? "Das glaubt die Fliege auch", sagt Dr. Knecht, "aber nach dem Gang kommt eben keine Treppe, sondern ein tiefer Schacht."
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Der Direktor ist immer noch ganz erschüttert, als er seinem Freund folgende Geschichte erzählt: "Stell dir vor, als ich neulich Geburtstag hatte, lud ich meine Sekretärin ein. Wir waren essen, im Theater und landeten dann in einer intimen Bar, wo wir uns näher kamen. Als ich am Ende vorschlug, in ihre Wohnung zu gehen, war sie auch sofort einverstanden. Es lief alles nach meiner Vorstellung. Besonders als sie sagte, sie ginge jetzt ins Schlafzimmer und ich solle in zehn Minuten nachkommen. Und was meinst du, sehe ich, als ich die Schlafzimmertür aufmache? Meine sämtlichen Abteilungsleiter, die mir zum Geburtstag gratulieren!" "Das war aber eine Überraschung für dich!" "Das kann man wohl sagen, ich hatte nämlich nur noch die Socken an!"
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Zwei Monteure mit Sicherheitsschuhen treten sich dauernd gegenseitig voll in die Eier. Kommt ein Dritter dazu und fragt: "Tut das nicht weh?" Antworten der Eine: - "Nee, wieso? "Wir haben doch Sicherheitsschuhe an!"
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"Können Sie mir helfen, Herr Wachtmeister? Ich habe meinen Namen vergessen." "Bestimmt. Und nun mal schön der Reihe nach: Wie heißen Sie?"
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