Berufe Witze

Eine junge Frau lässt sich vom Schreiner einen Einbauschrank anfertigen. Der Schreiner liefert und baut den Schrank auf. Als dieser wieder aus dem Haus ist, fährt unten die Straßenbahn vorbei. KRACHBUMM. Der Schrank fällt in sich zusammen. Der wieder herbeigerufene Schreiner zieht noch mal alle Schrauben nach und dann wieder seiner Wege. Wieder kommt die Straßenbahn. Wieder bricht der Schrank zusammen. Der Schreiner muss erneut kommen. Diesmal sagt er: "Ich weiß nicht, woran das liegt. Ich muss dies mal von innen beobachten, was da passiert, wenn die Straßenbahn kommt." Gesagt, getan, der Schreiner klettert mit der Taschenlampe bewaffnet in den Schrank. Derweilen kommt der Ehemann der Schrankbesitzerin nach Hause. Ins Schlafzimmer eintretend ruft er "Mensch, der neue Schrank ist ja schon da" und öffnet die Schranktür. Von innen sagt der Schreiner: "Na los, hauen Sie mir eine rein, denn dass ich hier im Schrank auf die Straßenbahn warte glauben Sie mir ja sowieso nicht."
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Drei Ingenieure sind sich einig, dass Gott ein Ingenieur war, nur über das Fach können sie sich nicht einigen. Der Maschinenbauer behauptet Gott müsse ein solcher gewesen sein. Man denke nur an die Konstruktion der Gelenke, Verbindungen des Skeletts usw. Der Elektroingenieur besteht darauf, dass Gott ein Elektrotechniker war. Man brauche schließlich nur an die feinen Gehirnströme zu denken, die den menschlichen Körper erst funktionieren lassen. Der Dritte vertritt die Meinung, dass Gott ein Bauingenieur war: Nur ein Bauingenieur kann auf den Gedanken kommen, die Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum zu legen...
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"Unser Buchhalter hat erzählt, er hätte den Chef schon einmal auf Martinique gesehen." - "Martinique? Ist das nicht die kleine Blonde aus der Buchhaltung?"
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Der junge Schriftsteller schickt seinen ersten Roman an den Verlag. Nach zwei Wochen kommt die Antwort: "Leider können wir das Papier nicht kaufen - da es schon beschrieben ist."
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Zwei Astronauten kommen nach 210 Tagen und Nächten zur Erde zurück. "Was war Ihr erregendstes Erlebnis?" fragt ein Reporter. Sagt der eine Astronaut: "Unsere Verlobung!"
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Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter geht ran und sagt: "Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen? " Da sagt der Anrufer: "Wissen Sie überhaupt, mit wem Sie sprechen? - ich bin Direktor Huber!!" Da sagt der Angestellte: "Wissen sie eigentlich mit wem sie sprechen??" Sagt der Direktor Huber: "nein" Da sagt der Angestellte: "Da habe ich ja nochmal Glück gehabt!!" und legt auf.
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"Verzeihen Sie, Herr Graf. Der Weinhändler will nicht eher gehen, bevor Sie seine Rechnungen bezahlt haben." "Gut, Johann. Dann sagen Sie der Köchin Bescheid und richten Sie das Gästezimmer!"
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"Warum ist Ihr Chef aus dem Fenster gesprungen?" fragt der Kommissar die hübsche Sekretärin. "Ich weiß es nicht. Er war immer so nett. Er schenkte mir vor zwei Monaten einen Pelzmantel. Letzten Monat einen Sportwagen. Heute früh einen Brillantring. Dann fragte er mich, was es ihn kosten würde, wenn er mich mal vernaschen dürfte. Als ich es ihm sagte, sprang er aus dem Fenster." "Was haben Sie inm denn gesagt?" - "Ich habe gesagt, daß die anderen Herren aus dem Büro immer zehn Mark dafür geben."
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Der Chef sagt zu seiner Sekretärin: "Brigitte, Sie werden von Tag zu Tag dicker. Passen Sie doch ein bißchen auf!" Faucht sie: "Das hätten lieber Sie tun sollen!"
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Mann zum Polizisten: "Ich möchte Selbstanzeige erstatten, denn ich habe meine Freundin geamselt." "Sie meinen wohl gevögelt?", fragt der Polizist. "Ha", sagt der Mann, "jetzt fällt es mir wieder ein: Erdrosselt hab ich sie."
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Bei Fröhlich & Sohn gibt es keine Frühstückspause. Die Angestellten haben das akzeptiert. Nun ist eine Neue gekommen. Pünktlich um halb zehn Uhr zieht sie ein Frühstückspäckchen aus ihrer Tasche und beißt herzhaft in ihr Brot. In diesem Augenblick kommt derDirektor. "Hören Sie", donnert er, "bei uns gibt es kein Frühstück." "Das habe ich mir gedacht", erwidert die Neue. "Deshalb habe ich mir auch etwas mitgebracht!"
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Der Chef schreit seine Sekretärin an: "Warum kommen Sie heute zu spät ins Büro?" "Weil Sie mir gestern gesagt haben, ich solle meine Zeitung zu Hause lesen."
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Die Verkäuferin rät der Dame: "Diese Armbanduhr ist ein fabelhaf­tes Geschenk, direkt etwas für Liebhaber." "Dann kommt sie leider nicht in Frage — ich suche nur etwas für meinen Mann."
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Zwei Maurer treffen sich. Sagt der eine: " Ich hab gerade ein ganzes Haus verputzt!" Sagt der andere: "Und? Hat´s geschmeckt?"
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"Ich muß morgen unbedingt frei haben, weil ich zur Beerdigung meines Onkels muß", erklärt der Lehrling dem Chef. Als der Chef am nächsten Tag zum großen Fußballspiel geht, sitzt der Lehrling neben ihm. "Ich denke, Sie wollen Ihren Onkel beerdigen?" - "Warten Sie das Ende des Spiels ab. Mein Onkel ist der Schiedsrichter!"
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Haben Sie heute abend Zeit?" fragt derBuchhalter seine neue Sekretärin.Sie errötet und haucht: "Ja!" "Gut, dann werfen Sie doch zu Hause maleinen Blick in dieses Buch, es ist derDuden."
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Polizist: "Herzlichen Glückwunsch. Sie sind der hunderttausendste Autofahrer, der diese Brücke überquert hat und Sie bekommen 10.000 Euro! Was möchten Sie mit dem Geld anfangen?? Fahrer: "Dann mache ich zuerst einmal den Führerschein.? Frau: "Hören Sie nicht auf ihn, er ist total betrunken.? Schwerhöriger Opa: "Ich hab euch doch gesagt, dass wir mit diesem gestohlenen Auto nicht weit kommen.? Stimme aus dem Kofferraum: "Kinder, sind wir schon hinter der Grenze?
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Kongreß der Atomforscher in Las Vegas. Am Abend trifft man sich beim Glücksspiel wieder, und ein Wissenschaftler fällt durch seine waghalsige Spielweise besonders auf. Zwei Kollegen beobachten kopfschüttelnd, wie er seine letzten Traveller-Schecks verspielt. Meint der eine: "Higgins spielt, als gäbe es kein Morgen." Der andere schaut finster drein und sagt: "Vielleicht weiß er etwas."
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Sie haben also keine Zeugnisse?" fragt der Chef die angehende Sekretärin. "Was können Sie denn sonst für einen Fähigkeitsnachweis bringen?" "Zeig' ich Ihnen, wenn Sie die Türe abschließen!"
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Der Chef einer Holzgroßhandlung zum Laufjungen, der sich vorstellt: "Du sollst hier nicht nur Botengänge erledigen. Du sollst auch aufs Telefon aufpassen, wenn ich zum Frühstück gehe. Traust du dir das zu?" ? "Ja." ? "Aber nicht nur Bia "Ria! Die Interessen der Firma müssen wahrgenommen werden. Traust du dir das zu?" ? "Ja." ? "Na gut. Dann setz dich mal gleich hin. Ich geh' jetzt frühstücken." Geht und ruft nach einiger Zeit in der Firma an. "Haben Sie Astlöcher?" - "Ja." ? "Ach. Wieviel könnten Sie liefern?" ? "Im Moment leider keine." ? "Ach. Und warum nicht?" ? "Ausverkauft. Export nach Amerika." ? "Ach. Ja was machen die denn mit den Astlöchern?" ? "Arschlöcher für Schaukelpferde."
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