Berufe Witze

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In der Kategorie Berufe befinden sich 17 Witze.

Berufe Witz vom 11.10.2019

"Ich muß morgen unbedingt frei haben, weil ich zur Beerdigung meines Onkels muß", erklärt der Lehrling dem Chef. Als der Chef am nächsten Tag zum großen Fußballspiel geht, sitzt der Lehrling neben ihm. "Ich denke, Sie wollen Ihren Onkel beerdigen?" - "Warten Sie das Ende des Spiels ab. Mein Onkel ist der Schiedsrichter!"
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Berufe Witz vom 09.10.2019

Haben Sie heute abend Zeit?" fragt derBuchhalter seine neue Sekretärin.Sie errötet und haucht: "Ja!" "Gut, dann werfen Sie doch zu Hause maleinen Blick in dieses Buch, es ist derDuden."
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Berufe Witz vom 08.10.2019

Polizist: "Herzlichen Glückwunsch. Sie sind der hunderttausendste Autofahrer, der diese Brücke überquert hat und Sie bekommen 10.000 Euro! Was möchten Sie mit dem Geld anfangen?? Fahrer: "Dann mache ich zuerst einmal den Führerschein.? Frau: "Hören Sie nicht auf ihn, er ist total betrunken.? Schwerhöriger Opa: "Ich hab euch doch gesagt, dass wir mit diesem gestohlenen Auto nicht weit kommen.? Stimme aus dem Kofferraum: "Kinder, sind wir schon hinter der Grenze?
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Berufe Witz vom 06.10.2019

Kongreß der Atomforscher in Las Vegas. Am Abend trifft man sich beim Glücksspiel wieder, und ein Wissenschaftler fällt durch seine waghalsige Spielweise besonders auf. Zwei Kollegen beobachten kopfschüttelnd, wie er seine letzten Traveller-Schecks verspielt. Meint der eine: "Higgins spielt, als gäbe es kein Morgen." Der andere schaut finster drein und sagt: "Vielleicht weiß er etwas."
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Berufe Witz vom 30.09.2019

Sie haben also keine Zeugnisse?" fragt der Chef die angehende Sekretärin. "Was können Sie denn sonst für einen Fähigkeitsnachweis bringen?" "Zeig' ich Ihnen, wenn Sie die Türe abschließen!"
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Berufe Witz vom 12.09.2019

Der Chef einer Holzgroßhandlung zum Laufjungen, der sich vorstellt: "Du sollst hier nicht nur Botengänge erledigen. Du sollst auch aufs Telefon aufpassen, wenn ich zum Frühstück gehe. Traust du dir das zu?" ? "Ja." ? "Aber nicht nur Bia "Ria! Die Interessen der Firma müssen wahrgenommen werden. Traust du dir das zu?" ? "Ja." ? "Na gut. Dann setz dich mal gleich hin. Ich geh' jetzt frühstücken." Geht und ruft nach einiger Zeit in der Firma an. "Haben Sie Astlöcher?" - "Ja." ? "Ach. Wieviel könnten Sie liefern?" ? "Im Moment leider keine." ? "Ach. Und warum nicht?" ? "Ausverkauft. Export nach Amerika." ? "Ach. Ja was machen die denn mit den Astlöchern?" ? "Arschlöcher für Schaukelpferde."
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Berufe Witz vom 09.09.2019

Nach einer Party bringt ein Redakteur eine hübsche, junge Dame nach Hause. Vor der Haustür küßt er sie. Da meint sie: "Oh, man merkt, daß Sie von der Presse sind. Sie küssen so mit Nachdruck!"
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Berufe Witz vom 08.09.2019

Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer: "Was haben Sie geladen?" - "Anti-Baby-Pillen." Misstrauisch hebt der Beamte die Plane: "Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin!" "Ach, hab ich fast vergessen: Heute fahr ich die Reklamationen!"
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Berufe Witz vom 30.08.2019

Der Kanalarbeiter öffnet einen Schacht, schiebt eine Leiter hinein und klettert hinunter. Ein vorbeikommender Passant ist erschüttert: "Nicht zu glauben, diese schreckliche Wohnungsnot...!"
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Berufe Witz vom 15.08.2019

Der Personalchef sagt zur jungen Bewerberin: "Ihre Handschrift ist ja ganz ordentlich. Können Sie auch rechnen? "Natürlich!" "Sehr gut. Gehen Sie ins Nebenzimmer, ziehen Sie sich aus, und rechnen Sie damit, daß ich gleich nachkomme!"
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Berufe Witz vom 08.08.2019

Der Boss zum Buchhalter: "Sie sind seit zwanzig Jahren bei uns, machen haufenweise Überstunden, sind nie befördert worden, haben nie eine Prämie bekommen und schon gar nicht um eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche krummen Dinger drehen Sie hier eigentlich?"
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Berufe Witz vom 30.07.2019

Sagt der Chef beim Diktat: "Anrede wie üblich, Einleitung wie immer. Für Ihr Schreiben vom soundsovielten dankend und so weiter. Leider können wir aus technischen Gründen -blablabla. Wir hoffen aber - pipapo. Den Schluß wie gehabt. Und jetzt lesen Sie mir bitte nochmal alles vor."
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Berufe Witz vom 21.07.2019

Schimpft der Chef: "Fräulein Herber, der Herr Schnipsel hat sich darüber beschwert, dass Sie hier in aufreizender Kleidung und ohne Büstenhalter zur Arbeit erscheinen. Das dulde ich nicht! Sie sind entlassen - Herr Schnipsel!"
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Berufe Witz vom 10.07.2019

Der kaum mittelmäßige Schauspieler hat auf der Bühne einen Koffer zu packen. Da meint der Regisseur während einer Probe: "So packend habe ich ihn noch nie gesehen!"
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Berufe Witz vom 07.07.2019

Der Chef zu seiner neuen Sekretärin: "Fräulein Anne, bitte schön, dürfte ich Sie zu einer kleinen abendlichen Autofahrt einladen?" "Ja, gern", sagt Anne, "aber meine Eltern sind sehr streng, und ich muß zum Frühstück unbedingt zu Hause sein."
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Berufe Witz vom 05.05.2019

Das Provinztheater hat einen neuen Heldentenor. Schon singen kann er wirklich nicht, dennoch jubelt ihm das Publikum nach jeder Arie frenetisch zu und fordert eine Zugabe nach der anderen. Der Tenor ist schon völlig heiser und krächzt nur noch, aber das Publikum jubelt weiter. Da fragt ein Fremder seinen unermüdlich applaudierenden Nachbarn: "Finden Sie den Mann wirklich so gut?" "Nein, überhaupt nicht. Aber heute machen wir ihn fertig!"
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Berufe Witz vom 28.04.2019

Herr Brümmel will einen Elektriker anrufen, wählt aber aus Versehen die Nummer eines Fotomodells und sagt: "Kommen Sie bitte schnell, ich habe einen Kurzen." - "Süßer, komm' lieber zu mir", haucht sie, "dann wird sich das schnell ändern!"
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Berufe Witz vom 16.04.2019

"Entschuldigen Sie, Herr Schaffner, Kann man auf der nächsten Station etwas essen?" "Selbstverständlich, mein Herr." "Gibt's dort auch ein gepflegtes Bier?" "Auch, das." "Und wie lange haben wir dort Aufenthalt?" "Gar keinen. Der Zug fährt durch!"
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Berufe Witz vom 07.04.2019

"Die Entscheidung ist uns bestimmt nicht leichtgefallen, aber diesen Film können wir der Öffentlichkeit nicht zugänglich machen," meinte einer der Zensoren, nachdem sie sich den Streifen zum fünften Mal angesehen hatten.
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Berufe Witz vom 27.03.2019

Der alte Jäger ist Vater von Drillingen geworden. "Prima geschossen", sagt zu ihm ein Kamerad, "gratuliere!" "Rede keinen Unsinn. Alte Büchse. Streut ein bißchen!"
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