Berufe Witze

Ball der Deutschen Volkspolizei. Ein VoPo-General fordert Margot Honecker zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: "Genossin Honecker, es wird Zeit, dass diese VoPo-Witze verboten werden!" Darauf Margot: "Aber irgend etwas muß dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen aufgefordert hat..."
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In der Kantine wird am Ersten eine Riesenparty gefeiert. "Was ist denn hier los?" fragt erstaunt der Chef. "Die Lohnbuchhaltung hat sich geirrt. Die haben statt des Gehalts die Abzüge ausgezahlt!"
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Dr. Hans-Wilhelm Knecht, Diplomingenieur, kommt zum Patentamt. "Wo haben Sie Ihre Erfindung", fragt der Mann vom Patentamt. "Was glauben Sie", meint Dr. Knecht, "meine Erfindung wiegt zehn Tonnen, sie ist aus Beton. Ich kann Ihnen nur den Plan zeigen." Als der Mann vom Patentamt zustimmend nickt, beginnt Dr. Knecht zu erklären: "Das ist eine Fliegenfalle. Hier fliegt die Fliege rein. Dann fliegt sie durch einen langen Gang um die Ecke. Nach der Ecke kommt eine Treppe. Dann setzt sich der Gang weiter fort bis zu einer weiteren Ecke. Gleich dahinter kommt wieder eine Treppe, und der Gang setzt sich fort..." ? "Nun hören Sie auf", sagt der Herr vom Patentamt, "hinter dem Gang kommt wieder eine Treppe und so weiter." ? "Das glaubt die Fliege auch", sagt Dr. Knecht, "aber nach dem Gang kommt eben keine Treppe, sondern ein tiefer Schacht."
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Der Direktor ist immer noch ganz erschüttert, als er seinem Freund folgende Geschichte erzählt: "Stell dir vor, als ich neulich Geburtstag hatte, lud ich meine Sekretärin ein. Wir waren essen, im Theater und landeten dann in einer intimen Bar, wo wir uns näher kamen. Als ich am Ende vorschlug, in ihre Wohnung zu gehen, war sie auch sofort einverstanden. Es lief alles nach meiner Vorstellung. Besonders als sie sagte, sie ginge jetzt ins Schlafzimmer und ich solle in zehn Minuten nachkommen. Und was meinst du, sehe ich, als ich die Schlafzimmertür aufmache? Meine sämtlichen Abteilungsleiter, die mir zum Geburtstag gratulieren!" "Das war aber eine Überraschung für dich!" "Das kann man wohl sagen, ich hatte nämlich nur noch die Socken an!"
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Zwei Monteure mit Sicherheitsschuhen treten sich dauernd gegenseitig voll in die Eier. Kommt ein Dritter dazu und fragt: "Tut das nicht weh?" Antworten der Eine: - "Nee, wieso? "Wir haben doch Sicherheitsschuhe an!"
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"Können Sie mir helfen, Herr Wachtmeister? Ich habe meinen Namen vergessen." "Bestimmt. Und nun mal schön der Reihe nach: Wie heißen Sie?"
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Ein Gebrauchtwagen soll 1079 DM kosten. Der Verkäufer wird wegen des krummen Preises angesprochen. Darauf meint er: "Ich bin jetzt schon zehn Jahre in Branche und wollte endlich mal genau 1000 DM an einem Wagen verdienen..."
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Chef: "Was tun sie hier eigentlich den ganzen Tag?" "Nichts" "Dann müssen sie sich eine andere Stellung suchen, hier bin ich der einzige, der nichts tut."
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Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Informatiker sollen beweisen, daß alle ungeraden Zahlen größer gleich drei Primzahlen sind. Der Informatiker beginnt: 3 ist Primzahl. => Alle anderen Zahlen sind Primzahlen. Der Mathematiker: 3 ist Primzahl. 11 und 13 sind Primzahlen. Der Rest stimmt nach Induktionsbeweis. Der Physiker 3 stimmt. 5 stimmt. 7 stimmt. 9 Meßfehler. 11 stimmt. 13 stimmt. Behauptung ist richtig.
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Die Sekretärin kommt zu spät zur Arbeit. Fragt der Chef: "Fräulein Juckel, haben Sie denn keinen Wecker?" "Doch, aber der klingelt immer nur, wenn ich noch schlafe!"
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Ein Bettler bittet in einem Geschäft um eine milde Gabe. "Warten Sie einen Moment, bis ich mit der Abrechnung fertig bin", sagt der Inhaber, "vielleicht komme ich dann gleich mit Ihnen."
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Zwei Hellseher unterhalten sich: "Einen furchtbar kalten Winter werden wir dieses Jahr haben." "Ja, er erinnert mich an den Winter 2043..."
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"Leider sind Sie nicht der Mann, den wir uns für diese äußerst wichtige Position im Verkauf vorgestellt haben", verabschiedet der Personalchef den Bewerber. "Aber der Mann, der Ihnen diesen Anzug angedreht hat, der interessiert mich..."
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"Hallo, Taxi", ruft die junge Frau. "Fahren Sie mich so schnell wie möglich in die Geburtsklinik!" Der Fahrer rast los und fragt: "In zehn Minuten sind wir da, halten Sie es so lange aus?" "Natürlich, mein Dienst beginnt erst in einer Viertelstunde!"
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Warum arbeiten Maurer nur 6 Monate im Jahr? Weil in den anderen 6 Monaten das Bier gefroren ist.
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Der neue Lehrling steht ratlos vor dem Reißwolf. "Kann ich helfen?", fragt eine freundliche Kollegin. "Ja, wie funktioniert das Ding hier?" "Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die Maschine. "Danke", lächelt der Lehrling erleichtert, "und wo kommen die Kopien raus?..."
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Auf dem Polizeirevier meldet eine Frau ihren Mann als vermisst und beschreibt ihn so:"29 Jahre alt, 1,90 Meter groß, gut aussehend und gesund.""Ich kenne aber Ihren Mann", sagt der Polizist, "Er ist 48, bleich und untersetzt.""Stimmt, aber wer will schon so einen zurück?"
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Der Pförtner einer Fabrik beobachtet, daß täglich ein Arbeiter mit einer Schubkarre voll Stroh das Werk verläßt. Sorgfältig untersucht er jedesmal das Stroh, rindet aber nie etwas. Nach vier Monaten legt er dem Arbeiter schließlich die Hand auf die Schulter und sagt: "Also paß auf. Irgend etwas bringst du raus. Ich leg' dich nicht rein, aber ich will endlich wissen, was es ist." ? "Na schön", sagt der Arbeiter, "ganz einfach: Schubkarren!"
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Der treue Leser des Lokalblattes war gestorben. Die Redaktion kam um einen kleinen Nachruf nicht herum. Der jüngste Volontär bekam den Auftrag, ein paar nette Zeilen zu schreiben. Der Schluß lautete folgendermaßen: "Der viel zu früh Dahingegangene hat in seinem Leben sehr viel gelitten. Er war Abonnent unseres Blattes von der ersten Nummer an!"
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Meint der Hofnarr zum gelangweilten König: "Majestät, dieser Scherz wird Euch umbringen... oder mich...!"
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