Berufe Witze

Meier kommt über zwei Stunden zu spät ins Büro. Fragt sein Chef woher er denn um diese Zeit noch komme es wäre ja schon fast Mittag. Darauf Maier- "Es ist so glatt draußen jeden Schritt den ich vorwärts tat, rutschte ich wieder zwei zurück." Chef: Sie wollen mich wohl verarschen, dann wären Sie ja nie angekommen. Meier: Doch Chef ich war schon auf dem Nachhauseweg.
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Eine Sekretärin tat, um einen Nerz zu bekommen, mit ihrem Chef, was die Nerze machen, um einen Nerz zu bekommen. Aber sie hatte Pech: Als sie ihn endlich hatte, konnte sie ihn nicht mehr zuknöpfen.
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Herr Huber hat vor kurzer Zeit eine Firma eröffnet. Als nach zwei Wochen endlich ein Kunde vor der Tür steht, tut er so, als hätte er eine gutgehende Firma. Er nimmt den Telefonhörer ab und redet geschäftig. Als er ihn endlich wieder einhängt und den Kunden um dessen Wünsche fragt, antwortet der verwirrt: "Entschuldigen Sie, ich bin der Telefonmonteur."
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Urlaubsantrag: Kommen Sie bloß nicht wegen Urlaub! Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib? Wissen Sie überhaupt, wie wenig Sie arbeiten? Ich will es Ihnen einmal vorrechnen: Das Jahr hat bekanntlich 365 Tage, nicht wahr! Davon schlafen Sie 8 Stunden, das sind 122 Tage - es bleiben noch 243 Tage Täglich haben Sie 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage - also bleiben noch 121 Tage 52 Sonntage hat das Jahr, an welchen nicht gearbeitet wird. Was bleibt übrig? 69 Tage Sie rechnen doch mit??? Samstagnachmittag wird auch nicht gearbeitet, das sind nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage. Bleiben also noch 43 Tage Aber weiter!!! Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also insgesamt 30 Tage. Was bleibt übrig? Nur ein Rest von 13 Tagen!!! Das Jahr hat 12 Feiertage - was bleibt übrig??? Sage und schreibe 1 Tag!!! Und das ist der 1. Mai - und an dem wird auch nicht gearbeitet!! Und da wollen Sie noch URLAUB? - Wann wollen Sie den eigentlich nehmen???
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Ein Blinder will als Schreiner anfangen. Sagt der Meister: "Wie soll das gehen, ein Blinder kann das doch nicht machen!" Der Blinde: "Stellt mich auf die Probe, ich erkenne alle Holzarten am Geruch!" Gesagt getan, der Meister gibt ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: "Deutsche Eiche, freistehend, März 84 geschlagen!" Allgemeine Verblüffung. Er gibt ihm noch ein anderes, er riecht daran: "Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni 87 geschlagen!" der Meister ist baff und will den Blinden linken. Er holt die Sekretärin rein, zieht sie aus und lässt den Blinden mal wieder schnuppern. Nach dem ersten Mal kann er sich noch nicht entscheiden, also dreht der Meister die Sekretärin um und lässt ihn nochmal riechen. Schließlich sagt der Blinde: "Naja, ich denke das war eine Scheißhaustür auf einnem Fischkutter!"
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"Was gibt es denn da zu kichern?" braust der Trödler auf, nachdem er Alter und Preis des Sekretärs genannt hat. Der Kunde schüttelt den Kopf: "Das war ich nicht - das war der Holzwurm."
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"Ich habe jetzt eine Schlüsselstellung in der Firma!" "Sind Sie jetzt im Vorstand?""Nein, Hausmeister."
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Der Vorarbeiter geht zu seinen Holzfällerkumpanen und sagt: "Morgen kommt der Papst durch diesen Wald. Und der Papst stellt immer zwei Fragen. Die erste ist: Wie hieß die Mutter von Jesus? Da antwortet ihr: Maria! Die zweite Frage ist: Wie hieß der Vater von Jesus? Da antwortet ihr: Josef! Und damit ihr euch das merkt schreibt ihr die Antworten auf eure Sägeblätter!" Am nächsten Tag kam der Papst durch den Wald und fragte die Holzfäller: "Wie hieß die Mutter von Jesus?" Die Holzfäller antworteten: "Maria!" Der Papst stellte seine 2. Frage: "Und wie hieß der Vater von Jesus?" "Josef," sagten die Holzfäller. Doch der Papst stellte noch ein dritte Frage: "Und wie hießen die beiden Verbrecher die mit ihm ans Kreuz genagelt wurden?" Keiner der Holzfäller wusste es genau und sie grübelten nach einer Antwort. Der eine schaute dann noch mal auf sein Sägeblatt und sagte: "Bleck & Decker!"
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Ein Anwalt gewinnt seinen Prozeß und telegrafiert seinem Mandanten: "Die Gerechtigkeit hat gesiegt!" Der Mandant telegrafiert zurück: "Sofort berufen!"
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Gedankenverloren streicht der Herr Direktor seiner Sekretärin über den Busen und seufzt: "Ach, wenn iie doch nur halb soviel im Kopf hätten!"
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"Ehe wir losfahren", sagte der Taxifahrer zum Fahrgast, "Zeigen Sie mir mal ihre Handflächen?" Der Kunde hielt ihm die Hand hin: "Was soll das?" "Ach wissen sie", sagte der Fahrer, "meine Bremsen sind defekt, deshalb fahre ich nur Leute , die eine lange Lebenslinie haben..."
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"Wie zerstreut man eine Volksmenge?" wird ein junger Polizist bei der Prüfung gefragt. "Ganz einfach", erwidert er, "man nimmt die Mütze ab und sammelt!"
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Ein Polizist geht auf Streife durch den Stadtpark und bemerkt ein Pärchen, das still mitten in einem Gebüsch sitzt. Ein Junge, der eine Computerzeitschrift liest, und ein Mädchen, welches häkelt. Der Polizist spricht den Jungen an und fragt, was sie da täten. Der antwortet: "Sieht man doch, wir warten." Der Polizist ist von dieser Antwort etwas verwundert und will nun noch wissen, wie alt die beiden seien. Antwortet der Junge: "Ich bin 19 Jahre alt, und sie wird in sieben Minuten 18."
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Es handelt sich um eine Dauerstellung", sagt der Chef zu der blendend aussehenden Bewerberin um den Posten seiner Sekretärin. "Es sei denn, wir machen Pleite, oder meine Frau sieht Sie..."
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Susi Sacklzwicker meldet sich auf eine Annonce hin als Stenotypistin. Der Personalschef fragt: "Wieviel Anschläge machen Sie denn so in der Minute?" Susi fragt etwas verwirrt zurück: "Ja iatz kenn i mi nimma recht aus, suach'n Sie iatz a Stenotypistin oder Terroristin?"
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Können Sie sich auf die Verschwiegenheit Ihrer Sekretärin verlassen?" "Und ob! Sie versteht nie, was ich ihr diktiere, und außerdem vergißt sie sowieso gleich wieder alles."
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Bericht aus den Polizeiakten: "Als die Polizei den Hausierer festnahm, der Pillen für ewige Jugend verkaufte, stellte sich heraus, daß der Mann ein Wiederholungstäter war. Er war schon 1772,1829undl904 wegen des gleichen Delikts festgenommen worden."
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Evi, die wegen einer langwierigen Geschichte im Krankenhaus liegt, bekommt Besuch von einer Kollegin. "Ich mache mir solche Sorgen um meinen Job," jammert Evi. "Da mach Dir mal keine Sorgen, wir haben uns die Arbeit redlich geteilt; Brigitte kocht morgens den Kaffee, Lisa strickt den Pullover weiter, Rita löst die Kreuzworträtsel - und ich gehe abends mit dem Chef ins Bett,"
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Der Meister weist den Lehrling an: "So, Junge, du streichst jetzt die Fenster." Er läßt ihn allein, kehrt nach Stunden zurück. Da fragt der Junge nach: "Pardon, Chef - hätte ich die Rahmen auch streichen müssen?"
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Krankenpfleger Rudi will die unruhige Patientin trösten: "Ruhig, ruhig, ich will ja nur Ihr Bestes." Faucht sie: "Das kriegen Sie aber nicht!"
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