Berufe Witze

Der dicke Chef muss verreisen und bittet seine Sekretaerin, ihm zwei Plaetze zu besorgen, damit er bequem sitzen kann. Nach einer Stunde kommt sie freudestrahlend zurueck in sein Zimmer und berichtet: "Ich habe sogar noch zwei Fensterplaetze bekommen."
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Die Frau des Abteilungsleiters überrascht ihren Mann im Büro mit der Sekretärin auf dem Schoß. Geistesgegenwärtig diktiert er: "Trotz der schlechten finanziellen Lage ist der Kauf eines zweiten Stuhls unumgänglich!"
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Klaus hat seine Lehrzeit hinter sich. Der Meister hält ihm eine Rede: "Lieber Klaus, ab heute sage ich nicht mehr du zu dir. Und die Werkstatt brauchst du auch nicht mehr auszufegen. Das machen jetzt Sie..."
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"Verzeihung, haben Sie hier irgendwo einen Polizisten gesehen?" "Nein, weit und breit nicht." "Na, dann mal her mit Ihrer Brieftasche!"
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Wieso gibt es in Wiesbaden eine Giftmüll-Deponie und in Frankfurt so viele Anwälte? Weil Wiesbaden zuerst wählen durfte.
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Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiter: "Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?" "Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..."
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"Sie können jetzt nicht zum Chef, Herr Schulze, der hat alle Hände voll zu tun!" - "Ach, ist Fräulein Schwabe wieder vom Urlaub zurück?"
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Der Angestellte rennt jammernd im Büro auf und ab und stöhnt: "Diese fürchterlichen Kopfschmerzen! Ich verliere noch meinen Verstand..." Meint der Chef: "Wenn Sie krank sind, dann bleiben Sie zu Hause. Aber hören Sie auf, hier zu prahlen!"
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Beamter P. liegt mit seinem Kopf auf den Tisch und döst, da kommt Beamter A. herein und sagt: "Hey P., es ist Mittagspause!" Beamter P. schaut müde auf und sagt: "Ach ich arbeite heute durch..."
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"Wie ist denn dein Bruder in Amerika so reich geworden?" "Statt Eheringe zu verkaufen, hat er sich aufs Vermieten verlegt!"
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Der Chef zu seiner Sekretärin: "Ihre Schreibleistungen sind in den vier Wochen, die Sie bei mir arbeiten, bereits besser geworden. Aber Sie sind noch lange nicht so gut, daß Sie aufhören dürfen, die knappen Pullis zu tra­gen!"
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Erzählt das schon etwas ältere Fräulein im Büro: "Wir drehen das Radio immer leiser, damit die Nachbarn nichts hören." Errötet ihre junge Kollegin: "Wir stellen es lauter, damit die Nachbarn nichts hören."
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Kommt ein Mann in die Bäckerei und sagt: "Ihre Semmeln sind ja von gestern, ich möchte welche von heute!" Sagt der Bäcker: "Da müssen sie morgen kommen."
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Der Briefträger rudert zum Leuchtturm raus, hat eine Postkarte für den Leuchtturmwärter und ist sauer. Bei der Übergabe macht er keinen Hehl daraus. "Jan", sagt der Wächter, "wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung!"
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Gast: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege". - Ober:"Nicht mehr lange, sehen Sie die Spinne am Tellerrand?"
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"Sag mal, Paul. Warum bist du denn Polizist geworden? Du warst doch zufrieden mit deinem Posten als Verkäufer?" "Das schon. Aber jetzt hat der Kunde immer unrecht!"
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Beim Einstellungsgespräch fordert der Leiter der Personalabteilung die Bewerberin auf: "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte." "Rumpsteak, Schnitzel, Roulade." "Drei alkoholische Getränke." "Whisky, Cognac, Wein." "Drei Vogelarten." "Amsel, Storch, Meise." "Und zum Schluß bitte noch drei Flüsse in Dänemark." "Tut mir leid, ich weiß keinen einzigen." "Dachte ich mir doch, daß Sie außer Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf haben."
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Physiker: Das Atü wurde ja auch abgeschafft, jetzt soll man nur noch das Bar verwenden. Seither macht die Feuerwehr "Tbartata Tbartata..."
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"Ich dachte, heutzutage gibt es Kartoffelschälmaschinen", wundert sich der Küchenlehrling. "Natürlich - und Du bist das neueste Modell!"
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"Jedesmal wenn über New York Nebel liegt, lande ich nach Gefühl", erzählt der US-Charterpilot seinen Kollegen. "Fenster auf, Arm raus, Freiheitsstatue fühlen, Arm rein, landen." "Mach' ich genauso", sagt sein französischer Kollege. "Fenster auf, Arm raus, Eiffelturm fühlen, Arm rein, landen." "Bei mir ist's einfacher", sagt der Pilot aus Peru. "Fenster auf, Arm raus, Arm rein, landen." Die anderen schauen ihn fragend an. "Na, das ist nun wirklich nicht schwer", meint der Peruaner. "Arm raus, Arm reih, Armbanduhr geklaut, Lima."
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