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In der Kategorie Berufe befinden sich 17 Witze.
Ein Einbrecher-Duo macht sich des Nachts am Tresor eines Fabrikanten zu schaffen. Zischend verpufft nach geraumer Zeit der Schweißbrenner, und die Ganoven öffnen die Tür des Tresors. Mit Entsetzen sehen sie, daß der Geldschrank völlig leer ist - bis auf einen kleinen Zettel, auf dem geschrieben steht: "Pech gehabt, Jungs, die Steuerfahndung war schneller!"
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Der Fabrikbesitzer schnauzt seinen jungen Buchhalter an: "Bringen Sie eigentlich auch einmal etwas zustande, was Hand und Fuß hat?" Seufzt der Buchhalter: "Nicht, so lange Ihre Tochter die Pille nimmt, Herr Direktor!"
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Doktor: "Schwester, Schwester!!!" Schwester: "Ja, Herr Doktor?" Doktor: "Geben sie mir mal einen Zettel!" Schwester: "Aber Herr Doktor ...." Doktor: " Bitte unterbrechen Sie mich nicht!" Schwester: "Ja aber Herr Doktor ...." Doktor: "Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht andauernd!" Schwester: "Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer." Doktor : "Dann gehen Sie mal und gucken in welchem Arsch mein Kuli steckt."
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Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten? Die erste Klasse.
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"Leider sind Sie nicht der Mann, den wir uns für diese äußerst wichtige Position im Verkauf vorgestellt haben", verabschiedet der Personalchef den Bewerber. "Aber der Mann, der Ihnen diesen Anzug angedreht hat, der interessiert mich..."
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Kommt ein Pole zum Arbeitsamt. Er sagt zu dem Beamten: "Ich hätte gern Arbeit." Da sagt der Beamte: "Na klar, kein Problem. Da hätte ich genau das richtige für dich. Du musst eine Villa hüten. Du darfst den Pool benützen und der Ferrari ist dein Betriebsauto. Und du verdienst noch 2000 Euro netto." Darauf der Pole: "Was, echt, willst du mich verarschen?" Der Beamte: "Hey, du hast damit angefangen."
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Ein Eingeborener liegt unter einer Palme. Ein Missionar kommt vorbei und fragt: "Was liegst du hier herum? Arbeite doch lieber." Darauf der Eingeborene: "Ich warte, bis der Wind aufkommt und mir die Kokosnüsse herunterweht." ? "Und wenn nun der Wind heute ausbleibt?" ? "Dann", sagt der Eingeborene gelassen, "haben wir heute eine schlechte Ernte gehabt."
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Ein Frau fällt in einen Dorfweiher und droht zu ertrinken. Ein Mann sieht das, springt ins Wasser, zieht sie eilig raus, nur so halb an Land und fängt gleich mit Wiederbelebungsmaßnahmen an. Arme kreutzen - Brust drücken, Sie kennen das ja. Es kommt auch jedesmal ein kleiner Wasserstrahl aus dem Mund. Nach einer halben Stunde pumpen und Wasserspritzer sagt plötzlich einer im Arbeitsanzug neben ihm : " Sie machen da was falsch !" Der Lebensretter brüllt zurück : " Was erlauben sie sich, ich bin seit 20 Jahren praktizierender Arzt und werd schon wissen was ich mache !" " Das mag schon sein " meint der andere " Ich bin Pumpenschlosser, aber solange wie die Alte mit dem Arsch im Wasser liegt, pumpst Du den ganzen Weiher leer !"
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Sekretärin: "Herr Direktor, mit meinem Gehalt komme ich nicht weit." "Interessant, wie weit denn?" "Bis zum Fabriktor, da steht mein Mann."
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Das Theater steht in hellen Flammen. Der Feuerwehrmann wendet sich schreckensbleich an das Paar in der vordersten Reihe: "Nun machen Sie doch, daß Sie endlich rauskommen. Glauben Sie mir bitte! Das gehört nicht zum Stück!!!"
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Kommt ein Bekannter zu einem Bauern ins Haus gerannt: "Du, auf deinem Feld wird gerade deine Frau vernascht!" Der Bauer rennt los, laeuft zum Feld, und kommt wieder zurueck ins Haus. "Und?" fragt der Bekannte. Meint der Bauer: "War nicht mein Feld!"
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Mitten in der Nacht klingelt beim Pfandleiher das Telefon. Meldet sich eine Stimme: "Unter der Nummer 2714 habe ich meine Uhr versetzt. Würden Sie wohl mal nachsehen, wie spät es ist...?"
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"Sehen Sie den Mann dort drüben? Er ist Millionär geworden, und zwar nur durch Schweigegelder." "Na, das ist ja allerhand. So ein ekelhafter Mensch!" "Wieso ekelhaft? Er fabriziert Säuglingsschnuller!"
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Der Bankdirektor steht mit erhobenen Haenden hinter dem Tresor. Zwei Gangster raeumen ihn gerade leer. Der Kassierer grinst in sich hinein, denn er hat den Fuss noch rechtzeitig auf den Alarmknopf stellen koennen. Jeden Augenblick muss die Polizei kommen. Aber nichts geschieht und die Gangster koennen ungehindert mit ihrer Beute verschwinden. In dem Moment laeutet das Telefon. Eine sehr ungehaltene Polizistenstimme toent aus dem Hoerer: "Verdammt noch mal, passen Sie gefaelligst auf! Merkenn Sie nicht, dass Sie schon seit fuenfzehn Minuten auf dem Alarmknopf stehen?"
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Die Letzten Worte des Sprengmeisters?
"Watten dat fürn Draht?"
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Fünfmal wird der Start der Raumkapsel verschoben. Der Astronaut kommt fluchend nach Hause. Eine halbe Stunde später wird er telefonisch zurück beordert. Da bittet er seine Frau ihn zu vertreten. Der Start würde ja doch wieder bei -vier- abgebrochen. Sein Weib zwängt ihre bemerkenswerten Kurven in den Raumanzug und steigt in die Rakete. 5-4-3-2-1-Ignition!!! Nach sechs Tagen Weltraum erwacht sie im Sanitätsraum eines Flugzeugträgers. Zwei Ärzte grinzen sie an: "Keine Angst Johnny. Wir machen dich wieder fit. Und die zwei Beulen auf der Brust massieren wir dir auch weg.?
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Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!" Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!" "Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute abend." Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!". Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"
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Herr Huber hat vor kurzer Zeit eine Firma eröffnet. Als nach zwei Wochen endlich ein Kunde vor der Tür steht, tut er so, als hätte er eine gutgehende Firma. Er nimmt den Telefonhörer ab und redet geschäftig. Als er ihn endlich wieder einhängt und den Kunden um dessen Wünsche fragt, antwortet der verwirrt: "Entschuldigen Sie, ich bin der Telefonmonteur."
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Die altjüngferliche Krankenschwester erzählt kichernd ihrer jüngeren Kollegin: "Der neue Patient auf Zimmer 13 heißt Dominik, ich habe auf seiner intimsten Stelle die Tätowierung gesehen!" Am Abend klärt sie die Jüngere auf: "Ich habe es jetzt genau gesehen und gelesen, da steht: Es lebe die Marine der Dominikanischen Republik!"
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Herr Kringel zu einem Arbeitskollegen: "Sie sind aber schnell weitergekommen in der Firma." "Weil ich immer etwas mehr wußte als die Abteilungsleiter." "Ach ? und was...?" "Daß der Generaldirektor mein Onkel ist."
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