Berufe Witze

"Unser Lehrling behauptet, er habe den Chef auf Ibiza gesehen." "Ibiza? Ist das die neue Blonde aus der Buchhaltung?"
Details

Ein Schauspieler spielt Richard III und ruft: "Ein Pferd! Ein Pferd! Ein Königreich für ein Pferd!" Von der Galerie ruft jemand: "Würde es ein Esel nicht auch tun?" "Sicher," ruft der Schauspieler, "kommen sie ruhig her!"
Details

Chef: "Was steht diese Woche auf meinem Terminkalender?" Die neue Sekretärin: "Montag, Dienstag, Mittwoch ..."
Details

Als Herr Knolle im Sterben lag, ließ er seinen Teilhaber rufen und sagte zu ihm: ,Jetzt, wo ich abtreten muß, möchte ich mein Gewissen noch erleichtern. Ich war es, der die Aktien aus dem Geldschrank gestohlen hat. Manches gute Geschäft habe ich zu deinem Nachteil mit der Konkurrenz gemacht. Und seit langem hatte ich ein Verhältnis mit deiner Frau." "Das weiß ich doch alles, weshalb hätte ich sonst deinen Whisky vergiften sollen?"
Details

Kommen zwei Liliputaner in eine Kneipe. Sagt der eine: "Zwei Halbe!" Meint der Wirt: "Das sehe ich, aber was wollt ihr trinken?"
Details

In einer Großstadt sollen weibliche Polizisten mit ihren männlichen Kollegen in einer Kaserne untergebracht werden. Der Kommandeur der Polizisten macht einen Höflichkeitsbesuch bei der leitenden Beamtin: "Ich fürchte, es wird Techtelmechtel geben." Entrüstet sich die Kommandeuse: "Wofür halten Sie meine Damen? Die haben es hier!" wobei sie deutlich an ihre Stirn tippt. "Egal, wo sie es haben", meint der Kollege, "meine Jungs werden es finden!"
Details

Gähnt die aufregende Marita morgens im Büro: "Ich weiß auch nicht, warum ich so müde bin. Schließlich bin ich letzte Nacht dreimal ins Bett gegangen ..."
Details

Schon seit vier Tagen ist Rita nicht ins Büro gekommen. Da ruft der Chef bei ihr an. Sie ächzt hektisch: "Ich kann auch heute nicht kommen, Herr Direktor." - "Wieso, gefällt Ihnen die Stellung nicht mehr?" -"Ooooh doch, deshalb kann ich ja nicht kommen!"
Details

Die Wahrsagerin fordert zehn Mark und gesteht dafür ihrem Kunden zwei Fragen zu. "Zehn Mark für nur zwei Fragen", empört sich der Mann, "ist das nicht ein bißchen viel?" "Jawohl", erwidert die Frau. "Und Ihre zweite Frage?"
Details

Der neue Kapitänleutnant hält vor seinen Matrosen die Antrittsrede: "Männer, Kameraden, ich möchte eines klarstellen: Dies ist nicht irgendein Schiff. Dies ist auch nicht mein Schiff, sondern dies ist unser aller Schiff!" - Ertönt eine Stimme aus dem Hintergrund: "Na prima, verkaufen wir"s!?
Details

"Tippt Ihre Sekretärin gut?" "Ja. Durchaus. Sie hatte schon einmal einen Vierer im Lotto!"
Details

Strahlend kommt Kuhn von der Jagd zurück und legt einen kapitalen Hasen auf den Tisch. "Da hast du ja mal richtig Jagdglück gehabt!", sagt seine Frau. "Find ich auch", antwortet Kuhn, "vor allem wenn man bedenkt, dass ich auf eine Wildtaube gezielt habe ..."
Details

Ist denn auf unsere dritte Mahnung von Meyer & Redlich etwas eingegangen, Fräulein Karsten?" "Ja, Herr Direktor - die ganze Firma."
Details

Rudi wird von einer Polizeistreife gestoppt. "Mein lieber Mann, Sie sind ganz schön Schlangenlinien gefahren," bemerkt der Polizist, dem Rudis Fahne nicht entgangen ist. "Mußte ich doch," verteidigt Rudi sich, "oder sollte ich etwa all die kleinen weißen Mäuschen überfahren, die über die Straße huschten?!"
Details

Direktor Schmitz diktiert seiner Sekretärin einen Brief: "Anrede wie immer, übliche Einleitung. Für Ihr Schreiben vom Soundsovielten dankend - und so weiter. Leider können wir aus technischen Gründen -blablabla. Wir hoffen aber pipapo. Schluß wie gehabt. Und jetzt lesen Sie mir das Ganze noch mal vor!"
Details

Sagt der Direktor zu der jungen Bewerberin: "Ich brauche eine Sekretärin, die auch mal Hand anlegen und ein Ding geradebiegen kann." "Oh", lächelt sie und schaut ihm tief in die Augen, "da sind Sie bei mir in den richtigen Händen!"
Details

In geheimnisvoller Art und Weise murmelt die Hellseherin: "Herr Bierbichler, ich sehe Ihre zukünftige Frau."Er: "Und wie heißt Sie?""Frau Bierbichler!"
Details