Berufe Witze

"Ehe wir losfahren", sagte der Taxifahrer zum Fahrgast, "Zeigen Sie mir mal ihre Handflächen?" Der Kunde hielt ihm die Hand hin: "Was soll das?" "Ach wissen sie", sagte der Fahrer, "meine Bremsen sind defekt, deshalb fahre ich nur Leute , die eine lange Lebenslinie haben..."
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"Wie zerstreut man eine Volksmenge?" wird ein junger Polizist bei der Prüfung gefragt. "Ganz einfach", erwidert er, "man nimmt die Mütze ab und sammelt!"
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Ein Polizist geht auf Streife durch den Stadtpark und bemerkt ein Pärchen, das still mitten in einem Gebüsch sitzt. Ein Junge, der eine Computerzeitschrift liest, und ein Mädchen, welches häkelt. Der Polizist spricht den Jungen an und fragt, was sie da täten. Der antwortet: "Sieht man doch, wir warten." Der Polizist ist von dieser Antwort etwas verwundert und will nun noch wissen, wie alt die beiden seien. Antwortet der Junge: "Ich bin 19 Jahre alt, und sie wird in sieben Minuten 18."
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Es handelt sich um eine Dauerstellung", sagt der Chef zu der blendend aussehenden Bewerberin um den Posten seiner Sekretärin. "Es sei denn, wir machen Pleite, oder meine Frau sieht Sie..."
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Susi Sacklzwicker meldet sich auf eine Annonce hin als Stenotypistin. Der Personalschef fragt: "Wieviel Anschläge machen Sie denn so in der Minute?" Susi fragt etwas verwirrt zurück: "Ja iatz kenn i mi nimma recht aus, suach'n Sie iatz a Stenotypistin oder Terroristin?"
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Können Sie sich auf die Verschwiegenheit Ihrer Sekretärin verlassen?" "Und ob! Sie versteht nie, was ich ihr diktiere, und außerdem vergißt sie sowieso gleich wieder alles."
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Bericht aus den Polizeiakten: "Als die Polizei den Hausierer festnahm, der Pillen für ewige Jugend verkaufte, stellte sich heraus, daß der Mann ein Wiederholungstäter war. Er war schon 1772,1829undl904 wegen des gleichen Delikts festgenommen worden."
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Evi, die wegen einer langwierigen Geschichte im Krankenhaus liegt, bekommt Besuch von einer Kollegin. "Ich mache mir solche Sorgen um meinen Job," jammert Evi. "Da mach Dir mal keine Sorgen, wir haben uns die Arbeit redlich geteilt; Brigitte kocht morgens den Kaffee, Lisa strickt den Pullover weiter, Rita löst die Kreuzworträtsel - und ich gehe abends mit dem Chef ins Bett,"
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Der Meister weist den Lehrling an: "So, Junge, du streichst jetzt die Fenster." Er läßt ihn allein, kehrt nach Stunden zurück. Da fragt der Junge nach: "Pardon, Chef - hätte ich die Rahmen auch streichen müssen?"
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Krankenpfleger Rudi will die unruhige Patientin trösten: "Ruhig, ruhig, ich will ja nur Ihr Bestes." Faucht sie: "Das kriegen Sie aber nicht!"
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Zwei bekannte Fernsehautoren unterhalten sich. Ärgerlich , sagt der Eine, gestern hat mein dreijähriger Sohn mein letztes Manuskript zerrissen. Darauf der Andere: Erstaunlich, so jung und kann schon lesen!
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"Mit der Brille werden Sie Ihre Mitmenschen erst richtig sehen können!" sagt der Optiker. Nach acht Tagen bringt der Kunde dir Brille zurück und murmelt: "Es lohnt nicht."
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Vier Geistliche sitzen nach getaner Arbeit zusammen und teilen sich eine Brotzeit. "Wisst ihr," sagt der eine, "wir sind doch wirklich gute Freunde. Vielleicht nutzen wir die Gelegenheit einmal, um uns über unsere Probleme auszusprechen." Alle nicken zustimmend. "Lasst mich Euch anvertrauen, dass ich zu viel trinke," bekennt der Erste. Die anderen Drei seufzen. Da meint der Zweite: "Da du, lieber Bruder, so ehrlich zu uns warst, wage ich zu gestehen, dass ich der Spielleidenschaft fröne. Mich hat sogar schon der Wunsch heimgesucht, Geld aus dem Opferstock zu nehmen." Wieder seufzen die anderen drei. Darauf sagt der Dritte: "Liebe Brüder, ich bin ganz und gar ducheinander, ich habe Zuneigung zu einer Frau in meiner Gemeinde gefasst - und sie ist sogar verheiratet." Die anderen Drei seufzen wieder. Schließlich soll der Vierte auch sein größtes Problem benennen, doch er sträubt sich noch. Die anderen Drei reden ihm aber gut zu: "Mach dir keine Gedanken, dein Problem ist bei uns gut aufgehoben. Wir sind verschwiegen und werden niemandem etwas sagen." "Nun ja, ich weiß nicht, wie ich es ausdrücken soll, aber mein Problem ist: Ich bin eine furchtbare Klatschtante und kann kein Geheimnis für mich behalten..."
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Der Boss ermahnt seinen Angestellten: "Wie kann man nur an einem Tag so viel falsch machen?" "Ich steh halt früh auf!"
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Conny sitzt am Schreibtisch und schminkt sich. Es ist fünf Minuten nach zehn. Da tritt der Chef ins Zimmer, wirft einenBlick auf die Uhr, einen weiteren auf Susi und gibt sich einen Ruck. "Fräulein Conny, Sie hätten pünktlich um neun hier sein müssen!" "So?" Conny lächelt ihn bezaubernd an. "War da etwas besonderes los? "
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Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker werden vor folgende Aufgabe gestellt: "So meine Herren, Sie bekommen jetzt jeweils 6 Holzpflöcke und ein 3 Meter langes Band. Wir bitten Sie nun mit diesen Hilfsmitteln auf dieser Wiese hier, eine möglichst grosse Fläche einzugrenzen." Die drei Jungs machen sich sodann an die Arbeit.... Der Ingenieur fackelt nicht lange und rammt die sechs Stöcker in den Boden wickelt irgendwie das Band um die Pflöcke, und ist der Meinung eine vernünftige Lösung für das Problem gefunden zu haben. Der Physiker denkt erstmal nach, und kommt zu dem Schluss das ein gleichschenkliges Sechseck wohl die optimale Verteilung der Stöcker im Boden darstellt. Er rammt Sie haargenau in beschiebener Manier in den Boden. Der Mathematiker überlegt kurz, und steckt sich die Stöcke in die Hosentasche und fängt an das Band um seine Hüften zu wickeln. Auf die Frage der Prüfkommission was das jetzt soll antwortet er: "Ich bin aussen!".
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Der neue Museumswärter am Ende seines ersten Arbeitstages zum Direktor: "Sie werden mit mir zufrieden sein. Ich habe schon zwei Rembrandt und einen Botticelli verkauft."
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"Drei Stunden habe ich gestern den Ede verhört!" sagt ein Polizeibeamter zum anderen. "Und - hat er gestanden?" "Ja, glaubst du, ich habe ihm auch noch einen Stuhl angeboten?"
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Fräulein Schmitz, erst gestern bin ich darauf gekommen, daß wir seit einem Jahr unsere Geschäftspost viel zu hoch frankieren." "O Gott, Herr Direktor, was waren wir doof!"
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Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Eimer voll Scheiße? Der Eimer.
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