Berufe Witze

"Ich weiß ja, daß Sie Angst vor Industriespionage haben", sagte die junge Sekretärin zu ihrem Chef, "aber es wäre doch nett, wenn Sie nicht fünfmal pro Tag in meinem Büstenhalter nach einer versteckten Kamera suchten!"
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Ein Arbeiter fällt in eine Jauchegrube. Steht dort genau bis Oberkante Unterlippe. Ruft sein Kollege: "Ich zieh dich raus." "Mach aber bitte keine Wellen dabei!"
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Polizist zum Liebespärchen: "Sie zahlen wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses eine Geldstrafe, der Herr fünf Mark, die Dame fünfzehn Mark." "Aber weshalb soll meine Frau dreimal soviel zahlen?" "Weil ich sie schon zum drittenmal erwischt habe."
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"Ich soll also mehr Feuer in meine Gedichte legen?", fragt der Lyri­ker den Verleger. "Nein, nein, umgekehrt; die Gedichte ins Feuer."
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"Sie haben wohl nicht zufällig eine Kombizange und einen Schraubenzieher dabei?" fragte der Pilot den entsetzten Fluggast.
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Die Frau des Abteilungsleiters überrascht ihren Mann im Büro mit der Sekretärin auf dem Schoß. Geistesgegenwärtig diktiert er: "Trotz der schlechten finanziellen Lage ist der Kauf eines zweiten Stuhles unumgänglich!"
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"Es handelt sich um eine Dauerstellung", sagt der Direktor zu einer sehr attraktiven neuen Chefsekretärin. "Es sei denn, wir machen pleite oder meine Frau sieht Sie!"
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Maler: "Na, was halten Sie von meinem Aquarell Schiffe in Seenot?" Kritiker: "Gut getroffen. Das Bild ist eine einzige Katastrophe."
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Ein theoretischer Physiker, ein Experimetalphysiker und ein Mathematiker werden jeweils in eine Zelle gesperrt. Drei Tage lang bekommen sie nichts zu essen. Nach drei Tagen erhält jeder von ihnen eine Dose mit eßbarem Inhalt. Der Experimantalphysiker schmeißt die Dose gegen die Wand tritt darauf herum usw. Nach einer halben Stunde hat er es geschafft: Die Dose ist offen. Der theoretische Physiker denkt nach, ritzt einige Gleichungen in die Mauer. Dann öffnet er mit einem gezielten Wurf die Dose. Als hingegen die Zelle des Mathematikers geöffnet wird, findet man ihn auf seiner Pritsche sitzend vor sich hinmurmeln: "Angenommen die Dose wäre offen?..?
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Prüfungstag in Physik. Auf der Heizung liegt ein Ziegelstein. Der Prüfling betritt den Raum. Der Prüfer fragt: "Warum ist der Stein auf der der Heizung abgewandten Seite wärmer?" Prüfling: "hh [stammel], vielleicht wegen Wärmeleitung und so?" Prüfer: "Nein, weil ich ihn gerade umgedreht habe."
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Im Polizeirevier klingelt das Telefon. Eine aufgeregte Stimme meldet sich: "Hören Sie, in zwei Stunden soll im Park ein Duell stattfinden. Das ist doch verboten, das müssen Sie verhindern. Ich..." "Ist ja schon gut", besänftigt ihn der Wachtmeister, "vor einer Stunde hat schon ihr Gegner angerufen..."
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Werner, der begeisterte Jogger, bewirbt sich um eine Stellung als Bademeister. "Kannst du überhaupt schwimmen?" wird er gefragt. "Das nicht. Aber waten wie ein Wilder."
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"Die Kundschaft wird auch immer kritischer", klagt ein Lebensmittelhändler, "die Leute sehen sich das Huhn fünfmal von der Seite an, beschnuppern und betasten es, und dann nehmen sie es doch nicht." -"Wem sagen sie das", erwidert die Kundin, "ich habe drei heiratsfähige Töchter!"
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Entschuldigen Sie", sagte der Besucher aufgebracht zur Chefsekretärin, "hat denn der Herr Direktor mich nicht erwartet?" "Aber natürlich erwartet er Sie!" erklärt die Sekretärin strahlend. "Deshalb ist er eben weggegangen!"
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"Herr Direktor, ich arbeite jetzt schon zwanzig Jahre bei Ihnen und habe immer für drei gerackert. Könnte ich vom nächsten Ersten an mehr Gehalt bekommen?" "Ausgeschlossen. Aber nennen Sie mir die beiden anderen, dann schmeiße ich die Kerle raus!"
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Der Buchhalter zur neuen Sekretärin: "Liebes Fräulein Elfi. Letzte Nacht habe ich geträumt, daß Sie mich lieben. Was mag das wohl bedeuten?" "Daß Sie geträumt haben!"
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"Sitzt unser Freund Plummer eigentlich noch immer im Vorstand der Klemm AG?" fragt Direktor Knall einen Geschäftsfreund. "Nein" grinst der Freund, "er sitzt zwar noch, aber inzwischen woanders!"
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Zur künstlichen Besamung der Kühe wir der Tierarzt gerufen. Als der erscheint, ist nur die alte Oma auf dem Hof. Sie führt den Doktor in den Stall, deutet auf die Kuh und sagt: "Das ist sie - und dort an dem Nagel kannst Du Deine Hose aufhängen."
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Der Abteilungsieiter klärt den neuen Mitarbeiter über die richtigen Verhaltensweisen in einem Großraumbüro auf: "Ich habe nicht vor, nach Ihnen zu rufen. Wenn ich mit dem Finger schnippe, sind Sie in Sekundenschnelle da!" "In Ordnung, Chef! Ich bin auch kein Freund vieler Worte. Wenn ich mit dem Kopf schüttle, komme ich nicht!"
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Eine Dame, die 12 Kinder im Auto hat, fährt bei Rot über die Kreuzung. Ein Polizist hält sie an: "Sie müssen rechtzeitig stoppen". "Das geht Sie gar nichts an!" Dann wirft sie einen Blick auf die vielen Kinder: "Außerdem sind das gar nicht alles meine."
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