Der Personalchef sagt zur jungen Bewerberin: "Ihre Handschrift ist ja ganz ordentlich. Können Sie auch rechnen? "Natürlich!" "Sehr gut. Gehen Sie ins Nebenzimmer, ziehen Sie sich aus, und rechnen Sie damit, daß ich gleich nachkomme!"
Details
Seite 1 von 1
In der Kategorie Berufe befinden sich 17 Witze.
Der Personalchef sagt zur jungen Bewerberin: "Ihre Handschrift ist ja ganz ordentlich. Können Sie auch rechnen? "Natürlich!" "Sehr gut. Gehen Sie ins Nebenzimmer, ziehen Sie sich aus, und rechnen Sie damit, daß ich gleich nachkomme!"
Details
Der Boss zum Buchhalter: "Sie sind seit zwanzig Jahren bei uns, machen haufenweise Überstunden, sind nie befördert worden, haben nie eine Prämie bekommen und schon gar nicht um eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche krummen Dinger drehen Sie hier eigentlich?"
Details
Sagt der Chef beim Diktat: "Anrede wie üblich, Einleitung wie immer. Für Ihr Schreiben vom soundsovielten dankend und so weiter. Leider können wir aus technischen Gründen -blablabla. Wir hoffen aber - pipapo. Den Schluß wie gehabt. Und jetzt lesen Sie mir bitte nochmal alles vor."
Details
Schimpft der Chef: "Fräulein Herber, der Herr Schnipsel hat sich darüber beschwert, dass Sie hier in aufreizender Kleidung und ohne Büstenhalter zur Arbeit erscheinen. Das dulde ich nicht! Sie sind entlassen - Herr Schnipsel!"
Details
Der kaum mittelmäßige Schauspieler hat auf der Bühne einen Koffer zu packen. Da meint der Regisseur während einer Probe: "So packend habe ich ihn noch nie gesehen!"
Details
Der Chef zu seiner neuen Sekretärin: "Fräulein Anne, bitte schön, dürfte ich Sie zu einer kleinen abendlichen Autofahrt einladen?" "Ja, gern", sagt Anne, "aber meine Eltern sind sehr streng, und ich muß zum Frühstück unbedingt zu Hause sein."
Details
Das Provinztheater hat einen neuen Heldentenor. Schon singen kann er wirklich nicht, dennoch jubelt ihm das Publikum nach jeder Arie frenetisch zu und fordert eine Zugabe nach der anderen. Der Tenor ist schon völlig heiser und krächzt nur noch, aber das Publikum jubelt weiter. Da fragt ein Fremder seinen unermüdlich applaudierenden Nachbarn: "Finden Sie den Mann wirklich so gut?" "Nein, überhaupt nicht. Aber heute machen wir ihn fertig!"
Details
Herr Brümmel will einen Elektriker anrufen, wählt aber aus Versehen die Nummer eines Fotomodells und sagt: "Kommen Sie bitte schnell, ich habe einen Kurzen." - "Süßer, komm' lieber zu mir", haucht sie, "dann wird sich das schnell ändern!"
Details
"Entschuldigen Sie, Herr Schaffner, Kann man auf der nächsten Station etwas essen?" "Selbstverständlich, mein Herr." "Gibt's dort auch ein gepflegtes Bier?" "Auch, das." "Und wie lange haben wir dort Aufenthalt?" "Gar keinen. Der Zug fährt durch!"
Details
"Die Entscheidung ist uns bestimmt nicht leichtgefallen, aber diesen Film können wir der Öffentlichkeit nicht zugänglich machen," meinte einer der Zensoren, nachdem sie sich den Streifen zum fünften Mal angesehen hatten.
Details
Der alte Jäger ist Vater von Drillingen geworden. "Prima geschossen", sagt zu ihm ein Kamerad, "gratuliere!" "Rede keinen Unsinn. Alte Büchse. Streut ein bißchen!"
Details
Zwei Polizisten bekommen vom Chef den Auftrag, die Straße abzusperren. Die Polizisten gehen zu besagter Straße und holen sich einen runter. Die empörten Passanten rufen auf der Wache an. Wutentbrannt kommt der Chef angerannt und brüllt: "He, was machen sie denn da?!" Darauf die zwei Polizisten: "Wir führen ihren Befehl aus: Sperma ab!"
Details
Der Boss Ein Körper hatte Langeweile,
da stritten sich die Körperteile,
gar heftig und mit viel Geschrei,
wer wohl der Boss von ihnen sei.
Ich bin der Boss - sprach das Gehirn,
ich sitz` ganz hoch hinter der Stirn,
muss stets denken und euch leiten.
Ich bin der Boss, wer will`s bestreiten?
Die Beine sagten halb im Spaße,
Gib nicht so an, du weiche Masse!
Durch uns der Mensch sich fortbewegt,
ein Mädchenbein den Mann erregt,
der Mensch wirkt doch durch uns erst groß,
ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!
Die Augen funkelten und sprühten:
Wer soll euch vor Gefahr behüten,
wenn wir nicht ständig wachsam wären?
Uns sollte man zum Boss erklären.
Das Herz, die Nieren und die Lunge,
die Ohren, Arme und die Zunge,
ein jeder legte schlüssig dar:
Der Boss bin ich - das ist doch klar!
Selbst Penis strampelte keck sich bloss
und rief entschlossen:Ich bin der Boss!
Die Menschheit kann mich niemals missen,
denn ich bin nicht nur da zum Pissen.
Bevor man die Debatte schloss,
da furzt das Arschloch: Ich bin Boss!
Hei, wie die Konkurrenten lachten
und bitterböse Spässe machten.
Das Arschloch darauf sehr verdrossen
hat zielbewusst sich fest verschlossen
es dachte konsequent bei sich:
Die Zeit, sie arbeitet für mich.
Wenn ich mich weigere zu scheissen,
werd` ich die Macht schon an mich reissen.
Schlaff wurden Penis, Arme, Beine,
die Galle produzierte Steine,
das Herz, es stockte schon bedenklich,
auch das Gehirn fühlte sich kränklich.
Das Arschloch war nicht zu erweichen,
liess hier und da ein Fürzchen streichen.
Zum Schluss da sahen`s alle ein:
Der Boss kann nur das Arschloch sein!
Und die Moral von der Geschicht:
Mit Fleiss und Arbeit schafft man`s nicht.
Um Boss zu werden hilft allein,
ein Arschloch von Format zu sein,
das mit viel Lärm und ungeniert,
nichts als nur Scheiße produziert!"
Details
Welches Tier hat sein Arschloch am Rücken? Das Polizeipferd...
Details
Fragt der junge Artist den Zirksudirektor: "Wie honorieren Sie einen Hungerkünstler?" "25 Euro am Tag, plus freie Verpflegung!"
Details
Reklamiert der Textilverkäufer beim Hersteller: "Um sofortige Zusendung der bestellten Trikotagen wird gebeten. Schon seit Tagen stehen wir hier ohne Strümpfe und Hosen da!"
Details
Warum sitzen pro Dienstwagen immer zwei Polizisten drin? - Der eine kann nur lesen, der andere kann nur schreiben!
Details
Gespräch zwischen Kollegen: "Sag´ mal, wozu hat ein Hubschrauber eigentlich oben diesen Propeller?" "Na das ist doch klar, das ist ein Ventilator damit der Pilot nicht schwitzt!" "Ist doch Quatsch - Du willst mich verscheißern!" "Nein - kannst Du glauben, ich bin doch neulich erst mit einem mitgeflogen. Da ist der Propeller kurz vor der Landung plötzlich stehen geblieben - was glaubst Du, wie der Pilot da geschwitzt hat..."
Details
Der Personalchef zum Bewerber: "Tut mir leid, wir können Sie nicht einstellen. Wir haben keine Arbeit für Sie!" Der Bewerber: "Ach, wissen Sie - das würde mich nicht stören!"
Details
Der dicke Chef muss verreisen und bittet seine Sekretaerin, ihm zwei Plaetze zu besorgen, damit er bequem sitzen kann. Nach einer Stunde kommt sie freudestrahlend zurueck in sein Zimmer und berichtet: "Ich habe sogar noch zwei Fensterplaetze bekommen."
Details