In der ersten Klasse: "Was ist die Hälfte von Vierzehn?" wird Klausi von der Lehrerin gefragt. - "Weiß ich nicht - aber viel kann es nicht sein!" meint Klausi.
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In der Kategorie Uni / Schule befinden sich 89 Witze.
In der ersten Klasse: "Was ist die Hälfte von Vierzehn?" wird Klausi von der Lehrerin gefragt. - "Weiß ich nicht - aber viel kann es nicht sein!" meint Klausi.
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Fritzchen ist in der Schule. Sagt die Lehrerin: "So Kinder, zählt mir doch bitte mal ein paar Tiere auf!" Kein Schüler meldet sich, nur Fritzchen streckt seinen Arm in die Höhe. Die Lehrerin: "Ja Fritzchen, dann erzähl mal." Darauf hin Fritzchen: "Hündchen, Pferdchen, Kätzchen, Mäuschen." Unterbricht ihn die Lehrerin: "Ja sehr schön Fritzchen, aber lass doch das -chen am Ende mal weg." Fritzchen:" Eichhorn"
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"Ich muss mal austreten", sagt Fritzchen. "Kannst du das schon alleine?", fragt der Lehrer. "Natürlich", sagt Fritzchen und verlässt die Klasse. Nach einer Weile kommt er zurück, nass von oben bis unten. "Wie ist das denn passiert?", fragt der Lehrer. "Du sagtest doch ..." "Ja, ja", unterbricht ihn Fritzchen, "bei mir ist alles gut gegangen, aber dann kam der Rektor, und der hat mich glatt übersehen."
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Ein Jura-Student und ein Publizistik-Student treffen sich. Fragt der Jura-Student: "Du, wieviel Uhr ist es?" Drauf der Publ.-Student: "Dezember..." "Oh, keine Details" "Wintersemester!"
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Lehrer: "Nun, Peter? Wieviel ist drei mal drei?" Peter: "Drei mal drei ist neun." Lehrer: "Richtig." Peter: "Was heißt hier >richtig<. - Das ist perfekt!"
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Die Schülerin zum Lehrer: "Mensch, ich bin in letzter Zeit immer so nervös!" Daraufhin der Lehrer fürsorglich: "Na, dann versuch's doch mal mit Baldrian!" - "Ey, gute Idee! In welcher Klasse geht der?"
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Kommt Karlchen nach Hause und beklagt sich bitter bei der Mutter: "Ein Skandal, wie in Bonn: Ich bin abgehört worden -und das vom eigenen Klassenlehrer."
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Der Religionslehrer hat den Schülern von Abraham erzählt. Um zu prüfen, ob sie aufmerksam waren, fragt er: "Abraham wollte einen seiner Söhne opfern; wie hieß er?" Meldet sich Fritzchen: "Schlumpf, Herr Lehrer."
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Die Buben sollen helfen, die Stühle in den Filmraum zu tragen. Da spricht der Lehrer den dicken Gustav an: "Hör mal, Gustav, deine Kameraden nehmen jedesmal zwei Stühle, und du nur einen!" - "Stimmt", kontert Gustav, "Die sind nur zu faul, um zweimal zu gehen."
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Mitten in der Nacht weckt die Frau des Professors ihren Gatten: "Alfred, hör doch, in der Bibliothek ist ein Einbrecher!" Murmelnd der Professor: "So? Was liest er denn?"
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Zwei Studenten sitzen in der Mensa und löffeln ihr Essen. Sagt der eine: "Der Fraß wird auch immer schlechter! Jetzt sind nicht einmal mehr Tannennadeln in der Pilzsuppe."
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Ein Lehrer für Staatsbürgerkunde vertritt den Heimatkundelehrer. Er fragt Fritzchen: "Was ist das: Es ist klein, rothaarig und hat einen langen Schwanz?" "Herr Lehrer, wenn mich das mein Vater gefragt haette, dann würde ich sagen: ein Eichhörnchen. Wenn Sie mich fragen, dann wird es bestimmt wieder Lenin sein..."
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Lehrer zu Karlchen: "Du hast ja in den Ferien richtig dicke Backen bekommen, war das Essen so gut?" "Ach, Quatsch, ich hab' immer die Luftmatratzen aufblasen müssen!"
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"Kannst du uns vielleicht einmal ein Foto von deinen Zwillingsbrüdern mitbringen?" schlägt der Lehrer vor. - Sibylle verspricht es und bringt am nächsten Tag eines mit. - "Aber da ist ja nur einer drauf!" ist der Lehrer enttäuscht. - "Aber der andere sieht genauso aus!" versichert Sibylle.
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Ecke Bahnhofstraße steigt ein gefährlich aussehender Bursche in den Bus und knurrt: "Cowboy Jim zahlt heute nich!" Am nächsten Tag wiederholt sich die Szene. Am dritten Tag auch. Da flüstert ein Fahrgast dem Busfahrer zu: "Warum lassen Sie sich das gefallen?" Der Busfahrer grinst: "Cowboy Jim hat eine Schülermonatskarte!"
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Die Tante fragt Klein Peter: "Gehst du gern in die Schule?" "Ja! Ich gehe gern hin, und ich gehe auch gern nach Hause, aber dort bin ich nicht so gern!"
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Im Unterricht erklärt die Lehrerin: "Es gibt Geschöpfe, bei denen die Sinne stärker entwickelt sind als beim Menschen. Wer kann mir zum Beispiel ein Tier nennen, das besser sieht als der Mensch?" - "Der Adler", weiß Rudi. - "Und wer riecht besser als der Mensch?" ist die nächste Frage der Lehrerin, "die Rose", weiß nun Hans-Joachim sehr genau.
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"Was ist eigentlich Betrug?" fragt der Professor während des Examens einen Jurastudenten. "Betrug ist, wenn Sie, Herr Professor, mich durchfallen lassen." Fragt der Professor verdutzt: "Wieso denn das?" - "Weil sich nach dem Strafgesetz derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnutzt, um diesem zu schaden!"
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"Wie heißt der Vogel, der kein eigenes Nest baut?" fragt der Lehrer. - Evi weiß es: "Der Kuckuck!" -"Richtig!" Und warum nicht?" - "Weil er in der Kuckucksuhr wohnt!" vermutet Evi.
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Der junge Medizinstudent ist keine allzugroße Leuchte auf seinem Gebiet. Als er in der Prüfung wieder einmal keine rechte Antwort weiß, fährt ihn der Professor an: "Wie können Sie Arzt werden wollen, wenn Sie nicht einmal die Eingeweide der Bauchhöhle im Kopf haben?!"
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