Zwei Studenten sitzen in der Mensa und löffeln ihr Essen. Sagt der eine: "Der Fraß wird auch immer schlechter! Jetzt sind nicht einmal mehr Tannennadeln in der Pilzsuppe."
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In der Kategorie Uni / Schule befinden sich 79 Witze.
Zwei Studenten sitzen in der Mensa und löffeln ihr Essen. Sagt der eine: "Der Fraß wird auch immer schlechter! Jetzt sind nicht einmal mehr Tannennadeln in der Pilzsuppe."
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Ein Lehrer für Staatsbürgerkunde vertritt den Heimatkundelehrer. Er fragt Fritzchen: "Was ist das: Es ist klein, rothaarig und hat einen langen Schwanz?" "Herr Lehrer, wenn mich das mein Vater gefragt haette, dann würde ich sagen: ein Eichhörnchen. Wenn Sie mich fragen, dann wird es bestimmt wieder Lenin sein..."
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Lehrer zu Karlchen: "Du hast ja in den Ferien richtig dicke Backen bekommen, war das Essen so gut?" "Ach, Quatsch, ich hab' immer die Luftmatratzen aufblasen müssen!"
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"Kannst du uns vielleicht einmal ein Foto von deinen Zwillingsbrüdern mitbringen?" schlägt der Lehrer vor. - Sibylle verspricht es und bringt am nächsten Tag eines mit. - "Aber da ist ja nur einer drauf!" ist der Lehrer enttäuscht. - "Aber der andere sieht genauso aus!" versichert Sibylle.
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Ecke Bahnhofstraße steigt ein gefährlich aussehender Bursche in den Bus und knurrt: "Cowboy Jim zahlt heute nich!" Am nächsten Tag wiederholt sich die Szene. Am dritten Tag auch. Da flüstert ein Fahrgast dem Busfahrer zu: "Warum lassen Sie sich das gefallen?" Der Busfahrer grinst: "Cowboy Jim hat eine Schülermonatskarte!"
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Die Tante fragt Klein Peter: "Gehst du gern in die Schule?" "Ja! Ich gehe gern hin, und ich gehe auch gern nach Hause, aber dort bin ich nicht so gern!"
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Im Unterricht erklärt die Lehrerin: "Es gibt Geschöpfe, bei denen die Sinne stärker entwickelt sind als beim Menschen. Wer kann mir zum Beispiel ein Tier nennen, das besser sieht als der Mensch?" - "Der Adler", weiß Rudi. - "Und wer riecht besser als der Mensch?" ist die nächste Frage der Lehrerin, "die Rose", weiß nun Hans-Joachim sehr genau.
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"Was ist eigentlich Betrug?" fragt der Professor während des Examens einen Jurastudenten. "Betrug ist, wenn Sie, Herr Professor, mich durchfallen lassen." Fragt der Professor verdutzt: "Wieso denn das?" - "Weil sich nach dem Strafgesetz derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnutzt, um diesem zu schaden!"
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"Wie heißt der Vogel, der kein eigenes Nest baut?" fragt der Lehrer. - Evi weiß es: "Der Kuckuck!" -"Richtig!" Und warum nicht?" - "Weil er in der Kuckucksuhr wohnt!" vermutet Evi.
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Der junge Medizinstudent ist keine allzugroße Leuchte auf seinem Gebiet. Als er in der Prüfung wieder einmal keine rechte Antwort weiß, fährt ihn der Professor an: "Wie können Sie Arzt werden wollen, wenn Sie nicht einmal die Eingeweide der Bauchhöhle im Kopf haben?!"
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Fragt der Vater seinen Sprößling: "Was lernt ihr denn so alles in eurem Chemieunterricht?" "Heute, zum Beispiel, haben wir Sprengstoff hergestellt." "Aha. Und was habt ihr für morgen in der Schule vorgesehen?" "Schule?... In was denn für einer Schule?"
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Warum Statistik so wichtig ist? Tja, stellen sie sich mal folgendes vor: Eine Ente fliegt am Himmel, wo auch sonst. Ein Jäger schiesst links vorbei, ein anderer rechts vorbei. Statistisch gesehen ist die Ente tot. Sie sehen nun, ohne Statistik würden viele Menschen Hunger leiden.
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Eine neue Lehrerin betritt die Mädchenklasse. Sie quasselt los:"Eure Vornamen sind mir zu lang. Ich werde euch verkürzt ansprechen. Pe für Petra, Li für Liselotte, Mo für Monika!"Da steht eine Schülerin auf und verlässt beleidigt das Klassenzimmer."Was ist mit dir los?", ruft ihr die Lehrerin nach.Ruft die Klasse: "Sie heißt Klothilde!"
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"Welcher Vogel baut kein eigenes Nest?" fragt der Lehrer den Klaus. - "Der Kuckuck!" - "Richtig. Und warum nicht?" - "Weil er in einer Uhr wohnt!"
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"Anton, wenn ich sage: Ich aß zu Mittag, was ist das für eine Zeit?" "Eine Mahlzeit."
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Der kleine Stefan muß zur Strafe 50 mal schreiben: Ich soll meine Lehrerin nicht duzen. Als er die Strafarbeit abgibt, fragt die Lehrerin erstaunt: "Warum hast du es denn 100mal geschrieben?" Der kleine Stefan strahlt: "Weil du s bist, Frau Lehrerin!"
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In der Grundschule unterrichtet anstelle des erkrankten Lehrers der Pfarrer. Er will die Kinder auf die Christenpflicht hinweisen, regelmäßig ein Abendgebet zu sprechen. "Nun, mein Kleiner, was machst du vor dem Schlafengehen ?" "Hochwürden, ich putze mir die Zähne." "Gewiß, sehr brav. - Und was machst du, Peter?" "Ich lese noch ein Buch im Bett." Der Pfarrer merkt, daß er so nicht weiterkommt, also versucht er es auf eine andere Art. "Du da, Klaus, was machen deine Eltern vor dem Einschlafen ?" Da meldet sich der kesse Hans zu Wort: "Sie wissen es, Herr Pfarrer, ich weiß es auch, aber sagen Sie, ist das eine Frage für die erste Klasse ?"
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Der Sohn des Königs der Unterwelt kommt aus dem Examen. "Na, wie war's?" fragt der Vater. "Prima!" antwortet der Sohn. "Drei Mann haben mich vier Stunden lang verhört. Aber sie haben nichts aus mir rausgekriegt!"
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Fragt der Lehrer in der Schule: "Kinder, was ist die erotischte Zahl, die ihr kennt?" Es meldet sich klein Klärchen: "218593" Der Lehrer ist ganz erstaunt und fragt nach: "Wieso denn das?" Klärchen erklärt: "Herr Lehrer, das ist doch ganz einfach. Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, daß sie in 9 Monaten 3 sind."
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Der Kellner zum zerstreuten Professor: "Entschuldigen Sie, Sie haben mir gestern zehn Euto zuwenig gegeben." "Schon gut, schon gut, Sie können sie behalten!"
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