Politiker Witze

Seite 1 von 1

In der Kategorie Politiker befinden sich 18 Witze.

Politiker Witz vom 09.04.2019

Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte, bitte schick mir hundert Euro!" Der Post fällt nichts Besseres ein, als den Brief an Schröder zu schicken. Der schickt ihm einen Brief zurück mit fünf Euro drin. Schreibt Fritzchen zurück: "Danke, aber warum hast Du ihn über Schröder geschickt? Der hat doch glatt 90 Prozent Steuern einkassiert!"
Details

Politiker Witz vom 06.04.2019

Alt-Kanzler Helmut Kohl schaute am Silvestermorgen in den Garten seines Hausesin Ludwigshafen-Oggersheim und erstarrte:Ein Unbekannter hatte in den frischen Schnee die Worte 'KOHL MUSS WEG!' gepinkelt.Der Ex-Kanzler ließ seine Verbindungen zum Bundeskriminalamt spielen, die Fahndernahmen die Ermittlungen auf. Am Dreikönigstag erschien ein Beamter bei Kohl."Der Fall ist geklärt", sagte der Mann. "Urinprobe: Wolfgang Schäuble;Handschriftenprobe: Angela Merkel."
Details

Politiker Witz vom 05.04.2019

In den USA wurden alle Frauen befragt, ob sie mit Bill Clinton ins Bett gehen würden. 60 Prozent der Frauen meinten: "Nicht noch einmal."
Details

Politiker Witz vom 30.03.2019

Haider und Schüssel machen einen Rundflug über Österreich, auf einmal sagt Schüssel: "Jörgl, wenn ich da jetzt einen 1000er runterschmeiße freut sich ein Österreicher!" Darauf der Jörgl: "Ich schmeiße 10 100er Scheine runter, dann freuen sich 10 Österreicher." Daraufhin dreht sich der Hubschrauberpilot zu den beiden um und sagt: "Wenn ich euch beide hier runterschmeiße, freut sich ganz Europa!"
Details

Politiker Witz vom 27.03.2019

Osama bin Laden ruft George W. Bush an: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Zunächst die gute: Ich ergebe mich!" Bush fragt zurück: "Und was ist die schlechte?" Bin Laden: "Ich komme mit dem nächsten Flieger ..."
Details

Politiker Witz vom 24.03.2019

Kohl, Stoiber und Schröder kommen vor einen Spiegel, der alle Personen verschluckt, die vor ihm eine Lüge von sich geben. Kohl sagt: "Ich verspreche, in den nächsten Jahren mindestens zehn Kilo abzunehmen. *Flupp* - weg ist er. Stoiber sagt: "Ich verspreche, dass ich niemals einen Hochzeitstag mit meiner geliebten Karin vergessen werde. *Flupp* - weg ist er. Schröder sagt. "Ich verspreche..." *Flupp* - weg ist er.
Details

Politiker Witz vom 24.02.2019

Ein aufrichtiger Politiker, ein freundlicher Anwalt und der Weihnachtsmann entdecken auf dem Bahnsteig einen Zwanzig-Euro- Schein. Wer wird den Schein aufheben? Antwort: Natürlich der Weihnachtsmann. Die anderen beiden existieren nämlich überhaupt nicht.
Details

Politiker Witz vom 20.02.2019

Putin und Schröder lassen sich einfrieren, um der Nachwelt erhalten zu bleiben. Nach einigen Jahren werden sie wieder aufgetaut. Leider ist niemand im Labor, der ihnen sagen könnte, was für ein Jahr gerade ist, also beschließen sie, zum nächsten Zeitschriftenstand zu gehen. Sie kaufen sich beide eine Zeitung und fangen an, darin zu lesen. Irgendwann fängt Putin lauthals zu lachen an. Schröder: "Warum lachst du so?"Putin: "Hier steht, dass es schon wieder 10 Millionen Arbeitslose mehr in Deutschland gibt." Schröder grummelt kurz vor sich hin, und beide lesen weiter. Plötzlich bricht er in schallendes Gelächter aus. Putin: "Warum lachst du denn jetzt so?" Schröder: "Hier steht: Schon wieder neue Konflikte an der deutsch-chinesischen Grenze!"
Details

Politiker Witz vom 20.01.2019

Angela Merkel steht vor Petrus. "Himmel oder Hölle?? fragt dieser. "Nun?, meint Angela Merkel, "um dies entscheiden zu können müsste ich schon vorher beide Optionen prüfen.? "Klar, kein Problem? entgegnet Petrus. Dieser führt sie zunächst in den Himmel. Dort herrscht ruhige Gelassenheit. In der Hölle hingegen eröffnet sich eine fröhliche und laute Partygesellschaft. Nach der Besichtigung entscheidet sich Angela Merkel sofort für die Hölle. "Wieder kein Problem? entgegnet Petrus, ? allerdings brauche ich ein wenig Zeit, um die Papiere fertig zu machen?. Nachdem dies geschehen ist, passiert Angela die Tür zur Hölle findet sich im schrecklichsten Szenario, das sie sich vorstellen kann, wieder. Mit vor Entsetzen geweiteten Augen wendet Sie sich von dem Horrorbild ab und fragt Petrus, wo die Party denn geblieben sei, die sie vor einiger Zeit hier unten besichtigt hätte. "Ja das, das war vor der Wahl!? sagt Petrus.
Details

Politiker Witz vom 13.01.2019

Clinton, USA , Putin, Russland und Gerhard Schröder, Deutschland, bekommen (endlich) Verbindung mit dem Himmel. Gott spricht zu ihnen: "Ihr dürft mir jetzt die Frage stellen, die Euch am meisten bedrückt!" Clinton: "Wann wird Amerika Vietnam vergessen?" Gott: "In 60 Jahren." Clinton: "Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!" Putin: "Wann wird Russland sich endlich aus seiner Krise befreien?" Gott: "In 75 Jahren." Putin: "Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!" Darauf Schröder: "Wann werde ich endlich meine Versprechungen wahr machen können?" Gott: "Dann bin ich nicht mehr im Amt..."
Details

Politiker Witz vom 08.01.2019

Schröder ist auf Besuch bei der Queen. Sie fahren durch London in einer Kutsche. Plötzlich furzt eines der Pferde laut. Sagt die Queen: "Oh das ist mir jetzt aber peinlich". Sagt Schröder: "Ach das macht nichts, ich dachte sowieso, dass es das Pferd gewesen wäre"
Details

Politiker Witz vom 31.12.2018

Die Air Force One stürzt ab. Präsident Clinton, Vize-Präsident Gore und deren Frauen sind auf der Stelle tot. An der Himmelspforte erkennt Petrus, um welche wichtigen Personen es sich handelt, und er führt die Gruppe sofort zu Gott. Der sitzt in einem riesigen Saal auf seinem Thron. "Wer bist du denn?", fragt Gott den Vize-Präsidenten. - "Ich bin Albert Gore, Vize-Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika." - "Ach ja, ich erkenne dich. Du hast viel für die Umwelt getan. Setze dich zu meiner Linken. Und wer bist du?" - "Ich bin William Jefferson Clinton, Präsident der Vereinigten Staaten." - "Natürlich! Du hattest eine schwere Zeit als Präsident. Setze dich zu meiner Rechten. Und wer bist du?" - "Mein Name ist Hillary Rodham Clinton und du sitzt auf meinem Stuhl."
Details

Politiker Witz vom 01.08.2018

Eine ältere, betagte Dame stürzt am Zebrastreifen und bleibt auf dem Rücken liegen. Verzweifelt versucht sie sich wieder aufzurappeln. Vergeblich. In diesem Augenblick kommt Bundeskanzler Gusenbauer - der Sozialisten-ALF(red) - vorbei und hilft der alten Dame auf. Die Dame bedankt sich recht herzlich beim Bundeskanzler. Daraufhin meint der Gusi zur alten Dame: "Gell, das war nett und richtig sozial von mir? Sie wissen aber schon, wo sie jetzt das Kreuzchen bei der nächsten Wahl machen sollten? Ich darf doch auf jeden Fall mit Ihrer Stimme rechnen?" Die Dame schaut aus, als ob sie am liebsten Ihre dritten Zähne spucken würde, und antwortet: "Entschuldigung, Herr Bundesdingsbums, ich bin glücklicherweise nur auf den Rücken gefallen, und nicht auf den Kopf!"
Details

Politiker Witz vom 08.07.2018

Gerhard Schröder spricht vor 1000 arbeitslosen Zeitarbeitern über historische Verdienste. "Wir haben dafür gekämpft, dass viele Arbeitnehmer nur noch 35 Stunden pro Woche arbeiten mussten. Dann haben wir dafür gekämpft, dass die Arbeitszeit weiter verkürzt wird. Antwortet ein ehemaliger Zeitarbeiter: "Und jetzt sorgt ihr neues Gesetz dafür, dass wir überhaupt nicht mehr arbeiten können."
Details

Politiker Witz vom 19.05.2018

Gerhard Schröder besucht Washington und übernachtet im Weißen Haus. Mitten in der ersten Nacht: ein eiskalter Windhauch weckt ihn auf, und es erscheint der Geist von George Washington. Schröder denkt sich: "Mensch, der hatte es doch auch nicht leicht damals, vielleicht kann der mir einen Tip geben". Also fragt er ihn: "George, wie kann ich meinem Land helfen?" Washington antwortet: "Sei immer offen und ehrlich und gib den Leuten ein gutes Vorbild, so wie ich es getan habe." Nächste Nacht - wieder ein Windhauch. Es erscheint der Geist von Thomas Jefferson. Schröder fragt wieder: "Thomas, wie kann ich meinem Land helfen?" Antwort von Jefferson: "Reduzier die Regierung und die Verwaltung auf die Hälfte, und senk dafür die Steuern, so wie ich es getan habe." Die dritte Nacht - diesmal erscheint der Geist von John F. Kennedy. Schröder fragt auch ihn: "John, wie kann ich meinem Land helfen?" Antwortet der: "Fahr nach Dallas, so wie ich es getan habe..."
Details

Politiker Witz vom 22.04.2018

Schröder kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt. Er blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Schröder fragt Petrus, was das bedeuten soll. "Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter." Schröder schaut noch einmal in die Runde und fragt dann:" Und wo ist die deutsche Uhr?" "Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"
Details

Politiker Witz vom 21.04.2018

Soeben berichtete CNN, dass letzte Nacht, aus bisher noch ungeklärten Gründen, im Weissen Haus ein Brand ausgebrochen ist. Dabei wurde, nach letzten Informationen, die gesamte Privatbibliothek des amerikanischen Präsidenten George W. Bush vernichtet. Beide Bücher sollen restlos verbrannt und zerstört worden sein. Der Präsident zeigte sich schwer getroffen über den Verlust. Schliesslich hatte er das zweite Buch noch nicht einmal fertig ausgemalt.
Details

Politiker Witz vom 20.04.2018

Ein Minister besichtigt ein Zuchthaus. Bei dem Rundgang erzählt der Zuchthausdirektor dem Minister die schweren Verbrechen, die einzelne Strafgefangene begangen haben. Dem Minister bricht schließlich der kalte Schweiß aus und er sagt: "Schluß mit den Scheußlichkeiten, zeigen Sie mir bitte jetzt die Insassen, die unschuldig verurteilt sind."
Details

Politiker Witz vom 29.03.2018

Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopf ein Mann an sein Fenster. "Präsident George Bush wurde enführt. Der Täter verlang 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln." Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?" "Ca. 4-5 Liter..."
Details

Politiker Witz vom 02.03.2018

George W. Bush und Tony Blair sitzen im Flugzeug. Es stürzt ab. Wer überlebt? Die ganze Welt.
Details