Sie & Er Witze

"Stell dir vor, der Heiratsvermittler, durch den wir uns kennengelernt haben, ist gestern ermordet worden", erzählt Else ihrem Mann. "Na und", brummt der Gatte, "ich habe ein Alibi!"
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Nach der Bescherung schimpft die Frau mit ihrem Mann: "Ich verstehe Dich nicht. Seit Jahren schenke ich Dir zu Weihnachten karierte Krawatten. Und plötzlich gefallen sie Dir nicht mehr!"
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Robbie arbeitet jeden Tag hart im Kraftwerk, seine Abende verbringt er meistens mit seinen Freunden beim Bowling oder Basketball spielen. Eines Tages denkt sich seine Frau: "Mein Mann arbeitet so hart, zu seinem Geburtstag lade ich ihn zur Entspannung mal in den örtlichen Stripclub ein!" Gesagt, getan. An Robbies Geburtstag gehen die beiden zum Stripclub. Der Türsteher begrüßt die beiden und sagt "Hey Robbie, wie geht"s?" Seine Frau ist etwas verwundert und fragt, ob er schon mal in diesem Club gewesen sei. "Nein, nein" antwortet Robbie "der ist in meiner Bowlingmannschaft!" Als die beiden sich hingesetzt haben, fragt die Kellnerin Robbie, ob er wie immer sein Bier möchte. Seine Frau wird nun langsam ungemütlich und sagt "Du musst oft hier sein, wenn diese Frau weiß, welches Bier du am liebsten trinkst!" "Nein, nein Liebling! Sie spielt in der Frauenmannschaft, und wir teilen uns eine Bahn mit denen!" Eine Striptänzerin kommt zu ihrem Tisch, legt ihre Arme um Robbie: "Hi Robbie, den selben Tanz wie immer?" Nun wird es Robbies Frau zu bunt, wütend schnappt sie sich ihre Handtasche und stürmt aus dem Club. Robbie folgt ihr und sieht, wie sie in ein Taxt steigt. Bevor sie die Tür zuschlagen kann, schlüpft er noch in den Wagen. Genau in dem Moment fängt sie an, ihn wütend anzuschreien. Da dreht sich der Taxifahrer um und sagt: "Hey Robbie, sieht aus als hättest Du heute eine echte Schlampe abgeschleppt!"
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Ein Mann und eine Frau sind in einen schweren Autounfall verwickelt. Wie durch ein Wunder ist keiner verletzt. Noch leicht benommen sagt der Mann: "Ist das nicht ein Zufall? Schauen sie sich unsere Autos an, beide schrottreif, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes. Er will, dass wir von nun an zusammenbleiben." Die Frau sieht sich den nicht unattraktiven Mann an und meint: "Sie haben Recht, das muss ein Zeichen sein". Da sagt der Mann:" Schau nur, noch ein Wunder. Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist bei dem Unfall nicht zerbrochen. Vermutlich will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen". Er öffnet die Flasche und reicht sie der Frau. Diese nickt zustimmend, leert die halbe Flasche mit einem Schluck und gibt sie zurück. Der Mann nimmt sie, steckt aber nur wortlos den Korken in die Flasche zurück. "Was ist mit dir...willst du nicht auch einen Schluck auf unser Glück nehmen?" Der Mann schüttelt den Kopf und meint: "Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist...!"
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"Mein Mann ist ein Zauberer." "Wieso?" "Er geht abends mit dem Hund runter und kommt gegen Morgen mit einem Affen wieder!"
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Der Mann hat im Lotto gewonnen und kommt nach Hause: "Schatz ich hab im Lotto gewonnen. Pack die Koffer!" Darauf die Frau: "Die Koffer packen? Wo fahren wir den hin?" "Wir fahren nirgendwo hin, du ziehst aus."
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Zwei Frauen sitzen in einer Bar. Sagt die eine: "Mein Mann ist 100% impotent!" Darauf die andere: "Sei froh, meiner ist 200% impotent!" Als die erste fragt, wie es denn so etwas geben könne, sagt dann die zweite Frau: "Ganz einfach, er ist letzte Woche von der Treppe gefallen und hat sich dabei die Zunge abgebissen!"
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Peter will in der Hochzeitsnacht besonders zärtlich sein. "Liebling, ich möchte dich da küssen, wo dich noch nie em Mann geküßt hat." "Wenn es denn sein muß", entgegnet das Herzchen, "aber ich bin so schrecklich kitzlig an den Fußsohlen."
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"Oh, sie haben da aber eine schöne Vase, Frau Meier." "Ja. Da ist die Asche von meinem Mann drin." "Oh... das tut mir aber leid." "Ach, das Ferkel ist nur zu faul, sich einen Aschenbecher zu holen..."
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Gespräch im Ehebett: "Hör mal, können wir's heute abend vielleicht mal anders machen? Ich dachte Rücken an Rücken?" - "Findest du das lustig?" fragt sie. "Geduld, mein Liebling, die Hamanns von oben kommen auch noch!"
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Karl nimmt seine neue Freundin mit zum Fussballspiel. Davon versteht sie zwar nichts, aber das will sie sich nicht anmerken lassen. Er möchte sie in die Geheimnisse des Spiels einweihen, aber sie schneidet ihm sofort das Wort ab: "Auf Deine Belehrungen kann ich verzichten. Ich weiß selbst, worauf es ankommt: Wer den Mann unter der Teppichstange trifft, hat das Spiel gewonnen..."
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Frau Müller sagt zu ihrem Mann: Ich muß dir was gestehen, ich bin farbenblind. Antwortet der Mann: Ich muß dir auch was gestehen, ich bin nicht aus Gera, sondern aus Ghana.
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Was ist die perfekte Frau? Eine, die sich nach dem Sex in zwei Kisten Bier und die fünf besten Freunde verwandelt.
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"Liebling, du sagst doch immer, du hast ein phantastisches Gedächtnis für Gesichter, stimmt's?" "Ja, gewiß, mein Schatz!" "So ein Glück: Ich habe nämlich beim Saubermachen den Rasierspiegel zerbrochen!"
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Sie zu ihrem Mann: "Wo habe ich nur meinen Ehering gelassen?" Er: "Warum ziehst du ihn auch ab." "Das tue ich doch immer wenn ich große Wäsche habe." "Warum?" "Dann weiß ich auch so, daß ich verheiratet bin."
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Im Fernsehen wird ein Fußballspiel übertragen. Sagt Uli wütend zu Gudrun: "Natürlich habe ich dich noch nie so geküßt, aber du hast ja auch noch nie so ein Tor geschossen!"
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Sie: "Du bist eifersüchtig wie immer!" Er: "Wie welcher Immer?"
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Nach einer Wirtshaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt der Eine: "Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!" Leise betreten sie die Wohnung, der Eine geht in die Küche und der Andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer. Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!" "Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"
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"Mein Mann ist wie ein Vulkan!" "So feurig?" "Nee, nur alle paar Jahre mal nen Ausbruch!"
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Etwas angesäuselt erscheint Brösel im ehelichen Schlafzimmer. Seine Frau reicht ihm ein >Pusteröhrchen< und meint: "Damit du klar siehst: Färbt sich die Tüte, dann schläfst du auf dem Sofa!"
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