Sie & Er Witze

Eines Tages kommt Adam im Paradies zu Gott. Er fragt: "Jedes Tier im Paradies hat eine Partnerin. Nur ich nicht! Ich möchte auch eine." "Wie soll sie denn aussehen?", fragt Gott. "Sie soll wunderschön sein, lange Haare haben, mich lieben, verständnisvoll sein, gut kochen können und gut im Bett sein!" "Gut", meint Gott, "aber wenn sie wirklich so toll sein soll, dann brauche ich beide Arme von dir!" "Aber das geht nicht", meint Adam, "die brauch ich doch noch! Und wenn sie ein bisschen weniger schön ist, weniger gut kochen kann, usw.?" " Dann", meint Gott, "brauche ich nur noch eines deiner Beine." Darauf Adam: "Also gut, ich geb´s auf! Was krieg ich für ´ne Rippe?"
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"Susi, wollen wir nicht den kürzeren Weg quer durch den Wald nehmen?" "Heute nicht, Kurt. Ich hab' sehr wenig Zeit!"
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Ein junger Mann tanzt ganz eng mit seiner neuen Freundin. "Die Freundschaft zwischen uns festigt sich langsam", sagt er zu ihr. "Das fühle ich", erwidert das schöne Kind.
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"Sag mal, Schatz, was würdest du tun, wenn ich stürbe?" "Ich würde verrückt werden!" "Würdest du dann eine andere heiraten?" "Nein. So verrückt würde ich nun auch wieder nicht!!!"
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Der flotte Achim kommt verspätet zur Cocktailparty "Wie schade!" sagt die Gastgeberin. "Alle hübschen jungen Damen sind schon fort." "Aber gnädige Frau", sagt Achim, "ich komme doch nicht wegen der hübschen Frauen - ich komme ausschließlich Ihretwegen!"
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Ein Ehemann geht als Sheriff zur Faschingsparty und amüsiert sich kräftig mit einer Blondine. "Sag mal", fragt das Mädchen, "wird deine Frau nicht eifersüchtig?" "Nee", grinst er, "die habe ich als Pferd verkleidet und draußen angebunden!"
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Stolz verkündete Mike seiner Frau, er sei zum Vizedirektor seiner Firma avanciert. "Na toll!" meinte sie. "Vizedirektoren gibt es wie Sand am Meer. Unser Supermarkt hat sogar einen für Einkaufstüten." Verärgert antwortete Mike: "Das möchte ich jetzt wissen. Ich rufe sofort dort an." Er wählte die Nummer und verlangte dann den Vizedirektor des Bereichs Einkaufstüten. Eine höfliches Stimme fragte: "Papier oder Plastik?"
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Vom Balkon aus beobachtet der schwergewichtige Familienvater ein paar Jogger. Als ein besonders dünner Läufer vorbeikommt, meint er: "Wenn man den so sieht, könnte man glauben, wir hätten eine Hungersnot" "Und wenn man dich ansieht", gibt seine Frau zurück, "könnte man meinen, du seist schuld daran."
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Sagt die Ehefrau zu ihrem Mann: "Nun weiß ich, mit wem du mich betrügst. Ich weiß nur nicht, mit was!"
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Er: Ist dieser Platz frei? Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt.
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Frau Frisch kommt vom Kaffeekränzchen nach Hause. Mit Verspätung. Ihr Mann ist schon da. Legt sie los: "Stell dir vor ? Frau Maier, Frau Müller und Frau Schulze haben gesagt, ihre Männer hätten alle eine Freundin!" Sie holt tief Luft und meint dann mit beschwörender Stimme: "Manne, sei mal ehrlich ? hast du auch eine Freundin, oder können wir uns das nicht leisten?"
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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn? Eines hat einen fetten Arsch und ein großes Maul, und das Andere lebt in Afrika.
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Die junge Frau fragt den Ehemann einige Wochen nach der Hochzeit zärtlich: "Sag mal, Liebster, was hättest du gemacht, wenn ich deinen Antrag abgelehnt hätte?" Der Ehemann überlegte kurz, dann antwortete er lächelnd: "Konkurs, meine Liebe, Konkurs!"
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Lisa heult sich bei Sarah aus: "Ich liebe meinen Mann, aber ich fürchte, er ist untreu. Was soll ich nur tun?" "Du musst seine Eifersucht wecken. Betrüg ihn auch mal!" "Das bringt nichts, das mach ich schon seit Jahren!"
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Oma steht im Ihrplatz vor dem Regal mit Kondomen. "Super Kondome mit Geschmack, das probiere ich Zuhause aus." und kauft ein Sortiment. Zuhause angekommen zeigt Sie es dem Opa. "Mensch super Kondome mit Geschmack, die testen wir sofort." Beide sofort ins Schlafzimmer, Tür zu, Licht aus.... Oma:" Mmmmmmh Leeeeeecker Gorgonzola" Opa:" Warte laß ihn mir erstmal überziehen"
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Ein junges Ehepaar hat getrennte Schlafzimmer. Fragt die Freundin die junge Ehefrau: "Sag mal, was macht dein Mann eigentlich, wenn er dich lieben möchte?" ? "Ganz einfach", meint die junge Frau, "er pfeift. ? "Und wenn du zu ihm möchtest?" ? "Dann gehe ich rüber und frage: Liebling hast du gepfiffen?"
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Oberbuchhalter Schulz will heiraten. Er weigert sich jedoch energisch, seinen Hochzeitstag auf einen Dienstag zu legen. Nein, Dienstag käme nicht in Frage. "Was hast du nur gegen Dienstag?" fragt unwillig die Braut. "Will ich dir gern sagen: Wenn wir an einem Dienstag heiraten, fällt nach meiner Berechnung der Tag unserer Silbernen Hochzeit auf einen Freitag. Freitags aber habe ich Kegelabend."
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Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie. "Aber ja!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen." "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat "Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!" "Oh ja!" sagt sie. Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du... heute wäre ich entlassen worden!"
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Ein Mann steht mit seiner Freundin vor verschlossener Haustür. Sucht in allen Taschen nach dem Schlüssel, findet ihn nicht. Resignierend sagt er schließlich: "Tja, da stehen wir drei nun dumm rum."
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Die Nachfrage nach Viagra ist jetzt zurückgegangen: Die Frauen schaffen es nicht mehr...
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