Sie & Er Witze

Der glückliche junge Freier fährt mit seiner Angebetenen in einem Boot auf den See. Plötzlich fällt er vor ihr auf die Knie und meint: "Weiß Du Marianne, ich bin nicht so reich wie mein Freund Fritz, ich habe auch kein tolles Motorboot oder Auto wie mein Freund Fritz, auch kein großes Haus wie Fritz, aber ich gebe Dir meine Liebe Darauf Sie: kannst Du mir auch die Adresse von Deinem Freund Fritz geben?"
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Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt... "Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!" "Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional....Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!" "Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus..." "Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz." Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"
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Sie: "Wenn wir heiraten, wirst du eine Frau im Haus haben, die ausgezeichnet kochen kann." Er: "Ich wußte gar nicht, daß du..." Sie: "Nein, ich nicht, aber meine Mutter wird bei uns wohnen!"
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Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchen und stellt anerkennend fest: "Ganz schön viel Frischfleisch hier!" "Stimmt", seufzt sein Nachbar, "aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei."
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Der Vater brüllt: "Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt!" Der junge Mann: "Ich tu's bestimmt nicht wieder..."
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Die junge Ehefrau beklagt sich bei ihrem Ehemann, dass er zu ihr nicht mehr sagt "Ich liebe dich". Darauf der Mann: "Einmal habe ich es dir doch gesagt, und wenn es nicht mehr so ist, wird dir der Anwalt schreiben."
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Ein verheirateter Mann (Thomas) und eine verheiratete Frau (Karin) beide verheiratet, aber NICHT miteinander, werden auf einer Reise in den österreichischen Alpen von einem Schneesturm überrascht. Sie können sich bis zu einer Hütte vorkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Schrank voll Decken, zwei Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß Thomas natürlich, was sich gehört und sagt: "Karin, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat Thomas den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Thomas, mir ist kalt." Thomas befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über Karin aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Nochmals ist zu hören: "Thomaas, mir ist immer noch kalt." Das gleiche Spiel: Thomas kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Karin aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Thomaaas, mir ist ja immer noch sooooo kalt." Diesmal bleibt Thomas, wo er war und antwortet: "Karin, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jeglichem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet." Karin hat darauf gewartet und haucht: "Oh ja, das wäre schön." Darauf brüllt Thomas: "Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine scheiß Decke selbst..."
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"Unsere Nachbarn leben aber in kümmerlichen Verhältnissen!" "Wie kommst du denn darauf?" "Haach, du hättest mal erleben müssen, was die für ein Theater machten, als ihr Baby 'nen Groschen verschluckte..."
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Sagt die Oma zum Opa: "Wenn nächstes Mal der Gerichtsvollzieher kommt, dann zeigst du ihm aber die Zähne!" -"Nein, bloß nicht, sonst nimmt der die auch noch mit."
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Die Verlobten unterhalten sich angeregt über ihre gemeinsame Zukunft. Dabei kommen auch die Geldangelegenheiten zur Sprache. Der junge Mann sagt: "Jetzt verdiene ich 1700 Euro im Monat. Glaubst du, daß du mit diesem Betrag auskommen wirst?" Die attraktive Braut erwidert: "Ich komme schon damit aus. Aber, sag' mir, von was willst du denn leben?"
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Nach zehn Ehejahren gesteht Peter seiner Frau Inge, er habe eine Geliebte. "Reg dich nicht auf, Schatz, Klaus und Manfred haben auch eine, und deren Frauen haben sich gut damit abgefunden. Unsere Freundinnen tanzen alle im Ballett eines Kabaretts. Heute abend gehen wir hin und schauen sie uns an." Abends erklärt er eifrig: "Dort links, die Blondine ist Manfreds Mädchen, die in der Mitte gehört Klaus, und die rechts mit den roten Haaren ist die meinige." Inge betrachtet lange und genau die drei Mädchen, bevor sie antwortet: "Weißt du, Liebling, unsere gefällt mir am besten."
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Eine Dame, deren spitze Zunge gefürchtet ist, wendet sich an einen der Partygäste: "Wenn Sie mein Mann wären, würde ich Ihnen nicht erlauben, diese alberne Lebensrettermedaille zu tragen, Sie zeigt doch nur, daß Sie an einem einzigen Tag Ihres Lebens mal Mut gezeigt haben." "Gnädige Frau", antwortet der Gast höflich, "darf man fragen, warum Sie Ihrem Mann gestatten, einen Ehering zu tragen?"
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Ein Konservenfabrikant hatte endlich seine Tochter unter die Haube gebracht. Bereits nach 14 Tagen gab es den ersten heftigen Krach, das etwas verwöhnte Töchterlein kam nach Hause zurück und beschwerte sich weinend bei seinem Vater. Der schrieb einen Brief, mit dem er die Tochter wieder zu ihrem jungen Ehemann schickte. Der las den Brief und meinte versöhnlich zu seiner Frau: "Dein Vater hat recht. Wir sollten uns wieder vertragen!" Was aber las sie, als sie das Briefchen in die Finger bekam? "Angebrochene Büchsen können nicht zurückgenommen werden."
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Erscheint eine Frau auf der Polizeiwache und sagt: "Mein Mann ist verschwunden." "Hm", meint der Polizeibeamte, "wie sah er denn aus?" "Eigentlich wie immer: Braune Haare, braune Schuhe, weißes Hemd und eine.... rotgepunktete Schürze."
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"Schatz, warum lässt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst?" Sie: "Weil Du nie dabei bist!"
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Ein Arbeitsloser kommt freudestrahlend heim, fällt seiner Frau um den Hals und sagt: "Freu dich, Liebling, ich habe eine neue Stellung!" Sie wehrt sich: "Aber geh, du Schlimmer, du solltest dich mal nach einer anständigen Arbeit umsehen!"
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Harald ist leidenschaftlicher Skatspieler und kommt spät in der Nacht nach Hause.Seine Frau hält das nicht mehr aus und schreit ihn an:"Wenn Du so weitermachst, suche ich mir einen Liebhaber!""Aber bitte keinen aus meiner Skatrunde!"
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Echte Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten mit dem Gesicht.
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"Linda hat Ärger mit ihrem Mann, weil sie nach der Trauung den Trauzeugen geküsst hat.""Wieso, das ist doch üblich!""Naja, es war drei Jahre nach der Trauung."
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Langsam gingen sie durch den vom Mondschein erhellten Stadtpark "Ich liebe dich", flüsterte er. Sie seufzte: "Gesagt hast du das jetzt schon dreimal."
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