Sie & Er Witze

Warum können Frauen nur beim Sex denken? Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.
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"Schatz, wie findest du mein neues Abendkleid?" erkundigt sich die mehr als füllige Ehefrau. "Es geht", räumt er ein, "nur kann ich nicht genau erkennen, ob du nun drinnen bist und raus willst, oder ob du draußen bist und rein willst!"
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Frau Schnabel liest ihrem Mann aus der Zeitung vor: "In der Küche passieren die meisten Unfälle." "Ich weiß", entgegnet ihr Mann, "ich muß sie ja alle essen!"
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Drei Generationen arbeiten in einem Familienbetrieb, und eines Tages ergibt es sich, daß Großvater, Vater und Sohn eine Geschäftsreise nach Paris machen. Drei Tage später sitzen sie wieder im Zug auf der Heimreise. "Raffiniert sind die Französinnen", schwärmt der Junior. "Und ungewöhnlich temperamentvoll", pflichtet ihm der Vater bei. "Ja ja", meint der Großvater gedankenverloren, "und so geduldig, so geduldig..."
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Ein hübsches Mädchen kommt in einen Stoffladen und will sich Material für ein Kleid kaufen. Auf die Frage, wie teuer denn der gewünschte Stoff sei, bekommt sie vom Verkäufer zur Antwort: "Einen Kuss pro Meter." Sie lässt sich zehn Meter einpacken und verabschiedet sich mit den Worten: "Schicken Sie die Rechnung an meine Großmutter..."
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Ein schweigsames Pärchen sitzt auf einer Bank im Park. "Wollen wir noch auf meine Bude gehen?" fragt er nach einer Stunde. Darauf sie: "Eigentlich wollte ich ja nicht, aber nun hast du mich überredet."
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Franz Kalubke zu seiner jungen Frau: "Sag mal, Silvi - welche Hose soll ich heute anziehen? Die ohne Bügelfalte oder die, an der die Knöpfe fehlen?"
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"Wollen wir noch zu Hause bei mir eine Flasche trinken?" fragt der verliebte Klaus seine Tanzpartnerin. Diese wehrt energisch ab: "Mag ja sein, daß es zwar mit Wein anfängt -aber meistens endet es nach neun Monaten mit Milch!"
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Zwei Männer unterhalten sich. "Wo fährst du denn im Urlaub hin?" "Nach Italien mit der Rikscha." "Und deine Frau?" "Naja, über den Brenner wird sie wohl ganz schön schnaufen müssen..."
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Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin. erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?" Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."
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Der Gast bemüht sich krampfhaft um ein Gespräch. "Eine hübsche Vase", sagt er zur Hausfrau. "Sieht fast wie eine Urne aus. Was Ist denn drin?" "Die Asche meines Mannes." "oh, Ich bitte vielmals um Verzeihung", stottert der Gast. "Aber wieso denn? Mein Mann Ist nur zu faul, den Aschenbecher zu holen, wenn er raucht!"
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Hugo beim Pfarrer: "Hochwürden", beichtet er, "ich habe heute nacht zehnmal gesündigt." "Wie konntest du nur", sagt der Pfarrer streng. "Und wer war die Frau?" "Natürlich meine eigene." "Aber dann war es doch keine Sünde." "Nein, natürlich nicht, Hochwürden, aber ich mußte es einfach irgend jemandem erzählen."
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Die 18jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten. "Wie schön, mein Kind!" freut sich die Mutter. "Ja, das finde ich auch toll, Mama!" lächelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben..."
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Ein Leipziger kommt von seiner Arbeit früher als gewöhnlich zurück und überrascht seine Frau mit seinem besten Freund im Bett. Zornig brüllt er die beiden an: "Ihr macht hier rum und in der HO gibt's Zitronen."
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Mißvergnügt sagt Meiner zu seiner Gattin: "Manche Frauen können anziehen, was sie wollen, ihnen steht einfach nichts." - "Tja", erwidert sie, "und da gibt es Männer, die können ausziehen, was sie wollen - da ist es genauso!"
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"Seit 17 Jahren korrigierst Du mich, egal was ich sage!" "Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18!"
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Eine alte Frau und ein alter Mann sitzen auf einer Bank am Waldrand. Plötzlich beginnt es zu regnen. Meint der alte Mann: "Die armen Vögel im Wald, die werden jetzt ganz nass." Sagt die Frau: "Wie bitte?" Darauf der Mann: "Die armen Vögel im Wald!" Sie versteht es immer noch nicht. Der alte Mann schreit: "Die armen Vögel im Wald!!!" Die alte Frau lächelt und erwidert: "Ja, ja...und die reichen tun's im hotel..."
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Mann will sich im Wohnzimmer aufhängen. Die Frau sieht das und fragt: "Kannst Du nicht gleich die eine Glühbirne auswechseln?"
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"Haben Sie sich mit ihrer Gattin gestern, in der Oper gut unterhalten?" - "Zuerst schon, aber dann beschwerten sich die Leute um uns!"
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Die junge Frau wird auf der Hochzeitsreise krank, und der frischgebackene Ehemann ruft den Hotelarzt. Der untersucht sie und sagt: "Ihre Frau sieht aber gar nicht gut aus." "Ich weiß, aber ihr Vater hat 'ne Menge Geld."
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