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Stockdunkle Nacht. Er hatte den Wagen in eine Seitengasse gefahren und wartete. Plötzlich wurde die Wagentür aufgerissen, und sie ließ sich auf den Sitz fallen. "Endlich Juliette", sagt er und fährt an, "ich wußte, daß deine Mutter nichts merken würde. Wir fahren in meine Wohnung, macht es dir was aus?" ? "Kaum", sagt sie, "wenn es Ihnen nichts ausmacht, daß ich die Mutter von Juliette bin."
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"Mein Gott", sagt sie zu ihm, "wir haben vergessen, deine Kusine einzuladen! Der Mann eilt ans Telefon. "Ich hatte schon von eurer Gartenparty gehört", unterbricht die Kusine spitz. "Die Einladung kommt leider zu spät. Inzwischen habe ich nämlich schon gebetet, daß es regnen möge."
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Mißvergnügt sagt Meiner zu seiner Gattin: "Manche Frauen können anziehen, was sie wollen, ihnen steht einfach nichts." - "Tja", erwidert sie, "und da gibt es Männer, die können ausziehen, was sie wollen - da ist es genauso!"
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Geht ein Mann in eine Apotheke und sagt: "Ich brauche Gift für meine Frau!" Darauf der Apotheker: "Ja spinnen Sie? Sie können doch Ihre Frau nicht vergiften!" Der Mann zeigt ihm wortlos ein Foto von seiner Frau, und der Apotheker sagt: "Entschuldigung ... ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept haben."
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"Soll man sich eigentlich nach der Liebe mit seiner Frau unterhalten?" - "Das kommt darauf an. Wenn ein Telefon am Bett ist, ja!"
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Kommt der Mann von der Lottogesellschaft in die Firma des Gewinners und sagt: "Ich hätte gern Herrn Meier gesprochen!" Der wird ausgerufen und erscheint. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie!" sagt der Lottomann. "Bitte sagen sie mir erst die Gute!" - "Sie habe eine Million Euro gewonnen! Jetzt die schlechte: als ich das ihrer Frau gesagt habe, ist sie tot umgekippt!" Darauf entgegnet Herr Meier: "Na, wenns läuft, dann läuft es aber!"
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"Sonntag muß ich mal wieder Sport treiben, ich gehe zum Reiten", sagt Johannes zu seiner Frau. "Daraus wird nix, vorhin hat die Stute angerufen und gesagt, sie sei trächtig!"
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Der berühmte Pornostar hat geheiratet. Ihr Mann ist stolz, sie endlich für sich allein zu haben. Da klingelt es, und sie ruft aus dem Bad: "Machst du bitte auf, Schatz, das werden bestimmt die Beleuchter sein!"
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Er nach dem Sex: "Schatz, würdest du eigentlich gerne mal ein Mann sein?" Sie: "Nein, und du?"
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Adam und Eva turteln verliebt durchs Paradies. Seufzt Eva: "Liebst du mich auch wirklich?" Adam barsch: "Siehste irgendwo ne andere?!"
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Toni und Zenzi sind beide sehr sprechfaul. Eines Tages Toni zur Zenzi: "Du Zenzi, mogst heut auf d' Nacht?" Darauf die Zenzi: "I hob net wolln, aber jetzt host mi überred."
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Eine hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?" "WAS? INS HOTEL?" schreit Sie auf. "Nein, nein, das ist ein Missverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen." "WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?" kommt es wieder lautstark. Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm: "Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen." Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "WAAAAS? ZWEIHUNDERT EURO?"
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Wann wird während einer Beziehung vom Paar welche Sektsorte getrunken?
Vor der Hochzeit: Schlösslein-Sekt.
In der Hochzeitsnacht: Söhnlein Brillant.
Bis zur Silbernen Hochzeit: Deinhard.
Nach der Silbernen Hochzeit: Henkel Trocken...
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Großer Ehekrach. Meint er mürrisch: "Was du mir sagst, geht zum einen Ohr rein und zum anderen wieder raus!" "Kein Wunder!" keift sie. "Da ist ja auch nichts dazwischen, wovon es aufgehalten werden könnte!"
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Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau : "An meine liebe Ehefrau: Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein."
Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief: "Mein lieber Ehemann: Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit.. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde. Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind ? jedoch mit einem kleinen Unterschied: 18 geht öfter in 54, als 54 in 18...
Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen !
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ..."
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Claudia tritt während der Party zu dem netten Jochen auf den Balkon und sagt mit leiser Stimme: "Ich habe eine Gärtnerhand." Jochen schüttelt verständnislos den Kopf und sagt: "Verstehe ich nicht!" Flüstert Claudia: "In meiner Hand wächst alles!"
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Andi ist neundunddreißig Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt. Er erklärt: "Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe kann sie meine Mutter nicht leiden." Da empfiehlt der Freund: "Weshalb probierst Du es nicht mal mit einer Frau, die wie Deine Mutter ist?" Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gab. "Ja", bestätigt Andi, "ich habe eine Frau kennengelernt, die wie meine Mutter ist und ich habe sie mit nach Hause gebracht und sie haben sich verstanden." Da freut sich der Kumpel: "Und ihr seid also zusammen?" Meint Andi: "Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen..."
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Frau Mulemann kommt aus der Stadt nach Hause. "Du hast ja so eine glänzende Laune", wundert sich ihr Mann, "was hast du denn Nettes erlebt?" "Ja, stell dir vor", sagt Frau Mulemann, "zufällig habe ich in der Stadt deine erste Frau getroffen, und da sind wir in ein Cafe gegangen. Wir haben über dich gesprochen und uns halb totgelacht dabei!"
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Er und Sie allein. "Liebling, ich bin im dritten Monat schwanger." "Dann kann ich's dir ja sagen: ich habe mich vor einem halben Jahr sterilisieren lassen..."
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Ein Bettler wollte 10 Mark von einem Mann. Der Mann: "Werden Sie dafür Schnaps kaufen?" Bettler: " Nein!" Der Mann: "Werden Sie das Geld verspielen?" Bettler:"Nein!" Der Mann: "Würden Sie die Güte haben, mit mir nach Hause zu kommen und meiner Frau zeigen, was mit jemanden passiert, der nicht spielt und säuft?"
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