Sie & Er Witze

Tobler und Geiler gehen die Straße entlang, da kommt ihnen ein Ehepaar entgegen. Beide grüßen die Frau. Fragt der Mann: "Wer war das denn?" Sagt die Frau: "Das waren Tobler und Geiler." Da fragt er: "Und wer von beiden ist Geiler?" Sagt sie: "Tobler."
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Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass sie einen Tag später erst nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich eine Mail an seine Gattin. Blöderweise läßt er beim Eingeben der E-Mail-Adresse einen Buchstaben aus, und so landet die Mail direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat. Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen... Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo da steht: An: Meine zurückgebliebene Frau Von: Deinem vorausgereisten Gatten Betreff: Bin angekommen Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist! Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, dein Mann. P.S. Verdammt heiß hier unten!
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Das Ehepaar ist nun schon eine Weile verheiratet und es kommt wie es kommen muß. Er kommt nach Hause und sie sagt: Der Wasserhahn tropft, mach das doch mal... Darauf er Bin ich Klempner? . Bald darauf wieder die Szene: Schatz, im Bad ist die Birne kaputt, mach das doch mal... - Er: Bin ich Elektriker? . Tage später: Schatz, der Garten müßte umgegraben werden! - Bin ich Gärtner? . Wochen später kommt Er nach Hause, der Wasserhahn ist dicht, im Bad gibt s Licht, der Garten ist umgraben, der Rasen gemäht. Auf Seine Frage, wie es dazu kam, sagt Sie Naja, der Nachbar war da, hat alles erledigt und als Lohn wollte er entweder einen Kuchen oder mit mir schlafen. - So, und was für einen Kuchen hast Du gebacken - Bin ich Bäcker?
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Eine Frau bekommt ein Kind. Kurz nach der Geburt kommt der Arzt mit hochgezogenen Augenbrauen zu ihr und sagt: "Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen." Die Frau blickt ihn unruhig an: "Warum, was ist?" Nun, es ist nichts schlimmes, es ist nur ein bisschen anders.... Es ist ein Hermaphrodit.." Die Frau ist verwirrt. "Ein was?" "Nun," sagt der Arzt. "es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau.." Die Frau blickt ihn an, sagt "Wow", überlegt und fragt: "Soll das heißen, er hat einen Penis und ein Hirn?"
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Krauses kämpfen beim Zelten ständig gegen Mücken. Als es dunkel wird, kommen ein paar Glühwürmchen angeflogen. "Bloß weg!" sagt Krause, "jetzt suchen uns die Biester schon mit Taschenlampen!"
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Aufgebracht stürmt der Ehemann ins Haus und brüllt: "Haah! Ich weiß alles!" Sie bleibt gelassen: "Ach ja? Wann war denn die Schlacht im Teutoburger Wald...?"
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Ein alternder General lebt mit seiner jungen Frau in einer einsamen Villa. Vor dem Haus sind zwei Wachposten postiert, die das Paar vor Eindringlingen schützen sollen. Eines Abends brennt im Schlafzimmer verdächtig lange Licht. Die Wachposten sind beunruhigt, schleichen sich an das Fenster und schauen vorsichtig hinein. Da sehen sie die Frau des Generals nackt auf dem Bett liegen, während er, ebenfalls unbekleidet, mit einer Pistole in der Hand herumläuft, an seinem Körper herabblickend und brüllt: "Stehenbleiben oder ich schieße."
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Die junge Ehefrau ist mit dem Wagen Ihres Mannes zum Einkaufen unterwegs. Als sie zwei Stunden später zurückkommt, sagt sie zu ihrem Mann: "Schatz, ruf' doch mal bei der Telekom an und frag', was ein Telefonhäuschen kostet!"
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Die Tante findet es an der Zeit, dass Graf Bobby endlich heiratet, und setzt ihm mit gutgemeinten Ratschlägen kräftig zu: "Bobby, warum heiratest du nicht! Die kleine Palffy z.B. wäre doch eine passende Frau für dich." "Ach nein, die mag ich nicht - sie spricht so viel." "Nun, wie wär s dann mit der Esterhazy? Die ist auch eine reizendes Mädchen und ganz still und sanft." "Aber so dick!" "Bobby, dir kann s auch niemand recht machen. Wen würdest du denn gerne heiraten?" "Am liebsten tät ich eigentlich den Baron Mucki heiraten - der ist ein so guter Freund." "Aber geh!" fährt die Tante hoch, "der ist doch protestantisch!"
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Der Mann einer Frau ist gestorben. Nach der Trauerfeier bittet sie das Bestattungsunternehmen, ihr die Urne mit nach Hause zu geben. Zögernd willigt man ein und die Frau geht nach Hause. Dort stellt sie die Urne auf den Küchentisch und holt eine Sanduhr aus dem Schrank. Sie öffnet die Urne, füllt die Asche in die Sanduhr, dreht diese herum und spricht, während die Asche durch das Glas rieselt: "So, mein Lieber, ab heute wird gearbeitet..."
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Treffen sich zwei Hobbyförster zum Kaffee. Sagt der eine: "Du, die holländischen Ferngläser sind einfach Spitze." Darauf der andere: "Gar nicht, die Österreichischen sind viel besser!" Meint der eine: "Aha! Aber mit dem Holländischen hab ich gestern gesehen, wie du mit deiner Frau geschlafen hast!" Darauf der andere: "Hättest du das österreichische Fernglas genommen, hättest du gesehen, dass das Deine Frau war!"
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"Schrecklich! Gestern nacht stand plötzlich ein Mann in meinem Schlafzimmer und hat mich dreimal vergewaltigt." "Aber du hast doch einen Revolver unterm Kopfkissen?" "Den hat er Gott sei Dank nicht gefunden..."
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Franz Kalubke zu seiner jungen Frau: "Sag mal, Silvi - welche Hose soll ich heute anziehen? Die ohne Bügelfalte oder die, an der die Knöpfe fehlen?"
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Es sagte die Gastgeberin: "Falls die Gäste wieder nicht gehen wollen, dann erzählst du lang und breit von deiner Angeltour. Und wenn sie dann noch bleiben, entwickelst du deine politischen Ansichten."
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"Was macht ihr denn da?" brüllt der Ehemann erregt, als er seine Frau mit ihrem Geliebten im Bett erwischt. "Was hab' ich gesagt", meint die Frau zu ihrem Geliebten, "der hat wirklich keine Ahnung!"
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Sie zu Ihm am Morgen, nach der Hochzeitsnacht: "So, und jetzt stehst Du auf und kochst Kaffee, mal sehen ob Du das wenigstens richtig machst..."
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"Schau mal, Schatz, dort ist ja die Bank, auf der wir uns vor zehn Jahren kennengelernt haben." "Ja, Inge, und noch immer ist kein Warnschild dran!"
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