Sie & Er Witze

Ein Paar fragt im Hotel nach einem Doppelzimmer, Fragt der Portier kritisch: "Sind Sie denn verheiratet?" Strahlt sie: "Aber ja. Er seit vier Jahren und ich seit drei Monaten!"
Details

"Du bist mir ein Jäger", höhnt die Ehefrau, "auf der ersten Jagd erschießt du deinen Hund, auf der zweiten eine Kuh und jetzt sogar einen Treiber..." "Immerhin", sagt der Jäger, "hieß der Mann Hirsch!"
Details

Herr Fink: "Ich habe mit meiner Frau eben einen handfesten Ehestreit ausgefochten." "Worum ging's?" "Um einen Geschirrspüler. Meine Frau ist der Ansicht, ich brauchte keinen."
Details

Was ist der Unterschied zwischen einer Gelse und einem Mann? Gelsen nerven nur im Sommer
Details

Eine Frau steht in der Küche und kocht. Ihr Ehemann sitzt im Wohnzimmer und liest eine Zeitung. Plözlich ruft die Frau aus der Küche zu ihrem Mann ins Wohnzimmer: "Du Schatzi, was soll ich denn heute backen?" Ruft der Mann aus dem Wohnzimmer: "Am besten deine Koffer!"
Details

Beim Faschingsball geht es auf Mitternacht zu. Meint er: "Fräulein, wollen Sie nicht einmal Ihr Inkognito lüften?" Schimpft sie: "Sie unverschämter Lümmel!"
Details

Sagt der Bauer zu seiner Frau: "In drei Wochen haben wir Silberhochzeit. Wollen wir nicht ein Schwein schlachten?" Erwidert die Bäuerin: "Was kann denn das arme Vieh dafür?"
Details

Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von einer Geschäftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht er auf die beiden zu und fragt mißtrauisch: "Was geht hier vor?" Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du!..."
Details

Warum sehen sich Frauen Pornofilme an ? Weil sie denken, am Schluss wird geheiratet.
Details

Der Ehemann kommt früher als erwartet nach Hause und muss sehen, wie sich die holde Gattin gerade erotisch mit dem Untermieter vergnügt. Er brüllt: "Hast Du vergessen, dass Du verheiratet bist!" "Das hab ich gern", kontert sie, "mich daran zu erinnern, wenn's zu spät ist!"
Details

"Sag mal, Otto, sind deine Frau und du nicht sehr traurig, daß ihr keine Kinder habt?" "Ja, Gustav, und wir haben deswegen schon manche Nacht schlaflos verbracht!"
Details

Frau Schmidt fragt am Morgen: "Weist du, was heute für ein Tag ist?""Keine Ahnung", entgegnet ihr Mann."Ja siehst'e. Deine Frau denkt aber dran."Er überlegt, was er wohl Wichtiges vergessen haben könnte, aber ihm fällt nichts ein. Sicherheitshalber lädt er seine Frau in das schickste Restaurant der Stadt ein und anschließend kauft er einen sündig teuren Diamantring. Am Abend fragt er ganz beiläufig: "Was war heute eigentlich für ein Tag?""Frühlingsanfang."
Details

Ein jungverheiratetes Ehepaar beschließt, für den Notfall etwas Geld auf die Seite zu legen. Sie entscheiden, daß der Mann jedesmal, wenn sie sich lieben, sein Kleingeld in ein Sparschwein wirft. Nach einem Jahr machen sie Bestandsaufnahme. "Merkwürdig", sagt der Ehemann, "ich kann mich nicht erinnern, je Geldscheine in das Sparschwein gesteckt zu haben." Darauf die Frau: "Du nicht, aber nicht alle Männer sind so geizig."
Details

Das junge Paar wartet schon längere Zeit im Vorzimmes des Standesbeamten. Schließlich erhebt sich die Braut und geht in das Trauungszimmer. "Müssen wir noch lange warten?", fragt sie, "er wird nämlich schon nachdenklich ..."
Details

Der glückliche junge Freier fährt mit seiner Angebetenen in einem Boot auf den See. Plötzlich fällt er vor ihr auf die Knie und meint: "Weiß Du Marianne, ich bin nicht so reich wie mein Freund Fritz, ich habe auch kein tolles Motorboot oder Auto wie mein Freund Fritz, auch kein großes Haus wie Fritz, aber ich gebe Dir meine Liebe Darauf Sie: kannst Du mir auch die Adresse von Deinem Freund Fritz geben?"
Details

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt... "Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!" "Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional....Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!" "Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus..." "Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz." Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"
Details

Sie: "Wenn wir heiraten, wirst du eine Frau im Haus haben, die ausgezeichnet kochen kann." Er: "Ich wußte gar nicht, daß du..." Sie: "Nein, ich nicht, aber meine Mutter wird bei uns wohnen!"
Details

Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchen und stellt anerkennend fest: "Ganz schön viel Frischfleisch hier!" "Stimmt", seufzt sein Nachbar, "aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei."
Details

Der Vater brüllt: "Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt!" Der junge Mann: "Ich tu's bestimmt nicht wieder..."
Details

Die junge Ehefrau beklagt sich bei ihrem Ehemann, dass er zu ihr nicht mehr sagt "Ich liebe dich". Darauf der Mann: "Einmal habe ich es dir doch gesagt, und wenn es nicht mehr so ist, wird dir der Anwalt schreiben."
Details