Sie & Er Witze

Was ist blau - weiß - kariert und rennt zwischen Wohnzimmer und Küche hin und her? Ich kann meine Frau anmalen wie ich will!
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Wann wird während einer Beziehung vom Paar welche Sektsorte getrunken?<br> Vor der Hochzeit: Schlösslein-Sekt.<br> In der Hochzeitsnacht: Söhnlein Brillant.<br> Bis zur Silbernen Hochzeit: Deinhard.<br> Nach der Silbernen Hochzeit: Henkel Trocken...
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Das Ehepaar hat eine zweiwöchige Kreuzfahrt gebucht. Fragt sie morgens: "Welchen Wochentag haben wir heute, Karl-Heinz?" "Montag." "Dann ist das da draußen Genua..."
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Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte. Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen und seine Frau las unheimlich gern. ... Eines morgens kam der Mann nach mehrern Stunden fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen. Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte, entschied Sie mit dem Boot rauszufahren. Sie ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot. Er sprach Sie an: "Guten Morgen , gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?" "Ich lese" - antwortete Sie und dachte für sich: ... ist dies nicht offensichtlich? "Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist." "Aber ich fische doch gar nicht...", das sehen Sie doch!" "Tjaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen." "Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau. "Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt...!" "Tjaaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"
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Sagt er (zeitungslesend): "Hier steht, dass Viagra ca. 30 DM pro Tablette kostet - das ist aber teuer." Sagt sie: "Aber wieso, 150 DM im Jahr sind doch nicht zuviel..."
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Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht ihr Mann hinter Ihr und knurrt: "Das hättest Du mir auch gleich sagen können, daß Du singst.... Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!"
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Beim Abendessen sagt Erwin zu seiner Freundin: "Schatzilein, iß nicht soviel, ich schlafe nicht gern auf vollem Bauch!"
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Es gibt zwei große Enttäuschungen im Leben eines Mannes: Das erste Mal, wenn es das zweitemal nicht mehr klappt; und das zweite Mal wenn es das erstemal nicht mehr klappt...
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"Das eine sage ich dir, Robert", ruft Renate mit leicht erregter Stimme, "ich bleibe standhaft." -"Gut, Renate - aber das ist dann unbequemer..."
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Bevor Möhrig heiratet, holt er sich bei einer Detektei eine Auskunft über seine Braut ein. Die Antwort lautet: "Der Ruf der Dame ist einwandfrei. In letzter Zeit hat man sie allerdings oft in Begleitung eines gewissen Herrn Möhrig gesehen, dessen Ruf miserabel ist."
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"Gnädiges Fräulein, darf ich Sie wiedersehen?" "Rufen Sie mich doch einfach an. Meine Nummer steht im Tele­fonbuch." "Und Ihr Name?" "Steht daneben."
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Er ist mehr als wortkarg. Jedes Wort muß sie ihm aus der Nase ziehen. Als er aus der Kirche kommt, fragt sie: "Na, worüber hat der Herr Pfarrer denn gepredigt?" "Die Sünde!" Einziger Kommentar. Aber sie läßt nicht locker: "Ja, und was hat er darüber gesagt?" "Er war dagegen!"
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Schimpft er: "Siehst du. Hättest du beim Anziehen nicht so getrödelt, wir hätten den Zug noch erreichen können!" "Und wenn du nicht wie ein Wahnsinniger mit mir zum Bahnhof gelaufen wärst, brauchten wir auch nicht so lange auf den nächsten zu warten!"
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Sie sind doch ein hübscher, intelligenter und ausgeglichener Mann. Warum haben Sie bis heute nicht geheiratet?" "Sie haben die drei Gründe eben genannt."
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Eine Emanze faucht einen Herrn an, der Ihr die Tür aufhält: "Bloß weil ich eine Frau bin, brauchen sie mir nicht die Tür aufhalten!" "Ich halte ihnen nicht die Tür auf, weil sie eine Dame sind, sondern weil ich ein Gentleman bin!"
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Warum können Frauen nur beim Sex denken? Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.
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"Schatz, wie findest du mein neues Abendkleid?" erkundigt sich die mehr als füllige Ehefrau. "Es geht", räumt er ein, "nur kann ich nicht genau erkennen, ob du nun drinnen bist und raus willst, oder ob du draußen bist und rein willst!"
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Frau Schnabel liest ihrem Mann aus der Zeitung vor: "In der Küche passieren die meisten Unfälle." "Ich weiß", entgegnet ihr Mann, "ich muß sie ja alle essen!"
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Drei Generationen arbeiten in einem Familienbetrieb, und eines Tages ergibt es sich, daß Großvater, Vater und Sohn eine Geschäftsreise nach Paris machen. Drei Tage später sitzen sie wieder im Zug auf der Heimreise. "Raffiniert sind die Französinnen", schwärmt der Junior. "Und ungewöhnlich temperamentvoll", pflichtet ihm der Vater bei. "Ja ja", meint der Großvater gedankenverloren, "und so geduldig, so geduldig..."
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Ein hübsches Mädchen kommt in einen Stoffladen und will sich Material für ein Kleid kaufen. Auf die Frage, wie teuer denn der gewünschte Stoff sei, bekommt sie vom Verkäufer zur Antwort: "Einen Kuss pro Meter." Sie lässt sich zehn Meter einpacken und verabschiedet sich mit den Worten: "Schicken Sie die Rechnung an meine Großmutter..."
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