Sie & Er Witze

Sie zu ihrem Mann: "Wo habe ich nur meinen Ehering gelassen?" Er: "Warum ziehst du ihn auch ab." "Das tue ich doch immer wenn ich große Wäsche habe." "Warum?" "Dann weiß ich auch so, daß ich verheiratet bin."
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Im Fernsehen wird ein Fußballspiel übertragen. Sagt Uli wütend zu Gudrun: "Natürlich habe ich dich noch nie so geküßt, aber du hast ja auch noch nie so ein Tor geschossen!"
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Sie: "Du bist eifersüchtig wie immer!" Er: "Wie welcher Immer?"
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Nach einer Wirtshaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt der Eine: "Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!" Leise betreten sie die Wohnung, der Eine geht in die Küche und der Andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer. Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!" "Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"
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"Mein Mann ist wie ein Vulkan!" "So feurig?" "Nee, nur alle paar Jahre mal nen Ausbruch!"
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Etwas angesäuselt erscheint Brösel im ehelichen Schlafzimmer. Seine Frau reicht ihm ein >Pusteröhrchen< und meint: "Damit du klar siehst: Färbt sich die Tüte, dann schläfst du auf dem Sofa!"
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Ein Mann und eine Frau fahren mit dem Traktor, da sagt die Frau: "Du Schatzi, durch das wackeln im Traktor werde ich ganz scharf, bitte lass es uns machen!" Sagt der Mann: "Das können wir doch nicht, wir stehen doch mitten im Acker, wenn uns da wer sieht!?" Na dann treiben wir es doch unter dem Traktor und wenn wer vorbei kommt, sagen wir, wir reparieren die Kupplung! OK, es dauerte nicht lange kam ein Mann vorbei und fragt: Was machen sie da? Das Paar: Sehen sie das nicht, wir reparieren die Kupplung des Traktors! Naja, wenn ich sie wäre würde ich lieber die Bremsen reparieren, denn der Traktor steht in meinem Acker!
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Adam und Eva sitzen im Garten Eden beim Abendbrot. Plötzlich schreit Adam: "Wie kommt meine Sonntagsbekleidung in den Salat?"
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Eines Tages kommt Adam im Paradies zu Gott. Er fragt: "Jedes Tier im Paradies hat eine Partnerin. Nur ich nicht! Ich möchte auch eine." "Wie soll sie denn aussehen?", fragt Gott. "Sie soll wunderschön sein, lange Haare haben, mich lieben, verständnisvoll sein, gut kochen können und gut im Bett sein!" "Gut", meint Gott, "aber wenn sie wirklich so toll sein soll, dann brauche ich beide Arme von dir!" "Aber das geht nicht", meint Adam, "die brauch ich doch noch! Und wenn sie ein bisschen weniger schön ist, weniger gut kochen kann, usw.?" " Dann", meint Gott, "brauche ich nur noch eines deiner Beine." Darauf Adam: "Also gut, ich geb´s auf! Was krieg ich für ´ne Rippe?"
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"Susi, wollen wir nicht den kürzeren Weg quer durch den Wald nehmen?" "Heute nicht, Kurt. Ich hab' sehr wenig Zeit!"
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Ein junger Mann tanzt ganz eng mit seiner neuen Freundin. "Die Freundschaft zwischen uns festigt sich langsam", sagt er zu ihr. "Das fühle ich", erwidert das schöne Kind.
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"Sag mal, Schatz, was würdest du tun, wenn ich stürbe?" "Ich würde verrückt werden!" "Würdest du dann eine andere heiraten?" "Nein. So verrückt würde ich nun auch wieder nicht!!!"
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Der flotte Achim kommt verspätet zur Cocktailparty "Wie schade!" sagt die Gastgeberin. "Alle hübschen jungen Damen sind schon fort." "Aber gnädige Frau", sagt Achim, "ich komme doch nicht wegen der hübschen Frauen - ich komme ausschließlich Ihretwegen!"
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Ein Ehemann geht als Sheriff zur Faschingsparty und amüsiert sich kräftig mit einer Blondine. "Sag mal", fragt das Mädchen, "wird deine Frau nicht eifersüchtig?" "Nee", grinst er, "die habe ich als Pferd verkleidet und draußen angebunden!"
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Stolz verkündete Mike seiner Frau, er sei zum Vizedirektor seiner Firma avanciert. "Na toll!" meinte sie. "Vizedirektoren gibt es wie Sand am Meer. Unser Supermarkt hat sogar einen für Einkaufstüten." Verärgert antwortete Mike: "Das möchte ich jetzt wissen. Ich rufe sofort dort an." Er wählte die Nummer und verlangte dann den Vizedirektor des Bereichs Einkaufstüten. Eine höfliches Stimme fragte: "Papier oder Plastik?"
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Vom Balkon aus beobachtet der schwergewichtige Familienvater ein paar Jogger. Als ein besonders dünner Läufer vorbeikommt, meint er: "Wenn man den so sieht, könnte man glauben, wir hätten eine Hungersnot" "Und wenn man dich ansieht", gibt seine Frau zurück, "könnte man meinen, du seist schuld daran."
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Sagt die Ehefrau zu ihrem Mann: "Nun weiß ich, mit wem du mich betrügst. Ich weiß nur nicht, mit was!"
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Er: Ist dieser Platz frei? Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt.
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Frau Frisch kommt vom Kaffeekränzchen nach Hause. Mit Verspätung. Ihr Mann ist schon da. Legt sie los: "Stell dir vor ? Frau Maier, Frau Müller und Frau Schulze haben gesagt, ihre Männer hätten alle eine Freundin!" Sie holt tief Luft und meint dann mit beschwörender Stimme: "Manne, sei mal ehrlich ? hast du auch eine Freundin, oder können wir uns das nicht leisten?"
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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn? Eines hat einen fetten Arsch und ein großes Maul, und das Andere lebt in Afrika.
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