Sie & Er Witze

Ein junger Mann fragt seine Tanzpartnerin: "Darf ich Sie nach Hause begleiten?" "Gern", erwidert sie, "aber warum gerade mich?" - "Weil es mein Ehrgeiz ist, eine erfahrene junge Dame nach Hause zu bringen." - "Erfahren?" entgegnet sie lächelnd, "ich bin aber doch gar nicht erfahren." - "Sie sind ja auch noch nicht zu Hause."
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Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen, nächsten Monat zu heiraten. Die Mutter meiner Verlobten, meine zukünftige Schwiegermutter also, ist genial (und außerdem super sexy). Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw. Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu streichen von Personen meiner Familie, da wir zu viele Leute eingeladen haben. Ich bin dann hingefahren, und wir sind die Liste durchgegangen. Schließlich haben wir uns auf 150 Gäste geeinigt. Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann. In einem Monat würde ich verheiratet sein und dann wäre nichts mehr möglich, also wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde. Ich rannte zur Haustuer, ging hinaus... und fand Ihren Vater lächelnd an meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hätte ich bestanden." Er küsste mich ohne, dass ich auch nur ein Wort sagen konnte, und gratulierte mir. Das Schlusswort: Zum Glück hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche.
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Sie: "Mußt du eigentlich jeden abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?" Er: "Nein - das tue ich doch freiwillig."
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Huber kommt unerwartet nach Hause und findet seine Frau mit einem Fremden im Bett. Er zieht seine Pistole und will beide erschießen. "Bloß nicht", kreischt seine Frau. "Was glaubst du denn, wer uns das Wochenendhaus gekauft hat und den Mercedes und meine Pelze?" "Waren Sie das etwa?" fragt Huber. Der andere nickt. "Dann decken Sie sich gefälligst zu, oder wollen Sie sich erkälten?"
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Eine Frau kehrt eines Abends nach Hause zurück und sagt zu ihrem Ehemann: Ich bin gerade vergewaltigt worden! Der Mann: Dann iß ne Zitrone! Die Frau (verwirrt): Wieso? Der Mann: Ich kann deine glückliche, lächelnde Visage nicht ertragen...
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Der Tänzer hat sich zum drittenmal die gleiche Partnerin zum Tanz ausgesucht. Sie zu ihm: "Sie tanzen wohl gerne?" Er: "Ja, ich tanze leidenschaftlich gerne!" Sie: "Weshalb lernen Sie es dann nicht?"
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Ich muß höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege. Ich denke, Dein Mann hat sich sterilisieren lassen? Eben.
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Das junge Paar unterhält sich auf einer Party, was man denn dazu sagen könnte, wenn man Lust aufeinander hätte. Es sei ja so peinlich, wenn andere es mitbekommen würden. Schliesslich einigten sich beide darauf zu sagen "lachen". Das klappt bei der nächsten Party auch ganz hervorragend. Einige Wochen später fragt er zu Hause: "Ich hätte mal wieder Lust etwas zu lachen." "Nee," wehrt sie ab, "ich habe Kopfschmerzen." Nach einer halben Stunde fragt sie ihn dann: "Na, hast Du noch Lust ein wenig zu lachen?" Darauf er: "Zu spät, ich habe mir schon eins ins Fäustchen gelacht!"
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"Klar, darfst du bei Vater um meine Hand anhalten - der Form halber solltest du aber auch meinen Mann fragen!"
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Ehepaar im gesegneten Alter. Er 104, sie 98. Beide kommen in den Himmel. Sie sindbegeistert. Überall Luxus um sie herum. Fantastisches Essen, Faulenzen den ganzenTag usw. usw. Doch der Mann wird ganz ärgerlich und raunt seiner Frau zu: "Dumit Deinen dämlichen Knoblauchpillen. Das hätten wir schon vor dreißig Jahrenhaben können!"
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Meint Hugo: "Auf der Party wurde so wild getanzt, daß der Gastgeberin das Kleid platzte." "Und? Wurde sie rot?" fragt sein Freund. "Weiß ich nicht. Ihr Gesicht habe ich nicht angeschaut!"
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Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme...
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Ein Mann kommt stockbesoffen nach Hause. Die Frau ist natürlich stinksauer und fragt, wo er gewesen ist. Zu ihrem Erstaunen kommt er aber nicht mit einer der üblichen Lügen, sondern erzählt: "Stell dir vor (hicks!), ich war in einer Ba-Bar, die heißt die 'Golden Bar' (hupp!). Da ist a-alles aus Gold! Die Theke, der Zapfhahn, die Ti-Tische, die B-Beine der B-Barhocker (hicks!),die Tü-Türklinken, alles aus G-Gold. Sogar die G-Gläser haben G-Goldränder. Und als ich m-mal pissen mußte, stell dir vor (hupp!), sogar die Uri (hupp!) Urina...(hicks!) Urinale sind aus G-Gold." Die Frau glaubt ihm kein Wort: "Morgen, wenn du wieder nüchtern bist, führst du mich zu dieser Bar, und wenn das nicht stimmt, kannst du was erleben!" Am nächsten Morgen gehen sie also zu der Bar und sie schaut sich um - tatsächlich, ihr Mann hatte recht. Da sie aber verständlicherweise nicht aufs Männerklo kann, fragt sie den Keeper: "Und Sie haben wirklich Urinale aus Gold?" Der Keeper wendet sich rüber zur Band und ruft: "Hey Joe! Ich glaub, ich hab den Typen erwischt, der dir gestern Abend ins Saxophon gepisst hat!"
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Ich bin so müde", sagt die hübsche Sekretärin am Morgen gähnend im Büro. "Gestern Nacht konnte ich wieder vor vier nicht schlafen." "Ist auch kein Wunder", sagt der Chef, "viermal ist auch genug."
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Nach der Hochzeitsnacht. Sie: "Liebling, kochst du Kaffee, oder kannst du das auch nicht?"
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Große Cocktailparty in Hollywood. "Gott, bin Ich müde!" sagt ein eleganter Herr zu seinem Nachbarn. "Ich werde jetzt mit der Blondine zu flirten anfangen, damit meine Frau drängelt, endlich nach Hause zu gehen."
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Der romantische junge Mann gesteht einer jungen Dame seine Liebe. Doch sie seufzt bedauernd: "Leider wohnt schon ein anderer in meinem Herzen!" Als sie jedoch das enttäuschte Gesicht des Verehrers sieht, flüstert sie: "Aber er kann ja nicht immer zu Hause sein!"
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Herr Schmidt kommt vorzeitig von der Reise zurück, und sein Frau gibt ihm verlegen einen Kuss auf die Wange. Doch sein Sohn begrüßt ihn ganz aufgeregt: "Du, Papa, im Schlafzimmerschrank ist ein Gespenst!" "Quatsch, Gespenster gibt es doch gar nicht." "Doch Papa, guck mal nach!" Schmidt geht also ins Schlafzimmer, reißt die Schlafzimmertüre auf, und drin steht Klaus, sein bester Freund, nur mit einem Handtuch bedeckt. Da brüllt Schmidt los: "Das nennst Du Freundschaft, Klaus? Jahrelang habe ich Dich durchgefüttert, Du bist Prokurist in meiner Firma geworden, hast sogar den Schlüssel zum Safe. Und zum Dank erschreckst Du meine Kinder!"
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Ein Paar beschließt wegen der Kinder ein anderes Wort für Sex zu benutzen: Schreibmaschine Also sitzen sie am Mittagstisch, der Mann sagt: "Du darf ich Schreibmaschine schreiben?" Sie: "Leider nein, ich habe gerade das rote Farbband drin." Zwei Tage später. Sie zu ihm: "Du Schatz, heute kannst du Schreibmaschine schreiben." Er: "Och, danke aber ich habe es mir selbst getippt."
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Sie sitzen zu zweit in der Badewanne. Er legt verträumt den Kopf in den Nacken, doch sie faucht ihn an: "Ist das etwa der Privatstrand, von dem du mir immer vorgeschwärmt hast?"
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