Sie & Er Witze

Die Verlobten unterhalten sich angeregt über ihre gemeinsame Zukunft. Dabei kommen auch die Geldangelegenheiten zur Sprache. Der junge Mann sagt: "Jetzt verdiene ich 1700 Euro im Monat. Glaubst du, daß du mit diesem Betrag auskommen wirst?" Die attraktive Braut erwidert: "Ich komme schon damit aus. Aber, sag' mir, von was willst du denn leben?"
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Nach zehn Ehejahren gesteht Peter seiner Frau Inge, er habe eine Geliebte. "Reg dich nicht auf, Schatz, Klaus und Manfred haben auch eine, und deren Frauen haben sich gut damit abgefunden. Unsere Freundinnen tanzen alle im Ballett eines Kabaretts. Heute abend gehen wir hin und schauen sie uns an." Abends erklärt er eifrig: "Dort links, die Blondine ist Manfreds Mädchen, die in der Mitte gehört Klaus, und die rechts mit den roten Haaren ist die meinige." Inge betrachtet lange und genau die drei Mädchen, bevor sie antwortet: "Weißt du, Liebling, unsere gefällt mir am besten."
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Eine Dame, deren spitze Zunge gefürchtet ist, wendet sich an einen der Partygäste: "Wenn Sie mein Mann wären, würde ich Ihnen nicht erlauben, diese alberne Lebensrettermedaille zu tragen, Sie zeigt doch nur, daß Sie an einem einzigen Tag Ihres Lebens mal Mut gezeigt haben." "Gnädige Frau", antwortet der Gast höflich, "darf man fragen, warum Sie Ihrem Mann gestatten, einen Ehering zu tragen?"
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Ein Konservenfabrikant hatte endlich seine Tochter unter die Haube gebracht. Bereits nach 14 Tagen gab es den ersten heftigen Krach, das etwas verwöhnte Töchterlein kam nach Hause zurück und beschwerte sich weinend bei seinem Vater. Der schrieb einen Brief, mit dem er die Tochter wieder zu ihrem jungen Ehemann schickte. Der las den Brief und meinte versöhnlich zu seiner Frau: "Dein Vater hat recht. Wir sollten uns wieder vertragen!" Was aber las sie, als sie das Briefchen in die Finger bekam? "Angebrochene Büchsen können nicht zurückgenommen werden."
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Erscheint eine Frau auf der Polizeiwache und sagt: "Mein Mann ist verschwunden." "Hm", meint der Polizeibeamte, "wie sah er denn aus?" "Eigentlich wie immer: Braune Haare, braune Schuhe, weißes Hemd und eine.... rotgepunktete Schürze."
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"Schatz, warum lässt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst?" Sie: "Weil Du nie dabei bist!"
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Ein Arbeitsloser kommt freudestrahlend heim, fällt seiner Frau um den Hals und sagt: "Freu dich, Liebling, ich habe eine neue Stellung!" Sie wehrt sich: "Aber geh, du Schlimmer, du solltest dich mal nach einer anständigen Arbeit umsehen!"
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Harald ist leidenschaftlicher Skatspieler und kommt spät in der Nacht nach Hause.Seine Frau hält das nicht mehr aus und schreit ihn an:"Wenn Du so weitermachst, suche ich mir einen Liebhaber!""Aber bitte keinen aus meiner Skatrunde!"
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Echte Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten mit dem Gesicht.
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"Linda hat Ärger mit ihrem Mann, weil sie nach der Trauung den Trauzeugen geküsst hat.""Wieso, das ist doch üblich!""Naja, es war drei Jahre nach der Trauung."
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Langsam gingen sie durch den vom Mondschein erhellten Stadtpark "Ich liebe dich", flüsterte er. Sie seufzte: "Gesagt hast du das jetzt schon dreimal."
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"Du Schatz, warum hast du unser Hochzeitsfoto zwischen deiner Geweihsammlung aufgehängt?" - "Weil das der grösste Bock war, den ich geschossen habe."
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Das junge Ehepaar hat einen Fernseher im Schlafzimmer. Meint der Ansager: "Ich wuensche Ihnen einen guten Empfang." Faehrt sie hoch: "Mein Gott, ich habe die Pille vergessen."
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An diesem Tag war alles schiefgegangen. Nun hatte seine Frau auch noch das Essen anbrennen lassen. Wortlos nahm Georg das Tischtuch und warf alles, was drin war, durchs Fenster. "Merke dir das für das nächste Mal!" sagte er nach der Pause, die inzwischen eingetreten war. "Ich merke es mir", nickte sie. "Wie konnte ich auch ahnen, daß du im Garten essen wolltest?!"
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Mann zu Frau: "Sie haben Beine wie ein Reh!" Sie: "So schön?" Er: "So haarig..."
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"Werden Sie um Hilfe rufen, Fräulein Hilda, wenn ich an Ihrem Reißverschluß ziehe?""Wozu? Er geht doch ganz leicht auf!"
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"Warst du mir auch treu, als ich fort war?" "Aber ja", strahlt sie, "sogar mehrmals."
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"Das war aber ein kurzes Gespräch", meint der Ehemann bewundernd zu seiner Frau, als sie nach einer Viertelstunde den Hörer aufgelegt hat. "Tja," meint sie gelassen, "der andere hatte sich nur verwählt."
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Ein Junggeselle zum anderen: "Du, meine Socken sind zerbrochen..." "Nimm meine solange, die stehen unter dem Bett..."
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Resi und Hias machen Hochzeitsnacht. Hias liegt im Bett und greift nicht an. Resi schimpft "Gell Hias, wennst fei net boid angreifst, geh i in de Bar obi und hol mir den Kellner!" Hias erwidert: "Ja mei, vo mir aus, dann bringst mir a gleich oan mit!"
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