Sie & Er Witze

Resi und Hias machen Hochzeitsnacht. Hias liegt im Bett und greift nicht an. Resi schimpft "Gell Hias, wennst fei net boid angreifst, geh i in de Bar obi und hol mir den Kellner!" Hias erwidert: "Ja mei, vo mir aus, dann bringst mir a gleich oan mit!"
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"Na, wie läuft deine Ehe?" "Prima! Erst habe ich gesprochen, und meine Frau hat zugehört. Dann hat sie nur gesprochen, und ich mußte zuhören. Jetzt reden wir immer gleichzeitig." "Und wer hört da noch zu?" "Dumme Frage! Unsere lieben Nachbarn natürlich!"
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Anfangs der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 1865,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt". Sie antwortete "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3mal wirklich nicht so schlimm und ich glaube ich kann ihr das verzeihen. Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na jedes Mal wenn die Schachtel voll war, habe ich die Flaschen zurückgebracht!"
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Sagt ein Mann zu seiner Frau: "Ach Erna gieß doch mal draußen das Blumenbeet." "Aber Heinrich es regnet doch." "Egal, dann nimm nen Schirm mit."
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Mit der Zwergenkönigin geht es zu Ende. Es ist schon spät geworden in der Nacht. "Mein Gemahl", röchelt sie ihrem am Bett sitzenden Mann zu. "Mach das Licht an, ich sterbe..." "Psst, sei still", sagt er barsch, "das geht auch im Dunkeln."
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An der Kinokasse steht ein Schild: Matrosen und Soldaten heute nur 3,-DM! Kommt eine Omi und verlangt: "Eine Kinokarte und zwei recht stramme Matrosen bitte."
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"Ich denke, daß ich im Frühjahr an die Riviera fahre", schlägt Frau Maier vor. Darauf der Ehemann: "Das wird nichts kosten." "Nichts kosten? Wieso?" "Denken kostet nichts!"
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Er besucht sie zum erstenmal in ihrer Wohnung. Mit einer Verbeugung überreicht er ihr einen Blumenstrauß: "Gnädiges Fräulein, ich habe mir erlaubt..." "Oh, wie schön!" strahlt sie. Dann sieht sie ein kleines Päckchen, das er hinter seinem Rücken zu verbergen versucht. "Oh, noch eine Überraschung?" fragt sie neugierig. "Wie man's nimmt", meint er, "das ist mein Schlafanzug."
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Was ist blau - weiß - kariert und rennt zwischen Wohnzimmer und Küche hin und her? Ich kann meine Frau anmalen wie ich will!
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Wann wird während einer Beziehung vom Paar welche Sektsorte getrunken?<br> Vor der Hochzeit: Schlösslein-Sekt.<br> In der Hochzeitsnacht: Söhnlein Brillant.<br> Bis zur Silbernen Hochzeit: Deinhard.<br> Nach der Silbernen Hochzeit: Henkel Trocken...
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Das Ehepaar hat eine zweiwöchige Kreuzfahrt gebucht. Fragt sie morgens: "Welchen Wochentag haben wir heute, Karl-Heinz?" "Montag." "Dann ist das da draußen Genua..."
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Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte. Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen und seine Frau las unheimlich gern. ... Eines morgens kam der Mann nach mehrern Stunden fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen. Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte, entschied Sie mit dem Boot rauszufahren. Sie ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot. Er sprach Sie an: "Guten Morgen , gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?" "Ich lese" - antwortete Sie und dachte für sich: ... ist dies nicht offensichtlich? "Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist." "Aber ich fische doch gar nicht...", das sehen Sie doch!" "Tjaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen." "Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau. "Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt...!" "Tjaaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"
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Sagt er (zeitungslesend): "Hier steht, dass Viagra ca. 30 DM pro Tablette kostet - das ist aber teuer." Sagt sie: "Aber wieso, 150 DM im Jahr sind doch nicht zuviel..."
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Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht ihr Mann hinter Ihr und knurrt: "Das hättest Du mir auch gleich sagen können, daß Du singst.... Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!"
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Beim Abendessen sagt Erwin zu seiner Freundin: "Schatzilein, iß nicht soviel, ich schlafe nicht gern auf vollem Bauch!"
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Es gibt zwei große Enttäuschungen im Leben eines Mannes: Das erste Mal, wenn es das zweitemal nicht mehr klappt; und das zweite Mal wenn es das erstemal nicht mehr klappt...
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"Das eine sage ich dir, Robert", ruft Renate mit leicht erregter Stimme, "ich bleibe standhaft." -"Gut, Renate - aber das ist dann unbequemer..."
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Bevor Möhrig heiratet, holt er sich bei einer Detektei eine Auskunft über seine Braut ein. Die Antwort lautet: "Der Ruf der Dame ist einwandfrei. In letzter Zeit hat man sie allerdings oft in Begleitung eines gewissen Herrn Möhrig gesehen, dessen Ruf miserabel ist."
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"Gnädiges Fräulein, darf ich Sie wiedersehen?" "Rufen Sie mich doch einfach an. Meine Nummer steht im Tele­fonbuch." "Und Ihr Name?" "Steht daneben."
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Er ist mehr als wortkarg. Jedes Wort muß sie ihm aus der Nase ziehen. Als er aus der Kirche kommt, fragt sie: "Na, worüber hat der Herr Pfarrer denn gepredigt?" "Die Sünde!" Einziger Kommentar. Aber sie läßt nicht locker: "Ja, und was hat er darüber gesagt?" "Er war dagegen!"
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