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In der Kategorie Kinder befinden sich 24 Witze.
Die Mutter löst Kreuzworträtsel. Als sie nicht mehr weiterkommt, fragt sie ihre kleine Tochter: "Kennst du den Namen einer Muse?" Wie aus der Pistole geschossen kommt die Antwort: "Pampel".
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Alle Kinder fallen auf die weichen Kissen, nur nicht Jeanette, die fällt aufs Parkett.
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(Biologie Fulda) Frage vom Schüler: "Was ist eigentlich, wenn Zwillinge Kinder bekommen? Sind die dann Klone?" Lehrer: "Wie sollen denn bitte zwei Männer Kinder bekommen?" ein entsetzter Schüler: "Meine Väter haben mir aber gesagt, dass das geht!!!"
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Annette ist neu zugezogen. - "Welchen Beruf hat denn dein Vater?" fragt die neue Freundin. - "Er lebt von der Hand in den Mund - er ist Zahnarzt!" erzählt Annette.
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Ein kleines Mädchen ging, mit drei großen Eistüten in der Hand, den Strand entlang. Gerade als sie bei den Eltern ankam, rutschte ihr eines aus der Hand und fiel in den Sand. "Wie schade," sagte sie traurig, "jetzt habe ich Dein Eis fallenlassen, Vati!"
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Vergnügt kommt abends der fünfjährige Knirps nach Hause.Fragt der Vater: "Was willst du denn mit dem Regenwurm in derWohnung?"Darauf der Kleine: "Wir haben draußen zusammen gespielt, undjetzt will ich ihm mal mein Zimmer zeigen!"
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"Mammi, ich mag mein Ei nicht." "Ruhe, du ißt, was auf den Tisch kommt !" . . . "Mammi, ich mag mein Ei aber wirklich nicht." "Wenn du jetzt nicht gleich dein Ei aufißt, setzt es was ! ! !" . . . "Muss ich den Schnabel auch mitessen ?"
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Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Irene, die hat Migräne.
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"Mutti, dürfen Gabi und ich ein bißchen hinausgehen und zuhören, wenn Vati den Reifen an seinem Wagen wechselt?"
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Auf dem Eilmarsch zum Bahnhof geht Karlchen die Puste aus. "Können wir uns nicht langsamer beeilen?" schlägt er dem Vater vor.
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Alle Kinder gehen über die Baustelle, nur nicht Jan, der hängt am Kran.
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Max: "Was hast Du da unten?" Susi: "'Nen zweiten Mund, aber was hast Du denn da unten?" Max: "'Nen dritten Daumen." "Los, wir spielen Daumenlutschen!"
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"Edith, kannst du mir sagen wieviel Uhr es ist?"- "In zehn Minuten ist es zwölf!" - "Ich will nicht wissen, wieviel es in zehn Minuten ist, sondern wie spät es jetzt ist."
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Der kleine Sohn war mit seiner Mutter zum erstenmal in einer Bank. Am Wechselschalter hörte der Kleine, wie der vor ihm stehende Kunde sein Geld in Dollar wechseln wollte. Darauf der Junge verwundert: "Ja sind wir denn hier im Wilden Westen?!"
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Der Vater klärt seinen Sohn auf. "Also, du musst es endlich mal erfahren. Der Osterhase, der Weihnachtsmann, das bin immer ich gewesen!" - "Weiß ich doch längst", beruhigt ihn der Kleine, "nur der Klapperstorch, das war Onkel Gerhard!"
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Stanislaus meldet sich bei einer Jugendgruppe an. -"Was bist du denn von Beruf?" wollen die neuen Kameraden wissen. - "Ich habe eine schwere Arbeit" erklärt Stanislaus. "Ich schleppe Kohlensäcke In den Keller." - "Wie lange machst du denn das schon?" will der Gruppenführer wissen. - "Morgen fange ich damit an", räumt Stanislaus ein.
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Die Tante ist zu Besuch. "Mäxchen, wenn ich dir nun fünf Euro gebe, was sagst du dann?" "Weiß nicht." "Aber, Schatz, was würde denn Mami sagen, wenn der Papi ihr soviel Geld geben würde?" "Klar, jetzt weiß ich's: Du wirst von Tag zu Tag knickriger!"
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Eva wühlt im Kleiderschrank. Fragt der Vater: "Was suchst du denn, mein Kind?" - "Meinen Bikini." - "Na, vielleicht hat ihn eine Motte gefressen!"
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An der Straßenbahnhaltestelle steht ein kleiner Junge, neben ihm eine ältere Dame. Plötzlich lässt der Junge einen fahren. Darauf die Dame: "Hast wohl 'ne kleine Trompete in der Hose?" Sagt der Junge: "Nee, das mach ich alles mit dem Arsch."
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"Aber, Sabinchen!" ruft die Oma. - "Warum schüttest du denn den Hühnern Kakao in die Futternäpfe?" - "Die sollen Schokoladeneier legen!" gibt Sabinchen Auskunft.
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