Kinder Witze

"Das ist ja unglaublich", schimpft die Mutter. "Du hast den ganzen Kuchen allein aufgegessen! Hast du denn nicht an deinen Bruder gedacht?" -"Doch", verteidigt sich Helmut, "ich habe sogar dauernd an ihn denken müssen, weil ich Angst hatte, er könne kommen, bevor ich fertig war."
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"Warum läßt du beim Füßewaschen die Strümpfe an?" wundert sich die Mutter. - "Heute ist das Wasser so kalt!" verteidigt sich Egon.
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Brösel nimmt sich seinen Sohn vor: "Hast du denn keine Ohren?! Schon zehn Millionen mal hab ich dir gesagt, du sollst nicht immer so blödsinnig übertreiben!"
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"Na, Rudi, wie heißt denn dein neues Schwesterchen?" fragt der Pfarrer. - "Das wissen wir noch nicht", gibt Rudi Auskunft, "wir können kein Wort verstehen von dem, was es sagt."
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Statt zu schlafen, war der kleine Sohn des Hauses aus dem Kinderzimmer verschwunden, hatte aber sein Höschen zurückgelassen. Die Mutter suchte im ganzen Haus nach ihm und sah schließlich, daß die streng verbotene Kellertür offenstand. Ärgerlich rief sie hinunter: "Läufst du etwa da unten ohne Hose herum?" ? "Nein, meine Dame", antwortet eine Baßstimme. "Ich lese Ihren Zähler ab."
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Erich und die kleine Edith helfen der Tante beim Umzug. - "Wo ist denn deine kleine Schwester?" fragt die Tante. "Wollte sie dir nicht helfen?" - "Sie hilft mir ja auch", bestätigt Erich ächzend unter der Last, "sie sitzt im Schuhschränkchen, das ich trage, und trägt die Schuhspanner."
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Die Eltern möchten von Klausi wissen, ob er noch ein kleines Geschwisterchen will. - "Nicht unbedingt! Bisher bin ich mit euch auch alleine ganz gut fertig geworden", erklärt Klausi.
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Alle Kinder spielen mit dem MG, nur nicht Wiebke, die ist die Gesiebte.
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"Daß du mir ja keine Streichhölzer anrührst, während Mutti und ich aus dem Haus sind", mahnt der Vater. - "Keine Sorge, ich hab doch ein Benzinfeuerzeug", sucht Maxi den Vater zu beruhigen.
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"Du, Vati, was ist das eigentlich, eine Zeitungs-Ente?" "Tja, weißt du, wenn du mal beispielsweise liest, daß eine Kuh fünf Kälber geboren hat, dann sind vier davon bestimmt Enten."
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"Trag mal dem Vati eine Flasche Bier in den Garten", erklärt die Mutter. "Du hast jüngere Beine als ich!" - "Das schon", wendet Hartmut ein, "aber ich brauch meine auch noch länger als du."
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Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" "Nein Sie sind das erste!"
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Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?" Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."
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Der sechsjährige Junge betet laut: "Lieber Gott, sorge bitte dafür, daß ich ein Fahrrad zum Geburtstag bekomme und..." - "Warum schreist du denn so", unterbricht ihn die Mutter, "der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig!" -"Weiß ich, Mutti! Aber unser Opa nebenan hört doch so schlecht!"
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"Du, Papa, was heißt das: >Auf Agamemnons Haus lag ein FluchDetails

Viel zu spät kommt Franz aus der Schule, und gesteht seiner Mutter: "Ich habe auf dem Heimweg meine Freundin geliebt." Die Mutter ist entsetzt, sagt ihm aber, weil er ehrlich gewesen sei, bekomme er ein Glas Erdbeermilch. Tags darauf kommt Franz wieder zu spät. "So geht das nicht weiter", sagt die Mutter. Und als Franz ihr beichtet, daß er mit der Frau im Nachbarhaus sich vergnügt habe, bekommt er wieder Erdbeermilch als Belohnung. Am dritten Tag ? wieder Verspätung. Diesmal öffnet der Vater die Tür. Als Franz seine Entschuldigung zu murmeln beginnt und gesteht, daß es diesmal die Lehrerin gewesen sei, greift der Vater zur Bratpfanne. "Aber er war doch ehrlich", schreit die Mutter. "Eben", sagt der Vater, "darum kriegt er auch ein anständiges Steak, denn mit deiner Erdbeermilch geht er uns ja vor die Hunde."
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"Ach, Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk." - "Tatsächlich?", freut sich Omi. "Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Mark, wenn ich nicht darauf spiele!"
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Oma fragt den kleinen Jens: "Na, mein Junge, wie geht es dir denn so?""Eigentlich ganz gut. Nur mit deiner Tochter habe ich manchmal Probleme!"
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Die beiden Kleinen streiten sich um das größere Stück Torte. Die Mutter schreitet ein und schimpft; "Nun werdet euch doch endlich einmal einig!" Kommt die prompte Antwort: "Sind wir uns längst! Horst will das größere Stück - und ich auch!"
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"Vati, wie schreibt man Saxophon?" "Gar nicht. Das bläst man!"
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