Kinder Witze

"Warum setzen die Maler alle ihr Namenszeichen unten auf ihre Bilder?" wollte ein kleiner Junge wissen. "Damit jeder weiß, wie man das Bild aufhängen muß", erwiderte sein Vater.
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"Du hast ja eine wertvolle Armbanduhr", sagt der Passant zu einem kleinen Jungen, "gehört sie dir?" "Nein, meinem Vater", antwortet der Knirps, "ich darf sie nur spazierentragen, solange der Gerichtsvollzieher bei uns zu Besuch ist."
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Weil Emil unter nervösen Störungen leidet, befragt der Arzt auch den Bruder über eventuelle Feststellungen: "Wie ist das Klaus? Du bist viel mit deinem Bruder Emil zusammen und teilst sogar das Zimmer mit ihm. Führt er eigentlich Selbstgespräche, wenn er allein ist?" - "Das kann ich nicht sagen", erklärt Klaus, "denn immer, wenn ich bei ihm war, war er ja nicht allein!"
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Karlchens große Schwester hat sich neue Winterstiefel gekauft.<br> "Herrlich", schwärmt sie, "Ich fühle mich wie in meiner eigenen Haut!"<br> "Kein Wunder", brummt der Kleine, "es ist ja auch Ziegenleder!"
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Ein kleiner Junge im Zirkus zu seiner Mami: "Was hat denn der Elefant da?" Mutter: "Das ist der Rüssel." Der Junge: "Nein, da weiter hinten." Mutter: "Das ist der Schwanz." Der Junge: "Nein, nein, weiter in der Mitte." Mutter (verlegen): "Das ist gar nichts." Da tippt ein Herr der Mutter auf die Schulter: "Gnädige Frau, ich muß schon sagen, Sie sind aber verdammt verwöhnt."
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Alle Kinder werden Brüder, nur nicht Esther, die wird Schwester.
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Es klingelt. Klein-Oliver macht auf und ruft: "Mama, es ist der Milchmann. Soll ich Dein Portemonnaie holen oder soll ich eine Stunde auf den Spielplatz gehen???"
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"Kaufst du mir ein Fahrrad, Papi, wenn ich dir verspreche, bis zu meinem zehnten Lebensjahr nicht zu rauchen?" fühlt Klein-Evi vorsichtig beim Vater vor.
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Fragt der kleine Junge den Nikolaus: "Du, Nikolaus, mußt Du Dein Gesicht eigentlich auch waschen oder nur kämmen?"
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Zwei junge Mütter fahren im Zug und stillen ihre Babys. Die eine Mutter ist eine Weiße, die andere eine Negerin. Plötzlich läßt das weiße Baby die Brust der Mutter los, schreit jämmerlich und brüllt: "Ich will auch Kakao!"
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Alle Kinder sind gesund, nur nicht der kleine Maier, den kratzten seine Eier.
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"Papa, kannst Du eigentlich Deinen Namen schreiben, wenn Du die Augen geschlossen hast?" - "Aber natürlich, mein Junge!" - "Dann unterschreibe doch bitte mal schnell mein Zeugnis!"
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Alle Kinder gehen über die Baustelle, nur nicht Jan, der hängt am Kran.
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Die Geschwister besuchen eine Theatervorstellung. Am Eingang meint Franz: "Es war ein Fehler, heute den neuen Anzug anzuziehen." - "Warum denn das?" wundert sich Katrin, "der Anzug steht dir doch ausgezeichnet." - "Das wohl, aber die Eintrittskarten habe ich im alten!"
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Alle Kinder sind klug, nur nicht Sabine, die ist eine Blondine.
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Elke und Sabine haben sich im Kino einen Krimi angesehen und stehen noch ganz unter dem Eindruck des Geschauten. - "Ich habe richtig Angst, daß zu unserer Wohnung einmal ein Fassadenkletterer hinaufsteigen könnte", sagte Elke. - "Ich brauche da keine Angst zu haben", meint darauf Sabine, "denn wir wohnen ja im Erdgeschoß.
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"Nein, ich kann dich nicht heiraten, wenn ich einmal groß bin", sagt die dreijährige Tine zum Peter. "Warum denn nicht?" "In unserer Familie wird nur untereinander geheiratet: der Papa die Mama, der Onkel die Tante..."
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"Otto, warum hast du dir denn einen Papagei gekauft?" "Nun, ich will mal sehen, ob so ein Tier wirklich 50 Jahre alt wird!"
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Kurz nach der Geburt wacht das Baby auf und sagt: "E=M*C²" Daraufhin meint der Arzt: "Viel zu gefährlich. Das Kind ist viel zu schlau, das kann wirklich sehr gefährlich werden. Wir sollten 50% des Gehirns amputieren." Nach der gelungenen Operation sagt der kleine: "E=M*C²". Der Arzt daraufhin: "Der IQ ist immer noch zu hoch wir müssen abermals operieren..." Also werden die anderen 50% noch wegamputiert und eine alte Semmel eingesetzt. Als das Kind nun nach der Operation wieder mit dem Brötchen im Kopf aufwacht: "Guten Tag, Verkehrskontrolle. Den Führerschein und die Wagenpapiere bitte!"
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Vati hat seinen Chef zum Essen eingeladen. Die kleine Tochter beobachtet den Herrn Direktor unverwandt. "Na, mein kleines Fräulein", fragt der Chef freundlich, "was gibt es denn an mir so Interessantes zu sehen?" "Ich möchte Sie so gerne trinken sehen", wispert die Kleine. "Vati sagt immer, Sie saufen wie ein Pferd!"
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