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In der Kategorie Kinder befinden sich 120 Witze.
Die Geschwister besuchen eine Theatervorstellung. Am Eingang meint Franz: "Es war ein Fehler, heute den neuen Anzug anzuziehen." - "Warum denn das?" wundert sich Katrin, "der Anzug steht dir doch ausgezeichnet." - "Das wohl, aber die Eintrittskarten habe ich im alten!"
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Alle Kinder sind klug, nur nicht Sabine, die ist eine Blondine.
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Elke und Sabine haben sich im Kino einen Krimi angesehen und stehen noch ganz unter dem Eindruck des Geschauten. - "Ich habe richtig Angst, daß zu unserer Wohnung einmal ein Fassadenkletterer hinaufsteigen könnte", sagte Elke. - "Ich brauche da keine Angst zu haben", meint darauf Sabine, "denn wir wohnen ja im Erdgeschoß.
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"Nein, ich kann dich nicht heiraten, wenn ich einmal groß bin", sagt die dreijährige Tine zum Peter. "Warum denn nicht?" "In unserer Familie wird nur untereinander geheiratet: der Papa die Mama, der Onkel die Tante..."
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"Otto, warum hast du dir denn einen Papagei gekauft?" "Nun, ich will mal sehen, ob so ein Tier wirklich 50 Jahre alt wird!"
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Kurz nach der Geburt wacht das Baby auf und sagt: "E=M*C²" Daraufhin meint der Arzt: "Viel zu gefährlich. Das Kind ist viel zu schlau, das kann wirklich sehr gefährlich werden. Wir sollten 50% des Gehirns amputieren." Nach der gelungenen Operation sagt der kleine: "E=M*C²". Der Arzt daraufhin: "Der IQ ist immer noch zu hoch wir müssen abermals operieren..." Also werden die anderen 50% noch wegamputiert und eine alte Semmel eingesetzt. Als das Kind nun nach der Operation wieder mit dem Brötchen im Kopf aufwacht: "Guten Tag, Verkehrskontrolle. Den Führerschein und die Wagenpapiere bitte!"
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Vati hat seinen Chef zum Essen eingeladen. Die kleine Tochter beobachtet den Herrn Direktor unverwandt. "Na, mein kleines Fräulein", fragt der Chef freundlich, "was gibt es denn an mir so Interessantes zu sehen?" "Ich möchte Sie so gerne trinken sehen", wispert die Kleine. "Vati sagt immer, Sie saufen wie ein Pferd!"
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Alle Kinder fahren Fahrrad, nur nicht Gunther, der fliegt runter.
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Fritzli: Mein Vater ist ein richtiger Angsthase! Hansli: Warum denn das? Fritzli: Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin.
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Fritzchen darf zum ersten Mal sein kleines Brüderchen sehen. Begeistert ist er nicht. "Maiers haben einen neuen Wagen, Schneiders haben eine neue Wohnung, und wir haben das!"
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Klein Erika ist erst fünf Jahre alt und nicht viel größer als ein Bernhardiner. Mißtrauisch starrt sie den hechelnden Hund an und meint dann: "Wenn du glaubst, daß ich zuerst lache, dann täuschst du dich!"
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Alle Kinder schlafen mit Ihrem Teddybär, außer Andrea, die schläft vorm Fernseher.
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Kommen zwei Kinder in die Drogerie: "Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen." "Da braucht ihr sicher eine Salbe..." "Nee, einen Farbfilm!"
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Ein schwarzer Junge unterhält sich mit seinem Vater: "Du, Papa, kannst Du mir erklären, warum wir so dicke Lippen haben?" "Mein Sohn, das ist so: wenn wir im Dschungel mit dem Blasrohr auf der Jagd sind, kommen wir mit unseren Lippen besser, um das Blasrohr und können den Pfeilen mehr Druck mitgeben." "Aha, das habe ich verstanden. Und warum haben wir so eine braune Haut?" "Auch dafür gibt es eine ganz logische Antwort, mein Sohn. Im Dschungel brennt die Sonne so heiß vom Himmel und davor schützt uns die dunkle Haut viel besser." "Gut, das habe ich auch verstanden. Und warum haben wir so gekräuselte Haare?" "Wenn wir im Dschungel durch das Unterholz robben, dann können wir uns mit unseren gekräuselten Haaren nicht so leicht im Gestrüpp verfangen." - "Auch das verstehe ich Papa, aber ich habe noch eine letzte Frage: "Warum wohnen wir in Mistelbach?"
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Der 5 jährige Johnny und seine Schwester sehen durch das Schlüsselloch der Schlafzimmertür der Eltern wie diese grade Sex haben. Sagt der kleine Johnny: "Wow, und die erlauben uns noch nicht einmal den Finger in die Nase zu stecken!!"
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Alle Kinder essen Snickers, nur nicht Lars, der ißt Mars.
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Fritzchen soll in Kunst eine Kuh auf einer Wiese malen. Am Ende der Stunde gibt er ein leeres Blatt ab. Die Lehrerin fragt, wo ist den das Gras? Das hat die Kuh gefressen. Und wo ist die Kuh? Weil es nichts mehr zu fressen gab ist sie weiter gelaufen.
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Die Familie macht einen Besuch im Zoo. Der Wärter erklärt: "Und diese Riesenschlange hier hat so viel Kraft, daß sie sogar den größten Ochsen erdrücken kann..." - "Du meine Güte, dann komm schnell weiter zurück!!" ruft Uschi dem Bruder zu.
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Familie Müller aus Würzburg ist bei Verwandten in Köln zu Besuch. Staunend steht man auf der Rheinbrücke und bewundert den großen Strom. Da ruft Lotti plötzlich entsetzt: "Mir ist meine Brille in den Main gefallen!" - "Das ist doch nicht der Main, sondern der Rhein", korrigiert sie ihr Bruder Felix. - "Da seht ihr, wie schlecht ich ohne Brille sehen kann!" jammert jetzt Lotte.
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Mäxchen hat ein Buch aus der hinteren Reihe der elterlichen Bibliothek erwischt, aber nicht alles verstanden. Er klopft an die Schlafzimmertür. Wütend öffnet der Vater die Tür einen Spalt und schimpft: "Ich habe dir doch gesagt, du sollst uns nicht stören!" "Ja, ich will auch nur wissen, was ein Coitus interruptus ist!"
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