Seite 1 von 2
In der Kategorie Kinder befinden sich 24 Witze.
Drei Jungen betraten zusammen die Drogerie. Der erste verlangte: "Für zehn Pfennig Lakritze, bitte!" -Der Verkäufer nimmt die Leiter, steigt auf die oberste Stufe, entnimmt einer Schachtel die Lakritze, klettert wieder herunter und stellt die Leiter auf die Seite. - Als der Junge bezahlt hat, sagt sein Kamerad: "Ich möchte auch für zehn Pfennig Lakritze!" -Wütend dreht sich der Drogist zum dritten Jungen und fragt ihn vorsichtshalber: "Willst du auch für zehn Pfennig Lakritze?" - "Nein", sagt der Junge. -Wieder nimmt der Verkäufer die Leiter, steigt auf die oberste Stufe, entnimmt einer Schachtel die Lakritze, klettert wieder herunter und stellt die Leiter auf die Seite. Dann wendet er sich an den letzten Jungen: "Und was möchtest du haben?" - "Ich hätte gern für fünf Pfennig Lakritze." - Da schließt der Drogist die Ladentür und macht Mittagspause.
Details
"Warum heult Dein kleiner Bruder denn so?" "Heute gab es Osterferien, und er hat keine bekommen." "Aber warum das denn?" "Weil er noch nicht zur Schule geht!"
Details
"Wie war es im Zirkus?" fragt Heinz. - "Herrlich!" erzählt Franziska. "Stell dir vor, da spielten Pferde Fußball!" - "Kein Kunststück", kommentiert Heinz, "mit vier Beinen!"
Details
Marion kommt vom Zahnarzt zurück. - "Tut dir jetzt dein Zahn noch weh?" will die Mutter wissen. -"Weiß Ich nicht", erklärt Marion, "der Zahnarzt hat Ihn dort behalten."
Details
Eines Tages auf dem Krämermarkt. Ein Mädchen steht an einem Stand und fragt den Verkäufer plötzlich: "Kann ich ein Bonbon von da oben haben?" Der Mann steigt auf die Leiter neben dem Stand und holt das Bonbon. "Hier hast du es!" Am nächsten Tag kommt es wieder und verlangt nach einem Bonbon. "Kann ich ein Bonbon von da oben haben?" Der Mann steigt wieder auf die Leiter und holt das Bonbon. "Hier, bitte!" sagt der Verkäufer. Am nächsten Tag kommt abermals das Mädchen und verlangt ein Bonbon. "Kann ich ein Bonbon von da oben haben?" Zum dritten mal steigt der Verkäufer auf die Leiter und holt das Bonbon herunter. "Bitteschön!", sagt er freundlich. Am letzten Tag des Krämermarktes kommt noch einmal das Mädchen an den Stand. Der Verkäufer steht schon auf der Leiter bereit. "Ich möchte aber kein Bonbon haben!" Genervt kommt der Mann runter und fragt das Mädchen: "Was willst du dann?", darauf das Mädchen: "ICH MÖCHTE ZWEI BONBONS!"
Details
Der geizige Vater bittet den Kellner: "Packen Sie bitte die Essenreste ein, die nehmen wir dem Hund mit." Darauf die Kinder: "Oh prima, Papa kauft uns einen Hund!"
Details
Der Mathelehrer sagt: "Die Klasse ist so schlecht in Mathe, daß sicher 90% dieses Jahr durchfallen werden." Ein Schüler im Hintergrund:"Aber so viele sind wir doch gar nicht!..."
Details
Alle Kinder springen aufs Sprungtuch, nur nicht Berta, die landet härter.
Details
Die Lehrerin zur Klasse: "Es sitzen 6 Vögel auf einem Ast, einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?" Hansi antwortet: "Keiner, da alle erschrocken und weggeflogen sind" Die Lehrerin: "Gut gesagt Hansi, deine Art zu denken gefällt mir!" Darauf fragt Hansi die Lehrerin: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscafé. Die 1. Frau schleckt das Eis, die 2. Frau löffelt das Eis und die 3. Frau saugt es. Welche von diesen 3 Frauen ist verheiratet? Die Lehrerin mit rotem Gesicht: "ähh.. ich glaube es ist die Frau die am Eis saugt?" Hansi: "Nein Frau Lehrerin, es ist die Frau mit einem Ehering am Finger, aber ihre Art zu denken gefällt mir."
Details
Mama näht für die dreijährige Martina ein Jäckchen aus Kaninchenfellen. "Ist die Jacke jetzt fertig?", fragt Martina. "Nein, es muss noch Futter hinein", antwortet die Mama. Martina grinst: "Mama, jetzt willst du mich aber veräppeln. Die Kaninchen fressen doch gar nichts mehr ..."
Details
Bobby kam aus England zurück. Sogleich fragte ihn sein Sohn: "Hast du mir auch die Mixpickles mitgebracht, um die ich dich bat, Papa?" "Muß sehr bedauern, Charly", gestand Bobby betreten. "War äußerst fatal für mich ? wußte nicht, wie Mixpickles auf Englisch heißt..."
Details
Die ganze Familie fährt in die Ferien. Als der Zug in den Bahnhof einfährt, meint die Mutter: "Wir steigen lieber nicht in den letzten Wagen, denn der ist bei einem Unfall besonders gefährdet." - "Wenn die Bundesbahn das weiß", wundert sich Resi, "warum hängt sie dann den letzten Wagen nicht einfach ab?"
Details
le Jungs lieben Mädchen, nur nicht Roy, der liebt nen Boy.
Details
Klein-Manfred raucht in aller Öffentlichkeit fröhlich eine Zigarette. Da kommt eine ältere Frau vorbei und meint: "Was sagen deine Eltern eigentlich dazu daß du schon rauchst?" - "und was würde Ihr Mann sagen, wenn er wüßte, daß Sie fremde Kerle auf der Straße anmachen?!"
Details
Familie Müller aus Würzburg ist bei Verwandten in Köln zu Besuch. Staunend steht man auf der Rheinbrücke und bewundert den großen Strom. Da ruft Lotti plötzlich entsetzt: "Mir ist meine Brille in den Main gefallen!" - "Das ist doch nicht der Main, sondern der Rhein", korrigiert sie ihr Bruder Felix. - "Da seht ihr, wie schlecht ich ohne Brille sehen kann!" jammert jetzt Lotte.
Details
Streng fragt die Mutter: "Egon, wo ist das Stück Kuchen, das hier lag?" - "Das habe ich einem hungrigen kleinen Jungen gegeben." - "Das ist aber lieb von dir", lobt die Mutter; "Wer war denn der Junge?" - "ich, Mama!" gesteht Egon.
Details
Ein kleiner Steppke geht zur ersten Beichte: "Ich begehre des Nachbarn Weib!" Der Pfarrer glaubt seinen Ohren nicht zu trauen. "Ja. Es stimmt," fährt der Kleine fort, "sie backt wesentlich bessere Krapfen als meine Mutter..."
Details
Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle. Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!
Details
Die Großmutter zum Enkel: "Wenn ich gähne, halte ich mir die Hand vor den Mund." "Brauch ich nicht", antwortet der Enkel, "meine Zähne sitzen ja fest."
Details
Du Mama, was ist den ein Transvestit? Weiß nicht... frag Papa, DIE muss das wissen!
Details