Kinder Witze

Klein-Manfred raucht in aller Öffentlichkeit fröhlich eine Zigarette. Da kommt eine ältere Frau vorbei und meint: "Was sagen deine Eltern eigentlich dazu dass du schon rauchst?? "Und was würde Ihr Mann sagen, wenn er wüsste, dass Sie fremde Kerle auf der Strasse anreden?!?
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Die Großmutter hat plötzlich einen sehr gefährlichen Herzanfall bekommen. Anton wird geschickt, um rasch den Pfarrer herbeizubitten. "Herr Pfarrer, Sie sollen mal zu meiner Oma kommen!" ruft Anton an der Pfarrhaustüre. - "Was soll ich denn da?" fragt der Pfarrer zurück. - "Ich glaube, sie will den letzten Ölwechsel", erklärt Anton.
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Georg ist am Aussiedlerhof vorgefahren. In der Küche trifft er den Bauern und meint bestimmt: "Ihr Hahn taugt nicht mehr für Ihre Hennen!" - "Woher willst du Grünschnabel das so genau wissen?" amüsiert sich der Bauer. - "Ich habe ihn gerade überfahren", gesteht Georg kleinlaut.
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Gerd wünschte sich zum Geburtstag eine Trompete. Der Vater will nichts davon wissen: "Meinst du, ich will mir den ganzen Tag den Krach anhören?" -"Nein, Vater", erklärt Gerd sanft, "ich verspreche dir, daß Ich nur blase, wenn du schläfst."
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In der Nacht schrillt bei Müllers das Telefon. Am Apparat ist Kressy von nebenan. - "Was fällt dir ein, früh um vier bei uns anzurufen?!" schimpft Herr Müller. - "Danke schön, Herr Müller", tönt es vom anderen Ende, "das wollte ich nur wissen; mein Wecker ist nämlich stehengeblieben!"
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"Vati, warum steht auf der Siegessäule eine Frau und kein Mann?" "Das wirst du erst begreifen, wenn du verheiratet bist!"
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Bärbel entdeckt auf dem Spaziergang eine große Weinbergschnecke. Sie nimmt sie sorgfältig auf und trägt sie fast einen Kilometer weit mit. Dann setzt sie die Schnecke wieder an den Wegrand und meint im Bewußtsein einer guten Tat: "So, die Schnecke wird sich freuen; bis hierher hätte sie mindestens drei Tage gebraucht!"
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Lore war mit Papa im neuen Auto unterwegs. -"Jetzt weiß ich auch, was Scheibenbremsen sind", erklärt sie am Familientisch. "Immer, wenn Papa fest bremst, fliegt man gegen die Scheibe!"
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"Igittegitt! Kannst du dir etwas Ekligeres vorstellen als ein Haar in der Suppe?" kreischt Sabine auf. -"Und ob", weiß Achim: "Suppe im Haar!"
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"Mutti, wir haben heute fünf Stunden Englisch gehabt." "Tröste dich, die Engländer haben das den ganzen Tag!"
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Neulich, als meine Tante mit ihrem Söhnchen (6) das Abendgebet sprach, betete der Kleine: "Müde bin ich, Känguruh..." Daraufhin verbesserte ihn seine Mutter: "Es heißt: Müde bin ich, geh zur Ruh!" Erstaunt sah mein kleiner Vetter sie an und fragte: "Ja, aber was ist denn das eigentlich, ein Gezurruh?"
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Alle Kinder springen über die Pfütze, nur nicht Lutz, der fällt in den Schmutz.
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Hänschen sieht die Tagesschau. Plötzlich fragt er seinen Vater: "Papi, der Ansager sagte eben, daß der Bundestag in Permanenz tagt. Was bedeutet das denn?" "Das muß ein Irrtum des Ansagers gewesen sein", versucht der Vater richtigzustellen, "es müßte heißen: Der Bundestag tagte in Pirmasens!"
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Alle Kinder fliegen mit dem Flugzeug, nur nicht Antonia, die nimmt die Estonia.
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Klein-Lieschen geht mit der Tante spazieren, als gerade ein Flugzeug am Himmel vorbeizieht. - "Wann du mal größer bist, dann fliegen wir auch mal damit in Ferien", meint die Tante. - Aber Lieschen hat Zweifel: "Wie sollen wir denn da rein kommen, wir haben ja nicht eine so große Leiter."
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Alle Kinder erreichten das Ziel, nur nicht Eric Zabel, dem brach die Gabel.
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Der Lehrer fragt in der Schule: "Wie entsteht ein luftleerer Raum?" - "Wenn", erwidert Kurt, "ein Radfahrer in einen Nagel fährt."
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Alle Kinder schauen zur brennenden Scheune, nur nicht Roy, der schläft noch im Heu.
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Alle Kinder haben einen frischen Atem, nur nicht Liane, die hat eine Fahne.
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"Warum willst du denn heute deinen Lebertran nicht?" will die Mutter wissen. "Ach weißt du, Mama, wir haben heute Turnen, und da soll mir keiner nachsagen können, ich sei gedopt!"
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