Kinder Witze

Der Lehrer fragt in der Schule: "Wie entsteht ein luftleerer Raum?" - "Wenn", erwidert Kurt, "ein Radfahrer in einen Nagel fährt."
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Alle Kinder schauen zur brennenden Scheune, nur nicht Roy, der schläft noch im Heu.
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Alle Kinder haben einen frischen Atem, nur nicht Liane, die hat eine Fahne.
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"Warum willst du denn heute deinen Lebertran nicht?" will die Mutter wissen. "Ach weißt du, Mama, wir haben heute Turnen, und da soll mir keiner nachsagen können, ich sei gedopt!"
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Ein kleiner Junge sitzt im Sandkasten und knetet ein Stück Hundescheiße. Dies fällt einem Postbeamten auf, der darauf bestürzt fragt: "Was machst du denn da!" Der Junge sieht in seine Hände und antwortet: "Kleine Postler!" Der Beamte wird richtig sauer und weiß nichts besseres als zum nächsten Polizisten zu gehen und im dies zu erzählen! Als daraufhin der Polizist den Jungen fragt was er denn da mache, antwortet er ihm: "Kleine Postler!" Der Polizist erwidert lässig: "Gut, dass du nicht kleine Polizisten gesagt hast, sonst hätte ich dich gleich mitgenommen!" Da sagt der Junge mit einem Grinsen im Gesicht "Soviel Scheiße hab' ich nicht!"
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"Mama, wer ist eigentlich der Mann, der jeden Morgen zu uns ins Zimmer kommt, zwei Tassen Kaffee trinkt, etwas vor sich hinbrummt und dann wieder geht?" "Aber Kind? Das ist doch Papi!"
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Alle Kinder haben schoene Haare, nur nicht Torsten der hat Borsten
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Der Lehrer:"Weiss jemand, was ein Held ist?" Ein Schüler:"Wenn man jemandem das Leben rettet." "Das ist richtig. Und hat jemand schon einem anderen das Leben gerettet?" Klaus antwortet:"Ja, ich habe meinem Neffen das Leben gerettet!" "Und wie hast du das gemacht?" "Indem ich die Pille von meiner Schwester versteckt habe...!"
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"O Gott, jetzt habe ich versehentlich eine Stecknadel verschluckt" stöhnt Ella entsetzt auf. - "Reg dich doch nicht auf! Was kostet denn schon eine Stecknadel?!" tröstet Bruder Armin.
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Ulrike will die Ferien auf Opas Bauernhof verbringen. - "Wir gehen hier mit den Hühnern schlafen", erklärt der Großvater. - "Nein", protestierte Ulrike, "im Hühnerstall möchte ich nicht schlafen."
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Die Oma ist zu Besuch gekommen. Ihren beiden Enkeln Alf und Robby hat sie zwei Äpfel mitgebracht. "Wie ihr sehen könnt", erklärt sie, "ist einer der Äpfel kleiner. Nun will ich doch mal sehen, wer von euch beiden die besseren Manieren hat." "Nun, Omi, die hat Alf", lacht Robby und schnappt sich den dickeren Apfel!
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"Hast du denn keine Ohren, Peter?" schimpft die Mutter, "Wie oft habe ich schon gesagt, du sollst nicht ständig am Tisch mit den Beinen zappeln!" "Schon, Mutti. Aber wie soll ich denn mit den Ohren zappeln?"
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1. April. Das kleine Fritzchen geht zur Mutter: "Du, der Papa hat sich am Dachboden erhängt!" Schockiert rennt die Mutter auf den Dachboden. "Da ist ja gar nichts!" bemerkt sie. Darauf Fritzchen: "April, April, er hängt im Keller!"
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Die Meiers haben Zwillinge bekommen. Als die Mutter heimkommt, wird sie von Klein Robert begrüßt. "Ich habe der Lehrerin von einem neuen Brüderchen erzählt, und habe drei Stunden freibekommen!" jubelt er. "Warum hast Du denn nicht gesagt, dass es zwei sind ?" will die Mutter wissen. "Ich bin doch nicht blöd," ruft er, "den anderen heb ich mir für nächste Woche auf!"
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Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern. "WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?""Ja, alles meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz´dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich."So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder.""Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha.""Gut. Der Nächste?""Der hier heißt auch Sascha."Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha."Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?" "Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist, rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinden kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur "Sascha, Stop!" und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?""Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."
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Mutter zum Vater: "Erkläre dem Jungen doch mal, was es mit den Bienchen und Blühmchen auf sich hat." Darauf der Vater: "Sohn, du weißt doch noch, als wir letzte Woche im Puff waren ... mit den Bienchen und Blümchen ist das auch nicht anders."
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Der kleine Peter erzählt von seinen Erlebnissen in der Schule: "Papi, heute hat mir einer gesagt, dass ich dir ähnlich sehe. "So und was hast du getan?" "Nichts, er ist der Stärkste der Klasse!"
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Der kleine Fritz zum Vater: ,,Papi, du gehst abends so oft weg?'' Vater:,, Ja, ich bin öfters auf Geschäftsreisen!'' Fritz: ,,Mami geht auch öfters auf Geschäftsreisen. Ich bin ihr mal nachgelaufen.'' Vater:,,Na und!?'' Fritz antwortet ihm: ,,Da gibt es Geschäftsmänner, die sich ausziehen!''
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"Heute war ich in der Schule der Beste", verkündet Willi stolz am Familientisch. "Wieso denn das auf einmal?" will der ungläubige Vater wissen. - "Das war so", erklärt nun Willi: "Der Lehrer hat gefragt, wieviel sechs mal acht sei, und da habe ich gesagt, sechsundvierzig." - "Ist doch ganz falsch", wendet der Vater ein. - "Ja, aber sonst ist keiner so dicht an die richtige Zahl herangekommen", gibt Willi zu bedenken.
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"Warum setzen die Maler alle ihr Namenszeichen unten auf ihre Bilder?" wollte ein kleiner Junge wissen. "Damit jeder weiß, wie man das Bild aufhängen muß", erwiderte sein Vater.
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