Bundeswehr Witze

Graf Zitzewitz in der Kantine. Ordonanz bringen se mal ein Bier, zacki zacki. Sagen se mal, was sind das denn für Kerben hier auf der Tischplatte? Da haben gestern Abend die jungen Offiziere ihre Penislänge markiert! Na, da wolln wir mal schauen. Zitzewitz öffnet Hose. Na sehen Sie Ordonanz, sieht doch ganz beachtlich aus. Gestatten Herr Graf, möchte nur mitteilen die Herren Offiziere standen auf der anderen Tischseite.
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Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?" "Ich." "Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino..."
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Spruch vom Bund: "Mit untergehender Sonne ist mir zunehmender Dunkelheit zu rechnen!"
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Ein Microsoft-Programmierer wird zur Stärkung seiner doch recht kümmerlichen körperlichen Verfassung in eine Armeeausbildung geschickt. Geht alles gut voran dort, bis zu den Schießübungen. Der Programmierer lädt, entsichert, setzt an, zielt, drückt ab. Knapp 130 Meter von der Zielscheibenmitte entfernt schlägt eine Kugel ein.Der Instruktor lächelt und sagt: "Probieren Sie doch noch mal ..."Der Microsoft-Angestellte will es aber genau wissen und schießt vor sich in den Boden. "Komisch, geht ja, alles in Ordnung hier. Das Problem muss bei der Zielscheibe liegen, Sir!"
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Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?" "In Vietnam."
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"Sie ziehen hier dran, dann zählen Sie 21 - 22 - 23, und dann werfen Sie die Granate weit weg!" ...Ja, stell Dir vor, so ein Arschloch, der Feldwebel. Das Ding ist bei 9 schon losgegangen...
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"Herr Oberstabsfeldwebel, erzählen Sie doch mal ein bisschen aus Ihrem früheren Leben - als Sie Himmel und Erde erschufen...!"
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Der Sohn des Hinterhuber-Bauern ist zur Bundeswehr einberufen worden. Im Unterricht wird er vom Hauptmann gefragt: "Rekrut Hinterhuber, was ist ein Kriegsgericht?" "Bohnen mit Speck, Herr Hauptmann."
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Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern. Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen ?" "Feigling ist gut - das war unser Pilot!"...
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Ein Rekrut läuft seelenruhig, mit den Händen in den Taschen am Gruppenführer vorbei. Der hält ihn natürlich sofort an und schreit: "Sind sie bei der Luftwaffe, oder was ?" "Nein, wieso ?" "Die haben die Hände auch immer am Knüppel !"
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Der Spieß brüllt den neuen Rekruten an: "Sie sollen behauptet haben, unser Kommandeur sei ein Idiot. Stimmt das?" "Unmöglich, Herr Feldwebel", entrüstet sich der Rekrut, "ich gebe doch keine militärischen Geheimnisse preis!"
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Manöver bei der Bundeswehr. Ein Soldat steht als Baumstamm getarnt still wie eine Eiche. Plötzlich macht er einen unbedachten Sprung. "Mensch, Kerl, sind Sie wahnsinnig", brüllt der Kompanieführer, "ein unbeherrschter Kerl wie Sie kann ja das Leben der ganzen Truppe gefährden." "Verzeihung, Herr General, ich habe unbeweglich gestanden, als mich ein Schwärm Tauben für Zielübungen benutzte. Als ein Hund mich als Baum betrachtete, habe ich mit keiner Wimper gezuckt. Aber dann kamen zwei Eichhörnchen, kletterten mein Bein rauf und ich hörte, wie sie sagten: >Eine essen wir jetzt, die andere heben wir uns für den Winter auf.. .<"
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Gemeinsame Natoübung. Instruktor fragt seine LKW-Fahrer: "Was machen Sie, wenn sie von einem Tiefflieger angegriffen werden?" Antwortet der Italiener: "Aussteigen, wegrennen." Instruktor: "Nicht besonders tapfer, ihr Leben haben sie gerettet, aber der LKW dürfte verloren sein." Antwortet der Deutsche: "Aussteigen, MG in Stellung bringen und raufschießen." Instruktor: "Ist zwar sehr tapfer, aber ihr Leben und der LKW können draufgehen." Meint der Holländer: "Links blinken und rechts ab in den Wald." Instruktor: "Tolle Täuschung. Wo haben Sie das denn gelernt?" Antwortet der Holländer: "Wieso Täuschung, so fahren wir immer."
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Bei der Musterung: "Schieben Sie bitte mal die Vorhaut zurück!" "Gerne, wie oft denn?"
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Des kleinen Funkers Sonnenschein ist bumsen und besoffen sein.
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Beim Waffenunterricht: Feldwebel:"...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."
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Bei einem simulierten Angriff muss sich die Truppe gegen einen imaginaeren Feind verteidigen, wie der Feldwebel es nennt. Er bellt Befehle, doch die Rekruten zeigen nur wenig Reaktion. "Sie da", ruft der Feldwebel, "der imaginaere Feind rueckt vor, Sie geraten ins Kreuzfeuer!" Der Rekrut geht zwei Schritte zur Seite. "Was tun sie denn da, Mann?", bruellt der Feldwebel, rot vor Zorn. Antwortet der Rekrut ruhig: "Ich stelle mich hinter einen imaginaeren Baum."
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Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter: "Wie geht s uns denn, mein Sohn?" Der strahlt und freut sich: "Toll, Vati, dass du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren..."
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Unteroffizier Lappes zu einem Flieger, nachdem "sich" dieser wie befohlen gemeldet hatte: "Es wird sich in der 3. Person Einzahl gemeldet!!!" "WIE? ER meldet sich wie befohlen?????"
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Vor etwa einem Jahr wirklich passiert: Jemand tritt seinen Wehrdienst an und stürzt schon nach wenigen Tagen auf dem Weg zum Sportplatz, verletzt sich dabei schwer am Knöchel. Einer der Grünspechte wird zum Vorgesetzten geschickt, um den Unfall zu melden. Er platzt in s Büro, macht artig Männchen und meldet. "Kamerad XY ist in Ausübung seiner Pflicht gefallen" Und das in Friedenszeiten. Der Vorgesetzte soll sehr blass geworden sein...
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