Schwule & Lesben Witze

Zwei Schwule sitzen zu Hause und langweilen sich. Daher macht einer den Vorschlag Verstecken mit folgender Ergänzung zu spielen: "Wenn du mich findest, darfst du mich ordentlich poppen. Wenn du mich nicht findest, bin ich im Schrank".
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Zwei Schwule sitzen in einem alten Kleinwagen und warten an der Kreuzung darauf, daß die Ampel grün wird. Kommt von hinten eine großer Mercedes und fährt dem Kleinwagen auf die Stoßstange. Alle steigen aus und besehen sich den Schaden. Sagt der Mercedesfahrer: "Ist ja nicht viel passiert. Wissen sie was, wir machen das ohne Versicherung, ich gebe ihnen 200 Mark." Sagt der eine Schwule zum andern: "Nein, das machen wir nicht, was Detlef ? Geh mal schnell rüber in die Telefonzelle, und ruf von dort die Polizei...!" Der Mercedesfahrer stockt sein Angebot auf 400 Mark auf. Der Schwule wieder: "Nein....Detlef, hol die Polizei...!" Selbst bei dem Angebot des Meercedesfahrers von 500 Mark ruft der Schwule wieder : "Detlef, hol die Polizei" Wütend sagt der Mercedesfahrer: "Ach leckt mich doch am Arsch, ihr beiden..!" Grinst der eine Schwule und meint: "Detlef, ich glaube, du kannst hier bleiben, der Herr möchte verhandeln...!"
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Kommt ein Schwuler in eine Herrenboutiqe und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne einen schwarzen Bläser". Darauf der Verkäufer: "Meinst du wegen dir würde ich noch nen Neger einstellen"
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Das diesjährige Treffen der Schwulen fand im Darmstadt.
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Zwei Schwule tanzen in der Schwulendisco Blues. Meint Detlef zu Dieter: "Hey Dieter, Du hast ja ein steifes Glied !" Meint der: "Du tanzt ja auch wie ein Arschloch!"
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Die Wirtin zur Untermieterin: "Ihr Bruder besucht Sie wohl nicht mehr?" "Nein. Er hat eine andere Schwester gefunden."
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Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat große Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Arsch und fickt ihn durch. Danach richtet Petrus sich auf und sagt: - "Wenn das noch ein mal vorkommt, mußt Du den Himmel verlassen und kommst in die Hölle!" Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die Hölle geschickt. Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich. Gott ruft Jesus zu sich und sagt: - "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh hin mein Sohn und sie nach was da los ist!" Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt: - "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, daß ihr noch genug Holz habt!" Darauf der Teufel: - "Dann bück Du Dich doch nach dem Feuerholz"
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Ein Schwuler läßt sich einen Ferrari auf seinen Schwanz tätowieren. "Warum einen Ferrari?", fragt der Tatoowierer. Der Schwule meint: Nun ja, ich will eben meinem Freund imponieren! Der Tatoowierer sticht den Ferrari in den Schwanz des Schwulen. Allerdings sticht er auch auf den Sack des Schwulen einen Traktor, ohne daß dieser jedoch etwas davon bemerkt. Zu Hause beim ersten Treffen mit seinem Freund zeigt der Schwule stolz seinen Schwanz mit dem Ferrari Tatoo. Klasse meint sein schwuler Partner. Aber warum hast Du Dir einen Traktor auf den Sack stechen lassen? Der Schwule ist bestürzt als er danach feststellen muß, dass ihm zusätzlich auch ein Traktor auf den Sack gestochen wurde. Sofort sucht er am nächsten Tag den Tatoowierer auf. Sach mal Alter, warum hast Du mir den Traktor auf den Sack gemacht, fragt der Schwule den Tatoowierer. Dieser entgegnet: "Nun ja, ich dachte, wenn der Ferrari mal in der Scheiße stecken bleibt, mit dem Traktor ziehst Du ihn auf alle Fälle wieder raus!"
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Zwei Schwulen brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen: "Du Dieter, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen..."
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Treffen sich 3 Frauen nach langer Zeit und unterhalten sich, was mittlerweile ihre Söhne machen. Sagt die erste :"Mein Sohn hat mittlerweile 4 Gaststätten und verdient Super.". Darauf die zweite:"Mein Sohn hat jetzt ein grosses Kaufhaus mit 250 Angestellten..". Die dritte Frau sagt nichts bis die beiden anderen sie nach dem beruflichen Werdegang ihres Sohnes fragen. Sagt dir dritte Frau:"Mein Sohn macht gar nichts und ist schwul...". Die anderen beiden ganz entsetzt:"Oh wie schrecklich..." Sagt die dritte Frau wieder:" Oh gar nicht, er hat 2 Freunde. Der eine hat 4 Kneipen und der andere ein Kaufhaus."
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Zwei Schwule brennen das Haus ab. Sagt der eine zum Anderen: "Du Dieter, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen.."
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Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und fi... ihn sechs Stunden durch. Anschließend wirft er ihn über das Gitter wieder nach draußen. Der Schwule ist bewußtlos und wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?" Er antwortet: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. Und ob ich verletzt bin..."
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Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!" "Im Ernst?" Nein, im Dieter."
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Treffen sich zwei Schwule im Cafe. Sagt der eine: "Mir ist gestern ein furchtbares Mißgeschick passiert , mein Kondom ist geplatzt". Fragt der andere "Im Ernst" ? Sagt der erste: "Nein im Erich"!
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Was ist wenn drei Schwule übereinander liegen ? .. Dann hat der in der Mitte Geburststag!
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Gehen zwei Schwule im Wald spazieren. Sagt der eine zum anderen: "Du ich muß unbedingt mal ein größeres Geschäft erledigen." Sagt der andere: "Dann mußt Du wohl in den Busch gehen." Der geht in den Busch und erledigt seine Notdurft. Nach einer Weile kommt er wieder heraus und sagt: "Du, wir haben ein Kind bekommen!" Sagt der andere: "Das kann nicht sein, das ist biologisch gar nicht möglich!" Der eine darauf: "Doch, es hat Arme, Beine und strampelt!" Daraufhin geht der andere in den Busch, um der Sache auf den Grund zu gehen. Als er wieder herauskommt, haut er sich gegen den Kopf und sagt: "Mensch Du bist vielleicht blöd - du Idiot hast auf einen Igel gekackt!"
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Ein schwules Paar liegt abends im Bett. Da sagt der eine:"Ich werde Dich verlassen". Erwidert der andere: "Warum?" Sagt der eine." als ich Dich kennenlernte war Dein Arschloch so eng, wie ein 50 Pfennig-Stück, jetzt ist es aber so groß, wie ein 5 Mark-Stück". Antwortet der andere ziemlich empört. "Was, wegen der 4,50 DM willst Du mich verlassen?"
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