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In der Kategorie Männer befinden sich 12 Witze.
"Ach, ich möchte mal etwas ganz Außergewöhnliches machen", seufzt sie, "etwas, das ich noch nie getan habe." "In Ordnung", brummt er, "dann wisch Staub auf dem Klavier."
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Da, wo die Männer denken, haben die Frauen ein Loch...
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Huber ist mit Schulze im Fussballstadion verarbredet, aber Schulze erscheint nicht. Kurz nach Beginn der zweiten Halbzeit kommt er doch, kann sich aber nicht bis zu Huber durchkämpfen, sondern muss einige Reihen weiter unten stehenbleiben. "Wo warst du denn so lange?" schreit Huber."Kann ich nicht sagen", schreit Schulze zurück."Warum nicht?""Zu viele Menschen hier!""Dann sag wenisgtens ein Stichwort!"Schreit Schulze: "Puff!"
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Ein Mann geht in einen Wäscheladen: "Ich hätte gern Unterhosen!" "Lange?" "Nein, nein, ich will sie kaufen, nicht ausleihen."
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Emil meint, er werde impotent. Er hört, daß Vollkornbrot dagegen hilft, geht zum Bäcker und verlangt drei Vollkornbrote. "Soviel auf einmal?" fragt ihn der Verkäufer. "Da wird ja die Hälfte hart." -"Wenn das so ist, dann geben Sie mir sechs!"
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"Wann stehen Sie denn morgens auf?" "Wenn der erste Sonnenstrahl in mein Zimmer fällt." "Donnerwetter! Dann sind Sie aber zeitig auf den Beinen!" "Wieso? Mein Zimmer geht nach Westen raus!"
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"Was du nicht sagst, Beckers lernen auf ihre alten Tage noch Englisch?" "Sie müssen doch. Sie haben nämlich ein amerikanisches Baby adoptiert. Wenn das Kind zu sprechen anfängt, wollen sie es doch verstehen können."
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Ein Freund erzählt einem anderen in der Kneipe: "Du, ich hab vor der Ehe nicht mit meiner Frau geschlafen! Und wie ist das bei dir?" Darauf der Freund: "Ich kenne deine Frau doch gar nicht!"
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Warum trainieren Männer so gern auf dem Laufband? Sie haben die Hände frei für ein Bier und die Fernbedienung.
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"Du hast doch deinem Nachbarn Geld geliehen — hörst du nichts mehr davon?""Und ob, jeden Abend bis Mitternacht. Er hat sich nämlich ein Radio davon gekauft!"
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Uli wütend zu der Prostituierten: "Glauben Sie wirklich, daß er durch Ihre dämliche Lacherei auch nur eine Spur größer wird?'
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Zwei Freunde unterhalten sich über ihren Urlaubsziele. Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du? Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt. Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt. Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise. Fährst Du wieder nach Rio? Ich nicht, aber meine Frau...
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"Rudi", fragt Hugo seinen Freund, "als was kostümierst du dich denn im Karneval?" -"Als Kartoffel!" - "Wie geht das denn?" - "Also schmutzig und faltig bin ich schon - und einen Keimling habe ich auch!"
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Auf der Parkbank fragt Anne den Manfred: "An was denkst du?" "An dasselbe wie du." "Sehr schön, bei dir oder bei mir?"
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Zwei Wanderer gehen durch einen Wald. Plötzlich steht vor ihnen eine bildhübsche Fee, etwa zwanzig Jahre alt, traumhaft gewachsen und nur mit einem durchsichtigen Neglige bekleidet. "Drei Wünsche", sagt die Fee, "werde ich jedem von euch erfüllen." Franz sagt spontan: "Einen zünftigen Gänsebraten, eine Flasche Rotwein und ein Auto, damit ich nach dem Mahl nach Hause fahren kann." Werner, ein hagerer Typ, betrachtet die Fee prüfend und flüstert: "Fräulein, ich habe nur einen Wunsch, aber den erfüllen Sie mir bitte dreimal hintereinander."
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Ein vermummter Mann steigt in die Straßenbahn und setzt sich neben ein Ehepaar. Plötzlich berührt er mit der Hand die Schulter der Frau. "Wenn Sie das noch einmal machen", schreit der Ehemann, "schneide ich ihnen die Nase ab." ? "So etwas haben wir Marsmenschen nicht." Darauf berührt der Mann noch einmal die Schulter der Frau. "Letzte Warnung", brüllt der Ehemann, "sonst kastriere ich Sie." ? "Auch das haben wir nicht", meint der Marsmensch. "Aber wie vermehren Sie sich denn?" Da streichelt der Marsmensch leicht mit seiner Hand die Schulter der Frau und sagt: "So."
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Männer sind wie Schneestürme! Man weiß nicht wann sie kommen, wieviel sie bringen und wann sie wieder gehen!
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Zwei Freunde sprechen über die Olympiade. Der eine ist ganz begeistert. Sagt der andere: "Die Olympiade gefällt mir besser als meine Frau." Nach dem Grund gefragt, antwortet er: "Da weiß man wenigstens, wer der erste war."
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Für zwei Snobs kommt der Tag ihrer Hinrichtung. Sie stehen vor dem Henker, da sagt der eine zum anderen: "Peinliche Situation, was gibt man dem Mann?"
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Drei Männer kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten: "Wozu hast du auf Erden deinen Penis benutzt ?" "Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben." Ärgerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt den zweiten das gleiche. "Ich habe ihn zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen." "Ab zum Teufel!" Und Petrus stellt dem dritten die Frage. Meint der resigniert: "Ich habe nur zu zehn Prozent gepinkelt und zu neunzig Prozent gevögelt. Ich gehe schon mal los." "Quatsch, willkommen, mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir!"
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