Männer Witze

Anne sagt zu Manfred: "Ich schlafe nicht vor der Hochzeit mit einem Mann." "Gut, dann ruf mich an, wenn du verheiratet bist!"
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"Eine ganze Stunde bettle ich jetzt schon um einen Kuß. Mögen Sie keine Küsse?" - "Doch, aber keine Bettler."
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Herr Müller stürzt schweißtriefend zum Bahnhof, die Treppen runter, durch den Tunnel, auf der anderen Seite wieder rauf und kommt gerade noch zurecht, um die Schlußlichter des abfahrenden Zuges zu sehen. Da kommt der Herr Meier vorbei und fragt: "Herr Müller, haben Sie den Zug verpaßt?" "Nee... verscheucht habe ich ihn!"
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Ein Mann geht in den Wald, um Brennholz zu besorgen. Er fällt eine Eiche, Plötzlich taucht der Förster auf: "Was machen Sie denn da?" "Ich hole Futter für meinen Hasen." "Frißt ihr Hase denn Eichenholz?" "Probiert wird's. Wenn er es nicht mag, wird es verbrannt."
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Zwei Bergsteiger klettern einen steilen Hang hinauf. Plötzlich rutscht einer auf einem Gletscher aus und fällt in die Tiefe. Der andere ruft: "Hast du dir weh getan?? "Neiiiiiiiiin! Ich falle noch!?
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"Aber Erwin? Suppe ißt doch niemand mit Messer?!" "Ich weiß, aber ich find die Gabel nirgends!"
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Der alte Playboy kniet in der Kirche und betet: "Herr, nachdem du mir nun das Können genommen hast, so bitte ich dich, nimm mir auch das Wollen!"
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Unterhalten sich zwei Freunde. Der Erste: "Du, gestern hatte ich vielleicht eine, die hatte einen Kitzler wie eine Schiedsrichterpfeife!" Der Zweite: "...was, so schwarz?!?" Der Erste: "...nee, so zerbissen..."
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Bollig war bei seinem Urlaub in der Schweiz in eine Gletscherspalte geraten, aber gerettet worden. Daheim fragt er einen Bekannten: "Können Sie sich vorstellen, wie man sich fühlt, wenn man in einer Gletscherspalte hängt?" "O ja", seufzt der andere. "Ich bin ja zwanzig Jahre mit einer verheiratet!"
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Fred resümiert: "Ich trinke nicht, ich rauche nicht. Ich bin meiner Frau hundertprozentig treu. Und jeden Abend geh ich Punkt 22 Uhr zu Bett und stehe immer pünktlich um sieben wieder auf... aber das ändert sich, sobald ich wieder aus dem Knast bin!"
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Der Hausbesitzer zum Wohnungssuchenden: "Die Küche ist zwar ein bißchen klein, aber bei der Miete werden Sie ja sowieso nur wenig kochen können."
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Weisst Du, wieviele Männer man braucht, um eine Klopapierrolle zu wechseln? Ich auch nicht, es kam bisher noch nie vor.
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Zwei Männer im Zug. Sagt der eine: "Sie haben sich wohl vor kurzem das Rauchen abgewöhnt?" "Stimmt, aber woran haben Sie das erkannt?" "Sie drücken Ihre Kekse immer im Aschenbecher aus!"
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"Was hast du gestern gemacht?" "Ich habe an einem Pfänderspiel teilgenommen." "Donnerwetter! War es eine große ausgelassene Gesellschaft?" "Nein, ich hatte nur einen Gast: den Gerichtsvollzieher."
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Wie machen Männer am Strand Gymnastik? Indem sie jedesmal, wenn eine Frau im Bikini vorbeigeht, den Bauch einziehen.
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Nach Jahren klingelt Heidis Jugendfreund an der Tür, sie freut sich ungemein, ziert sich ungemein. Da macht er ihr einen Vorschlag: "Wenn du mit mir schläfst, gebe ich dir pro Runde 200 Mark!" Nach drei Runden trennen sie sich hochbefriedigt, und er gibt ihr die 600 Mark. Am Abend kommt Heidis Mann und fragt: "Sag mal, war Herbert hier und hat dir Geld gegeben?" Sie nickt nur. "Gott sei Dank! Ich habe ihm nämlich 600 Mark gegeben, die wollte er mir heute zurückbringen."
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"Ist dir eigentlich schon mal aufgefallen, daß große Schiffe meistens Frauennamen tragen?" "Das kommt daher, weil sie so schwer zu steuern sind!"
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Auf der Parkbank fragt Anne den Manfred: "An was denkst du?" "An dasselbe wie du." "Sehr schön, bei dir oder bei mir?"
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Der Gast ruft den Hotelportier an: "Ich habe eine Maus auf meinem Zimmer." Der Portier gibt trocken zurück: "Die Personalien können wir auch morgen aufnehmen!"
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Helmut kauft eine Briefmarke und will sie anlecken, um sie gleich draufzukleben: "Da ist gar keine Klebe drauf!" stellt er empört fest. "Ich weiss, Sie sind schon der Zwölfte, der dies von dieser Marke behauptet!"
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