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In der Kategorie Männer befinden sich 12 Witze.
Treffen sich zwei Freunde! Sagt der Eine: "Dich habe ich schon lange nicht gesehen!Was machst Du so?" Sagt der Andere: "Ich bin jetzt schon Vater von 6 Kindern und muß gleich eine Ziege kaufen!" Worauf der Erste fragt: "Was machst Du mit einer Ziege, Du wohnst ja in der Stadt?" "Die Milch ist teuer und im Sommer kann die Ziege auf dem Balkon schlafen!" erwidert der Andere. Der verwunderte Freund fragt: "Aber im Winter?" "Ja im Winter schläft sie im Wohnzimmer." "Um Gottes Willen, dieser Gestank?" "Oh, das macht nichts, die Ziege gewöhnt sich dran!"
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Das junge Paar sitz auf der Bank und sieht in den Nachthimmel. Er: "Schau mal, die Sterne am Himmel." Sie (schaut und sagt verträumt): "Soll ich Dir einen runterholen?" Er: "Oh ja!"
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Zwei Männer an der Theke hängen ihren Jugenderinerungen nach. "Ich war mal n toller Hecht. Die Frauen liefen mir scharenweise nach." "Und wann hörte das auf?" "Als ich keine Handtaschen mehr klaute."
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Der Huber-Franz ist mächtig am Fensterln. Seine Liebste bremst ihn ein wenig. "Geh, Fronzl, moch net so laut, sonst kennt mei Votter noch uffwache." "Ah Schmarren, Liesl, wos glaubst, wer derer Leitern hölt."
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Anzeige in einer Tageszeitung: Junger Mann, 25, gut aussehend, der im Begriff ist, zu heiraten, sucht älteren, erfahrenen Mann, der ihn, wenn's sein muß, mit Gewalt, von diesem Vorhaben abbringt.
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Ein Blinder und ein Armloser kommen in eine Bar. Beide bestellen sich ein Bier, doch der Wirt bringt nur eins. Die zwei fangen an zu streiten, wem das Bier zusteht. Irgendwann sagt der Armlose: "Ein falsches Wort noch, dann klatsch ich dir eine!" Sagt der Blinde: "Na, das will ich sehen!"
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Auf der Party sagt Peter zu seinem Freund Hannes: "Junge, Du bist ja heute mal wieder ganz schön besoffen." "Wie kommst Du da denn drauf - hicks?" "Weil Du vorhin Deine eigene Alte in die Möpse gekniffen hast!"
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Zwei Männer in der Kneipe. Sagt der eine zum anderen: "Meine Frau ist wie ein Senfglas." Der Andere versteht nicht ganz. "Na, jeder will sein Würstchen hinein stecken."
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Sitzen zwei Blinde im Zug. Der eine niest. Sagt der andere: "Oh ja, mach mir bitte auch ne Cola auf!"
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Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Du, ich bin jetzt Schriftsteller." Fragt der andere: "Und, hast du schon was verkauft?" "Ja, mein Auto, mein Haus und - meine Schreibmaschine!"
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Ein junger Mann kommt in eine Drogerie. Er ist allein mit der bildhübschen Verkäuferin. Er will etwas Bestimmtes kaufen, geniert sich aber, es zu verlangen. Er druckst und druckst herum, bis ihm die Verkäuferin ein kleines Päckchen über den Ladentisch schiebt. Am nächsten Tag kommt er kurz nach Geschäftsöffnung wieder und legt das Päckchen auf die Ladentheke. "Ent schuldigen Sie bitte, aber wie soll ich denn damit meinen Durchfall behandeln?"
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Ein Mann wird von der Polizei, zwecks Identifikation seiner Frau, ins Leichenschauhaus geholt. Die Schublade wird aufgezogen, der Mann greift nur kurz unter das Tuch und sagt dann: "Ja, Herr Wachtmeister, das ist sie." Der Wachtmeister daraufhin: "Woher wollen Sie das denn wissen, Sie haben sich die Leiche doch noch garnicht angesehen?" Der Mann: "Doch, doch, das ist meine Frau. Sie hatte schon immer so kalte Füße."
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"Seit sechs Monaten treibt meine Frau Sport, um jünger auszusehen." "Hat's denn schon gewirkt?" "Wie man's nimmt. Sie sieht jetzt nicht mehr aus wie eine Frau von 43, sondern eher wie ein Mann von 39!"
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"Mal ganz ehrlich, Jürgen, was war denn die Ursache für deinen Autounfall?" "Ein etwas unglückliches Zusammenwirken von Aquaplaning und Aquavit..."
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Der junge Mann besucht eine neue Bekannte. Gleich beim Hereinkommen verkündet er forsch: "Ich rauche nicht, ich trinke nicht - vielleicht können Sie mir was anderes anbieten?"
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Großvater, Vater und Sohn wollen in Paris das Nachtleben studieren. Am ersten Abend macht sich der Sohn zurecht. Rasiert, parfümiert und frisiert zieht er los. Am anderen Morgen kommt er selig lächelnd wieder ins Hotel und sagt: "Oh, diese Pariser Frauen haben Temperament." Am nächsten Abend macht sich der Vater auf den Weg. Auch er kommt am nächsten Morgen mit verklärtem Lächeln zurück ins Hotel. "Oh, diese Pariser Frauen, die haben Charme." Am dritten Abend schließlich versucht der Großvater sein Glück. Die Nacht geht vorbei - er bleibt aus. Der Tag geht vorbei und die folgende Nacht auch. Vater und Sohn machen sich schon Sorgen um Großvater. Doch am Morgen taucht der Alte schließlich auf. Mit strahlendem Gesicht geht er auf die beiden zu und flüstert: "Oh, diese Pariser Frauen, die haben Geduld."
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Ein kleiner Mann müht sich im Zug vergeblich mit der Notbremse ab. Steht ein starker Mann auf, zieht an der Notbremse und sagt verächtlich: "Muskeln muß man haben!" Kommt der Schaffner rein und verlangt wegen mißbräuchlicher Betätigung der Notbremse 100 DM von dem starken Mann. Meint der kleine: "Ja, nicht Muskeln, sondern Köpfchen muß man haben."
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Fragt der Jogger das Mädel am Straßenrand "Na, wollen wir mal zusammen langlaufen?" "Wenn es sein muß", antwortet sie, "aber mein Hotel ist hier gleich um die Ecke."
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Ein Mann geht am kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf, reibt an ihr und ein Geist kommt heraus. "Ok. Ok. Du hast mich aus der Lampe befreit, das ist schon das 4. Mal in diesem Monat und mir wird diese ewige Wünscherei langsam leid, also vergiss das mit den 3 Wünschen, Du hast nur 1 Wunsch frei." Der Mann denkt eine Weile nach und sagt: "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii aber beim Fliegen habe ich Angst und außerdem werde ich seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich mit dem Auto fahren kann ?" Der Geist lacht und sagt: "Das ist unmöglich; überleg Dir mal den Aufwand: Wie könnten Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden - denk an die Mengen Stahl und Beton die benötigt werden ! Nein, das geht nicht, lassen Sie sich was anderes einfallen." "Gut: ich werde mir einen richtig guten Wunsch ausdenken: Ich habe nie die Frauen verstanden, .. nie gewusst, wie sie in ihrem Inneren fühlen und was sie denken, wenn Sie schweigen ... nie gewusst, warum sie weinen ... nie gewusst, was sie denken, wenn sie "ach nichts!" sagen, ... nie gewusst, wie ich sie wirklich glücklich machen kann - Mein Wunsch ist also: Ich will die Frauen verstehen!" Der Geist schaut den Mann an, dann erwidert er: "Wie willst Du Deine Brücke ? 2- oder 4-spurig ?"
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Traurig steht der junge Witwer am noch offenen Grab seiner Frau. Sagt ein Bekannter zu ihm: "Sie sind doch noch jung, Sie werden schon wieder eine Partnerin finden." "Möglich, aber was ist mit heute abend?"
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