Männer Witze

"Gestern hat einer zu mir gesagt, ich sei ein Ästhet. Da habe ich ihm erst mal eine Ohrfeige verpaßt." Der Freund erwidert bestürzt: "Aber, Ludwig, das war doch gar keine Beleidigung! Das war ein Kompliment!" "Weiß ich doch selbst, aber in der ersten Wut..."
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Joe und Bill wandern. Plötzlich steht ein Bär vor ihnen. Blitzschnell reißt sich Bill den Rucksack vom Rücken, zerrt sich die Wanderstiefel von den Füßen und zieht seine Turnschuhe an. Verwundert fragt Joe: "Was willst du denn mit den Turnschuhen? Du bist doch sowieso nicht schneller als der Bär!" Darauf Bill: "Was interessiert mich der Bär? Hauptsache, ich bin schneller als du."
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"Wo hast du denn deine Armbanduhr gelassen?" "Ach, die geht immer vor, die ist sicher schon zu Hause!"
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"Du, ich hab da so weiße Flecken in meiner Unterhose entdeckt. Ich glaub ich hab Zucker." - "Was! Dann habe ich wohl Zimt!"
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"Seit wann machst du Kohlezeichnungen - du hast doch früher in Öl gemalt?!" "Wer kann sich das heute noch leisten?"
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Zwei alte Tennisspieler treffen sich nach dem Match unter der Dusche. <br> Der Erste: "Du bist ja im unten rasiert! Wofür?" <br> Antwort: "´Wenn Er nicht mehr steht, soll ER auch nicht weich liegen!"
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Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte. Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?" "Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann. "Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Bernd "Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball," sagte der Obdachlose. "Fährst du lieber eine Runde Motorrad für das Geld?" fragte Bernd. "Ich habe seit 18 Jahren kein Motorrad mehr gefahren." "Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd. "Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann. "Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst." Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders." Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fußball, Motorrad und Sex aufgegeben hat."
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"Sagen Sie mal, die ganze Woche sitzen Sie in der Kneipe, warum eigentlich nicht auch am Sonntag?" "Der Sonntag gehört meiner Familie. Da sitze ich vor dem Fernseher!"
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"Sagen Sie, Verehrtester. Warum ist Ihre Frau immer so elegant und Sie so bescheiden angezogen?" "Das liegt an der verschiedenen Lektüre..." "Versteh' ich nicht!" "Nun, meine Frau studiert die Modejournale und ich meine Bilanzbücher!"
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Ein Mann kommt spät Nachts nach Hause, geht in das dunkle Schlafzimmer und macht sich gleich über die Frau her. Danach geht er in die Küche um noch ein Bier aus dem Kühlschrank zu holen. Da sieht er seine Frau am Küchentisch sitzen und Kreuzworträtsel lösen. Er erschrickt und stürzt zurück in das Schlafzimmer, macht Licht und entdeckt seine Schwiegermutter im Bett. "Mensch", entfährt es ihm, "warum hast du denn nichts gesagt?" Darauf die Schwiegermutter: "Wir reden ja sonst auch kein Wort miteinander."
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Die Pille für den Mann wurde bei 2 000 Männern getestet.<br> Und tatsächlich - keiner von ihnen bekam ein Kind!
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Müller an der Theaterkasse: "Haben Sie noch fünf Plätze Parkett, erste Reihe?" "Ja". "Haben Sie denn auch noch Mittelloge?" "Ja, die ist noch zu haben." -Und zweiter Rang, ist da auch noch was frei?" "Ja, Sie können sich die besten Plätze aussuchen, was möchten Sie denn haben?" "Unter diesen Umständen gar nichts. Muß ja ein schöner Mist sein, wenn Sie noch so viele Karten haben!"
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Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?" - "Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"
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Der flotte Klaus versucht mit einer jungen Dame zu flirten. Da sie aber nicht reagiert, wird er immer dreister. Wütend zischt sie: "Sie können mich mal!" Lacht Klaus: "Na prima! Eigentlich wollte ich auch nicht mehr."
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Zu Beginn der Hochzeitsnacht nimmt der Bräutigam die Sektflasche in die Hand und schimpft los: "Da war ja schon einer dran!" Schluchzt die junge Frau los: "Ich bin ja auch schon über dreißig!"
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Während des Kurkonzertes raunt ein Zuhörer seinem Nachbarn zu: "Unterlassen Sie doch das Schnarchen!" "Stört es Sie beim Zuhören?" "Nein. Beim Einschlafen."
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Ein Blinder und ein Armloser kommen in eine Bar. Beide bestellen sich ein Bier, doch der Wirt bringt nur eins. Die zwei fangen an zu streiten, wem das Bier zusteht. Irgendwann sagt der Armlose: "Ein falsches Wort noch, dann klatsch ich dir eine!" Sagt der Blinde: "Na, das will ich sehen!"
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Der Brandmeister der Feuerwehr hat geheiratet. Bei der Hochzeit berät ihn ein alter Kollege: "Lass dir nicht auf der Nase herumtanzen, mach es wie bei der Feuerwehr -gib die Kommandos." Abends im Schlafzimmer brüllt der Brandmeister: "Kommando 1: Ausziehen! Kommando 2: Ins Bett! Kommando 3: Anfangen!" Nach kurzer Zeit brüllt seine Frau: "Und jetzt Kommando 4!" Der Brandmeister verdutzt: "Kommando 4? Kenn ich nicht!" Die Frau: "Na, weiter, mehr Schlauch!"
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Kommt ein Mann in eine Bar. Zwei Meter groß, Muskeln größer als die von Schwarzenegger oder Van Damme. "Wer von euch ist John?? Ein ganz kleiner, hagerer Typ mit Armen so dünn wie kleine Stöcke steht auf. "Ich bin John.? Der Kleine wird krankenhausreif geprügelt und wacht erst eine Woche später aus dem Koma wieder auf. Das erste, was er sagt: "Den hab ich aber schön verarscht!?
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"Warum haben Sie auf offener Straße einen Schlägerei angefangen?" "Weil es mir meine finanziellen Mittel nicht erlauben, dafür extra ein Lokal zu mieten."
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