Männer Witze

Ein Jahr nach der Hochzeit bekam das junge Paar Drillinge. Zwei Jahre später war es ein Zwillingspärchen. Ruft der Ehemann erleichert: "Bin ich froh! Es läßt schon nach!"
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"Was ist denn mit dir los?" fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast. "Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt, alles ist so sinnlos ohne ihn!!!"
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Reichert kauft in einer Zoohandlung einen Elefanten, läßt das Tier im Frisiersalon rosa färben und ihm beim Schneider einen hellblauen Seidenanzug anfertigen. Anschließend läßt er den, Dickhäuter per Hubschrauber auf seine Dachterrasse hieven. Dem neugierigen Helikopterpiloten erklärt Reichert: "Heute abend kommt mein Freund Manuel zu Besuch. Dem kann ich erzählen, was ich will, der sagt grundsätzlich: ,Weiß ich schon.' Wenn der nach dem zehnten Bier von der Toilette zurückkommt und aufgeregt berichtet: ,Vor deinem Klofenster sitzt ein rosa Elefant mit hellblauem Seidenanzug', dann sage ich einfach: Weiß ich schon!'"
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"Meine Frau ist schrecklich," klagt ein Freund einem anderen, "jeden Tag nörgelt sie herum!" "Da ist meine aber das genaue Gegenteil. Immer zu Scherzen aufgelegt. Erst gestern noch hatte sie einen ihrer Brüder, den ich noch gar nicht kannte, bei uns im Schrank eingesperrt...!"
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Zwei Freunde pennen in der Jugendherberge. Der eine hat sich am Tag zuvor ein paar Pfannen Bohnensuppe gezogen, und bläht jetzt ab, das es nicht mehr schön ist. Als es der andere nicht mehr aushält, nimmt er einen Gartenschlauch, steckt das eine Ende in den Arsch seines Kumpels und hängt das andere Ende aus dem Fenster. Jetzt kann er endlich wieder atmen und schlafen. Am nächsten Morgen bemerkt er, daß der Schlauch verschwunden ist, aber bevor er fragen kann, erzählt sein Kumpel: - "Stell Dir vor, ich hatte Doch gestern dermaßen extreme Blähungen wegen den Bohnen, da hab ich mir in der Nacht die Gedärme aus dem Leib gefurzt. Was glaubst Du, wie lang ich brauchte, bis ich die wieder drin hatte!"
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Ein Herr betritt ein Lebensmittelgeschäft. Da er keine Bedienung vorfindet, räuspert er sich und hustet laut. Nach geraumer Zeit kommt endlich der Inhaber. Ganz außer Atem entschuldigt er sich, daß es so lange gedauert habe: Seine Frau habe mit ihm Tischtennis gespielt. Verärgert entgegnet der Kunde: "Es ist mir egal, wie Sie das hier nennen. Jedenfalls waschen Sie sich jetzt die Hände, und dann verkaufen Sie mir acht Semmeln!"
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Ey Alter, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen? <br> - Bist du wahnsinnig, nein! <br> - Solltest du mal, ist besser als deine...
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Ein junger Mann bittet einen Vater um die Hand seiner Tochter. "Können Sie eine Familie ernähren?" will der besorgte Vater wissen. "Natürlich", strahlt der junge Mann. "Sind Sie da sicher?" fragt der Vater. "Wir sind acht Personen!"
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"Deine Verlobte trägt ja überhaupt keinen Büstenhalter!" "Woher weißt du denn das?" "Von meinen Händen!"
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Sagt der erfahrene Playboy: "Ein braves Mädchen liebt immer die stillen Dinge des Lebens. Zum Beispiel das Zusammenfalten eines Hundertmarkscheins!"
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"Schämen Sie sich nicht, junger Mann? Wieso bringen Sie meine Tochter morgens um fünf nach Hause?!" "Weil ich um sechs zur Arbeit muß."
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Dirk, warum machst du denn so ein langes Gesicht?" "Ich habe einen Gerichtstermin, eine Steuererklärung, einen Wechsel, eine Sekretärin - und alle drei sind überfällig!"
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Konrad freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen." "Und da freust du dich?" staunt sein Freund. "Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."
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Eine schöne und geistreiche Frau hatte viele Abenteuer bestanden, ohne daß ihre Schönheit darunter gelitten hatte. Als sie einmal eine Party gab, meinte einer der anwesenden Herren: "Gnädige Frau, Sie kommen mir vor wie eine Cremoneser Geige. Je mehr man daraufspielt, desto besser wird sie." Darauf sie: "Und Sie kommen mir vor wie ein Kommißtuch -je älter, desto gröber."
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Fragt Kurt seinen Freund Herrmann: "Was machst du denn so in deiner Freizeit?" "Laubsäge-Arbeiten". "Hast du denn keine Angst, daß du mal vom Baum fällst?"
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Wann gilt ein Mann heute schon als Gentleman? Wenn er beim Küssen die Zigarette aus dem Mund nimmt...
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Zwei Freunde - der eine fünfzig, der andere sechzig -treffen sich und streiten, weil der Sechzigjährige im Begriff ist, ein Mädchen in den Zwanzigern zu heiraten. "Ich halte nichts von diesen Mai-Dezember-Ehen", erklärt der Fünfzigjährige. "Der Dezember findet natürlich im Mai die Frische und Schönheit des Frühlings. Aber was findet der Mai im Dezember?" "Den Weihnachtsmann", entgegnet der andere.
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"Nun, Frau Meier, wie gefällt Ihrem Mann die Stelle in der Brauerei, die er vor einer Woche angetreten hat?" "Keine Ahnung, ich habe ihn seither nicht mehr gesehen!"
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"Junger Mann, hier können Sie nur mit einem Erlaubnisschein angeln!" "Oh, besten Dank für den guten Tip. Ich habe es die ganze Zeit mit einem Regenwurm versucht."
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"Sag mal, Erich, wer war denn die aufgedonnerte Blondine, die du da eben gegrüßt hast?" Antwortet der Arzt seiner Frau: "Das ist eine Dame, mit der ich beruflich zu tun habe!" "Ihr Beruf oder deiner?"
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