Männer Witze

Als Herr Jeckel auf das Klingeln hin die Wohnungstür öffnet, steht ein junger Mann mit Blumen vor ihm und fragt: "Verzeihung, haben Sie zufällig eine erwachsene und unverheiratete Tochter?" "Nein." "Macht nichts, ich frage überall mal nach!"
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Paul gibt an wie zehn nackte Neger: Stell Dir vor, zu Hause habe ich Liebesbriefe in sechs verschiedenen Sprachen! Na und? , meint Siggi, ich zahle Alimente in 8 verschiedenen Währungen...
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"Hast du von der Frau gehört, die endlich herausgefunden hat, was es mit Männern auf sich hat?" - "Sie ist vor Lachen gestorben, bevor sie es jemandem erzählen konnte."
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Stehen zwei Männer im Fahrstuhl, fragt der eine: "Sagen sie mal, haben sie gefurzt?" Darauf der andere: "Klar, oder denken sie, ich riech immer so?".
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Der Huber Ferdinand ist über 30 und möchte gern heiraten. Da er zu linkisch ist, um auf dem Tanzboden eine anzusprechen, geht er zur Zeitung und gibt eine Annonce auf: "Hübsch soll's sein, fleißig, net über 30 bissei Geld soll's hab'n und anständig." Der zuständige Sachbearbeiter setzt ihm einen passenden Text auf und sagt zum Schluß: "Soll's ein- oder zweispaltig sein? " DerFerdl ist sprachlos: "Ja...gibts denn sowas aa?
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Ein Mann setzt sich in einem Zugabteil einer jungen Frau gegenüber. Um mit der Frau ins Gespräch zu kommen, fragt der Mann: "Was lesen Sie denn da für ein Buch?" Die junge Frau antwortet: "Über die besten Liebhaber der Welt!" Der Mann tut ganz interessiert und fragt, welche das denn sind. Die Frau antwortet: "Das sind die Indianer und die Polen!" Darauf steht der Mann auf, verbeugt sich und sagt: "Gestatten, Winnetou Koslowski."
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Zwei Irre wandern durchs Gebirge, sie kommen zu einem ausge­trockneten Bach. Sagt der eine: "Wieso liegen denn da so viele Steine im Bachbett?" Meint der andere: "Ist doch klar!!! Die hat der Bach von oben her­untergebracht!" "Und wo ist der Bach jetzt?" "Ist auch klar! Der ist oben, neue Steine holen!"
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"Sagtest du nicht neulich, du wolltest deiner Frau mal einen ordentlichen Vortrag über Sparsamkeit halten?" "Ist bereits geschehen!" "Und der Erfolg?" "Ich rauche nicht mehr!"
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Herr Meier besichtigt die neue Wohnung. "Hören Sie", sagt er plötzlich zum Hausverwalter, "da knirscht doch etwas! Sind das etwa Mäuse?" "Unmöglich! Der Nachbar ißt nebenan Knäckebrot!"
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Uli seufzt aus den zerwühlten Kissen: "Karin, ich liebe dich ganz schrecklich." Meint sie kühl: "Ich weiß, aber ich werde dir schon noch beibringen, wie man's richtig macht!"
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Wütend holt Karl-Heinz den Mann aus dem Schrank und brüllt: "Daß Sie mit meiner Frau schlafen, ist ganz und gar nicht nach meinem Geschmack!" - "Nach meinem auch nicht!" -"Frech werden Sie auch noch, dafür werden Sie bezahlen!" - "Hab' ich doch längst!"
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Die Tochter eines preußischen Generals ist in einen Studenten verliebt. Dem Vater paßt das nicht, weil der junge Mann lange Haare hat und einen Bart. Eines Tages, im Winter, geht der Alte durch seinen Garten, um die Schneeräumung zu begutachten. Da sieht er plötzlich riesengroß den Namen seiner Tochter in den Schnee uriniert. Empört stellt er den Studenten daraufhin zur Rede: "Was fällt Ihnen ein, den Namen meiner Tochter so zu verunglimpfen ? " "Woher wissen Sie eigentlich", sagt der Student zornig, "daß ich das getan habe?" Darauf der General: "Ich kenne doch die Handschrift meiner Tochter."
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Männer sind wie Monde! In der Nacht "kommen" sie und bei Anbruch des Tages verschwinden sie!
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"Ich glaube, wir stammen alle von den Affen ab. Was meinen Sie?" "Schwer zu sagen." "Wieso?" "Ich kenne Ihre Vorfahren nicht."
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Zwei Angler sitzen auf einer Mohle. Plötzlich hat einer ein Biß! Nach kurzem Drill zieht er eine wunderschöne Nixe aus dem Wasser. Er sieht sie sich von oben bis unten genau an und setzt sie dann wieder ins Wasser zurück. Fragt sein Kamerad: "Warum?" Antwortet der andere: "Wie?"
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Rainer hat die bekannteste Stripperin der Stadt geheiratet. Meint Elmar neidisch: "Die muß doch im Bett ganz toll sein." , Ja, aber mir tun hinterher immer die Hände weh." "Wieso denn die Hände?' "Ich muß immer wie besessen applaudieren, damit sie auf Touren kommt!"
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Ein junger Mann trifft seinen Freund und zeigt ihm eine goldene Damenarmbanduhr! "Stell dir vor, was mir gestern abend passiert ist. Ich habe da eine tolle Frau kennengelernt, und wir sind zusammen in den Park gegangen. Plötzlich hat sie mich geküßt, ihren Slip ausgezogen und zu mir gesagt: >Liebster, du kannst von mir alles haben, was du willst!< Da habe ich die Armbanduhr genommen und bin abgehauen!" - "Na, klar", meint sein Freund, "mit dem Slip hättest du ja auch nichts anfangen können!"
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Ein Ehemann sagt zu einem Bekannten: "Ein paar Worte auf dem Standesamt, und schon ist man verheiratet." "Ja, und ein paar Worte im Schlaf gesprochen, und schon ist man geschieden!"
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Na, wie war die Party? - "Vergiss es! Petra hat mich später noch zu sich auf ein Glas Wein eingeladen. Wir haben uns gut unterhalten doch plötzlich hat sie das Licht ausgemacht und sich ausgezogen. Da habe ich natürlich gleich gemerkt, dass sie müde war und bin nach Hause gegangen."
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Der Scheich ruft seine Frauen zusammen und seufzt: "Ich möchte euch eine Erklärung abgeben: Ich liebe einen anderen Harem!"
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