Männer Witze

"Willi, kannst du mir eigentlich sagen, warum die Mädchen beim Küssen immer die Augen schließen?" - "Tja, Herbert, wirf mal einen Blick in den Spiegel."
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"Weshalb versteckst du denn neuerdings deine Schulzeugnisse?" "Reine Vorsichtsmaßnahme. Mein Sohn lernt lesen."
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Zwei Freunde treffen sich. Der eine sagt: "Ich fahre nach Paris!" "Du Schwein!" sagt der andere. "Wieso? Ich fahre doch mit meiner Frau!" "Du dummes Schwein!"
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Der alte Baron läßt seinen Diener kommen: "James, ich bin außer mir vor Zorn. Wirf die Tür ins Schloß!"
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Ein Mann wird an der Grenze angehalten: "Können Sie sich identifizieren?" Er kramt in seinen Taschen herum. Nach längerer Suche holt er einen kleinen Spiegel hervor, blickt kurz hinein und sagt dann: "Ja, ich bin s..."
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"Huch, ist ihre Wohnung aber niedrig!" "Sie irren, unsere Teppiche sind nur so dick."
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Paul lädt im Warenhaus eine Verkäuferin zu einem Glas Wein ein, aber sie lehnt ab. Fragt Paul enttäuscht: "Was ist denn schon dabei?" "Eigentlich nichts, aber nach dem vierten Kind wird man vorsichtig!"
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Am FKK-Strand liegt ein Mann, der seine Blöße mit einem Tagesblatt bedeckt hat. Meint Beate zu Sigrid: "Wäre doch interessant zu erfahren, was heute in der Zeitung steht!"
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Uli ist es gelungen, Brigitte mit in seine Wohnung zu locken. Fragt er sie: "Sollen wir das Licht anlassen?" Meint sie kalt: "Natürlich, das Licht, den Pulli, die Hose und am besten auch den Mantel!"
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Dieter erzählt seinem Freund Hubert: "Du, meine neue Freundin findet mich unheimlich intelligent und gutaussehend." "Mann", meint Hubert, "das geht schief, wenn die schon am Anfang so faustdick lügt."
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Schild am U-Bahnhof: "Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden!" Stöhnt ein Passant: "Wo kriege ich jetzt schnell einen Hund her?"
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"Früher sind mir die Frauen massenhaft nachgelaufen." "Und warum tun sie das heute nicht mehr?" "Weil ich keine Handtaschen mehr klaue!"
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Mann 1: Ich weiss nicht, ob unsere momentanen Probleme an Unwissenheit oder an mangelndem Interesse liegen.<br> Mann 2: Keine Ahnung, ist mir auch egal.
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"Na, wie war Dein erster Abend mit Deiner neuen Freundin?" - "Sehr Enttäuschend. Wir haben in ihrem Zimmer ein paar Gläser Sekt getrunken und erzählt. Plötzlich knipst sie das Licht aus und fängt an sich auszuziehen. Da hab ich natürlich gleich gemerkt, dass sie müde war und bin gegangen!"
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"Warum haben Sie eigentlich Ihre Frau geheiratet?" "Nun, sie war anders als alle anderen." "Und worin bestand der Unterschied?" "Na ja. Sie wollte mich auch haben!"
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Die Frauenbewegung demonstriert auf dem Marktplatz. Fragt Elmar Uli: "Wieviele Weiber mögen das sein?" "Genau 3712." "Woher willst du das wissen?" "Ganz einfach: Titten zählen und durch zwei teilen!"
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Zwei Herren ziehen sich nach dem Golfspiel um. Der eine beginnt, sich in einen Damenhüftgürtel zu zwängen. "Seit wann tragen Sie denn einen Hüftgürtel", fragt der andere. "Seit", stöhnt der erste, "meine Frau ihn im Handschuhfach meines Wagens gefunden hat."
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Es erklärte der Partygast: "Ich sage immer, was ich denke." "Deshalb sind Sie wohl auch den ganzen Abend so schweigsam gewesen?"
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Klaus trifft Manfred und fragt ihn: "Leben deine Eltern eigentlich noch? "O ja, die sind putzmunter und glücklich." "Dann paß nur auf! Wenn du noch mal mit meiner Frau ins Bett gehst, werden sie bald sehr unglücklich sein!"
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Was ist der Unterschied zwischen einem Freund des Hauses und einem Hausfreund? Der Freund des Hauses kommt wann er will - der Hausfreund will wenn er kommt.
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