Männer Witze

Zwei Männer sind an der Theke in ein Streitgespräch geraten. "Eigentlich gibts nur eins, das mich davon abhält, Sie einen kahlköpfigen Ignoranten zu nennen!" "Und das wäre?" "Ihr Schnurrbart!"
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Bauer Hinnerk hat noch nie in seinem Leben eine Unterhose getragen. Eines Tages hat er Bauchweh, er reitet auf seiner treuen Else zum Arzt. Unterwegs muß er mal. Ohne abzusteigen, zieht er die Hose runter und macht seinen Haufen neben dem Pferd auf den Boden. Später sieht der Arzt, daß Hinnerk keine Unterhose trägt und legt ihm ans Herz, zukünftig eine zu tragen, das sei wärmer und hygienischer. Daraufhin kauft Hinnerk sich sofort eine Unterhose. Als er, auf seiner Else sitzend, wieder einen Haufen machen muß, zieht er die Hose, aber nicht die Unterhose, runter, und verfährt ansonsten wie gehabt. Neugierig blickt er auf den Boden, wo kein Haufen liegt. Hinnerk bemerkt zufrieden: "Hygienisch ist s". Darauf setzt er sich wieder in seinen Sattel. "Und warm auch..."
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Wann ist ein Mann einen Euro wert? Wenn er einen Einkaufswagen vor sich herschiebt!
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Ein junger Mann, der einen Berg Schulden hat, sieht nur noch einen Ausweg: eine wohlhabende Frau zu heiraten. Er geht zum Heirats­vermittler und fragt: "Können Sie mir ein Bild einer Dame mit hun­derttausend Euro Barvermögen zeigen?""Bedaure", sagt der Heiratsvermittler, "ab fünfzigtausend Euro zeigen wir keine Bilder mehr."
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Wie definieren die meisten Männer die Ehe? Eine ausgesprochen teure Methode, die Wäsche kostenlos gewaschen zu bekommen.
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Hans gibt mal wieder kräftig an: "In meinen Adern fließt spanisches, deutsches, englisches und französisches Blut." Sein Freund Gerd: "Mann, da müssen deine Vorfahren aber jede Menge Spaß gehabt haben."
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"Was könnte einen Mann veranlassen, einem Mädchen einen kostbaren Ring zu schenken?" - "Nichts - bis auf das Mädchen."
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Hubert sagt zu einem Bekannten: "Ich habe jetzt einen Privatdetektiv engagiert." "Wozu?" "Ich will endlich herausfinden, warum meine Frau so glücklich ist!"
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Die hübsche Fluglehrerin läßt den Flugschüler vorgeschriebene Figuren ausführen. "So", sagt sie, "und nun hoch mit dem Schwanz." - "Aber doch wohl nicht hier oben", antwortet der junge Mann heftig errötend.
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"Wenn Sie sich das nächste Mal mit Ihrer Frau im Bett vergnügen, dann ziehen Sie gefälligst die Vorhänge zu!" empört sich der Nachbar. "Gestern nachmittag konnten wir alle zusehen." "Reingefallen", lacht der andere, "gestern nachmittag war ich gar nicht zu Hause, sondern beim Joggen."
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Passionsspiele in Oberammergau. Ein bärtiger, noch junger langhaariger Fernsehreporter mit unüberhör-barem norddeutschen Akzent versucht, einige Einheimische, schon ältere Semester, in eine Diskussion zu verwickeln. "Sie müssen doch zugeben, daß vieles an den Spielen und auch an den Texten reformbedürftig ist, vor allem die antisemitischen Passagen? " "Mei", sagt da der eine Oberammergauer, "uns wärs auch lieber, wenns die Preußen gwesen warn, die den Herrgott ans Kreuz gschlagn habn."
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"Wie war es bei Deiner Schwiegermutter?""Wenig herzlich.""Und wie war das Essen?""Herzlich wenig."
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Abendstimmung auf dem Wannsee. Im Dämmerlicht gleitet ein Segelboot an einem Ruderboot vorbei. Zwei Gestalten bewegen sich in einem bestimmten Rhythmus. Ruft der Mann vom Segelboot herüber: "Was machen Sie denn da?" Antwortet eine helle Mädchenstimme: "Wat scheenet."
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Peter fragt Klaus: "Was ist ein Vakuum?" Klaus antwortet: "Ich hab es im Kopf, aber ich komm nicht drauf!"
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Kommt ein Mann in eine Drogerie und verlangt 10 tiefschwarze Kondome. Auf denerstaunten Blick der Drogistin meint er: "Ach, wissen Sie, meine Frau ist gesterngestorben und meine Freundin meinte . . . "
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Ein Mann reitet auf einem Kamel, das am Ende seiner Kräfte ist, durch die Wüste. Irgendwann bleibt das Kamel stehen und ist auf keine Weise zum Weitergehen zu bewegen. Da sieht der Mann ein Schild, darauf steht: KAMELWERKSTATT. Der Mann steigt ab und zerrt das Kamel mühsam zur Werkstatt. Der Kamelmechaniker läßt sich den "Schaden" beschreiben, überlegt, dann sagt er: "Das kriegen wir in den Griff. Führen sie das Kamel bitte rückwärts an diese Rampe." Nachdem dies geschehen ist, nimmt der Kamelmechaniker zwei Backsteine, und mit voller Kraft haut er damit von beiden Seiten gegen die Klöten des Tieres. Wie ein Blitz fliegt das Kamel davon. Der Mann ist beeindruckt. Irgendwann ist das Kamel am Horizont entschwunden, der Mann sagt: "Alles gut und schön, aber wie komme ich jetzt an mein Kamel?" Der Mechaniker überlegt, dann sagt er: "Das kriegen wir in den Griff. Kommen sie bitte rückwärts an diese Rampe!"
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Was haben Wolken und Männer gemeinsam?? Wenn sie sich verziehen kann es doch noch ein schöner Tag werden!
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"Stell dir vor, Hannes, letzte Woche hab' ich fünfhundert Euro beim Rennen verloren!" "Idiot, was rennste auch so?!"
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Manager-Seminar mit 30 Herren aus der mittleren Führungsebene. Treffen im Tagungshotel am letzten Tag. Der Seminarleiter spricht: "Meine Herren, zum Schluß wollen wir noch ein bißchen Allgemeinbildung betreiben. Mal sehen, was Sie so drauf haben. Also - ich nenne ein klassisches Zitat, Sie sagen mir, wer es gesagt hat, wo und wann." Er beginnt: "Vom Eise befreit sind Strom und Bäche ..." Keiner weiß es. Da meldet sich ganz hinten ein kleiner Japaner: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang 1806!" Die Teilnehmer murmeln anerkennend. Nächste Frage: "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen ..." Und wieder, wie aus der Pistole geschossen, der Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, 1779!" Die Manager schauen peinlich berührt zu Boden. Der Seminarleiter: "Fest gemauert in der Erden ..." "Schiller", strahlt der Japaner. "Das Lied von der Glocke, 1799!" Jetzt finden es die Manager langsam ärgerlich. Murmelt einer in der ersten Reihe: "Scheiß Japaner". Wieder ertönt die Stimme von hinten: "Max Grundig, CeBIT, 1982!".
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Warum geben Männer ihrem besten Stück immer einen Namen? - Gegenfrage: Wer lässt sich schon gern von Unbekannten Vorschriften machen?
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