Männer Witze

Werner überrascht Susanne mit seinem besten Freund und schäumt: "Ich bin ein geduldiger Mensch..." Unterbricht der Freund: "Wenn das so ist, dann warte zehn Minuten vor der Tür..."
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"Wer ist das da mit dem Wasserkopp?" "Das ist mein Sohn!" Oh, hmmmm... steht ihm aber gut!"
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Ein junger Mann macht dem Vater seiner Angebeteten einen Antrittsbesuch: "Wenn ich Geld gespart habe, heirate ich Ihre Tochter!" Daraufhin zückt der Vater die Börse: "Hier haben Sie schon mal 100 Mark..."
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Leinemann stoppt an der Zapfsäule, schraubt den Tankdeckel auf, holt sein Ding raus und fängt an zu onanieren. Der Tankwart tippt ihm auf die Schulter: "Das ist doch nicht normal, Mann!" "Nein, das ist Super."
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Leise vor sich hinfluchend sitzt ein Mann in der Badewanne. "Eine blöde Medizin - dreimal täglich acht Tropfen in warmem Wasser einnehmen."
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Wütend wirft Paul die Karten hin und brüllt: "Ihr mogelt doch! In dem Spiel sind ja sechs Buben drin!" "Na und?" meint einer der Mitspieler, "noch nie was von einer kinderreichen Familie gehört...?"
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Kommt ein Mann in die Drogerie und verlangt zehn tiefschwarze Kondome. Auf den erstaunten Blick des Drogisten meint er: "Ach, wissen Sie, meine Frau ist gestern verstorben, und meine Freundin meinte…"
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Astrid jammert: "Mein neuer Bikini kneift so im Schritt." Grinst Paul: "Das würde ich an seiner Stelle auch tun."
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"Ich erwarte von Ihnen 20000 Euro Schmerzensgeld, weil Sie mit Ihrem Wagen über mein Bein gefahren sind!" "Sie spinnen! Halten Sie mich für einen Millionär?" "Und ich? Halten Sie mich etwa für einen Tausendfüßler???"
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Sitzen zwei Kerle nebeneinander auf einer Sitzbank in der U-Bahn... Die beiden Typen kennen sich nicht und sind auf dem Weg zur Arbeit. Während der Fahrt fragt der linke Kerl den rechten Kerl: "Sagen Sie onanieren Sie gerade?!". Der rechte Kerl antwortet sofort: "Jupp." Daraufhin ereifert sich der linke Kerl zum rechten zu folgender Antwort: "Könnten Sie dann jetzt bitte bei sich weitermachen? Ich müsste hier aussteigen."
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"Du siehst so niedergeschlagen aus. Ist was?" "Ach, ich habe gerade ein Buch mit einem sehr traurigen Schluß gelesen." "Was ist das denn für ein Buch?" "Mein Sparbuch!"
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Zwei Männer sind an der Theke in ein Streitgespräch geraten. "Eigentlich gibts nur eins, das mich davon abhält, Sie einen kahlköpfigen Ignoranten zu nennen!" "Und das wäre?" "Ihr Schnurrbart!"
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Bauer Hinnerk hat noch nie in seinem Leben eine Unterhose getragen. Eines Tages hat er Bauchweh, er reitet auf seiner treuen Else zum Arzt. Unterwegs muß er mal. Ohne abzusteigen, zieht er die Hose runter und macht seinen Haufen neben dem Pferd auf den Boden. Später sieht der Arzt, daß Hinnerk keine Unterhose trägt und legt ihm ans Herz, zukünftig eine zu tragen, das sei wärmer und hygienischer. Daraufhin kauft Hinnerk sich sofort eine Unterhose. Als er, auf seiner Else sitzend, wieder einen Haufen machen muß, zieht er die Hose, aber nicht die Unterhose, runter, und verfährt ansonsten wie gehabt. Neugierig blickt er auf den Boden, wo kein Haufen liegt. Hinnerk bemerkt zufrieden: "Hygienisch ist s". Darauf setzt er sich wieder in seinen Sattel. "Und warm auch..."
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Wann ist ein Mann einen Euro wert? Wenn er einen Einkaufswagen vor sich herschiebt!
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Ein junger Mann, der einen Berg Schulden hat, sieht nur noch einen Ausweg: eine wohlhabende Frau zu heiraten. Er geht zum Heirats­vermittler und fragt: "Können Sie mir ein Bild einer Dame mit hun­derttausend Euro Barvermögen zeigen?""Bedaure", sagt der Heiratsvermittler, "ab fünfzigtausend Euro zeigen wir keine Bilder mehr."
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Wie definieren die meisten Männer die Ehe? Eine ausgesprochen teure Methode, die Wäsche kostenlos gewaschen zu bekommen.
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Hans gibt mal wieder kräftig an: "In meinen Adern fließt spanisches, deutsches, englisches und französisches Blut." Sein Freund Gerd: "Mann, da müssen deine Vorfahren aber jede Menge Spaß gehabt haben."
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"Was könnte einen Mann veranlassen, einem Mädchen einen kostbaren Ring zu schenken?" - "Nichts - bis auf das Mädchen."
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Hubert sagt zu einem Bekannten: "Ich habe jetzt einen Privatdetektiv engagiert." "Wozu?" "Ich will endlich herausfinden, warum meine Frau so glücklich ist!"
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Die hübsche Fluglehrerin läßt den Flugschüler vorgeschriebene Figuren ausführen. "So", sagt sie, "und nun hoch mit dem Schwanz." - "Aber doch wohl nicht hier oben", antwortet der junge Mann heftig errötend.
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