Männer Witze

Wie sortieren Männer ihre Wäsche? - Zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"
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Am nächsten Morgen, nach der üppigen Weihnachtsfeier im Büro, wacht der Ehemann auf. Er erinnert sich noch dunkel an einen Streit mit seinem Chef. Er fragt seine Frau nach Details. Darauf die Frau: "Tja, Du hast zu ihm gesagt, er solle sich zum Teufel scheren. Und daraufhin hat er Dich gefeuert." Verärgert schimpft der Mann: "Der kann mich mal." Darauf erneut die Frau: "Das habe ich dann auch zu ihm gesagt, und jetzt hast Du Deinen Job wieder!"
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"Opa, was hättest du lieber, ein hübsches Mädchen oder ein Sahnebonbon?" "Was soll die dumme Fragerei? Du weißt doch, daß ich keine Zähne mehr habe!"
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Ich saß da ganz allein auf der Toilette und machte meine Arbeit, da hörte ich plötzlich von nebenan: "Hallo, wie geht"s?" Gewöhnlich bin ich nicht der Typ, der ein Gespräch auf dem Männerklo anfängt, und ich weiß nicht, was mir einfiel, als ich antwortete: "Es geht super" Der andere fragte: "Was machst du denn?" Was ist denn das für eine törichte Frage. Zu der Zeit fand ich, dass es ein bisschen zu bizarr war, und ich antwortete: "Also, ich glaube, dasselbe wie du?" Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste Frage hörte: "Darf ich zu dir kommen?" OK, diese Frage war ja so merkwürdig, ich dachte aber nur daran, freundlich zu sein, und das Gespräch zu beenden, deshalb sagte ich nur: "Nein? ich bin wirklich im Moment sehr beschäftigt" Und dann hörte ich ihn sagen: "Du, hör mal, ich rufe in einem Augenblick wieder an, irgendein Arschloch sitzt nebenan und antwortet immer auf meine Fragen."
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"Was tun Sie da eigentlich im Gemüsebeet?" "Ich ziehe das Unkraut heraus." "Ach? Bei mir im Garten kommt es ganz von selbst aus der Erde!"
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Frank ruft seinen besten Freund an. "Du, sag mal, willst du mein Trauzeuge sein?" - "Klar! Du weißt doch, dass ich jeden Blödsinn mitmache!"
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Auckel fährt im Hotelfahrstuhl. Im fünften Stock steigt eine Dame zu, die außer ihren Schuhen nichts anhat. Als Auckel sie anstarrt, fragt sie ihn kurzerhand: "Warum schauen Sie mich denn so dämlich an?" "Ach, es ist weiter nichts", stottert Auckel, "ich wundere mich nur ein bißchen, denn meine Frau trägt manchmal das gleiche Kleid wie Sie!"
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"Du sagst, deine Frau gehorcht dir aufs Wort? Das habe ich bis heute nicht geschafft. Wie machst du das bloß?" "Nun ja, jeden Morgen, bevor ich das Haus verlasse, sage ich zu ihr: Liebling, mach was du willst! Und genau das tut sie dann auch."
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Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing. Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.
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Unterhalten sich zwei alte Freunde. "Wie fühlt man sich denn so als Ehemann?" "Immer jünger. Ich rauche sogar schon wieder heimlich auf dem Klo!"
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Sagt ein Mann auf der Party zum anderen: "Die flotte Blonde da drüben ist meine Frau, und die kesse Brünette daneben ist meine Geliebte, toll was?" Erwidert sein Gesprächspartner: "Das ist ja eigenartig - bei mir verhält es sich doch tatsächlich genau umgekehrt!"
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Manche Männer sind wie Eisenbahner: Abends haben Sie einen guten Zug, nachts Verspätung, und morgens bleiben sie auf der Strecke liegen.
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De Gaulle besucht mit dem Kultusminister Andre Malraux eine Gemäldeausstellung. "Aha", sagt der große Charles, "ein Matisse!" ? "Nein, mein General, das ist ein Monet." Sie gehen weiter. "Aha, ein Ce-zanne!" ? "Nein, mein General, ein Utrillo." Wenige Minuten später ruft de Gaulle aus: "Diesmal können Sie mich nicht auf den Arm nehmen. Das ist ,ein Picasso!" ? "Nein, mein General", sagt Malraux traurig, "das ist ein Spiegel."
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Was is n Mann in Salzsäure?
Ein gelöstes Problem
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Die junge Dame, mit der ich dich neulich gesehen habe, ist ein ansprechendes Geschöpf." "Ja, das war auch eine vom Strich!"
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"Seit meine Frau und ich getrennte Betten haben, hat sich unser Liebesleben gewaltig verbessert." "Wieso denn das?" "Ihr Bett steht in Münster, meins in Düsseldorf!"
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Drei Männer stehen auf der höchsten Plattform des Eiffelturmes. "Ein herrliches Flugwetter!" schwärmt der erste, schwingt sich über die Brüstung, springt... sanft, wie auf Wolken, gleitet er abwärts! "Ideal!" murmelt nun aufmunternd der zweite, springt, und ebenso sanft schwebt er in die Tiefe. "Na, wenn das so kinderleicht ist", murmelt der dritte vor sich hin - und springt auch. Die beiden, die schon gelandet sind, sehen interessiert zu. Einer sagt: "Naja, dafür, daß wir Engel sind, sind wir aber ganz schön gemein, was?!"
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Zwei staatlich examinierte Präparatoren im medizinischen Bereich sind bei der Arbeit. Skalpell - ein Schnitt vom Halsansatz bis zum Bauchnabel, dann wird der Verstorbene aufgeklappt. E-Säge - eine schwungvolle Bewegung - das Brustbein ist durchtrennt - die Rippen können nach links und rechts weggeklappt werden. Wieder Skalpell - ein Schnitt durch die Magenwand und ein Blick auf die letze Mahlzeit des Dahingeschiedenen wird ermöglicht. Meint der 1.: - "Ohhhh, guck mal! Spaghetti Bolognese! Und das ausgerechnet heute, wo meine Alte mir nichts zum Essen eingepackt hat! Die zieh ich mir jetzt rein!" Sagt der 2. ganz entrüstet: - "Mensch, das kannst du doch nicht machen! Du kotzt doch wie ein Reiher!" - "Egal", sagt der 1., das Besteck schon in der Hand - "ich hab so einen Hunger, die laß ich mir nicht entgehen!" Gesagt, getan - der Typ läßt sich die Spaghetti schmecken. Es vergehen noch nicht einmal 5 Minuten, da wird er plötzlich kreidebleich und fängt an zu würgen. Nachdem die Spaghetti jetzt auf dem Boden liegen, sagt sein Kumpel: - "Hab ich dir doch gleich gesagt, aber du wolltest ja nicht auf mich höhren! - Jetzt sind sie warm - jetzt kann ICH sie essen!"
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"Sie haben meiner Tochter die Unschuld genommen", bellt der Vater den jungen Mann an, "was haben Sie dazu zu sagen?" Stammelt der junge Mann: "Ich tu's nie wieder..."
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Was ist bei einem Mann ein Gehirnschlag? Ein Schlag ins Leere!
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