Männer Witze

Wie nennt man einen joggenden Mann? - Dumm gelaufen!
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Zwei Rentner sitzen auf einer Bank im Park Kommt eine kesse, gutgewachsene Blondine vorbei. Sagt der eine Rentner zum anderen: "Otto, pfeif mal für mich. Ich habe mein Gebiß vergessen!"
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Paul trifft seine heimliche Liebe auf der Straße und meint zu ihr: "Fräulein Gaby, von Ihnen sieht man ja gar nichts mehr." "Mein Kleid mit dem tiefen Ausschnitt ist in der Reinigung!"
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Der Kare und der Lucki treffen sich nach langer Zeit. "Wos treibst denn die ganze Zeit? " fragt der Kare. "I tu etwas für meine Büldung. I geh jetzt abends immer zur Volkshochschule, um mein Wissen zu erweitern." "Soso", murmelt der Kare, "in d' Volkshochschule gehst. Was hot denn dös für an Sinn. Was lernt man denn da." "No", sagt der Lucki, "da lernt man so allerlei. Zum Beispiel wer der Cicero war. Kennst du den Cicero? " "Naa." "Da siehst es. Und hast schon was vom Scheikspier ghört, der Romeo und Julia gschriebn hat." "Naa, dös is mir a wurscht, was der gschriebn hat." "Typisch. Oder hast du schon was vom Van Gogh ghört. Der so schöne Bülder gmalt hat." "Naa," sagt der Kare. "Aber jetzt frag' i di was! Kennst du den Wondrascheck? " Der Lucki denkt lange nach, um dann verneinend den Kopf zu schütteln. "Naa, den hamma noch net durchgnommen. Da muß i diesmal passen." Sagt der Kare: "Siehst. Aber i kanns dir sagn. Wondrascheck heißt nämlich der, der immer abends zu deiner Frau kommt, wenn du in die Volkshochschule gehst!"
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Hein hat Angst vor dem Fliegen, also will er mit dem Schiff nach Amerika "Das schlimmste auf langen Seereisen ist die Seekrankheit," meint ein erfahrener Freund. "Nimm Dir bloss genuegend Tabletten gegen Magenverstimmung mit - und dann noch eins, die Weiber werden ganz schoen scharf auf so einer langen Reise - also deck Dich auch hier entsprechend ein." Erwin geht in die Apotheke und kauft Unmengen von Tabletten und zehn Paeckchen Kondome. Meint der Apotheker: "Ich will mich ja nicht in Ihre Angelegenheiten mischen - aber wenn Ihnen dabei immer so schlecht wird, sollten Sie doch mal einen Arzt aufsuchen!"
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In der Buchhandlung. Ein Mann fragt die Verkäuferin: "Ich suche das Buch "Der Mann, das starke Geschlecht" Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung."
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Ein nackter Mann geht, unbekümmert aller Blicke, durch den Park. Ein Polizist hält ihn schließlich an und will ihn verwarnen. Der Nackte erstaunt: "Na hören Sie mal! Die Figuren auf den Sockeln hier sind doch auch alle nackt!?" "Na ja. Aber die sind ja auch aus Bimsstein!" "Na und? Ich bin aus Traunstein!"
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Eberhard will seinen Heimcomputer auf Intelligenz testen und gibt als Abfrage ein: "Wo befindet sich mein Vater zur Zeit?" "Dein Vater ist am Bodensee und angelt. "Nonsens! Mein Vater ist seit drei Jahren tot." "Irrtum! Dein Vater ist am Bodensee und angelt, tot ist der Mann deiner Mutter."
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Ein Matrose kommt nach einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen und bittet sie um einen Blowjob und geht mit ihr auf das Zimmer. Nach zehn Minuten schaut sie ihn fragend an: "Sag mal, wird der denn überhaupt nie steif?" - Der Matrose antwortet: "Der soll doch nicht steif werden, sondern sauber!"
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Herr Knolle will seinem Freund Klaus erklären, was eine Parabel ist. Er erklärt ihm, daß es sich um eine erfundene Geschichte handelt, deren Pointe eine moralische Grundlage hat. Er erzählt: "Ein Fuchs sieht einen Raben mit einem Stück Fleisch im Schnabel auf einem Ast sitzen. Denkt sich der Fuchs, daß er den Vogel sowieso nicht kriegt, aber vielleicht kann er das Fleisch erhaschen. Also schmeichelt er dem Raben, was für ein schöner Vogel er sei und daß er doch auch eine herrliche Stimme haben müßte. Aber der Rabe durchschaut ihn und schweigt. Da erzählt der Fuchs dem Raben, er habe gesehen, wie der oberste Chef der Raben mit der Frau des Raben in ein Hotel gegangen sei, Dem eifersüchtigen Vogel fällt vor Schreck das Fleisch herunter, und der Fuchs verschlingt es auf der Stelle." "Und die Moral?" will Klaus wissen. "Ganz einfach: Wenn dein Boß mit deiner Frau ins Hotel geht, dann halte lieber deinen Schnabel."
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"Warum haben Sie denn den Hugo schon wieder eingesperrt?" "Ach, der findet immer Sachen, die die anderen noch gar nicht verloren haben!"
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"Noch heute werden Sie zu mir aufschauen", sagt der junge Mann zu der jungen Dame. Und schon zwei Stunden später wußte sie, daß er recht behalten hatte...
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"Karl, komm doch heute abend mal zu unserer spiritistischen Sitzung: Wir machen Tischrücken." "Nee, danke, ich bleibe lieber zu Hause: Meine Frau macht Rehrücken."
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Was ist der Unterschied zwischen Uncle Bens und einem männlichen Orgasmus? Uncle Bens gelingt immer.
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"Hast du auch schon von dem neuen Test gehört, womit man sein zu erwartendes Alter selber errechnen kann?" "Ja. Hab's ausprobiert. Demnach bin ich seit 12 Jahren tot!"
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"Ich war beim Hellseher." "Na und? Hat er wirklich deine Gedanken erraten?" "Ja! Ich mußte im voraus bezahlen!"
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Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemanden gehöre. "Nein", lautet die Antwort, "Der Sitz ist leer". "Aber das ist unmöglich ! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt ?" "Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, daß wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben." "Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an Ihrer Stelle mitkommen ?" "Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Sie sind alle auf der Beerdigung..."
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Zwei Greise unterhalten sich. Sagt der eine: "Schau mich an, ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich jage nicht mehr hinter Frauen her, und morgen werde ich meinen 80. Geburtstag feiern." Darauf der andere Greis: "Wie?"
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Wie gefallen Ihnen die Bilder an der Wand?" fragt der Hausherr auf seiner Einweihungsparty den Gast. "Wollen Sie die Antwort eines Gastes oder eines Fachmannes?"
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Manfred fragt Ingeborg: "Hättest du gedacht, daß wir schon am ersten Abend nach unserem Kennenlernen zusammen im Bett liegen würden?" "Doch, doch." "Aber du kennst mich doch kaum!" "Dafür kenne ich mich."
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