Männer Witze

Nach der Hochzeit gibt der Vater dem Sohn noch einige Tips: "Du mußt deiner Frau gleich von Anfang an zeigen, wer der Herr im Haus ist, daß du ein richtiger Mann bist und völlig unabhängig." "Alles klar", sagt der Bräutigam und flattert in die Flitterwochen. Nach der Hochzeitsreise will der Vater wissen, wie es gelaufen ist. "Bestens", sagt der junge Ehemann, "in der ersten Nacht habe ich ihr die Kleider vom Leib gerissen, um zu zeigen, wer der Herr im Hause ist. Dann habe ich mich nackt ausgezogen, um ihr zu beweisen, daß ich ein richtiger Mann bin. Und dann habe ich mich selbst befriedigt, um meine Unabhängigkeit unter Beweis zu stellen!"
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Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend. Sagt der eine: "Eh, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?" Darauf der andere: "Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!"
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Pomuchl haut kräftig auf die Pauke. "In meinen Adern fließt französisches, spanisches, britisches und deutsches Blut!" "Donnerwetter", staunt ein Kollege. "Da muß Ihre Mutter aber eine Menge Spaß gehabt haben!"
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Enttäuscht fragt die Prostituierte Uli: "Was denn, du willst schon gehen?" "Ja, heute ist Samstag, und da muß noch etwas für meine Frau übrigbleiben!"
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Empört schimpft der Ehemann, als er seine Frau mit dem Hausfreund rauchend im Bett vorfindet: "Ich verlange eine Erklärung, Selma! Du hast mir doch versprochen, daß du das Rauchen aufgeben würdest!"
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Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? Weil sich Männer die langen nicht merken können!
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Das Ehegesetz<br><br> §1 Dieses Gesetz tritt mit dem Ja-Wort in Kraft. <br> §2 Der Ehemann ist ab dem Zeitpunkt der Eheschließung der Glücklichste seiner Art. <br> §3 Der Mann hat eine eigene Meinung - die Frau hat RECHT und verwaltet das eheliche Vermögen. <br> §4 Sollte die Frau einmal nicht Recht haben, tritt automatisch §3 in Kraft. <br> §5 Das Ehepaar besteht aus zwei Hälften, die Frau ist die bessere. <br> §6 Der Mann verdient das Geld, die Frau gibt es aus. <br> §7 Der Ehemann hat sein Einkommen pünktlich zu Hause abzuliefern und sein Taschengeld mit kindlicher Freude entgegenzunehmen. <br> §8 Die Frau ist unter der Haube, der Mann unterm Pantoffel. <br> §9 Falls der Ehemann an Trotz leiden sollte, oder sonstige bockige Seiten aufzuweisen hat, ist ihm der Hausschlüssel zu entziehen und der Pantoffel gefechtsbereit zu zeigen. <br> §10 Dem Ehemann ist er gestattet, jeden Abend zu Hause zu bleiben. <br> §11 Wann der Mann fortgeht, bestimmt der Mann, wann er heimkommen soll, bestimmt die Frau. <br> §12 Die Frau hat den Mund aufzumachen, der Mann hat ihn zu halten. <br> §13 Meinungen dürfen nur von der Frau ausgesprochen - vom Mann nur gedacht werden. <br> §14 Der Mann gibt nie zu, dass er auch mal recht hat, sonst ist er gleich unten durch. <br> §15 Die Gartenarbeit ist Gemeinschaftssache; die Einteilung untersteht der Frau, die Durchführung dem Mann. <br> §16 Der Mann hat zu Essen was auf den Tisch kommt und immer ein freundliches Gesicht zu machen. <br> §17 Dem Ehemann ist es erlaubt, auch seine Frau von Zeit zu Zeit etwas lieb zu haben. Er sollte aber niemals sagen: "Du kannst mich gern haben". <br> §18 Das gemeinschaftliche Siegel ist der Kuss.
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Fragt der Mann vom Meinungs-Forschungs-Institut den Herrn des Hauses: "Was glauben Sie, wird eines Tages das Fernsehen die Tageszeitungen verdrängen?" "Ganz bestimmt nicht! Das würde mit der Zeit doch viel zu kostspielig, mit einem Fernsehgerät nach Fliegen zu schlagen!"
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"Merkwürdig, Herr Bürgermeister, daß die Einwohnerzahl Ihres Dorfes seit Jahren gleichbleibt. Erfassen Sie denn die Geburten nicht?" ? "Doch, das tun wir schon. Aber jedesmal, wenn bei uns ein Kind geboren wird, verschwindet ein junger Bursche aus dem Dorf."
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Carolus kommt abends nach Hause und geht sofort ins Schlafzimmer. Da richtet sich ein fremder Mann im Ehebett auf und flüstert: "Pst, Ihre Frau schläft schon. Sie hat ein paar anstrengende Stunden hinter sich!"
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Hein fährt seit Monaten zur See. Heringsfang an der Doggerbank -monatelang keine Frau, nur Wasser, Wasser, Sturm und Heringe. Über Radio Norddeich telefoniert er mit seiner Anna und sagt: "Mann, Anna, ick bin wild wie'n spanischer Kampfstier. Wenn ich heimkomme, dann stehste am besten mit 'ner Matratze auf dem Rücken am Hafen." "Okay", flüstert Anna, "aber mach ja, daß du als erster von Bord kommst!"
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Hans und seine Frau treffen auf eine Fee. Die Fee sagt zu ihnen - beide so um die sechzig: "Weil Sie seit 35 Jahren eine beispielhafte Ehe führen, gewähre ich jedem von Ihnen einen Wunsch." "Ich möchte mit meinem lieben Ehemann um die Welt reisen," sagte die Frau. Die Fee betätigte ihren Zauberstab und Abrakadabra, zwei Reisetickets erschienen in ihrer Hand. Nun war Hans an der Reihe. Er überlegte einen Moment und sagte dann: "Schön, dies ist ein sehr romantischer Augenblick, aber eine Gelegenheit wie diese hat man nur einmal im Leben. Nun, es tut mir leid mein Schatz, aber mein Wunsch ist es, eine Frau zu haben, die 30 Jahre jünger ist als ich." Die Frau war zu tiefst enttäuscht, aber ein Wunsch ist ein Wunsch. Die Fee beschrieb mit ihrem Zauberstab einen Kreis und Abrakadabra........... plötzlich war der Ehemann 90 Jahre alt. Männer mögen Bastarde sein, aber Feen sind und bleiben: FRAUEN!
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Beim Frühstück brummt der Junggeselle vor sich in: "Das verdammte Ei ist immer noch steinhart, obwohl es jetzt mehr als 20 Minuten gekocht hat."
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Uli sagt zu Elmar: "Ich hatte einmal alles, was man sich wünschen kann: Geld, ein Haus, ein Sportwagen, die Liebe einer wunderschönen Frau ..." "Und?" "Dann ist meine Alte dahintergekommen!"
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"Ich erobere jedes Mädchen im Sturm", prahlt der flotte Dieter. "Und was machst du bei schönem Wetter?" fragt sein Freund.
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Männer sind wie Schneestürme! Man weiß nicht wann sie kommen, wieviel sie bringen und wann sie wieder gehen!
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Zwei Freunde sprechen über die Olympiade. Der eine ist ganz begeistert. Sagt der andere: "Die Olympiade gefällt mir besser als meine Frau." Nach dem Grund gefragt, antwortet er: "Da weiß man wenigstens, wer der erste war."
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Für zwei Snobs kommt der Tag ihrer Hinrichtung. Sie stehen vor dem Henker, da sagt der eine zum anderen: "Peinliche Situation, was gibt man dem Mann?"
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Drei Männer kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten: "Wozu hast du auf Erden deinen Penis benutzt ?" "Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben." Ärgerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt den zweiten das gleiche. "Ich habe ihn zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen." "Ab zum Teufel!" Und Petrus stellt dem dritten die Frage. Meint der resigniert: "Ich habe nur zu zehn Prozent gepinkelt und zu neunzig Prozent gevögelt. Ich gehe schon mal los." "Quatsch, willkommen, mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir!"
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Zwei Freunde gehen im Park spazieren. "Ich möchte nur wissen", sagt der eine, "was für ein Denkmal das ist!" "Hau ihm doch die Nase ab", meint der andere, "dann kannst du es morgen in der Zeitung lesen."
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