Männer Witze

Ey Alter, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen? <br> - Bist du wahnsinnig, nein! <br> - Solltest du mal, ist besser als deine...
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Ein junger Mann bittet einen Vater um die Hand seiner Tochter. "Können Sie eine Familie ernähren?" will der besorgte Vater wissen. "Natürlich", strahlt der junge Mann. "Sind Sie da sicher?" fragt der Vater. "Wir sind acht Personen!"
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"Deine Verlobte trägt ja überhaupt keinen Büstenhalter!" "Woher weißt du denn das?" "Von meinen Händen!"
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Sagt der erfahrene Playboy: "Ein braves Mädchen liebt immer die stillen Dinge des Lebens. Zum Beispiel das Zusammenfalten eines Hundertmarkscheins!"
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"Schämen Sie sich nicht, junger Mann? Wieso bringen Sie meine Tochter morgens um fünf nach Hause?!" "Weil ich um sechs zur Arbeit muß."
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Dirk, warum machst du denn so ein langes Gesicht?" "Ich habe einen Gerichtstermin, eine Steuererklärung, einen Wechsel, eine Sekretärin - und alle drei sind überfällig!"
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Konrad freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen." "Und da freust du dich?" staunt sein Freund. "Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."
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Eine schöne und geistreiche Frau hatte viele Abenteuer bestanden, ohne daß ihre Schönheit darunter gelitten hatte. Als sie einmal eine Party gab, meinte einer der anwesenden Herren: "Gnädige Frau, Sie kommen mir vor wie eine Cremoneser Geige. Je mehr man daraufspielt, desto besser wird sie." Darauf sie: "Und Sie kommen mir vor wie ein Kommißtuch -je älter, desto gröber."
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Fragt Kurt seinen Freund Herrmann: "Was machst du denn so in deiner Freizeit?" "Laubsäge-Arbeiten". "Hast du denn keine Angst, daß du mal vom Baum fällst?"
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Wann gilt ein Mann heute schon als Gentleman? Wenn er beim Küssen die Zigarette aus dem Mund nimmt...
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Zwei Freunde - der eine fünfzig, der andere sechzig -treffen sich und streiten, weil der Sechzigjährige im Begriff ist, ein Mädchen in den Zwanzigern zu heiraten. "Ich halte nichts von diesen Mai-Dezember-Ehen", erklärt der Fünfzigjährige. "Der Dezember findet natürlich im Mai die Frische und Schönheit des Frühlings. Aber was findet der Mai im Dezember?" "Den Weihnachtsmann", entgegnet der andere.
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"Nun, Frau Meier, wie gefällt Ihrem Mann die Stelle in der Brauerei, die er vor einer Woche angetreten hat?" "Keine Ahnung, ich habe ihn seither nicht mehr gesehen!"
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"Junger Mann, hier können Sie nur mit einem Erlaubnisschein angeln!" "Oh, besten Dank für den guten Tip. Ich habe es die ganze Zeit mit einem Regenwurm versucht."
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"Sag mal, Erich, wer war denn die aufgedonnerte Blondine, die du da eben gegrüßt hast?" Antwortet der Arzt seiner Frau: "Das ist eine Dame, mit der ich beruflich zu tun habe!" "Ihr Beruf oder deiner?"
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Elmar, der Wirt, fragt einen Gast: "Mögen Sie dumme Frauen?" "Nein." "Mögen Sie Frauen, die zu dick sind?" "Aber nein." "Mögen Sie Frauen, die sich abends vollaufen lassen?" "Die schon gar nicht." "Warum machen Sie dann meiner Alten schöne Augen?"
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Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich muß Ihnen ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt." Sagt der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen Sie doch nicht mir erzählen!" Der Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich... ach ja richtig, erdrosselt!"
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Ein junger Mann, der gerade aus der Hautklinik entlassen wurde, feiert dieses Ereignis mit einem Callgirl. Genießerisch zündet er sich eine Zigarette an, nachdem sie zusammen geschlafen haben. Er erzählt der Dame von seinem unfreiwilligen Aufenthalt. Interessiert fragt sie ihn: "Wie war eigentlich das Essen dort? Morgen muß ich nämlich hin!"
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"Meine Frau versteht mich einfach nicht!" stöhnt ein Mann an der Theke. "Wieso?" "Ich bin mit einer Ausländerin verheiratet!"
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Ambusch sitzt am Teich und angelt. Kommt ein Mann vorbei und sagt: "Hier gibt's nicht einen einzigen Fisch!" Ärgerlich wirft Ambusch die Angelrute weg: "Jetzt haben Sie mir die ganze Spannung genommen!"
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Er sitzt mit ihr in zärtlichem Gespräch auf der Couch. Da läutet das Telefon. Nach einigen Worten legt sie den Hörer auf. Fragend sieht er sie an. "Wer war denn das?" - "Nur mein Mann", erwidert sie. "Er wollte mir mitteilen, daß es heute später werden würde, weil er mit dir Skat spielt!"
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