Schotten Witze

Ein reicher Schotte ist gestorben. Seine drei Söhne unterhalten sich darüber, wie sie ihn bestatten sollen. Der erste sagt: "Unser Vater war ein großer und bedeutender Mann. Er soll auch ein großes Leichenbegräbnis haben." Der zweite sagt: "Unser Vater war ein einfacher und sparsamer Mann. Er soll auch eine einfache Beerdigung haben." Und schließlich der dritte: "Unser Vater hatte stets ein Herz für die Armen, er sollte auch ein Armenbegräbnis haben." Da erhebt sich die Leiche und sagt: "Nichts da, ich gehe zu Fuß zum Friedhof."
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Als der Schotte auf der Straße ein Paket mit Hühneraugenpflaster fand, reagierte er schnell: Er kaufte sich ein Paar zu enge Schuhe.
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Was schenkt ein verliebter Schotte seiner Freundin? Na, einen Lippenstift natürlich - den kann er sich dann nach und nach zurückholen...
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"Und der Name auf dem Telegramm kostet wirklich nichts?", vergewissert sich MacGregor auf dem Postamt. Das Fräulein hinterm Schalter nickt: "Nur der Text wird berechnet." Da legt der Schotte den Bleistift weg und sagt: "Vielleicht sehe ich nicht so aus, aber ich bin ein Indianer und heiße: Ankommemorgenfrühhalbacht"
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"Mein Sohn hat in der Schule gelernt, daß man in Köln ein prähistorisches Gerippe gefunden hat!" "Was Sie nicht sagen! Und hat man schon einen Verdacht?"
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Ein Schotte sucht in einer Gärtnerei eine große Gurke aus. "Zwei Shilling", spricht der Gärtner. "Zu teuer", erwidert der Kunde, sucht weiter und entdeckt ein kleines Exemplar. "Sixpence." "In Ordnung", entscheidet der Schotte. "Ich hole sie in zwei Wochen."
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Der Schotte probiert im Laden alle Käsesorten. Schließlich entscheidet er sich für einen Gouda. Fragt der Verkäufer: "Wie viel darf es denn sein?" Der Schotte: "Nur ein kleines Würfelchen. Es ist für eine Mausefalle!"
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McGregor kommt spät nachts nach Hause und stellt fest, dass ihn seine Frau verlassen hat.Hastig schreibt er für das Dienstmädchen eine Nachricht:"Lisa, morgen früh brauchen Sie nur ein Ei zu kochen."
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Zwei Schotten treffen sich auf der Strasse. Fragt der eine: "Was macht Dein Studium?" "Ich musste aufhören. Mein Vater hat eine kaputte Uhr und jetzt muss ich Uhrmacher werden."
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Ein junger Schotte geht am Abend mit seiner Freundin zum Essen aus. Die erste Frage des Vaters am nächsten Morgen beim Frühstück: "Und, wieviel hast du gestern abend mit deiner Freundin verpraßt?" Sohn: "Ein Pfund!" Vater: "Das geht ja noch." Sohn: "Naja, mehr hatte sie auch nicht dabei!"
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Schotte zu seiner Frau: "Ich hab' mir ein Barometer gekauft." "Verschwender, du hast doch dein Rheuma."
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Ein Schotte kommt nach Hause. Ein langes Paket unterm Arm. "Was ist denn das", fragt seine Frau, befürchtend, er habe wieder aus Verschwendungssucht gehandelt. "Ich habe ein Barometer gekauft, so sehen wir immer vorher, wenn es Regen gibt." Da hebt die Frau beschwörend die Hände und sagt: "Allmächtiger, wozu hat dir der Herr den Rheumatismus gegeben?"
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Ein Schotte kommt in die Postfiliale: "Eine 50-Cent-Briefmarke bitte. Aber machen Sie bitte den Preis ab, es soll ein Weihnachtsgeschenk sein!?
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Vorwurfsvoll blickt der Schotte auf seinen Sohn: "Sag bloß, du trägst schon die neuen Schuhe?" "Ja, Daddy." "Dann mach gefälligst größere Schritte!"
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Zwei Schotten treffen sich in der Stadt. Sagt der eine zum anderen: "Hab mir einen neuen Kamm gekauft, beim alten ist ne Zinke abgebrochen." Der andere: "Wenn ne Zinke abbricht, muss man doch nicht gleich einen neuen Kamm kaufen!" "Doch, es war die Letzte..."
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Zeitungsnachricht eines schottischen Tagesblattes: "Auf der Straße nach Aberdeen kam ein zweisitziger Sportwagen von der Fahrbahn ab und prallte gegen einen Weidezaun. Alle vierzehn Insassen kamen mit dem Schrecken davon!"
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Betti bekam von ihren schottischen Freunden ein Kochbuch geschenkt und schüttete sich jetzt aus vor Lachen. "Was ist denn daran so lustig?" "Na, diese Rezepte hier beginnen alle mit: "Man leihe sich...!
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Ein schottisches Kochbuch beginnt mit den Worten: "Man leihe sich zwei Eier..."
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"Was willst du einmal werden?" wird der Sohn des Schotten gefragt. "Uhrmacher." - "Und warum?" - "Mein Vater hat eine Uhr geschenkt bekommen, die nicht funktioniert."
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Ein Schotte an der Kasse des Fußballstadions: "Wie teuer ist ein Sitzplatz?" "Zwanzig Shilling." "Und ein Stehplatz?" "Zehn Shilling." "Gut. Dann geben Sie mir eine Karte für fünf Shilling. Ich bleibe dann auf einem Bein stehen!"
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