Touristen Witze

"Regnet's hier bei Ihnen eigentlich immer?" fragt ein norddeutscher Sommerurlauber einen bärtigen Tiroler. "Nein, im Winter schneit's."
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Ein Tierforscher nimmt auf der Heimreise einen Gorilla in seiner Schiffskabine mit. Eines Nachts wacht er auf - das Tier ist weg. Da hört er aus der Nachbarkabine eine verdrossene Frauenstimme: "Also, wenn Sie ein Kavalier wären, würden Sie spätestens jetzt den Pelzmantel ablegen!"
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Tourist zum Bauern: "Können Sie mir einen ungefährlichen Weg zum Berggipfel zeigen?" "Ja, gehen Sie nur dem Kuhmist nach, denn wo sich das Rindvieh hintraut, da wird auch Ihnen nichts passieren."
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Nach langer Bahnfahrt fällt ein Urlaubsgast todmüde in sein Hotelbett. Das Getue eines Hochzeitspaares im Nebenzimmer läßt ihn nicht zur Ruhe kommen. Immerzu hört er eine Stimme sagen: "Ja wo ist denn das kleine Popöchen? Ja wem gehört denn das kleine Popöchen?" Schließlich wird der Mann ganz wütend und schreit: "Ja Himmel-Herrgortkruzifixnocheinmal, es muß doch festzustellen sein, wem dieser Sauarsch gehört?"
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Ein Mann hetzt zum Schiffslandesteg. Das Schiff ist etwa zwei Meter vom Ufer entfernt. Der Mann wirft Koffer, Hut und Schirm an Deck und springt dann selbst. Glücklich sagt er zum Kapitän: "Gerade noch geschafft, was?" Meint der: "Wieso? Wir legen doch gerade erst an!"
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Reisender am Fahrkartenschalter: "München zwoter Klasse, mit Platzkarte. Aber einen Eckplatz in Fahrtrichtung, Nichtraucher und bitte nicht über den Rädern, aber in der Nähe der Toilette." "Eine Zwischenfrage", unterbricht der Beamte. "Wo dürfen wir die Notbremse anbringen? In Hüfthöhe oder in Kopfhöhe?"
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Der Fremdenführer an den Niagarafällen zur japanischen Reisegruppe: "Jede Minute stürzen hier Millionen Liter Wasser hinab, und wenn Sie mal kurz den Mund halten, hören Sie es sogar rauschen!"
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Frau Helene zeigt ihren Gästen die neue Villa. Eines der gröÃ"ten Zimmer ist ausgeräumt. Nur in der Mitte steht ein riesiger, eiserner Käfig. â?"Was soll denn dieser Käfig, gnädige Frau?" â?"Ja, wissen Sie, mein Mann ist auf einer Spanienreise und will mir einen echten Murillo von dort mitbringen!"
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Hallo, Claudia, gehst du noch mit dem Hans?" "Nein. Ich konnte das hämische Lachen einfach nicht mehr ertragen!" "Aber wieso denn? Der lacht doch kaum!" "Der nicht. Aber du solltest mal die Leute am FKK-Strand über ihn lachen hören!"
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Der Freundeskreis trifft sich nach der Urlaubszeit wieder. "Ich war diesmal in Spanien", sagt der eine. "Und ich in Italien." "Ich in Frankreich." Der vierte schweigt. "Na, wo warst denn du?" "Im Schwarzwald!" Die Freunde sehen sich verächtlich an und sagen aus einem Munde: "Du Snob!"
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Hilde kommt vom FKK-Urlaub aus Schweden zurück. Nach ein paar Wochen steht fest: Sie ist schwanger. Ihr Vater stellt sie zur Rede: "Von wem ist das Kind?" Hilde schluchzt: "Ich weiß es nicht, aber da war ein Herr Sörensen, der kam beim Bockspringen nie rüber!"
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Meißenbacher will seiner Frau ein besonders schönes Geschenk machen - ein Paar Lederhandschuhe.
Die Verkäuferin fragt: "gefüttert oder ungefüttert?"
Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Natürlich die gefütterten, man weiß ja nicht, was die Dinger so zu fressen kriegen!..."
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"Für mich ist und bleibt der Schwarzwald das schönste Fleckchen auf Erden." "Dann fahren Sie wohl oft hin?" "Nein, ich nicht - meine Frau!"
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Auf einem Schiff im Mittelmeer. "Harn Se ooch schon de Wüsde Sahaara genn'gelärnd?" i Guder, ich bin verheirad'!"
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Susi sitzt in London mit ihrer Freundin im Café und ißt Kuchen. Der Ober kommt, will abräumen und fragt: "Are you finish?" Antwortet Susi stolz : "No, I'm German!"
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Der Gast versucht einen Flirt mit dem Zimmermädchen: ?...und morgen früh möchte ich mit einem Kuß geweckt werden!" "Ist gut", sagt die Maid, "ich werde es dem Nachtportier sagen..."
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Die prächtig gebaute Elvira hat auf dem Hoteldach ein verschwiegenes Plätzchen zum Sonnenbaden gefunden. Da außer ihr niemand auftaucht, legt sie schließlich auch noch den Bikini ab. Eine Minute später kommt ein Hoteldiener herbeigestürzt. "Solange Sie Höschen und Oberteil noch anhatten, haben sich die Ehefrauen unserer Gäste nur geärgert. Jetzt aber protestieren sie, Sie liegen auf dem Glasdach der Cocktail-Lounge..."
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Am Strand rannte ein Mann, was er konnte. Eine Dame rief entgegenkommenden Spaziergängern zu: "Halten Sie ihn! Der wollte mir was antun!" "Nun man nicht weinen", kam eine Stimme zurück, "es gibt ja noch mehr Männer!"
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Plaudern zwei Urlauber miteinander:"Schönes Wetter heute.""Ja, der Regen ist wärmer geworden."
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An der Tür eines Hotelzimmers steht: Reserviert für Hochzeitsreisende. Ein Gast schaut es sich an. Später sagt er zum Portier: "Ihr Hochzeitszimmer unterscheidet sich ja gar nicht von den anderen Räumen." "Doch", erwidert der Portier, "das Fernsehgerät ist kaputt, aber bisher hatten wir noch keine Reklamationen."
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