Touristen Witze

Bei der Besichtigung des Kölner Hochaltars sagt der Fremdenführer:
Diese goldene Ratte hier auf dem Altar erhielt ihren Platz, als Köln einmal unter einer furchtbaren Rattenplage zu leiden hatte. Alle Mittel blieben ohne Erfolg, da stiftete man diese goldene Ratte, um Gottes Hilfe zu erbitten. Am nächsten Tag war die Rattenplage überwunden."
Da fragt ein Engländer: "Und daran glauben sie?"
Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Natürlich nicht, sonst hätten sie schon lange einen goldenen Engländer aufgestellt..."
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"Kein Grund zur Aufregung, meine Herrschaften", sagt der Pilot und springt mit dem Fallschirm aus dem brennenden Flugzeug, "ich hole nur Hilfe."
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Huber verlangt eine Fahrkarte nach Oldenburg. "Oldenburg in Oldenburg oder Oldenburg in Holstein?" will der Bahnbeamte genau wissen. "Ist ganz egal", sagt Huber, "mein Bruder holt mich sowieso vom Bahnhof ab!"
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"Haben Sie auch die Wüste Sahara kennengelernt?" wird der Weitgereiste gefragt. Antwortet der beleidigt: "Lieber Freund, ich bin verheiratet!"
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Gottfried ist als Geizkragen bekannt. Bei der Wanderung mit der Jugendgruppe kehrt man in einem Gasthaus ein. Da muß Gottfried dringend mal raus. Weil er nun Angst hat, es könne jemand inzwischen von seiner Limonade trinken, schreibt er auf einen Zettel: "Ich habe reingespuckt!" - Als er zurückkommt, hatte der Gruppenführer daruntergeschrieben: "Ich auch!"
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An seinem letzten Urlaubstag haucht Hubert seiner Hotelbekanntschaft beim Tanzen ins Ohr: "Hör mal, Schatz, ich bin heute die letzte Nacht hier." "Ich weiß", flüstert sie zurück, "aber schneller kann ich nun mal nicht tanzen..."
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Meier kommt von der Bergtour zurück und erzählt seiner Frau: "Und stell dir vor, in zweitausend Meter packte mich plötzlich der Höhenrausch!" "Was du nicht sagst, Hugo. Sag bloß, da oben gibt's auch eine Kneipe!"
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Der Schiffbrüchige liegt auf einem Floß. Nur eine Weinflasche konnte er retten. Ein vorbeifahrender Kapitän signalisiert: "Kann ich Ihnen helfen?" "Ja/" signalisiert der Schiffbrüchige. "Haben Sie einen Korkenzieher?"
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Vor dem Hotel in Krakau stand auf einer Tafel zu lesen: "Hier wird Englisch, Französisch, Deutsch und Italienisch gesprochen!" Der Gast versuchte in allen Sprachen, sich zu verständigen. Keine Antwort. Schließlich fragte er auf jiddisch: "Wer spricht denn hier eigentlich die Sprachen?" Antwortete der Portier: "Nur die Gast', scheener Herr!"
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Eine alte Dame muß im Flugzeug zur Toilette und landet glatt in der Pilotenkanzel, wo die Besatzung vor ihren Instrumenten sitzt. Beschwert sie sich bei der Stewardeß: "In der Damentoilette sitzen drei Männer vor dem Fernseher!"
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"Können Sie mir einen ruhigen, abgelegenen Urlaubsort empfehlen, den noch niemand kennt?" erkundigt sich der Erholungsuchende im Reisebüro. "Nein, tut mir leid. Die unbekannten Orte sind alle schon ausgebucht!"
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In einem vornehmen Londoner Restaurant quält sich ein deutscher Tourist durch die Speisekarte. Nach aufwendigen Nachforschungen im Wörterbuch bestellt er beim Kellner: "Please bring me a bloody Steak." Darauf der Kellner etwas pikiert: "Yes, Sir, would you like some fucking potatoes with it?"
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Das Verkehrsflugzeug steht schon seit dreizehn Minuten mit laufenden Triebwerken auf der Startbahn. "Verdammt!" flucht ein ungeduldiger Fluggast. "Wann gehen wir denn endlich hoch?" "In zwei Minuten", antwortet ein finster dreinblickender Kerl, unter dessen Mantel es vernehmlich tickt.
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Huber fragt im Urlaub an der See einen alten Fischer: "Sagen Sie, guter Mann, wo kommen eigentlich die Schollen her?" Da sieht ihn der Seebär eine Weile nachdenklich an und brummt dann: "Wir fangen Heringe, bringen sie dann zur Versteigerung - tja - und da kommen sie ja alle unter den Hammer!"
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Es sagte der Reiseleiter: "Bedenken Sie bei Ihrer Indienreise, daß man auf dem Wochenmarkt in Neu-Delhi leicht ins Indertreffen geraten kann."
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In New York wird ein Passant von drei Rockern total ausgeplündert. Er fleht die Kerle an: "Bitte, laßt mir doch wenigstens irgendetwas!? Sagt der Oberrocker zu ihm: "Okay. Joe gib ihm seinen Kaugummi wieder!?
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Das junge Paar hat herrliche Ferienwochen am Tegernsee verbracht. Als sich die jungen Leute nach dem Urlaub beim Portier verabschieden, flüstert er: "Es freut mich, gnädige Frau, gnädiger Herr, daß es Ihnen bei uns so gefallen hat. Darf ich Ihnen unser Hotel für den Fall empfehlen, daß Sie wirklich einmal heiraten?"
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Eine deutsche Touristin in einem Indianerreservat: "Sie sind ein Indianer?" "Ja, meine Dame." "Ach, und ich dachte, Indianer haben Federn!" "Stimmt", erwidert die Rothaut, "ich bin gerade in der Mauser."
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Es sagte der Hotelmanager: "Herrschaften, die schwierigere Klettertouren unternehmen wollen, werden gebeten, ihre Rechnungen vorher zu begleichen."
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Brösel kommt mit seiner Frau an die Riviera. Der Portier des Hotels sagt: "Tja, wir haben nur noch das Hochzeitszimmer frei." Knurrt Brösel: "Das ist wohl nicht das richtige - wir sind schon dreißig Jahre verheiratet." "Was soll's?" Der Portier zuckt die Achseln. "Wir haben auch eine Bar, und das bedeutet noch lange nicht, daß Sie die ganze Nacht lang trinken müssen!"
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