Touristen Witze

Brösel besichtigt seine vierzehnte Kathedrale. "Wenn Sie die Wurzeln des christlichen Abendlandes suchen...", sagt der Führer. "Nee!" murmelt Brösel. "Nur Schatten!"
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"Hallo, Biggi, warum machst du denn so komische Trippelschritte?" "Ach, weißt du, Rita, ich fahre doch morgen nach Sylt und mache FKK-Urlaub - und damit ich schöner bin, habe ich mir ein paar Lockenwickler eingedreht!"
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"Wohin fahren Sie diesmal in Urlaub?" "Wie in jedem Jahr - nach Oberstdorf am Bodensee." "Unmöglich - die beiden Orte liegen doch kilometerweit auseinander." "Ach - jetzt weiß ich, warum ich immer so lange zum See gegangen bin."
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Ein Tourist sieht im Negerdorf zu, wie der Häuptling Rauchsignale sendet. "Wieviel Holzkohle nehmen Sie für das Feuer?" fragt er. "Das kommt darauf an", meint der Häuptling, "ob es sich um ein Orts- oder Ferngespräch handelt."
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Müde erkundigt sich der Reisende beim Tankwart des kleinen Ortes nach dem besten Hotel. "Das ist schwer zu sagen", kratzt sich der Gefragte am Kopf, "Ich weiß nur, daß die Gäste aus der >Krone< für gewöhnlich nicht ganz so wütend abreisen, wie die Gäste aus der >Bauernstube<..."
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Herr Piesel verbringt seinen Urlaub in einem kleinen Dorfgasthof. Als er am nächsten Morgen seine Schuhe ungeputzt vor der Zimmertüre vorfindet, wendet er sich erbost an den Wirt: "Was glauben Sie wohl, warum ich gestern abend meine Schuhe vor die Türe gestellt habe?" Lächelt der Wirt verständnisvoll: "Ist doch nicht schlimm, Herr Piesel. Schließlich trinkt jeder mal ein Gläschen zuviel!"
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Der Bus mit den Touristen fährt durch den afrikanischen Busch. Plötzlich ertönen überall Trommeln. Fragt einer der Teilnehmer besorgt: "Sind das Kannibalen - überfallen sie uns jetzt?" "No, Mister", beruhigt der Führer, "das ist das Signal für die Frauen des Stammes: Kleider runter, Preise rauf, Touristen kommen."
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"Was, Frau Meier, Sie waren in Ägypten und haben noch nicht einmal die weltberühmten Pyramiden gesehen?" "Leider nein, die traten damals gerade an einem anderen Ort auf."
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Ein Ehepaar macht Urlaub an der Nordsee. Fragt er: "Freust du dich gar nicht, daß ich so gut tauchen gelernt habe?" "Wozu? Du tauchst ja immer wieder auf!"
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"Sagen Sie, hat der Herr eine Bemerkung gemacht, als Sie ihm die Hotelrechnung gaben?" fragt der Direktor den Portier. "Noch nicht - er sucht im Wörterbuch erst eine raus!"
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Der Luxusdampfer gerät in Brand. Ein ängstlicher Mann stürzt zum Rettungsboot. Da faucht ihn der Kapitän an: "Zurück, wir müssen erst die Frauen nehmen!" Der Passagier: "Gern, wenn wir dafür noch Zeit haben."
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Frau Hartmann schreibt an den Fremdenverkehrsverein von Hintertupfing, daß sie in diesem Jahr die Sommerfrische dort verbringen will, und bestellt ein Zimmer. Sie bekommt ein Bestätigungsschreiben, dessen Schlußsatz lautet: Der Gemeinderat und der Fremdenverkehrsverein von Hintertupfing freuen sich schon heute auf Ihren Besuch, und wir werden bemüht sein, Ihnen zu einem freudigen Ereignis zu verhelfen.
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Die See ist stürmisch, es ist Nacht, und ein Passagier hängt totenbleich an der Reling. Eine seefeste Dame tritt zu ihm und fragt: "Warten Sie, bis der Mond heraufkommt?" "Um Himmels willen! Furchtbar, wenn ich den auch noch gegessen hätte!"
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Es fragte die Freundin: ? Wie war der Urlaub auf dem Bauernhof?" "Herrlich ruhig! Selbst im Heu sagte der Bauer nur das Nötigste."
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Fragt ein Tourist einen Einheimischen: "Können Sie mir sagen, wie der Berg da drüben heißt?" "Woas 'n für oana?" "Ach ja, vielen Dank!"
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Der flotte Alfred ist eben von seiner langen Urlaubsreise zurückgekehrt und packt seine Koffer aus. Da läutet es, und der Gerichtsvollzieher steht draußen. "Mann", sagt Alfred erschüttert. "Sagen Sie mal, haben Sie eigentlich nie Urlaub?"
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"Nun sagen Sie mir einmal, was ist denn das Individuelle an Ihren Reisen, das so in Ihren Prospekten hervorgehoben wird?" will der enttäuschte Urlauber wissen. "Nun, das sind die Gäste," erwidert der Reiseleiter, "jeder meckert über was anderes!"
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"Wie war's denn beim Wintersport?" wird Lustig gefragt. Das Skigelände war großartig, aber die Verpflegung...", sagt Lustig bekümmert. "Ich wohnte bei einem Bauern oben am Hang. Am ersten Tag gingen drei Hühner ein. Da gab's tagelang nur Brathuhn. Dann verendete ein Kalb. Die halbe Woche fütterte man mich mit Kalbfleisch Schließlich wurde die Großmutter krank - da bekam ich's mit der Angst und haute ab!"
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Ein Urlauber will nach Bangkok. Das Fräulein im Reisebüro fragt Ihn: "Möchten Sie Über Athen oder Bukarest fliegen?" - "Weder noch. Nur über Ostern."
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Sie haben sich am Strand kennengelernt, und abends lädt er sie zu einem Abendessen ein. Hinterher trinken sie Kaffee und Kognak, dann eine Flasche Sekt. Schließlich fragt er sie: "Möchten Sie nicht morgen früh mit mir frühstücken?" "Aber gern", lächelt sie. "Soll ich dich anrufen oder wach schubsen?"
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