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In der Kategorie Touristen befinden sich 26 Witze.
Im Kurort sagt ein Einheimischer zu einem Gast: "Das Klima hier ist ausgezeichnet. Als ich hier ankam, konnte ich nicht sprechen, nicht laufen und hatte keine Haare." "Donnerwetter, wie lange wohnen Sie denn schon hier?" "Seit meiner Geburt."
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Lehmann hört es nachts in seinem Hotelzimmer krabbeln und rascheln. Er ruft den Hotelportier an. "Ich habe eine Maus im Bett." Erwidert der Portier gelassen: "Schön, dann füllen Sie die Anmeldung morgen früh aus!"
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Eine junge Urlauberin steigt in einem algerischen Gasthof ab. Als die Wirtin ihr das Zimmer zeigt, fragt sie: "Sind die Betten rein?" Die Wirtin blickt die Urlauberin erstaunt an. "Selbstverständlich, sonst würde mein Mann nicht drin schlafen!"
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Der junge Mann aus Deutschland läßt sich in Paris in einem Straßencafe nieder. Gleich daraufsetzt sich ein hübsches Mädchen zu ihm an den Tisch. "Sprechen Sie deutsch?" fragt der junge Mann neugierig. "Särr wennick", erwidert die Französin. "Wieviel denn?" will der Tourist wissen. "Hundert Franc für eine halbe Stunde", lautete die Antwort der Dame.
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Flamingo bringt drei Frösche heim. Drei Laubfrösche im Glas. "Das sicherste Barometer!" freut sich Flamingo, "wenn es schön wird, klettert der Laubfrosch hoch." "Da genügte doch einer. Warum hast du gleich drei gekauft?" "Bei der heutigen unsicheren Wetterlage, mitunter, wird sich auch ein Frosch nicht mehr auskennen, da können sie sich gegenseitig beraten."
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Herr Direktor, der Gast in Zimmer achtundzwanzig hat einen Lachkrampf. Soll ich einen Arzt benachrichtigen?" "Nicht nötig. Zeigen Sie ihm die Hotelrechnung."
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Oberbayern. Ein neuer Urlaubsgast ist in dem verlassenen Ort angekommen, und die Kinder des Dorfes laufen johlend hinter ihm her. Schimpft eine alte Bauersfrau: "Kinder, laßt ihn in Ruhe! Was kann der arme Mann dafür, daß er keinen Kropf hat!"
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Eine Touristengruppe unternimmt einen Ausflug an den See Genezareth. Sie will übergesetzt werden. Der Fährmann verlangt 10 Dollar pro Person. â?"Das ist aber erheblich teuer!" â?"Bedenken Sie bitte, über diesen See ist der Herr selbst zu FuÃ? gewandelt." â?"Kein Wunder - bei diesen Preisen!"
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In Rimini steigt ein Lord ab. Der Hausknecht des Hotels bringt sein Gepäck herein. Staunt der Portier am Empfang : "Aber Mylord, Sie haben ja ein Paar Ski dabei, und hier gibt es nirgendwo Schnee!" "Macht nichts", sagt der Lord, "Schnee kommt mit dem nächsten Flugzeug!"
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"Wenn du beim Anziehen nicht so gebummelt hättest, hätten wir den Zug noch gekriegt!" "Und wenn du nicht wie ein Verrückter zum Bahnhof gerannt wärst, müßten wir jetzt nicht so lange auf den nächsten warten!" meint sie.
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In der Badeanstalt herrscht große Aufregung. Franz tummelt sich nackt zwischen vielen Gästen. Der Bademeister stellt ihn zur Rede: "Mann, Sie können doch nicht ohne Badehose...!" "Aber warum denn nicht?" staunt Franz. "Draußen steht doch .öffentliches Freibad'!"
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Ein Tourist irrt durch die Münchener Innenstadt. Schließlich fragt er einen Einheimischen: "Sagen Sie, wie komme ich zum Löwenbräukeller?" "Erste Straße rechts, dann hören Sie sie schon brüllen." "Was? Die Löwen?" "Naa, die Preuß'n!"
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Bei einem Schiffsuntergang rettet sich ein Passagier auf einem schwimmenden Klavier. Kommt ein anderer angeschwommen und fragt: "Darf ich Sie begleiten?"
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"War's auf dem See nicht herrlich?" fragt die Urlauberin den einheimischen Ruderer nach der Bootsfahrt. Grinst er: "Des scho. Aber im Bett wär's halt bequemer g'wesen!"
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Riesige Keilerei in einem Dorfgasthaus. Wendet sich ein nach Schutz suchender Fremder an einen Einheimischen: "Gibt es denn in Ihrem Nest keinen Polizisten, der für Ordnung sorgen könnte?" Meint der Einheimische: "Den haben wir schon, aber im Moment liegt der ganz unten!"
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"Gibt's denn hier auch so etwas wie Freizeitgestaltung?" fragt der Kurgast den Bürgermeister. -"Aber natürlich", gibt dieser Auskunft, "aber zur Zeit sind die beiden Damen ins Nachbardorf zu einer Versammlung gefahren..."
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"Bei meiner Reise nach Rom hat mich am meisten die Sixtinische Kapelle beeindruckt." "So - und was hat sie gespielt?"
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Zwei alte Damen besteigen zum ersten Mal in ihrem Leben ein Flugzeug. Vor dem Start begeben sie sich zum Flugkapitän ins Cockpit und schärfen ihm ein: "Fliegen Sie bitte nicht schneller als der Schall, wir möchten uns nämlich während des Flugs gern ein wenig unterhalten."
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Meier fährt in die Schweiz. Am Vierwaldstätter See macht er Rast. Der Hotelier erklärt ihm die Berge: "Der Berg da drüben ist der Pilatus, und neben ihm..." Meier unterbricht ihn: "Weiß schon, weiß schon - der andere ist der Pontius..."
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Das flotte Berliner Ehepaar verabschiedet sich von dem bayerischen Hotelier. Der sagt freundlich: "Hoffentlich denken Sie auch mal zu Hause an uns." "Immer, jeden Tag", erwidert der Ehemann, "und zwar immer dann, wenn wir eines Ihrer Handtücher benutzen."
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