Touristen Witze

Frau Helene zeigt ihren Gästen die neue Villa. Eines der gröÃ"ten Zimmer ist ausgeräumt. Nur in der Mitte steht ein riesiger, eiserner Käfig. â?"Was soll denn dieser Käfig, gnädige Frau?" â?"Ja, wissen Sie, mein Mann ist auf einer Spanienreise und will mir einen echten Murillo von dort mitbringen!"
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Hallo, Claudia, gehst du noch mit dem Hans?" "Nein. Ich konnte das hämische Lachen einfach nicht mehr ertragen!" "Aber wieso denn? Der lacht doch kaum!" "Der nicht. Aber du solltest mal die Leute am FKK-Strand über ihn lachen hören!"
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Der Freundeskreis trifft sich nach der Urlaubszeit wieder. "Ich war diesmal in Spanien", sagt der eine. "Und ich in Italien." "Ich in Frankreich." Der vierte schweigt. "Na, wo warst denn du?" "Im Schwarzwald!" Die Freunde sehen sich verächtlich an und sagen aus einem Munde: "Du Snob!"
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Hilde kommt vom FKK-Urlaub aus Schweden zurück. Nach ein paar Wochen steht fest: Sie ist schwanger. Ihr Vater stellt sie zur Rede: "Von wem ist das Kind?" Hilde schluchzt: "Ich weiß es nicht, aber da war ein Herr Sörensen, der kam beim Bockspringen nie rüber!"
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Meißenbacher will seiner Frau ein besonders schönes Geschenk machen - ein Paar Lederhandschuhe.
Die Verkäuferin fragt: "gefüttert oder ungefüttert?"
Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Natürlich die gefütterten, man weiß ja nicht, was die Dinger so zu fressen kriegen!..."
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"Für mich ist und bleibt der Schwarzwald das schönste Fleckchen auf Erden." "Dann fahren Sie wohl oft hin?" "Nein, ich nicht - meine Frau!"
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Auf einem Schiff im Mittelmeer. "Harn Se ooch schon de Wüsde Sahaara genn'gelärnd?" i Guder, ich bin verheirad'!"
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Susi sitzt in London mit ihrer Freundin im Café und ißt Kuchen. Der Ober kommt, will abräumen und fragt: "Are you finish?" Antwortet Susi stolz : "No, I'm German!"
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Der Gast versucht einen Flirt mit dem Zimmermädchen: ?...und morgen früh möchte ich mit einem Kuß geweckt werden!" "Ist gut", sagt die Maid, "ich werde es dem Nachtportier sagen..."
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Die prächtig gebaute Elvira hat auf dem Hoteldach ein verschwiegenes Plätzchen zum Sonnenbaden gefunden. Da außer ihr niemand auftaucht, legt sie schließlich auch noch den Bikini ab. Eine Minute später kommt ein Hoteldiener herbeigestürzt. "Solange Sie Höschen und Oberteil noch anhatten, haben sich die Ehefrauen unserer Gäste nur geärgert. Jetzt aber protestieren sie, Sie liegen auf dem Glasdach der Cocktail-Lounge..."
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Am Strand rannte ein Mann, was er konnte. Eine Dame rief entgegenkommenden Spaziergängern zu: "Halten Sie ihn! Der wollte mir was antun!" "Nun man nicht weinen", kam eine Stimme zurück, "es gibt ja noch mehr Männer!"
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Plaudern zwei Urlauber miteinander:"Schönes Wetter heute.""Ja, der Regen ist wärmer geworden."
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An der Tür eines Hotelzimmers steht: Reserviert für Hochzeitsreisende. Ein Gast schaut es sich an. Später sagt er zum Portier: "Ihr Hochzeitszimmer unterscheidet sich ja gar nicht von den anderen Räumen." "Doch", erwidert der Portier, "das Fernsehgerät ist kaputt, aber bisher hatten wir noch keine Reklamationen."
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"Was? Sie haben Rom in drei Tagen kennengelernt? Wie haben Sie das gemacht?" "Ganz einfach: Meine Frau hat die Ruinen und Kirchen besichtigt, meine Tochter die Galerien und ich die Wirtshäuser."
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"Ein unverschämter Kerl! Wollte er mich doch mit Badeanzug fotografieren!" "Aber was ist daran unverschämt?" "Ich sollte ihn in der Hand halten!"
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Ein Gelehrter besucht Wien. Er fragt einen Straßenarbeiter: "Was tun Sie denn da?" Antwort: "Ramaduri (Räumen tue ich)". "Und was tun die anderen da?" - "Ramadans". Als er zu Hause nach seinen Eindrücken über Wien und Österreich ganz allgemein gefragt wird, stellt er fest: "Also, das muß man den Wienern lassen: Sogar die Straßenarbeiter können im Sanskrit deklinieren."
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Es fragte der Tourist: "Herr Ober, regnet es eigentlich hier viel?" "Das kann ich Ihnen nicht sagen. An diesem Tisch bedient mein Kollege!"
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Huber macht Urlaub mit einer süßen kleinen Blondine, die er als seine Frau ausgibt. Als er am Morgen auf den Balkon herauskommt, um etwas frische Luft zu schnappen, trifft er seinen Zimmernachbarn. Höflich erkundigt sich dieser nach dem werten Befinden. "Und wie geht es der Frau Gemahlin?" fragt er weiter. "Danke vielmals", gibt Huber zurück, "die liegt im Bett und raucht." "Donnerwetter - Donnerwetter!"
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Der Feriengast wälzt das spanische Wörterbuch und hinterläßt einen Zettel für die Pensionswirtin: "Signora! Gestern kämpften zwei Ratten miteinander in meinem Zimmer. Unglaublich!" Des Abends findet er die Antwort: "Werter Herr! Bei so niedrigen Zimmertemperaturen können Sie schließlich keine Stierkämpfe verlangen!"
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Am Ufer des Sees Genezareth fragt ein Tourist einen Schiffer, was eine Überfahrt kostet. "Fünfzig Dollar!" - "Was? Das ist ja Wahnsinn!" entrüstet sich der Tourist. "Ja wissen Sie" belehrt ihn der Schiffer, "Jesus ging über den See zu Fuß." - "Kein Wunder", meint der Fremde, "bei diesen Preisen!"
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