Kellner Witze

"Herr Ober, bitte schließen Sie doch das Fenster." "Zieht es mein Herr?" "Ja. Mein Schnitzel ist nun schon zum zweitenmal vom Teller geweht worden!"
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"Herr Ober, bringen Sie mir eine Forelle." Ein zweiter Gast: "Mir auch, Herr Ober. Aber recht frisch." Da geht der Ober in die Küche und ruft: "Zweimal Forelle. Eine davon frisch!"
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"Möchten Sie die Forelle blau essen?" fragt der Ober. "Nein", erwidert der Gast, "servieren Sie erst den Fisch und dann die Getränke!"
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Ein Gast verrenkt sich förmlich, um den letzten Rest Suppe aus dem Teller zu bekommen. Der Ober sieht ihm eine Weile zu und fragt ihn schließlich: "Wünschen Sie vielleicht etwas Löschpapier?"
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Der anspruchsvolle Gast zum Kellner: "Herr Ober, ich hätte gerne einen Fensterplatz mit Blick auf das Rheintor. Ein untergäriges Bier, nicht zu kühl, aber mit einer vollendeten Blume obenauf. Dazu bitte ein nicht allzu heißes Rührei auf leicht gebackenem Toast." Der Ober verbeugt sich: "Sehr wohl, der Herr, ? äh... das Rührei: links-oder rechtsrum gerührt...?"
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Der neue Gast erkundigt sich höflich beim Kellner: "Kann man hier auch vernünftig essen?" Der Ober scheint pikiert: "Das will ich Ihnen aber auch raten - sonst fliegen Sie raus!"
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- "Herr Ober, wie nennen Sie dieses Gericht?" - "Hüttenkäse..." - "Dann habe ich eben auf ein Stückchen Tür gebissen."
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"Ich hab' auch schon mal besser gegessen!" brummt Müllerich im Restaurant. "Aber bestimmt nicht hier", antwortet der Kellner.
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"Soll ich Ihnen das Frühstück in die Kabine bringen?" fragt der Steward den seekranken Passagier. "Nicht nötig. Werfen Sie es gleich über Bord!"
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Der Gast ruft den Ober zu sich an den Tisch. "Das Schwein muß doch furchtbares Heimweh gehabt haben!" Der Ober begreift nicht: "Wieso Heimweh?" Der Gast deutet auf sein Kotelett und sagt: "Selbst dieses Stück Fleisch ist voller Sehnen."
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Ein Mann kommt mit einem Affen auf der Schulter in eine Bar und bestellt sich etwas zu trinken. Während er sich um seinen Drink kümmert, lässt er den Affen von der Leine, und dieser hat nichts besseres zu tun, als sich unbemerkt am Billardtisch zu schaffen zu machen. Er frisst nämlich die Billardkugeln. Als der Mann das sieht, entschuldigt er sich beim Barkeeper: "Ich hätte besser auf ihn aufpassen müssen. Immer wenn er sich unbeobachtet fühlt, frisst er alles, was er in die Finger kriegt." Drei Tage später kommt er wieder mit dem Affen in die Bar, aber diesmal lässt er ihn nicht von der Leine. Also beginnt der Affe sich in der Nähe nach etwas interessantem umzusehen, und er wird fündig: Vor ihm steht eine Schale mit Erdnüssen und er bedient sich. Er nimmt eine Erdnuss und schiebt sie sich in den Arsch. Anschließend holt er sie wieder raus und frisst sie. Der Barkeeper ist irritiert und fragt nach, was das soll. Der Mann erklärt ihm: "Nach der Sache neulich mit den Billardkugeln nimmt er Maß bevor er etwas isst.'
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Der Gast hat im Restaurant eine Taube bestellt. Das Vieh ist zäh wie Leder. Auf einmal beisst er auf etwas Hartes: Eine kleine Metallkapsel. Er öffnet sie, drin ist ein Zettel: "Greifen im Morgengrauen an. Napoleon"
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Graf Bobby will in seinem Stammrestaurant speisen. "Haben Sie heute vielleicht Enten?" fragt er den Ober. "Das tut mir leid, Herr Graf", sagt der Ober, "die sind bereits ausgegangen." "Tatsächlich ausgegangen?" wundert sich Graf Bobby, "wohin denn nur?"
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"Wenn Sie nicht in den nächsten fünf Minuten zahlen, hole ich die Polizei", sagt der Ober. "Glauben Sie etwa, daß die für mich bezahlen wird?"
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"Aber Herr Ober, das soll Schaumwein sein? Der schäumt ja überhaupt nicht!" "Na und, haben Sie schon mal eine Ochsenschwanzsuppe gesehen, die wedelt?"
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"Herr Ober, Herr Ober! Um meine Fliege ist so viel Suppe."
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"Herr Wirt, in meinem Zimmer tropft es von der Decke. Ist das immer so?" "Nein, mein Herr, nur wenn es regnet!"
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Gast: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!" Ober: "Unsinn, tote Fliegen können gar nicht schwimmen!"
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Ein chinesisches Ehepaar, dass ein Fastfood Restaurant besitzt, liegt am Abend nach getaner Arbeit im Bett und reden noch etwas über die Dinge, die so im Verlaufe des Tages passiert sind (also völlig belanglos). Da sagt er: "Hmmm, irgendwie hätte ich jetzt tierisch Lust auf eine 69" Darauf sie: "Wieso willst Du jetzt zwei Spiegeleier mit gebratenem Speck und Toast?"
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Ein Wirt zum anderen: Warum kannst Du das Taubenragout so billig anbieten? Wirt2: Pst, nicht weiterverraten - ich mische das Fleisch, halb Taube, halb Pferd. Wirt1 (nach längerem angestrengtem Kopfrechnen): Aber dann sehe ich immer noch nicht, wie Du auf *den* Preis kommst. Wirt2: Naja, immer eine Taube auf ein Pferd.
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