Kellner Witze

"Ich hab' auch schon mal besser gegessen!" brummt Müllerich im Restaurant. "Aber bestimmt nicht hier", antwortet der Kellner.
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"Soll ich Ihnen das Frühstück in die Kabine bringen?" fragt der Steward den seekranken Passagier. "Nicht nötig. Werfen Sie es gleich über Bord!"
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Der Gast ruft den Ober zu sich an den Tisch. "Das Schwein muß doch furchtbares Heimweh gehabt haben!" Der Ober begreift nicht: "Wieso Heimweh?" Der Gast deutet auf sein Kotelett und sagt: "Selbst dieses Stück Fleisch ist voller Sehnen."
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Ein Mann kommt mit einem Affen auf der Schulter in eine Bar und bestellt sich etwas zu trinken. Während er sich um seinen Drink kümmert, lässt er den Affen von der Leine, und dieser hat nichts besseres zu tun, als sich unbemerkt am Billardtisch zu schaffen zu machen. Er frisst nämlich die Billardkugeln. Als der Mann das sieht, entschuldigt er sich beim Barkeeper: "Ich hätte besser auf ihn aufpassen müssen. Immer wenn er sich unbeobachtet fühlt, frisst er alles, was er in die Finger kriegt." Drei Tage später kommt er wieder mit dem Affen in die Bar, aber diesmal lässt er ihn nicht von der Leine. Also beginnt der Affe sich in der Nähe nach etwas interessantem umzusehen, und er wird fündig: Vor ihm steht eine Schale mit Erdnüssen und er bedient sich. Er nimmt eine Erdnuss und schiebt sie sich in den Arsch. Anschließend holt er sie wieder raus und frisst sie. Der Barkeeper ist irritiert und fragt nach, was das soll. Der Mann erklärt ihm: "Nach der Sache neulich mit den Billardkugeln nimmt er Maß bevor er etwas isst.'
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Der Gast hat im Restaurant eine Taube bestellt. Das Vieh ist zäh wie Leder. Auf einmal beisst er auf etwas Hartes: Eine kleine Metallkapsel. Er öffnet sie, drin ist ein Zettel: "Greifen im Morgengrauen an. Napoleon"
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Graf Bobby will in seinem Stammrestaurant speisen. "Haben Sie heute vielleicht Enten?" fragt er den Ober. "Das tut mir leid, Herr Graf", sagt der Ober, "die sind bereits ausgegangen." "Tatsächlich ausgegangen?" wundert sich Graf Bobby, "wohin denn nur?"
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"Wenn Sie nicht in den nächsten fünf Minuten zahlen, hole ich die Polizei", sagt der Ober. "Glauben Sie etwa, daß die für mich bezahlen wird?"
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"Aber Herr Ober, das soll Schaumwein sein? Der schäumt ja überhaupt nicht!" "Na und, haben Sie schon mal eine Ochsenschwanzsuppe gesehen, die wedelt?"
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"Herr Ober, Herr Ober! Um meine Fliege ist so viel Suppe."
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"Herr Wirt, in meinem Zimmer tropft es von der Decke. Ist das immer so?" "Nein, mein Herr, nur wenn es regnet!"
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Gast: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!" Ober: "Unsinn, tote Fliegen können gar nicht schwimmen!"
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Ein chinesisches Ehepaar, dass ein Fastfood Restaurant besitzt, liegt am Abend nach getaner Arbeit im Bett und reden noch etwas über die Dinge, die so im Verlaufe des Tages passiert sind (also völlig belanglos). Da sagt er: "Hmmm, irgendwie hätte ich jetzt tierisch Lust auf eine 69" Darauf sie: "Wieso willst Du jetzt zwei Spiegeleier mit gebratenem Speck und Toast?"
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Ein Wirt zum anderen: Warum kannst Du das Taubenragout so billig anbieten? Wirt2: Pst, nicht weiterverraten - ich mische das Fleisch, halb Taube, halb Pferd. Wirt1 (nach längerem angestrengtem Kopfrechnen): Aber dann sehe ich immer noch nicht, wie Du auf *den* Preis kommst. Wirt2: Naja, immer eine Taube auf ein Pferd.
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Die Bauernfamilie kommt in die Nobelwirtschaft in der Stadt, weil sie sich da mit Verwandten treffen will. Der Ober kommt natürlich sofort an den Tisch. "Was darf ich ihnen bringen?" "Nix, mir hock n bloss da..." meint der Vater. "Aber mein Herr... das geht nicht, sie müssen schon etwas bestellen." "So, ja, hmm.... dann bestellen sie dem Koch einen schönen Gruss, wir sind jetzt da."
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"Herr Ober! Wie lange muß ich denn noch auf mein Essen warten?!" "Bei welchem Kollegen haben Sie denn bestellt, mein Herr? Etwa bei dem weißhaarigen vielleicht?" "Kann schon sein", schimpft der empörte Gast, "als ich bestellte, war er jedenfalls noch dunkelhaarig!"
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Ober zum Gast: "Wie fanden Sie das Schnitzel?" Der Gast: "Unter der Gurkenscheibe."
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"Herr Ober, schliessen sie bitte das Fenster!" "Zieht es denn ?" "Ja, mein Schnitzel ist schon zweimal vom Teller geweht!"
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Ein Kellner bewirbt sich in einer Gaststätte. Widerstrebend legt er seine Zeugnisse vor. Aus ihnen geht hervor, daß er seine früheren Stellungen wegen Trunksucht, Kleptomanie und abartiger Umtriebe verloren hat. "Das eine sage ich Ihnen", meint der Wirt. "Hier wird nicht gesoffen, und hier wird auch nicht geklaut! So - jetzt gib Küßchen und dann marsch an die Arbeit!"
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Gast: "Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?" Ober: "Nein, ich gehe immer so."
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"Herr Ober, das Schnitzel ist ja zäh wie eine Schuhsohle!" "Ach ja? Warum nageln sie es dann nicht unter ihren Schuh?" "Hab ich ja probiert, aber die Nägel sind alle abgebrochen."
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