Seite 1 von 2
In der Kategorie Kirche befinden sich 23 Witze.
Ein moderner Künstler malt ein abstraktes Bild des Papstes: Knie auf den Schultern, Augen an den Seiten der Beine, mit einer Hand aus dem Ohr winkend und dergleichen mehr - alles in allem: Eine reichlich verworrene Darstellung! Auf die Bitte des Künstlers an den Papst, er möge das Bild mit einer Widmung versehen, schreibt der hohe Würdenträger darunter: "Fürchtet euch nicht, ich bin's!"
Details
Der Mönch eilt mit einem Brief des afrikanischen Paters zu seinem Abt: "Ach, Vater, unser verehrter Pater George klagt schon wieder über den dortigen Wassermangel." "Was soll's Bruder? Das macht er doch in jedem Brief." "Stimmt schon... nur... diesmal ist die Briefmarke mit einer Reißzwecke befestigt!"
Details
Christkind Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen, ich hab s überfahren, es war ein Versehn , ich hatte gerade die Äuglein zu, ich träumte beim Fahren in himmlischer Ruh . Das Christkindl hat in dieser heiligen Nacht, Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht. Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann, er feuerte gerad seine Rentiere an, ich überholte den langsamen Wicht, doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht. Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa, ein kurzes Rumsen und er klebte am Manta! Am Ende sah ich auch Nikolaus, er stürmte gerad aus dem Freudenhaus, er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen, wollte am Automaten neue Präser sich kaufen, mein Auto und mich hatt er wohl nich gesehn , jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen. So ist die Moral von dem Gedicht, fahr zu schnell Dein Auto nicht! Denn als ich Zuhaus war, da mußte ich heulen, mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen Vom Nikluas, vom Christkind und vom Santa Claus, tja, nächstes Jahr Weihnachten, das fällt dann wohl aus!%% Was schon in der Bibel stand: Die erste Automarke: Ford Denn in der Bibel heißt es schon: ... und sie sündigten in einem Ford. Das erste Telefon stand in Nöthen: Und bist Du in Nöthen, so rufe mich an Meine Frau stand schon in der Bibel: Eine große Dürre wird kommen In welcher Tonart speilten die Posaunen von Jericho? In D-Moll, den sie D-Moll-ierten alles Und der erste Taxifahrer hieß bekanntlich Schlimmes, denn es steht geschrieben: Schlimmes wird euch wieder fahren! Fußball gab es schon vor 2000 Jahren: In der Bibel steht: Jesus trat ins Tor, die Jünger im Abseits.
Details
Der Papst und Kiesinger gehen über den Kölner Domplatz. Der Papst bemerkt die vielen Tauben und er fragt Kiesinger: "Sind die eigentlich evangelisch oder katholisch?" Ratlos zuckt Kiesinger die Schultern. "Vielleicht weiß es einer der Taxifahrer", meint er. Schon geht der Papst auf einen los. "Sagen Sie mal", spricht er einen an, "wissen Sie, ob die Tauben katholisch oder evangelisch sind?" "Nee", sagt der Taxifahrer zum Papst, "das weiß ich nicht, ich weiß nur, daß die alle Mitglieder der CDU sind." "Warum denn das", fragt der Papst. "Naja, wissen Sie", sagt der Taxifahrer, "wenn die unten sind, fressen sie einem aus der Hand, sind sie oben, dann bescheißen sie einen."
Details
Der Pastor hat vor seiner ersten Predigt Lampenfieber und fragt den Apotheker des Dorfes, was er dagegen tun könne. Dieser rät ihm vor dem Spiegel zu üben und immer dann einen Schnaps zu trinken, wenn er das Zittern bekommt. Nachdem der Pastor 17mal gezittert hat, besteigt er die Kanzel und predigt. Nach Beendigung der Predigt verlässt er unter tosendem Beifall die Kanzel. Der Apotheker lobt den Pastor und erklärt ihm, dass er lediglich 9 Fehler begangen habe:
1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume, sondern mit dem Apfel verführt.
2. Kain hat Abel nicht besoffen gemacht, sondern ihn erschlagen.
3. Dann heißt es nicht Berghotel sondern Bergpredigt
4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern an s Kreuz genagelt worden.
5. Es war nicht der warmherzige Bernhardiner sondern der barmherzige Samariter.
6. Außerdem heißt es nicht Suche mich in der Unterführung sonder führe mich nicht in Versuchung .
7. Dann heißt es nicht dem Hammel sein Ding sondern dem Himmel sei Dank .
8. Auch heißt es nicht Jesus, meine Kuh frisst nicht sondern Jesus, meine Zuversicht .
9. Und am Schluss heißt es Amen und nicht Prost .
Details
Was sagte Jesus als er am Kreuz hing? Scheiss Ostern!
Details
Ein evangelischer Pfarrer kommt in den Himmel. Petrus gibt ihm einen VW und sagt: "Schau dir einmal unsere schöne Milchstraße an." Der evangelische Pfarrer ist noch gar nicht lange gefahren, als ihm ein Mercedes entgegenkommt. Darin sitzt ein katholischer Pfarrer. Der evangelische Pfarrer kehrt empört zu Petrus zurück und beklagt sich. Dieser antwortet: "Bedenke, er hatte nicht die gleichen Freuden wie du auf Erden." Der evangelische Pfarrer gibt sich zufrieden und fährt wieder auf die Milchstraße. Da kommt ihm ein Rabbiner in einem Cadillac entgegen, erbost darüber und mit dem Bewußtsein, daß dieser dieselben Freuden wie er auf Erden hatte, kehrt er zum Petrus zurück und beklagt sich. Dieser macht ein ratloses Gesicht und antwortet ihm: "Da kann ich nichts machen, da kannst du nichts machen, das ist die Verwandtschaft mit dem Herrn!"
Details
Bei einem Festmahl sitzt ein Rabbiner einem katholischen Bischof gegenüber. Die beiden Herren kennen sich von ihrer Studienzeit her und führen eine angeregte und angenehme Unterhaltung. Während der Unterhaltung wird eine saftige Schweinshaxe aufgetragen. Der Bischof greift zu, der Rabbiner aber winkt ab. Der Bischof kann sich nicht enthalten, seinen alten Studienfreund ein wenig zu necken. So sagt er: "Wann werden Sie diese Vorurteile Ihrer Konfession ablegen, Herr Rabbiner?" "Sie meinen, Eminenz, wann ich Schweinefleisch essen werde?" "Ganz recht!" "Nun, ich denke, Eminenz, zum ersten Male auf Ihrer Hochzeit!"
Details
Geht ein Mann durch die Wüste. Plötzlich versinkt er bis zu den Füßen im 'Treibsand. Kurz darauf kommt die Feuerwehr und fragt: "Sollen wir dir helfen?" "Nee nee, Gott wird mir schon helfen!" 2 Minuten später versinkt er bis zur Hüfte im Treibsand. Kommt die Feuerwehr und fragt: "Sollen wir dir helfen?" "Nee, Gott wird mir schon helfen!" 2 Minuten später versinkt er bis zum Hals im Treibsand. Kommt die Feuerwehr zum letzten Mal und fragt: "Sollen wir dir helfen?" "Nee, Gott wird mir schon helfen!" 1 Minute später versinkt er ganz und stirbt. Im Himmel fragt er Gott: "Warum hast du mir nicht geholfen?" Darauf Gott:" Ich hab dir doch 3 Mal die Feuerwehr geschickt!!!!"
Details
Kennst den Nachnahmen von Josef - dem Vater von Jesus?
Floh! heißt der.
Steht schon in der Bibel: Josef Floh aus Nazareth.
Details
Drei Pfarrer am Himmelstor.
Sagt Petrus, "Nur weil ihr Pfarrer seid, kann ich euch nicht einfach so reinlassen. Nennt mir erst eure Sünden."
Der erste Pfarrer: "Na ja, ich habe meine Haushälterin durch s Schlüsselloch beim Anziehen beobachtet."
Petrus: "Ok, komm rein!"
Der zweite: "Ich habe meiner Putzfrau an den Busen und Po gefasst."
Petrus: "Na ja, komm rein."
Der dritte: "Ich habe beim ALDI einer Angestellten, die auf der Leiter stand, unter den Rock geschaut, und weil sie kein Höschen anhatte, hab ich s mit ihr getrieben."
Petrus: "Tut mit leid, in dem Fall können wir dich hier nicht reinlassen."
Der dritte: "Das habe ich mir schon gedacht, bei ALDI lassen s mich auch nicht mehr rein..."
Details
Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet: "Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!" Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."
Details
Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!" "Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?" "Der Briefträger..."
Details
Was hat der Papst in der Hose? Einen Arbeitslosen und zwei polnische Eier.
Details
Wer war der größte Verkehrssünder aller Zeiten? Jesus! Denn in der Bibel steht: "Und er hatte zwölf Anhänger!"
Details
Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre 10. Der "Kölner Dom" hiesse "Kölner Domina". 9. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiss. 8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit. 7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen. 6. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, ausserdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526. 5. Das fünfte Gebot:"Du sollst nicht schnarchen!". 4. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex machen kann. 3. Aus dem langweiligen "Grüss Gott!" würde "Du, und grüss auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht. 2. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau. 1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.
Details
Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum lieben Gott: "Kannst Du mir nicht jemanden machen, der nett, schön und intelligent, und zum Liebhaben ist?" Antwort: "Ja, klar dafür brauchte ich allerdings deinen rechten Arm und Dein linkes Bein!" Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was krieg ich denn für eine Rippe?"
Details
Predigt der junge Priester: "Und immer wenn ich einen Betrunkenen aus einer Kneipe kommen sehe, sage ich zu ihm: "Du bist auf dem falschen Weg, kehre um!"
Details
Ein Mann schläft während der langen Predigt des Pfarrers immer wieder ein. Seine Frau beschliesst also, ihn jedesmal, wenn er wieder einschläft, mit einem Bleistift zu pieksen. Die Messe beginnt, der Pfarrer redet und redet. Der Mann wird immer schläfriger, und da ist er auch schon weggedöst. "...und wer erschuf all das in sechs Tagen und ruhte am siebten?" fragt der Pfarrer. In dem Moment piekst die Frau ihren Mann, er fährt hoch und ruft: "Allmächtiger Gott!" "Richtig!" entgegnet der Pfarrer und redet weiter. Kurz darauf schläft der Mann wieder ein. "... und wer starb am Kreuz?" sagt der Pfarrer, In dem Moment piekst die Ehefrau ihren Mann zum zweiten Mal "Jesus Christus!" ruft der laut aus. "Richtig," meint der Pfarrer wieder und fährt mit der Predigt fort. Der Mann schläft wieder ein. "...und was sagte Eva zu Adam, nachdem sie das 25. Kind geboren hatte?" In dem Moment piekst die Ehefrau ihren Mann zum dritten Mal und er ruft wütend:" Wenn Du mich noch einmal stichst, breche ich das verdammte Ding ab.
Details
Ein alter Bauer liegt im Sterben. Der Herr Pfarrer ist bei ihm, um ihm bei seinem letzten Stündlein geistlichen Beistand zu geben. Fragt der Pfarrer: "Sag Huberbauer, drückt dich noch was? " "Mei, Herr Pfarrer, druck'n direkt net, aber wenn's mi so frag'n, es geht ma was halt im Kopf rum". "Dann sag es mir, damit dir's leichter wird." "Wissen's Herr Pfarrer, wia i jung war, hab i di Gschwendtner-Kathi gern g'sehn. Und der Sepp, mei Nachbar, der hat's aa gern g'sehn. Einmal san ma alle drei mit'n Kahn auf n See aussi g'fahrn. Der Sepp und i san dann ins Streit'n kommen und dabei hob i den Sepp ins Wasser einig'schmissn. Und jetzt denk i mir halt immer, ob ihm vielleicht was passiert is, dem Sepp, weil i ihn seit der Zeit nimmer g'sehn hab.'-
Details