Kirche Witze

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In der Kategorie Kirche befinden sich 23 Witze.

Kirche Witz vom 20.04.2019

Eines wunderschönen Tages klingelt das Telefon beim Papst:
"Hallo, hier spricht Gott. Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht."
Papst: "Zuerst die gute Nachricht!"
Gott: "Ich habe beschlossen, die ganze Welt unter einer gemeinsamen Kirche zu verbinden."
Papst: "Großartig, dass ist genau das, wofür wir die ganzen Jahre gearbeitet haben. Und was ist die schlechte Nachricht?"
Gott: "Ich rufe aus Salt Lake City an..."
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Kirche Witz vom 16.04.2019

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah.
Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?"
Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?"
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?"
"Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben."
Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und lass uns Weiterreiten..."
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Kirche Witz vom 15.04.2019

Neulich, im Himmel...
Petrus, sichtlich verärgert, zum Sensenmann:
"Ich sagte Guildo Horn, du Depp, nicht Rex Gildo!"
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Kirche Witz vom 20.03.2019

Ein 92 Jähriger Mann geht in die Kirche beichten. Im Beichtstuhl unter 4 Augen fragt der Pfarrer: "Mein Sohn was ist deine Sünde?" Darauf der ältere Herr: "Ich habe ein Verhältnis mit einer 16 Jährigen!!" Antwortet der Pfarrer: "Mein Sohn, du bist hier zum Beichten und nicht zum Bluffen!!"
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Kirche Witz vom 19.03.2019

Warum küsst der Papst immer den Boden, wenn er aus dem Flieger aussteigt?
Wohl Noch nie mit Alitalia geflogen?!
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Kirche Witz vom 10.03.2019

Tut mir leid , sagt Petrus zu dem Enddreißiger, aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen. Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: ,,Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt . . ." Und wann war das?? "Vor etwa drei Minuten."
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Kirche Witz vom 09.03.2019

"Wie ich hörte, war der neue Pfarrer gestern auf der Hasenjagd. Hat er etwas geschossen?" "Oh, Hochwürden schoß ganz wunderbar, doch Gott war mit den Hasen!"
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Kirche Witz vom 28.01.2019

Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers. Der Pfarrer muß sofort weg , um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den evangelischen Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzem Disput willigt der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein ,und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen. Der Pastor setzt sich also in den Beichtstuhl und als Erstes kommt ein kleiner Junge. "Herr Pfarrer, ich habe gelogen !" Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit. Der nächste Sünder kommt: "Herr Pfarrer ich habe gestohlen!" Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet Stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder. Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!" Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine Büßeleistungen für Oralverkehr. In dem Moment läuft gerade ein Messdiener am Beichtstuhl vorbei. Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: "Sag mal, Junge, was gibt s denn hier bei euch für Oralverkehr ?" "Och", sagt der Messdiener, "Meistens n Snickers und manchmal auch 10 Mark!"
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Kirche Witz vom 25.09.2018

Was ist der Unterschied zwischen einem evangelischen Pfarrer und einem katholischen? Beim evangelischen Pfarrer hängen die Windeln hinterm Haus, beim katholischen im ganzen Dorf herum...
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Kirche Witz vom 19.09.2018

Der Dorfpfarrer nimmt die Frau beiseite: "Ich mußte leider beobachten, daß Ihr Mann während meiner Predigt die Kirche verlassen hat!" Tröstet sie ihn: "Das dürfen Sie ihm nicht übel nehmen, Herr Pfarrer, er schlafwandelt schon seit Kindesbeinen an."
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Kirche Witz vom 17.09.2018

Ein Atheist stirbt und kommt in die Hölle. Der Teufel kommt und begrüsst ihn überaus freundlich: "Ja...nöch? Herzlich willkommen dann hier in der Hölle. Ich führ Dich mal so ein wenig herum und so, in Ordnung? Dann weisst Du, was Du wo wie findest, gell?" Gesagt, getan. Der Teufel nimmt den Atheisten an die Hand und führt ihn vor eine Tür, hinter der lautes Freudengeschrei, das Rattern von Automaten, und das Klimpern von Kleingeld erschallt. Atheist: "Was issen das?" "Das ist das örtliche Casinoviertel. Da kannst Du immer reingehen, wann Du willst und so viel und lange spielen wie Du magst." "Toll!", sagt der Atheist. Die Beiden gehen weiter. Wieder an einer Tür. Dieses Mal ertönt lautes lustvolles Gestöhne dahinter. Atheist: "Was issen das?" "Das ist das örtliche Rotlichtviertel. Da kannste so oft und so lang hineingehen, wann immer Du es mal nötig hast. Und das Beste: Es ist umsonst!" Atheist denkt sich: "Mensch! Geil, was kann denn noch besser sein als sowas?" Aber Beide gehen erstmal weiter. Wieder eine Tür, lautes Gegröhle, Alkoholgeruch und laute Musik erschallen dahinter. "Was issen jetzt das?", fragt der Atheist erneut. "Och...dahinter liegt das örtliche Kneipenviertel. Da kannst Du so oft Du willst hingehen und bezahlst rein gar nichts für jedes x-beliebige Getränk." Der Atheist ist außer sich vor Freude. Zum Abschluss des Rundgangs kommen Beide wieder an eine Tür. Atheist neugierig: "Und was versteckt sich dahinter?" Der Teufel schüttelt bedenklich den Kopf und meint: "Neee...ich glaube, dass möchtest Du nicht wirklich wissen..." "Doch! Doch!" Der Teufel öffnet die Tür und dahinter erblickt man ein endloses Feuermeer, in dem unzählige Körper qualvoll den Schmerzen der Flammen ausgesetzt werden. Zahllose gepeinigte Seelen sind an Holzmasten gepflöckt, während Heerscharen von Dämonen sich an ihren Eingeweinden zu schaffen machen. Der Atheist springt völlig angeekelt und voller Panik zurück. "Was ist denn DAS????" "Tja", antwortet ihm darauf der Teufel und schließt die Tür wieder, "das ist für die Christen...die wollen es halt nicht anders."
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Kirche Witz vom 16.09.2018

Der Heilige Geist braucht dringend Urlaub. Petrus schlägt ihm eine Erholungsreise auf die Erde vor. Wehrt der Heilige Geist erschrocken ab: "Nur das nicht! Vor tausend Jahren habe ich da mal einen Flirt mit einer Jüdin gehabt. Und noch heute wird darüber geredet!"
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Kirche Witz vom 26.08.2018

Eine Frau hat ihren Liebhaber zu Hause. Da dreht sich plötzlich ein Schlüssel im Schloss - der Ehemann kommt nach Hause! Schnell wird der Liebhaber im Kinderzimmer hinterm Vorhang versteckt. Nach ca. fünf min kommt der kleine fünfjährige Sohn an und zieht den Vorhang auf:
SSSSITT - "Du, Onkel! Kaufst du mir meinen Teddybär ab!? Kostet nur 5 Euro!!!"
"Nee, Kleiner, kein Interesse."
"Du, wenn du mir meinen Teddy nicht abkaufst, dann schrei ich!"
"OK, OK, hier hast du die 5 Euro!"
5 min später:
SSSSITT - "Du, Onkel! gibst du mir meinen Teddy zurück!?"
"Wieso!? Der gehört doch jetzt mir!"
"Du, wenn du mir meinen Teddy nicht zurückgibst, dann schrei ich!"
"OK, OK, hier hast du deinen Teddy wieder!"
5 min später:
SSSSITT - "Du, Onkel! Kaufst du mir meinen Teddybär ab!? Kostet nur 10 Mark!"
"Nee, Kleiner, ich habe ihn dir doch gerade erst zurückgegeben!"
"Du, wenn du mir meinen Teddy nicht abkaufst, dann schrei ich!"
"OK, OK, hier hast du die 10 Mark!"
5 min später:
SSSSITT - "Du, Onkel! gibst du mir meinen Teddy zurück!?"
"Wieso!? Den habe ich dir doch gerade abgekauft!"
"Du, wenn du mir meinen Teddy nicht zurückgibst, dann schrei ich!"
Und das Spiel geht noch ein paar Mal so weiter...
Am nächsten Morgen, der Ehemann ist auf der Arbeit und der Liebhaber ist auch wieder zu Hause, findet die Mutter bei dem Kleinen im Zimmer das Geld. Nachdem sie fragt, wo es herkommt, erzählt der Junge es ihr auch.
Darauf die Mutter: "Du, was du getan hast, ist eine Sünde! Geh in die Kirche, spende das Geld und beichte deine Untat!"
Schweren Herzens macht sich der Kleine auf den Weg. Er schmeißt das Geld in den Opferstock und betritt den Beichtstuhl:
"Na, mein Sohn, was bedrückt dich?"
"Also ich hab gestern dem Onkel meinen Teddy..."
"Hau bloß ab!"

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Kirche Witz vom 26.08.2018

Treffen sich zwei katholische Priester: "Wir werden das wohl nicht mehr erleben, dass wir mal heiraten können ..." "Nein," sagt der andere, "aber unsere Kinder ..."
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Kirche Witz vom 13.07.2018

Zollkontrolle. Der Pfarrer muß seinen Koffer aufmachen. Zum Vorschein kommt eine schöne, große Flasche. "Was ist das?" fragt der Zollbeamte. "Das ist Wasser von Lourdes." Der Zöllner ist nicht ganz überzeugt und schnuppert an der Flasche. "Sie wollen sich wohl über mich lustig machen? Das ist doch Cognac!" "Gott sei gesegnet!" ruft der Pfarrer, "ein Wunder, ein Wunder!"
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Kirche Witz vom 16.06.2018

Wann ist ein röm-kath. Pfarrer ein echter? Wenn sein Vater und Großvater auch schon welche waren
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Kirche Witz vom 04.06.2018

"Hochwürden, ich habe heute nacht zehn mal gesündigt," "wie konntest Du nur?" tadelt der Pfarrer, "wer war die Frau?" "meine eigene." "Aber das ist doch keine Sünde." "Nein - aber ich musste es unbedingt jemandem erzählen."
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Kirche Witz vom 05.05.2018

Nach seiner Kreuzigung steigt Jesus von seinem Kreuz herunter und irrt ziellos in der Gegend umher. Das Blut tropft ihm noch von den durch- bohrten Händen und Füssen. Da sieht er einen blinden, alten Mann durch die Gegend laufen, der offensichtlich was sucht. Als er zu dem alten Mann hingeht und fragt, was er denn suche antwortete Dieser: "Ich suche meinen lange verlorenen Sohn. Er hatte Nägel in Händen und Füssen im Holz!". Daraufhin kniet Jesus vor dem alten Mann nieder und schluchzt: "Vater!". Meint der alte Mann dann gerührt: "PINOCCHIO!"
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Kirche Witz vom 27.03.2018

Im Kloster St.Kathrein geht"s hoch her...Party läuft und die Nonnen denken nicht mal daran der Mutter Oberin zu gehorchen ... In ihrer großen Not eilt sie zum Bischof... Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und kommt heraus... Die Nonnen sind mucksmäuschenstill...Auf die Frage, was er ihnen den gesagt habe antwortet er: "Tja.. ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen gibt` s die Gurken nur noch geschnitten..."
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Kirche Witz vom 24.02.2018

Frau Goldberg verbringt die Ferien mit ihrem kleinen Enkel am Meer. Für den Strand hat sie ihm eine Schaufel, einen Eimer und eine Mütze geschenkt. Eines Tages wird der Enkel von einer grossen Welle erfasst und ins Meer gespült. Frau Goldberg beklagt sich bei Gott: "Zweimal pro Woche gehe ich in die Synagoge und dann tust Du mir sowas an!" Am nächsten Tag kommt wieder eine Welle und spült den Enkel wieder an Land. Frau Goldberg bedankt sich bei Gott: "In Zukunft werde ich dreimal pro Woche in die Synagoge gehen, aber - verdammt nochmal - wo ist seine Mütze!"
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