Kirche Witze

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In der Kategorie Kirche befinden sich 23 Witze.

Kirche Witz vom 17.08.2019

Ein Dieb geht beichten. Als der Priester gerade spricht, holt der Dieb seine Hand hervor und stiehlt die Taschenuhr des Priesters, ohne dass dieser es bemerkt. Jetzt muss der Dieb seine Sünden aufzählen. Er spricht: "Ich habe etwas gestohlen." Priester: "Was hast du denn gestohlen?" Dieb: "Eine Uhr." Priester: "Nun, wenn ich dich lossprechen soll, musst du die Uhr zurückgeben!" Der Dieb zeigte die Uhr dem Priester und sagte: "Hier, bitte!" Priester: "Aber du sollst die Uhr doch nicht mir geben, sondern dem, dem du sie gestohlen hast!" Dieb: "Das habe ich schon versucht, aber der wollte sie nicht mehr." Priester: "Wirklich? Na dann darfst du die Uhr wohl behalten."
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Kirche Witz vom 09.08.2019

Goliat war eine Frau. Denn: ihm war keiner gewachsen.
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Kirche Witz vom 07.08.2019

Oktoberfest in München. Durch Überbelastung explodiert eine der Weißwürstchen-Fabriken. Eine Weißwurst fliegt bis vor Petrus. Der wiederum staunt und rätselt was das denn wohl sein könne. Gott wird s schon wissen, denkt er sich und marschiert los.
Dort angekommen fragt er: "Sag mal Gott, weißt du was dies hier ist?"
"Mmmmmh, keine Ahnung, aber frag doch mal Jesus. Der war schließlich 30 Jahre dort!" erwidert Gott.
Petrus marschiert los und fragt Jesus: "Sag mal, Jesus, weißt du wofür diese Dinger unten gebraucht werden?"
Jesus nimmt die Wurst in die Hand, schüttelt sodann den Kopf und sagt: "Tut mir leid Petrus, aber als ich unten war, gab s so was, glaub ich, noch nicht. Aber frag doch mal Maria, die war schließlich ein ganzes Leben lang dort!"
Petrus marschiert also weiter und stellt sodann Maria die gleiche Frage.
Maria nimmt die Wurst in die Hand und antwortet: "Also genau kann ich Dir auch nicht sagen, was es ist. Aber anfühlen tut sich s wie der heilige Geist!..."
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Kirche Witz vom 09.07.2019

Ein Schäfer sitzt mit seinem Hund am Sonntagmorgen in der Kirche. Der Pfarrer tönt von der Kanzel: "Ein guter Hirte bleibt immer bei seiner Herde." Knurrt der Schäfer: "Komm Hasso, wir gehen, der Kerl fängt schon wieder an zu stänkern!"
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Kirche Witz vom 23.06.2019

Ein Pfarrer fährt nachts ohne Licht mit seinem Fahrrad. Ein Polizist hält ihn an und verlangt von ihm zwei Mark. "Moment, mein Sohn", sagt der Pfarrer begütigend, "du brauchst dich nicht zu erregen, der Herr fährt mit." Da sagt der Polizist: "Dann macht's vier Mark."
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Kirche Witz vom 08.06.2019

Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!" Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora fängt an zu schreien: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!" Darauf Peter:" Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!"
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Kirche Witz vom 11.05.2019

Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug. Nach der Beerdingung kommt der Pfarrer auf dem Rueckweg wieder an dem See vorbei und denkt sich: "Diese Geste von dem Angler gerade fand ich gerade toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen." Er geht also zu dem Angler und erzaehlt ihm, wie beeindruckt er war. Darauf der Angler: "Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war!"
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Kirche Witz vom 28.04.2019

In der katholischen Dorfkirche steht der altmodische Beichtstuhl neben der Krippe. Der Beichtstuhl hat wie anno dazumal noch Vorhänge vor dem Platz des Pfarrers, so kann der alles mitbekommen. Etwa wie die Kinder die Krippe ansehen und er verfolgt ihre Kommentare. Besonders gefällt ihm, wie ein Kleiner sich von den Krippenfiguren einzeln verabschiedet: "Auf Wiedersehen, liebe Mutter Maria! Auf Wiedersehen, lieber Vater Josef! Auf Wiedersehen, liebes Jesuskindl! ..." Da öffnet der Pfarrer die Vorhänge des Beichtstuhls um den Knaben zu loben. Der verabschiedet sich auch artig von ihm: "Auf Wiedersehen, lieber Kasperle!"
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Kirche Witz vom 20.04.2019

Eines wunderschönen Tages klingelt das Telefon beim Papst:
"Hallo, hier spricht Gott. Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht."
Papst: "Zuerst die gute Nachricht!"
Gott: "Ich habe beschlossen, die ganze Welt unter einer gemeinsamen Kirche zu verbinden."
Papst: "Großartig, dass ist genau das, wofür wir die ganzen Jahre gearbeitet haben. Und was ist die schlechte Nachricht?"
Gott: "Ich rufe aus Salt Lake City an..."
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Kirche Witz vom 16.04.2019

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah.
Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?"
Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?"
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?"
"Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben."
Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und lass uns Weiterreiten..."
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Kirche Witz vom 15.04.2019

Neulich, im Himmel...
Petrus, sichtlich verärgert, zum Sensenmann:
"Ich sagte Guildo Horn, du Depp, nicht Rex Gildo!"
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Kirche Witz vom 20.03.2019

Ein 92 Jähriger Mann geht in die Kirche beichten. Im Beichtstuhl unter 4 Augen fragt der Pfarrer: "Mein Sohn was ist deine Sünde?" Darauf der ältere Herr: "Ich habe ein Verhältnis mit einer 16 Jährigen!!" Antwortet der Pfarrer: "Mein Sohn, du bist hier zum Beichten und nicht zum Bluffen!!"
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Kirche Witz vom 19.03.2019

Warum küsst der Papst immer den Boden, wenn er aus dem Flieger aussteigt?
Wohl Noch nie mit Alitalia geflogen?!
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Kirche Witz vom 10.03.2019

Tut mir leid , sagt Petrus zu dem Enddreißiger, aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen. Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: ,,Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt . . ." Und wann war das?? "Vor etwa drei Minuten."
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Kirche Witz vom 09.03.2019

"Wie ich hörte, war der neue Pfarrer gestern auf der Hasenjagd. Hat er etwas geschossen?" "Oh, Hochwürden schoß ganz wunderbar, doch Gott war mit den Hasen!"
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Kirche Witz vom 28.01.2019

Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers. Der Pfarrer muß sofort weg , um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den evangelischen Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzem Disput willigt der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein ,und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen. Der Pastor setzt sich also in den Beichtstuhl und als Erstes kommt ein kleiner Junge. "Herr Pfarrer, ich habe gelogen !" Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit. Der nächste Sünder kommt: "Herr Pfarrer ich habe gestohlen!" Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet Stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder. Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!" Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine Büßeleistungen für Oralverkehr. In dem Moment läuft gerade ein Messdiener am Beichtstuhl vorbei. Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: "Sag mal, Junge, was gibt s denn hier bei euch für Oralverkehr ?" "Och", sagt der Messdiener, "Meistens n Snickers und manchmal auch 10 Mark!"
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Kirche Witz vom 25.09.2018

Was ist der Unterschied zwischen einem evangelischen Pfarrer und einem katholischen? Beim evangelischen Pfarrer hängen die Windeln hinterm Haus, beim katholischen im ganzen Dorf herum...
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Kirche Witz vom 19.09.2018

Der Dorfpfarrer nimmt die Frau beiseite: "Ich mußte leider beobachten, daß Ihr Mann während meiner Predigt die Kirche verlassen hat!" Tröstet sie ihn: "Das dürfen Sie ihm nicht übel nehmen, Herr Pfarrer, er schlafwandelt schon seit Kindesbeinen an."
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Kirche Witz vom 17.09.2018

Ein Atheist stirbt und kommt in die Hölle. Der Teufel kommt und begrüsst ihn überaus freundlich: "Ja...nöch? Herzlich willkommen dann hier in der Hölle. Ich führ Dich mal so ein wenig herum und so, in Ordnung? Dann weisst Du, was Du wo wie findest, gell?" Gesagt, getan. Der Teufel nimmt den Atheisten an die Hand und führt ihn vor eine Tür, hinter der lautes Freudengeschrei, das Rattern von Automaten, und das Klimpern von Kleingeld erschallt. Atheist: "Was issen das?" "Das ist das örtliche Casinoviertel. Da kannst Du immer reingehen, wann Du willst und so viel und lange spielen wie Du magst." "Toll!", sagt der Atheist. Die Beiden gehen weiter. Wieder an einer Tür. Dieses Mal ertönt lautes lustvolles Gestöhne dahinter. Atheist: "Was issen das?" "Das ist das örtliche Rotlichtviertel. Da kannste so oft und so lang hineingehen, wann immer Du es mal nötig hast. Und das Beste: Es ist umsonst!" Atheist denkt sich: "Mensch! Geil, was kann denn noch besser sein als sowas?" Aber Beide gehen erstmal weiter. Wieder eine Tür, lautes Gegröhle, Alkoholgeruch und laute Musik erschallen dahinter. "Was issen jetzt das?", fragt der Atheist erneut. "Och...dahinter liegt das örtliche Kneipenviertel. Da kannst Du so oft Du willst hingehen und bezahlst rein gar nichts für jedes x-beliebige Getränk." Der Atheist ist außer sich vor Freude. Zum Abschluss des Rundgangs kommen Beide wieder an eine Tür. Atheist neugierig: "Und was versteckt sich dahinter?" Der Teufel schüttelt bedenklich den Kopf und meint: "Neee...ich glaube, dass möchtest Du nicht wirklich wissen..." "Doch! Doch!" Der Teufel öffnet die Tür und dahinter erblickt man ein endloses Feuermeer, in dem unzählige Körper qualvoll den Schmerzen der Flammen ausgesetzt werden. Zahllose gepeinigte Seelen sind an Holzmasten gepflöckt, während Heerscharen von Dämonen sich an ihren Eingeweinden zu schaffen machen. Der Atheist springt völlig angeekelt und voller Panik zurück. "Was ist denn DAS????" "Tja", antwortet ihm darauf der Teufel und schließt die Tür wieder, "das ist für die Christen...die wollen es halt nicht anders."
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Kirche Witz vom 16.09.2018

Der Heilige Geist braucht dringend Urlaub. Petrus schlägt ihm eine Erholungsreise auf die Erde vor. Wehrt der Heilige Geist erschrocken ab: "Nur das nicht! Vor tausend Jahren habe ich da mal einen Flirt mit einer Jüdin gehabt. Und noch heute wird darüber geredet!"
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