Frauen Witze

Ein Mann liegt krank im Bett. Eine junge Dame läutet mit Blumen an der Wohnungstür. Eine ältere Dame öffnet. "Ich bin seine Schwester", sagt die junge Dame forsch. "Wie ich mich freue, Sie kennenzulernen", sagt die ältere Dame lächelnd, "ich bin seine Mutter."
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Zwei Damen älteren Semesters unterhalten sich: "Die heutige Ju­gend ist verdorben!" Darauf die andere: "Ja, heute müßte man jung sein!"
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"Sag mal, Silvia, wann suchst du dir endlich einen anständigen Mann?" - "Das habe ich schon öfter versucht, doch jedesmal kam seine Frau dahinter."
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Einige Jahre hatte sie ihre Eltern nicht besucht. Die Wiedersehensfreude war groß. "Gut scheint es dir zu gehen", nickte die Mutter stolz. "Der tolle Wagen, der elegante Pelz - was machst du eigentlich so ?" "Ich bin Vertreterin." "Und was vertrittst du so erfolgreich?" "Nun ja, Ehefrauen, Freundinnen, Geliebte..."
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Lautsprecherdurchsage im Strandbad: "Die junge Dame im hellblau gestreiften Bikini wird gebeten, ihre Kabine aufzusuchen. Sie hat vergessen, ihn anzuziehen...!"
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"Was hältst du eigentlich von Roswithas Figur?" -"Das ist keine Figur, das ist eine Massendemonstration!"
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Wird Erika gefragt: "Mit welchem Kleid hast du bei Männern den größten Erfolg?" "Immer mit dem", erwidert Erika, "das ich nicht anhabe!"
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"Wie geht es Ihrem Bruder, der kommt ja gar nicht mehr", fragt die Vermieterin die junge Dame. -"Ach, der hat jetzt 'ne andere Schwester!"
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"Frau Kies, ist es wirklich wahr, daß Ihr Mann mit dem Dienstmädchen durchgebrannt ist?" "Ja, Frau Mager, es ist zum Verzweifeln, es war ein so tüchtiges Mädchen!"
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"Fräulein Susi", schwärmt der junge Mann, "mit Ihnen möchte ich auf einer einsamen Insel leben!" "O diese Männer!" ruft Susi, "das ist nun schon die zwanzigste Insel, die mir angeboten wird! Doch auf das nächstliegende, eine hübsche Wohnung, kommt keiner!"
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Neueste Untersuchungen haben ergeben, daß Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, daß Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100% der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Auto fahren, argumentierten irrational, weigerten sich, Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mußten sich zum Pinkeln hinsetzen.
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Eine Frau setzt sich auf eine Parkbank und ruht sich von einem langen Bummel durch die Stadt aus. Nach einiger Zeit kommt ein Stadtstreicher vorbei: "Hallo, Schatz, wie wär s mit einem kleinen Spaziergang zu zweit?" "Wie können Sie es wagen? Ich bin nicht eines von Ihren Flittchen!" "Also", sagt der Stadtstreicher, was machst Du dann in meinem Bett?"
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"Warum weinst du denn?" fragt Susi ihre Freundin, die vom Gericht kommt. "Ach", schluchzt Claudia, "die Welt ist ja so ungerecht: Der Scheidungsrichter hat meinem Mann die beiden Kinder zugesprochen, und dabei sind sie gar nicht von ihm!"
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Was ist der Unterschied zwischen einer 6-,16-,26-,und 36-jährigen? Einer 6-jährigen erzählt man zum zu Bett gehen ein Märchen, einer 16-jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen, eine 26-jährige ist ein Märchen im Bett und einer 36-jährigen sagt man: erzähl keine Märchen, komm endlich ins Bett!
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Eine neureiche Familie gibt ihre erste Abendgesellschaft. Nachdem dann später fast alle Gäste gegangen sind, fragt die Gastgeberin ihre in solchen Dingen erfahrener beste Freundin:"Und, habe ich alles richtig gemacht?""Ganz wunderbar!", antwortet diese, "Bis auf eine Kleinigkeit: Die Zuckerzange hat gefehlt!"Fragender Blick der Gastgeberin, daraufhin erklärt ihr ihre Freundin den Sachverhalt:"Nun stell Dir mal vor, die Herren gehen auf die Toilette, holen ihr bestes Stück raus, packen es wieder ein, und mit denselben Fingern greifen sie dann später in die Zuckerdose! Und für diese Fälle gibt es eben die Zuckerzange."Nun, der Gastgeberin leuchtet das ein, und nach der nächsten Abendgesellschaft, die sie gibt, fragt sie wiederum ihre Freundin, ob sie denn diesmal alles richtig gemacht habe."Alles wieder ganz ausgezeichnet," kommt die Antwort "nur die Zuckerzange hat wieder gefehlt!"Darauf die Gastgeberin: "Das versteh' ich nicht! Ich habe sie doch gleich neben die Toilettenschüssel gehängt..."
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"Ist ja toll, wie schlank du geworden bist. Hast du ein Geheimrezept, Carla?" "Das Rezept ist meine Ehe. Dieser ununterbrochene Ärger zehrt mich auf." "Ja, warum läßt du dich denn nicht scheiden?" "Weil ich mein Traumgewicht noch nicht habe!"
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"Diese neue Mode ist aber sehr gewagt. Sie verbirgt ja kaum etwas von Ihren Reizen!" - "Eine anständige Frau hat auch nichts zu verbergen!"
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Meint Frau Brösel zu einer Nachbarin: "Ich sehe schon wieder rot: Mein Mann ist wieder so blau, daß ihm vor lauter weißen Mäusen schwarz vor Augen wird!"
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Zwei Teenager stehen vor dem Kino, in dem nicht jugendfreie Filme gezeigt werden. "Wie dumm, daß wir nicht rein dürfen, nur weil wir noch keine 18 sind", meint die eine. "Mir ist es sowieso egal", antwortet die andere. "Ich habe heute keinen Babysitter, der auf meine Kinder aufpaßt."
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"Egon hat also Ria nicht geheiratet?" "Nein, er will sie nicht!" "Stimmt, das habe ich auch gehört, aber nur hast du vergessen, das Komma mit zu sprechen: >Er will, sie nicht!<"
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