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In der Kategorie Frauen befinden sich 40 Witze.
Junges Mädchen, Minirock, ist mit ihrem Fahrrad unterwegs. - Eine Öllache, sie stürzt, kann sich aber geistesgegenwärtig abstützen. Sie fällt trotzdem, ihr Rock rutscht hoch, die Beine fliegen durch die Luft. Ein alter Herr hat die Szene beobachtet. Sie bemerkt es, steht auf, klopft ihren Rock ab, hebt ihr Fahrrad auf und sagt erleichtert zu dem Herrn: "Das ging noch mal gut. Haben Sie meine Geistesgegenwart gesehen?" Der Alte schüttelt verwundert den Kopf: "So, so, merkwürdig, früher hat man das ganz anders genannt."
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"Was würdest du darunter verstehen, Gaby, wenn es heißt: Zwei Fliegen mit einer Klappe schlagen?" "Nun, zum Beispiel, einen Millionär aus Liebe heiraten."
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Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankeschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen & die Frau reagiert. Die Ärzte beschliessen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sies doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte und Schwestern, wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."
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Beim Kaffeeklatsch erzählt eine Dame: "Ich werde meinem Mann Goethe und Schiller schenken, und zwar in Leder." "Sehr vernünftig", nickt die Gastgeberin, "die gehen ja auch nicht so leicht kaputt wie die aus Gips."
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Der Fahrstuhlführer fragt Ingeborg: "Fahre ich Ihnen zu schnell?" "Natürlich! Oder glauben Sie, ich trage meinen Slip immer um die Knöchel?"
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Treffen sich 3 Samenzellen im weiblichen Körper. Zwei von ihnen streiten, wer am schnellsten von ihnen bei der Eizelle sein will. Sagt der Dritte ganz vernünftig: "Zuerst müssen wir schauen, wie wir aus der Speiseröhre wieder rauskommen!"
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Sagte die Hausfrau zur Jungfrau: "Warten Sie auch so sehnsüchtig auf den Ersten?"
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Die berühmte Schauspielerin erzählt ihrer Freundin: "In Monte Carlo hat mir sogar ein König zu Füßen gelegen." Darauf die Freundin schnippisch: "Der ist dir wohl beim Kartenspielen heruntergefallen?"
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"Guten Tag, Ella", ruft Petra einer alten Freundin zu. "Wie ich gehört habe, hast du vor fünf Wochen geheiratet!?" "Das habe ich, Petra!" "Oh, ich hoffe, daß meine Glückwünsche dann noch nicht zu spät kommen!"
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"Marika, jetzt hast du doch den Janosch geheiratet?" "So ist es, Edeltraut, wir hatten erst vor, gute Freunde zu bleiben, aber dann haben wir uns es doch anders überlegt!"
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Zwei Frauen stehen im Supermarkt in der Schlange und unterhalten sich. "Was macht denn dein Mann jetzt, wo er Rentner ist?" "Er züchtet Kaninchen!" "Hat er denn Ahnung davon?" "Nee, aber die Kaninchen!"
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Ein Zug fährt durch New Mexico. Plötzlich werden die Wagen durch heftige Stöße erschüttert, endlich hält der Zug. Eine Frau beugt sich aus dem Fenster und fragt den Zugführer nach der Ursache des Haltens. "Wir haben eine Kuh überfahren", lautet die Antwort. "Ach... sie war auf den Schienen, die Kuh?" "Nein", erwidert der Beamte, "Wir haben sie über das Feld verfolgt!"
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Was ist eine Frau auf einer Schaukel? Eine Dreckschleuder!
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Der junge Mann hat eine tolle Frau kennengelernt. Er fragt: "Was machen Sie am liebsten?" Lächelt sie: "Zweitens ins Theater, drittens lese ich gem."
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Wütend rennt Frau Hempel in die Wäscherei: "Sehen sie sich das an, das habe ich bei ihnen waschen lassen!" Die Wäschereibesitzerin sieht sich das Stück von allen Seiten an und sagt: "Ich weiß gar nicht, was sie wollen. Diese Serviette ist doch tadellos sauber geworden!" - "Serviette?" schreit Frau Hempel, "das war ein Laken für ein französisches Doppelbett!"
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Das neue Dienstmädchen stellt sich bei der älteren Dame vor. "Damit Sie Bescheid wissen, Liebhaber gibt es bei mir nicht!" - "Das kann ich verstehen", erwidert das neue Mädchen, "in Ihrem Alter!"
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Auf einer Geschäftsreise durch ein Indianerreservat wird Mister Moneymaker von einer bildschönen Squaw angesprochen, die sich ihm für fünfzig Dollar anbietet. "Das ist aber eine schöne Stange Geld", sagt er, "die Insel Manhattan hat nur vierundzwanzig Dollar gekostet." "Stimmt schon", antwortet die Rothaut, "aber die Insel Manhattan liegt auch nur so da!"
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Drei Prostituierte aus Köln beschließen, auf Wanderschaft zu gehen. Sie verabreden, sich nach einem Jahr wieder auf dem Domplatz in Köln zu treffen, um ihre Erlebnisse auszutauschen. Die erste geht nach London, die zweite nach Paris, die dritte nach Rom. Ein Jahr ist vergangen, die drei treffen sich an dem vereinbarten Ort. Die erste ist schäbig gekleidet und hat keinen Pfennig Geld. Sie sagt deprimiert: "Es war nichts los." Die zweite ist aus Paris mit einem VW angereist, und hat gerade genug Geld für ein Hotelzimmer. Die dritte schließlich rauscht mit einem nagelneuen Maserati an, trägt einen Nerz und zeigt gut gelaunt ein Paket Banknoten. Die beiden anderen reißen die Augen auf und sehen sie neidvoll an. Darauf die Rom-Touristin: "Tja, meine Lieben, ich hatte Glück, in Rom war gerade ein Konzil."
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Zwei Omas unterhalten sich. Sagt die eine: "Gestern habe ich einen Porno gesehen." Sagt die andere: "Was machen die denn da?" Sagt wieder die andere: "Die lecken sich dort, wo andere Leute Pipi machen." Die andere wieder: "Am Deckel oder an der Schüssel?"
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Das dümmste Tier der Schöpfung sollte der Affe werden, doch das ging gründlich daneben. So begann die Frau zu leben.
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