Warum lieben Frauen den Lippenstift"Sie können so viele haben wie sie wollen!Sie können sich immer wieder einen Neuen suchen!Sie können ihn mit der besten Freundin teilen!Er ist lang anhaltend!Er bekennt Farbe!
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In der Kategorie Frauen befinden sich 146 Witze.
Warum lieben Frauen den Lippenstift"Sie können so viele haben wie sie wollen!Sie können sich immer wieder einen Neuen suchen!Sie können ihn mit der besten Freundin teilen!Er ist lang anhaltend!Er bekennt Farbe!
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"Wie sind Sie denn mit Ihrem neuen Diener zufrieden, gnädige Frau?" - "Ach, eigentlich bin ich ganz zufrieden mit ihm, wenn ich bloß wüßte, womit ich ihn tagsüber beschäftigen kann!"
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Der junge Mann wird auf der Party als Doktor Behringer vorgestellt. "Ach, Herr Doktor", himmelt Ihn die Gastgeberin zu vorgerückter Stunde an, "Sie müssen mich gelegentlich untersuchen. Ich habe immer so ein hitziges Kribbeln Im Unterbauch!" Der Gentleman antwortet: "Das tut mir leid, Gnädigste, aber ich bin ein Doktor der Wirtschaft!" "Ach, das macht nichts", trällert die Gnädigste, "wir können vorher etwas essen gehen."
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Eine Frau ganz entrüstet: "Dieses abstoßende, hässliche Proträt dort an der Wand ist von einem ziemlich schlechten Maler!" Der Verkäufer: "Gnädigste, das is kein Porträt, das ist unser Garderobenspiegel!"
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Zwei Freundinnen unterhalten sich. "Hast du schon gehört, Susi, die Post sucht Briefträger." Darauf Susi entsetzt: "Ach du meine Güte, ich muß sofort nach Hause. Ich habe versehentlich den Kleiderschrank abgeschlossen!"
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In einem Lokal in Münster flirtet ein junger Mann sehr heftig mit der hübschen blonden Bedienung. Sie seufzt bedauernd: "Leider wohnt schon ein anderer in meinem Herzen!" Dann flüstert sie: "Aber er ist nicht immer zu Hause...!"
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"Mutti", fragte die heiratsfähige Tochter, "was ist besser: eine Liebesheirat oder eine Vernunftehe?" "Am besten", meinte die Mutter, "ist eine vernünftige Liebesheirat."
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Frau Lehmann kauft auf dem Wochenmarkt in Berlin Weintrauben. "Sind die vielleicht mit E 605 gespritzt", fragt sie besorgt den Obsthändler, "die soll nämlich mein kranker Mann bekommen." "Wat denn, wat denn", sagt der Händler, "for ene Mark fuffzich ooch noch Jift? Det müssen Se schon selber inne Apotheke kofen."
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Drei Frauen kommen an einer Liegewiese vor dem Tennisplatz vorbei. Dort liegt ein nackter Mann, der nur sein Gesicht mit einem Badetuch bedeckt hat. Die Erste Frau: "Jetzt habe ich einen Moment lang gemeint, das sei mein Mann!" - "Nein," sagt die Zweite, "Dein Mann ist es garantiert nicht!" Darauf die Dritte: "Ja stimmt, und einer vom Tennisclub ist es auch nicht!"
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"Ich kann dich nicht verstehen", schimpft die junge Ehefrau. "Jetzt habe ich drei Wochen lang jeden Tag Spiegeleier gemacht, und plötzlich magst du keine Eier mehr!"
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Hübsches Mädchen in der U-Bahn. Der junge Mann, der ihr gegenübersitzt, tastet sie mit seinen Blicken von oben bis unten ab. Nach sechs Haltestellen meint das Mädchen spitz: "Würden Sie mich jetzt bitte wieder anziehen? Ich muß an der nächsten Station aussteigen."
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Seufzend sagt Bärbel zu Gudrun: "Ich habe mir schon so oft vorgenommen, mit Männern nichts mehr zu tun haben zu wollen, aber ich bin so schrecklich vergeßlich!
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Die Mutter überrascht die Tochter auf dem Schoß eines jungen Mannes. "Claudia, steh sofort auf." "Nein, Mutti, ich war zuerst da!"
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Nachbarinnen unter sich: "Leihen Sie mir mal Ihren Teppichklopfer?" "Geht nicht, mein Mann kommt erst um 16 Uhr aus dem Büro."
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Erinnerst du dich noch an die Waschmaschine, die ich mir vor drei Jahren gekauft habe ?" fragt Inge ihre Freundin Elke. "Ich habe sie jetzt wieder verkauft und dreißig Mark mehr bekommen, als ich bezahlt habe." "Ach, das ist noch gar nichts", lacht Elke, "erinnerst du dich noch an das französische Bett, das ich mir vor zwei Jahren zugelegt hatte ? Ich habe dreihundert Mark dafür bezahlt und bis jetzt damit dreißigtausend Mark verdient."
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Zwei Freundinnen unterhalten sich über die Liebe. "Findest du nicht auch, daß es keine schöneren Worte gibt als >Ich liebe dich<?" - "Naja", meint die andere zögernd, "ich finde die Worte >Ich will dich heiraten< noch schöner!"
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"Warum gehst du denn immer auf den Balkon, wenn deine Frau singt?" "Damit die Leute sehen, daß ich ihr nichts tue!"
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Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau. Danach tat ihm der Mann leid...
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Elena kommt von einer Party nach Hause. Fragt die Mutter besorgt: "Na, Kind, warst du auch artig?" "Und wie. Wenn ich dem Manfred glauben darf, war ich sogar großartig!"
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Es sagte die flotte Susi zu ihrer besten Freundin: "Das letzte Wochenende war herrlich! Wenn ich Profi wäre, hätte ich mindestens 1000 Euro verdient..."
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