Frauen Witze

Nachbarinnen unter sich: "Leihen Sie mir mal Ihren Teppichklop­fer?" "Geht nicht, mein Mann kommt erst um 16 Uhr aus dem Büro."
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Erinnerst du dich noch an die Waschmaschine, die ich mir vor drei Jahren gekauft habe ?" fragt Inge ihre Freundin Elke. "Ich habe sie jetzt wieder verkauft und dreißig Mark mehr bekommen, als ich bezahlt habe." "Ach, das ist noch gar nichts", lacht Elke, "erinnerst du dich noch an das französische Bett, das ich mir vor zwei Jahren zugelegt hatte ? Ich habe dreihundert Mark dafür bezahlt und bis jetzt damit dreißigtausend Mark verdient."
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Zwei Freundinnen unterhalten sich über die Liebe. "Findest du nicht auch, daß es keine schöneren Worte gibt als >Ich liebe dich<?" - "Naja", meint die andere zögernd, "ich finde die Worte >Ich will dich heiraten< noch schöner!"
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"Warum gehst du denn immer auf den Balkon, wenn deine Frau singt?" "Damit die Leute sehen, daß ich ihr nichts tue!"
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Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau. Danach tat ihm der Mann leid...
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Elena kommt von einer Party nach Hause. Fragt die Mutter besorgt: "Na, Kind, warst du auch artig?" "Und wie. Wenn ich dem Manfred glauben darf, war ich sogar großartig!"
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Es sagte die flotte Susi zu ihrer besten Freundin: "Das letzte Wochenende war herrlich! Wenn ich Profi wäre, hätte ich mindestens 1000 Euro verdient..."
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"Mein Chef ist neulich nach Berchtesgaden gefahren, da hat er mich mitgenommen", erzählt Helga ihrer Freundin. "Hat er dir auch den Watzmann gezeigt?" - "Ja, gleich hinter Hamburg!"
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Sie haben sich auf der Party kennengelernt und tanzen ständig zusammen. "Kommst au mit mir, um ein paar Schallplatten anzuhören?" fragt er seine neue Freundin. Sie: "Versprichst du mir, daß wir wirklich nur Platten hören?" Er schwört es ihr. Darauf meint sie: "Und wenn mir die Platten aber nicht gefallen?" Da schaut er sie gelangweilt an und meint: "Dann ziehst du dich eben wieder an, Mädchen, und gehst nach Hause zu deiner Mutter!"
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"Bärbel, wie war es denn auf der Party?" "Stinklangweilig. Ich hatte beim nach Hause gehen noch dasselbe Rot auf den Lippen, mit dem ich hingegangen war!"
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In einem französischen Pensionat bekommen die Mädchen den Auftrag, einen Aufsatz zu schreiben, in dem die drei Begriffe "Geistlichkeit", "Adel" und "Erotik" vorkommen sollen. Den kürzesten Beitrag liefert Monique: "Mon eher, sagte die Marquise zum Bischof, nehmen Sie die Hand von meinem Knie."
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Eine Kundin, die vorgestern eine Pistole kaufte, kommt herein und schluchzt: "Etwas Furchtbares ist passiert! Mein Mann ist unter ein Lastauto gekommen - und er ist tot!" "Mein Beileid!" sagt der Verkäufer. "Aber was kann ich für Sie tun?" Bittet sie: "Nehmen Sie doch bitte die Pistole zurück!"
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"Sag mal, Heidi, wie bekommst du eigentlich morgens deinen Mann aus den Federn?" "Ich leg ihm Hundekuchen unters Kissen." "Davon wird der wach?" "Davon nicht. Aber dann laß ich den Bernhardiner rein..."
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Brigitte sagt zu ihrer Mutter: "Meine Figur ist ja ganz passabel, nur die Waden sind ein bißchen zu dick." "Das macht gar nichts. Bei den Waden halten sich die Männer ohnehin nicht lange auf!"
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Eine ältere Dame macht ihre erste Seereise. Der Steward erkundigt sich, ob sie mit ihrer Kabine zufrieden sei. "Vielen Dank! Es ist alles wunderbar", ruft sie begeistert und deutet auf das Bullauge. "Der Wandschrank ist einfach fabelhaft - was da alles reingeht!"
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"Christine", fragt der Primaner sein Mädchen, das sich beim ersten Rendezvous verspätete, "ist deine Uhr nachgegangen?" "Meine Uhr nicht", seufzte da das Mädchen, "aber mein Vater!"
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Warum können Frauen nicht gleichzeitig Hübsch und Klug sein? Weil sie dann ja Männer währen
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"Fräulein Schräubchen ist wohl den Freuden dieser Welt recht zugewandt?" "O ja, sie zieht einen Hundertmarkschein einem Heiligenschein vor!"
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"Hach, Meister!" schwärmt die Dame beim Besuch des Malers in dessen Atelier. "Diese herrliche Farbenpracht! Ich wünschte, ich könnte etwas davon mitnehmen!" "Das werden Sie wohl", grinst der Künstler, "Sie sitzen nämlich auf meiner Palette!"
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"... Und dann donnerte der Zug durch einen langen Tunnel", erzählt Susi aufgeregt einer Freundin, "und da sagte der miese Kerl, falls ich ihn nicht ließe, würde er den Zug entgleisen lassen!" Die Freundin lauscht atemlos: "Ja... und... was hast du gemacht?" "Ich schätze, daß ich mindestens 1000 Menschenleben gerettet habe!"
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