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In der Kategorie Frauen befinden sich 40 Witze.
Eine ältere Dame macht ihre erste Seereise. Der Steward erkundigt sich, ob sie mit ihrer Kabine zufrieden sei. "Vielen Dank! Es ist alles wunderbar", ruft sie begeistert und deutet auf das Bullauge. "Der Wandschrank ist einfach fabelhaft - was da alles reingeht!"
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Ein Mädchen liegt am Strand von Rimini. Sagt ein Papagallo mit schmeichelnder Stimme: "Du Deutsche, ich Italiener. Du blond, ich schwarz. Passen gut, wir beide. Amore...?" ? "Am Ohre", fragte die Blondine verblüfft. "Tricks kennt ihr hier ? sagenhaft!"
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Erkundigt sich die Kundin im Pelzgeschäft: "Und dieser Nerzmantel ist auch wirklich gegen Regen unempfindlich?" "Selbstverständlich, gnädige Frau", beteuert der Verkäufer, "oder haben Sie schon einmal einen Nerz mit Regenschirm gesehen?"
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Auf einem Ball flüstert eine besorgte Mutter ihrer Tochter zu: "Du mußt mehr auf deinen Mann achten, der flirtet ja mit anderen Frauen!" - "Keine Sorge, Mutti, er ist immer noch verrückt nach mir wie am ersten Tage!" - "Mag sein. Aber auch Verrückte haben mal lichte Momente!"
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Ein Filmsternchen fragt die Kollegin: "Nun, wie war die erste Ehewoche mit deinem Frank?" -"Himmlisch! Ich wünschte, daß es mit meinem zweiten Mann genauso wird!"
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"Na, wie waren denn die Flitterwochen?" erkundigt sich eine Freundin bei der jungen Braut. "Ach, himmlisch! Ich hatte ja keine Ahnung, daß man auch ohne Lachen sich herrlich amüsieren kann..."
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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor ? Ein Tumor kann gutartig sein !
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Erstaunt fragt Evelyn ihre Freundin auf der Party: "Warum hast du dem netten Fußballspieler eben eine Ohrfeige gegeben?" "Wegen Regelverstoß!" "Was hat er denn gemacht?" "Handspiel im Strafraum!"
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"Sag mal, Marlies, wie schützt du eigentlich deinen wollenen Bikini im Winter?" "Ganz einfach, Uschi: ich wickele ihn um eine Mottenkugel!"
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Im Lebensmittelgeschäft sagt der Kassierer zu einer jungen Frau: "Sie sind doch sicherlich noch Single?" Sie: "Ja, das stimmt. Ähh, Sie haben das sicher an den Lebensmitteln erkannt die ich gekauft habe!?" Er: "Nein, das nicht. Es ist nur, naja, Sie sind halt pott-hässlich!"
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Zwei Freundinnen sprechen über einen stadtbekannten Playboy. "An dem sollten sich die Männer ein Beispiel nehmen. Einfach sagenhaft", meint die eine, "wie der sich immer anzieht." Darauf die andere: "Ja, und vor allen Dingen, wie schnell."
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An der Haustür klingelt ein Bettler. Die korpulente Hausfrau öffnet. "Ich habe seit heute morgen nichts mehr gegessen", sagt der Mann. Seufzt sie: "Ich wünschte, ich hätte Ihre Willenskraft!"
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Anni schwärmt: "Denk dir nur, mein Mann hat mir von einer Geschäftsreise ein traumhaftes Kleid mitgebracht!" Darauf die Freundin: "Meiner hat leider nie ein so schlechtes Gewissen!"
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Warum haben Frauen 32 Knochen mehr als Männer? Ihr Gehirn ist mechanisch.
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"Todschick, aber wirklich todschick dein neuer Tennisdreß", bewundert die Freundin das Gedicht in Weiß. "Was heißt hier Tennisdreß?" erwidert das andere Mädchen leicht erstaunt. "Das ist mein Brautkleid."
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Frau Dose hat einen freizügigen Roman geschrieben und schickt ihn an einen Verlag. Nach vier Wochen ruft der Lektor bei ihr an: "Tut mir Leid, das Buch können wir wegen der vielen Schweinereien nicht bringen!" Meint Frau Dose enttäuscht: "Jetzt schicken Sie mir das Manuskript sicher zurück?" "Nein, ich bringe es Ihnen heute Abend selbst vorbei ..."
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Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt? Weil es sich bewährt hat.
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Am Abend des ersten Tages fragt Manfred seine Sekretärin: "Was würden Sie davon halten, wenn ich Sie jetzt küsse?" "Was würden Sie denn von einem Dieb halten, der einen ganzen Mercedes klauen kann und dann nur den Stern abbricht?"
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Der Regisseur erklärt der Hauptdarstellerin die nächste Szene: "Also,Sie liegen hier auf dem Bett. Da kommt ein Mann in Ihr Schlafzimmer gestürzt, fesselt und knebelt und vergewaltigt Sie, daß es nur so kracht!" "Sieht er wenigstens gut aus?" "Ja doch, sogar blendend!" "Und warum muß er mich dann erst fesseln und knebeln?"
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Die Familie ernährt sich vegetarisch. Die Mutter ruft ihre Sprößlinge: "Kinder kommt rein, das Essen wird sonst welk!"
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