Frauen Witze

"Ich möchte den entzückenden Minirock aus Leder rechts vorne in Ihrem Schaufenster," sagt die Kundin zur Verkäuferin im Modesalon. "Gewiß, gnädige Frau." antwortet die Verkäuferin. "Aber das ist kein Minirock, das ist ein Gürtel!"
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"Was ist eigentlich mit Bärbel los? Ist sie krank?" "Wieso?" "Ich habe schon lange keine Verlobungsanzeige mehr von ihr bekommen!"
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Zwei Freundinnen sitzen in einer Disko und beobachten ein Mädchen, das sich dauernd im Spiegel betrachtet. "Ist sie nicht eitel?" - "Eitel nennst du das? Ich finde es tapfer."
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"Haben Sie gesehen, Frau Müller? Seit letzter Woche haben wir auch Bananen neu in unserem Verkaufssortiment." "Ja, ich habe mir auch schon welche gekauft. Aber warum kosten sie diese Woche das Doppelte wie letzte?" "Ja, letzte Woche, die waren nur zum Einführen!" "Oh Gott, das hätten Sie doch dazuschreiben müssen, ich Dummerchen habe sie gegessen!"
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Inge zu ihrem neuen Verehrer: "Ich habe schon eine Menge davon gehört, wie du im Bett bist!" -"Ach, das ist doch nichts Besonderes!" - "Genau so etwas habe ich gehört!"
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Liebling ess´ nicht so viel, ich schlaf nicht gern auf vollem Magen!
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"Ihr Gatte hat aber einen gesegneten Appetit", lächelte Frau Meier. Frau Hufnagel, die Gastgeberin, winkt ab. "Ach, das ist noch gar nichts. Da sollten Sie ihn erst sehen, wenn wir eingeladen sind!"
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Junges Mädchen, Minirock, ist mit ihrem Fahrrad unterwegs. - Eine Öllache, sie stürzt, kann sich aber geistesgegenwärtig abstützen. Sie fällt trotzdem, ihr Rock rutscht hoch, die Beine fliegen durch die Luft. Ein alter Herr hat die Szene beobachtet. Sie bemerkt es, steht auf, klopft ihren Rock ab, hebt ihr Fahrrad auf und sagt erleichtert zu dem Herrn: "Das ging noch mal gut. Haben Sie meine Geistesgegenwart gesehen?" Der Alte schüttelt verwundert den Kopf: "So, so, merkwürdig, früher hat man das ganz anders genannt."
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"Was würdest du darunter verstehen, Gaby, wenn es heißt: Zwei Fliegen mit einer Klappe schlagen?" "Nun, zum Beispiel, einen Millionär aus Liebe heiraten."
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Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankeschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen & die Frau reagiert. Die Ärzte beschliessen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sies doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte und Schwestern, wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."
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Beim Kaffeeklatsch erzählt eine Dame: "Ich werde meinem Mann Goethe und Schiller schenken, und zwar in Leder." "Sehr vernünftig", nickt die Gastgeberin, "die gehen ja auch nicht so leicht kaputt wie die aus Gips."
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Der Fahrstuhlführer fragt Ingeborg: "Fahre ich Ihnen zu schnell?" "Natürlich! Oder glauben Sie, ich trage meinen Slip immer um die Knöchel?"
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Treffen sich 3 Samenzellen im weiblichen Körper. Zwei von ihnen streiten, wer am schnellsten von ihnen bei der Eizelle sein will. Sagt der Dritte ganz vernünftig: "Zuerst müssen wir schauen, wie wir aus der Speiseröhre wieder rauskommen!"
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Sagte die Hausfrau zur Jungfrau: "Warten Sie auch so sehnsüchtig auf den Ersten?"
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Die berühmte Schauspielerin erzählt ihrer Freundin: "In Monte Carlo hat mir sogar ein König zu Füßen gelegen." Darauf die Freundin schnippisch: "Der ist dir wohl beim Kartenspielen heruntergefallen?"
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"Guten Tag, Ella", ruft Petra einer alten Freundin zu. "Wie ich gehört habe, hast du vor fünf Wochen geheiratet!?" "Das habe ich, Petra!" "Oh, ich hoffe, daß meine Glückwünsche dann noch nicht zu spät kommen!"
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"Marika, jetzt hast du doch den Janosch geheiratet?" "So ist es, Edeltraut, wir hatten erst vor, gute Freunde zu bleiben, aber dann haben wir uns es doch anders überlegt!"
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