Frauen Witze

Gudrun kommt ins Hutgeschäft und fragt die Verkäuferin: "Können Sie das rote Modell mit den violetten Federn aus dem Fenster nehmen?" "Selbstverständlich." "Sehr schön. Ich ärgere mich jedesmal darüber, wenn ich hier vorbeigehe!"
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"Meine Tochter trägt schwer an den Folgen einer unglücklichen Liebe." "Abwarten, nach der Geburt wird's ihr wieder leichter!"
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"Petra, was machst du denn so lange auf dem Balkon?" ruft die Mutter. "Ich schaue mir den Mond an." - "So. Dann sage dem Mond, er soll sein Auto nehmen und so schnell wie möglich nach Hause fahren!"
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Wie macht man aus einer Oma wieder eine Jungfrau? Man dreht sie auf den Kopf, schüttet warme Milch hinein und wartet bis der Rahm zieht!
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Frau Neureich: "Ich habe jetzt einen Sekretär aus der Biedermeier­zeit. " "So? Glauben Sie wirklich, daß der alte Mann es noch schafft?"
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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor ? Ein Tumor kann gutartig sein !
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Zwei Frauen beim Kaffeeklatsch. Fragt die eine: "Sagst du deinem Mann eigentlich jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?" - "Ach nein, weißt du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe?"
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Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf der Welt? Weil es mehr zu putzen als zu denken gibt.
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"Ellen ist im Stimmwechsel." "Aber das gibt es bei Mädchen doch gar nicht!" "Doch, sie hat den Tenor laufen lassen und geht mit'nem Bariton!"
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Ein Astronaut kommt auf die Venus. Dort rührt ein weibliches Wesen in einem großen Topf. "Was machst du denn da", fragt der Astronaut erstaunt. "Ich rühre mir ein Baby, es ist gleich fertig", antwortet das Mädchen. "Und wie macht ihr das denn auf der Erde?" Der Astronaut zeigt es ihr. "Wundervoll", sagt das Mädchen, "und wann bekomme ich nun ein Baby?" ? "In neun Monaten", sagt der Astronaut. "Und da hörst du jetzt schon auf zu rühren?"
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Ein Journalist interviewt die gealterte Filmdiva, die ein bewegtes Leben hinter sich hat. "Wie viele Ehemänner haben Sie gehabt?""Einschliesslich meinem Eigenen?"
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"Du, die Bumskis müssen aber 'ne verdammt kleine Wohnung haben." "Wie kommst du denn darauf?" "Vorhin hab' ich gesehen, wie er sich 'ne zusammenklappbare Zahnbürste gekauft hat..."
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Es sagte die attraktive Sekretärin am Telefon: "Tut mir leid, Sie können den Herrn Direktor im Moment nicht sprechen! Er hat seinen Kopf ganz woanders!"
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Es gibt drei Sorten Frauen: die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.
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Wendet sich die Wahrsagerin an die junge Dame: "Sie wollen doch sicher etwas über Ihren zukünftigen Mann erfahren?!" "Eigentlich nicht", gesteht die junge Frau, "ich bin hier, um etwas über meinen jetzigen rauszukriegen!"
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"Ihr Gatte hat aber einen gesegneten Appetit", lächelte Frau Meier. Frau Hufnagel, die Gastgeberin, winkt ab. "Ach, das ist noch gar nichts. Da sollten Sie ihn erst sehen, wenn wir eingeladen sind!"
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"Was, Sie behaupten, ein Kind von meinem Mann zu kriegen? Unmöglich! Mein Mann macht sich kaum etwas aus Frauen - er rührt ja noch nicht einmal mich an!"
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Brigitte, wie heißt denn dein Söhnchen?' "Ich würde ihn gerne nach dem Namen seines Vaters nennen, aber ich kann mich nicht erinnern . . ."
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Die flotte Susi auf einer Party: "Sie haben eine sehr überzeugende Art, einem das letzte Hemd abzuschwatzen, junger Mann!"
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Was sollte eine Frau tun, wenn ihr Mann im Garten herumhüpft? - Weiterschiessen!
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