Frauen Witze

Drei ehemalige Schulfreundinnen schwärmen von ihren Männern: "Meiner verdient über 1800 Euro. Dabei taucht er in einer Schokoladenfabrik bloß die Nüsse in den Kakao." Die zweite frohlockt: "Na und? Meiner verdient über 2000 Euro, und der taucht bloß Autoteile in Lack!" Da meint die dritte lachend: "Das ist doch alles nichts! Meiner verdient über 5000 Euro! Und der sitzt im Ministerium ? und taugt überhaupt nichts!!!"
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Tante Ida ist lange durch das Museum gewandert. Erschöpft läßt sie sich auf einen Stuhl fallen. "Meine Dame", ruft der Museumsdiener entsetzt, "hier dürfen Sie nicht sitzen. Das ist der Stuhl des Kaisers Barbarossa." "Regen Sie sich doch nicht auf", meint Tante Ida besänftigend. "Wenn er kommt, stehe ich selbstverständlich auf."
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Warum werden die Frauen seit 2000 Jahren unterdrückt? Weil es sich bewährt hat!
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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Swimming-Pool? Keiner! Teuer in der Anschaffung, teuer im Unterhalt und man ist selten drin.
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Fahren zwei Frauen mit dem Auto die Landstraße entlang. Plötzlich bleibt das Auto stehen. Fragt die Beifahrerin besorgt: "Helga, was ist denn jetzt passiert?" Antwortet Helga: "Ach, das Benzin ist alle." Sagt die Beifahrerin voller Bewunderung: "Mensch Helga, Du kennst Dich ja mit Autos aus. Ich wäre glattweg weiter gefahren!"
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Bärbel fragt am Telefon ihre Freundin Gudrun: "Ist es eine normale Party, oder muß ich mir etwas anziehen?'
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Wenn Gott eine Frau wäre ... wäre nach dem "Es werde Licht" erstmal "Wie siehts denn hier aus?!" gekommen.
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Ja, und dann", erzählt Frau Müller, "hat sich mein Mann gestern Abend auf die Lauer gelegt." "So, so, dann ist Herr Lauer wohl wieder auf Geschäftsreise."
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Frau Pitsch sagt zu ihrer Nachbarin: "Wir sollten versuchen, in Frieden miteinander zu leben. Ich verbreite in Zukunft keine Lügen mehr über Sie, wenn Sie mir versprechen, die Wahrheit über mich zu verschweigen!"
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Die Mutter ist entsetzt: "Nein, mein Kind, für die Pille bist du noch zu jung. Damit mußt du schon noch was warten." "Und was ist," will die Tochter wissen, "wenn ich in der Wartezeit nicht soviel Glück hab', wie im letzten Jahr?!"
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Eine Wahrsagerin prophezeit einer Frau: "Ohje! Morgen stirbt Ihr Mann ganz plötzlich!" - "Das weiß ich!", antwortet die Frau, "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde!"
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Die Braut wartet mit ihren Eltern vergeblich vor dem Standesamt. Schluchzt sie los: "Hat er also doch noch Karten für das Fußballspiel bekommen."
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Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker und meint: Ich bekomme ein Brot. Bäcker: sachen gibts...
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"Dein neuer Freund ist nett", sagte die Mutter zur Tochter. "Was macht er denn beruflich?" - "Entweder ist er Schäfer oder Pastor." Wundert sich die Mutter: "Wie kommst du denn darauf?" Evi: "Gestern sagte er zu mir: "Heute lasse ich dich noch ungeschoren, aber morgen mußt du dran glauben!"
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Eine nicht mehr ganz frische Frau sucht verzweifelt einen Mann. Tatsächlich kommt sie mit einem in einer Kneipe ins Gespräch, welcher ihr erzählt, dass er erst seit kurzem aus dem Gefängnis raus ist, wo er 15 Jahre gesessen hat. Fragt sie: "Was haben Sie denn gemacht?" "Ich rede nicht gern darüber. Aber in einem Streit habe ich die Kontrolle über mich verloren und meine Frau mit einem Schlachtermesser in kleine Würfel gehackt." Sie denkt eine Weile darüber nach und fragt schließlich: "Dann sind Sie also Single?"
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Warum haben Frauen so kleine Haende ? Damit Sie beim Putzen besser in den Ecken kommen !
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Eine alte Witwe sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda und denkt sich wie schnell die Zeit vergangen ist und wie alt sie schon ist. Da... Krabumm! erscheint eine gute Fee vor ihr und meint: "Du hast ein ehrenhaftes aber schweres Leben geführt - du hast drei Wünsche frei." Ja, super, denkt sich die Großmama, mal überlegen... "Ok, ich möchte unheimlich reich sein!" "Kein Problem!" meint die Fee. Sie fummelt mit ihrer Wunschfernbedienung herum, und da schau! Omas Schaukelstuhl verwandelt sich in pures Gold. "Boah, eh! Das ist ja spitze!" meint Oma. "Ok, dann möchte ich jung und hübsch sein!" "Dein Wunsch ist mein Tefal - äh, Befehl!" Beep-di-beep-beep - zisssscccchhhh! Die Oma ist "no longer" eine alte Dame, aber eine junge, wahnsinnig attraktive Frau, a la Elle McPherson. Kurz nachdem sich die Mademoiselle erstaunt anschaut, springt ihr Kater in ihren Schoß. "Oh, ja, kannst du meinen Kater in einen schönen jungen Prinzen verwandeln?" "No problem, man! Laß mich nur machen..." Ba-boop-de-bip- beep - rauschschschsch! Unglaublich, denkt sich die junge Oma! Aber verdammt gut sieht er ja wirklich aus. Der Kater/junge Prinz meint dann zu ihr: "Jetzt hast du bloß vergessen, daß du mich kastriert hast, gell!?"
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Gudrun sagt zu Uli: "Bald werden wir zu dritt sein." Freut er sich: "Ist das wirklich wahr? "Ja, mein Liebhaber hat sich endlich scheiden lassen und zieht zu uns, bis wir auch geschieden sind!"
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Drei Frauen unterhalten sich über ihre Männer. Die Erste: "Also, meiner ist wie ein Ferrari, immer spritzig, sportlich und rasant!" Die Zweite: "Meiner ist wie ein Mercedes, elegant, bequem, unheimlich ausdauernd und nicht tot zu kriegen." Die Dritte: "Also, meiner ist wie ein Trabbi, vorn hängt die Stoßstange runter und hinten stinkt er!"
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Verblüfft fragt Bärbel ihre Freundin Gudrun: "Wieso soll ich denn auf den richtigen Mann warten, ich habe doch genug Spaß mit dem falschen!"
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