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In der Kategorie Frauen befinden sich 122 Witze.
Eine Kundin, die vorgestern eine Pistole kaufte, kommt herein und schluchzt: "Etwas Furchtbares ist passiert! Mein Mann ist unter ein Lastauto gekommen - und er ist tot!" "Mein Beileid!" sagt der Verkäufer. "Aber was kann ich für Sie tun?" Bittet sie: "Nehmen Sie doch bitte die Pistole zurück!"
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"Sag mal, Heidi, wie bekommst du eigentlich morgens deinen Mann aus den Federn?" "Ich leg ihm Hundekuchen unters Kissen." "Davon wird der wach?" "Davon nicht. Aber dann laß ich den Bernhardiner rein..."
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Brigitte sagt zu ihrer Mutter: "Meine Figur ist ja ganz passabel, nur die Waden sind ein bißchen zu dick." "Das macht gar nichts. Bei den Waden halten sich die Männer ohnehin nicht lange auf!"
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Eine ältere Dame macht ihre erste Seereise. Der Steward erkundigt sich, ob sie mit ihrer Kabine zufrieden sei. "Vielen Dank! Es ist alles wunderbar", ruft sie begeistert und deutet auf das Bullauge. "Der Wandschrank ist einfach fabelhaft - was da alles reingeht!"
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"Christine", fragt der Primaner sein Mädchen, das sich beim ersten Rendezvous verspätete, "ist deine Uhr nachgegangen?" "Meine Uhr nicht", seufzte da das Mädchen, "aber mein Vater!"
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Warum können Frauen nicht gleichzeitig Hübsch und Klug sein? Weil sie dann ja Männer währen
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"Fräulein Schräubchen ist wohl den Freuden dieser Welt recht zugewandt?" "O ja, sie zieht einen Hundertmarkschein einem Heiligenschein vor!"
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"Hach, Meister!" schwärmt die Dame beim Besuch des Malers in dessen Atelier. "Diese herrliche Farbenpracht! Ich wünschte, ich könnte etwas davon mitnehmen!" "Das werden Sie wohl", grinst der Künstler, "Sie sitzen nämlich auf meiner Palette!"
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"... Und dann donnerte der Zug durch einen langen Tunnel", erzählt Susi aufgeregt einer Freundin, "und da sagte der miese Kerl, falls ich ihn nicht ließe, würde er den Zug entgleisen lassen!" Die Freundin lauscht atemlos: "Ja... und... was hast du gemacht?" "Ich schätze, daß ich mindestens 1000 Menschenleben gerettet habe!"
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Ein Mann liegt krank im Bett. Eine junge Dame läutet mit Blumen an der Wohnungstür. Eine ältere Dame öffnet. "Ich bin seine Schwester", sagt die junge Dame forsch. "Wie ich mich freue, Sie kennenzulernen", sagt die ältere Dame lächelnd, "ich bin seine Mutter."
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Zwei Damen älteren Semesters unterhalten sich: "Die heutige Jugend ist verdorben!" Darauf die andere: "Ja, heute müßte man jung sein!"
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"Sag mal, Silvia, wann suchst du dir endlich einen anständigen Mann?" - "Das habe ich schon öfter versucht, doch jedesmal kam seine Frau dahinter."
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Einige Jahre hatte sie ihre Eltern nicht besucht. Die Wiedersehensfreude war groß. "Gut scheint es dir zu gehen", nickte die Mutter stolz. "Der tolle Wagen, der elegante Pelz - was machst du eigentlich so ?" "Ich bin Vertreterin." "Und was vertrittst du so erfolgreich?" "Nun ja, Ehefrauen, Freundinnen, Geliebte..."
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Lautsprecherdurchsage im Strandbad: "Die junge Dame im hellblau gestreiften Bikini wird gebeten, ihre Kabine aufzusuchen. Sie hat vergessen, ihn anzuziehen...!"
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"Was hältst du eigentlich von Roswithas Figur?" -"Das ist keine Figur, das ist eine Massendemonstration!"
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Wird Erika gefragt: "Mit welchem Kleid hast du bei Männern den größten Erfolg?" "Immer mit dem", erwidert Erika, "das ich nicht anhabe!"
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"Wie geht es Ihrem Bruder, der kommt ja gar nicht mehr", fragt die Vermieterin die junge Dame. -"Ach, der hat jetzt 'ne andere Schwester!"
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"Frau Kies, ist es wirklich wahr, daß Ihr Mann mit dem Dienstmädchen durchgebrannt ist?" "Ja, Frau Mager, es ist zum Verzweifeln, es war ein so tüchtiges Mädchen!"
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"Fräulein Susi", schwärmt der junge Mann, "mit Ihnen möchte ich auf einer einsamen Insel leben!" "O diese Männer!" ruft Susi, "das ist nun schon die zwanzigste Insel, die mir angeboten wird! Doch auf das nächstliegende, eine hübsche Wohnung, kommt keiner!"
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Neueste Untersuchungen haben ergeben, daß Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, daß Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100% der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Auto fahren, argumentierten irrational, weigerten sich, Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mußten sich zum Pinkeln hinsetzen.
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