Frauen Witze

"Mein Sohn will um jeden Preis Rennfahrer werden", erzählt die unglückliche Mutter einer Bekannten. "Was soll ich bloß tun?" "Stellen Sie sich ihm auf keinen Fall in den Weg!"
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"Warum hast du denn mit deinem Freund Schluß gemacht, wo der dich doch so geliebt hat?" fragt eine Frau die andere. Antwortet diese: "Lieber niederträchtig als hochschwanger!"
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Auf seinem Flug nach Japan macht Herr Fink in Alaska Zwischenstation. Als er sieht, wie billig man hier Pelzmäntel bekommt, kauft er gleich für 800 Dollar einen Seehundmantel und bittet den Verkäufer, ihn seiner Frau nach Frankfurt zu schicken. Wegen des Zolls bittet er: "Versehen Sie den Mantel mit einem neuen 120-Dollar-Preisschild." Zehn Tage später telegrafiert Frau Fink ihrem Mann: "120- Dollar-Mantel für 1000 Mark verkauft. Versuche, nochmals acht Mäntel zu kaufen. Kußchen. Hertha."
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Nach einem heftigen Knall ruft eine Frau bei der Polizei an. "Beruhigen Sie sich doch", meint der Polizist am Telefon, "das war nur wieder einmal ein Düsenjäger, der die Schallmauer durchbrochen hat." - "Ja, aber warum reißt man die Mauer dann nicht endlich ab?"
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Sagt eine Frau zur anderen: "Mein Mann ist deprimiert." Antwortet die andere: "Meiner ist zwar auch ein Depp, aber prämiert wurde er noch nie!"
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"Hast du deinem Mann denn alle deine Sünden vor der Hochzeit gebeichtet?" fragt die Freundin die blonde Erika. - "Ja, selbstverständlich - alle!" -"Donnerwetter", staunt die Freundin, "mußt du ein Gedächtnis haben!"
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"Donnerwetter, Elvira! Du hast aber ein schickes Kleid an!" "Ja. Pariser Mode. Neueste Kreation. Es nennt sich vorletzter SchreiDetails

Else will mit Willi in die Berge. Die Mutter gibt gute Ratschläge. Else: "Na, was ich zu tun habe, wenn er handgreiflich wird, hast du mir nun klargemacht — aber was tue ich, wenn er es nicht wird?"
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"Ich weiß nicht, was Sie haben", wundert sich der Scheidungsanwalt und betrachtet die junge, hübsche Frau eingehend. "Ihr Mann ist doch für sein hohes Alter noch sehr rüstig!" "Für sein Alter ? mag ja sein", meint sie da kess, "aber nicht für meins!"
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Frau Brösel zu ihrer Nachbarin: "Ein Wahrsager hat meiner Tochter prophezeit, dass sie einen netten Mann kennenlernt, ihn heiratet und ein Baby bekommt!" - "Ist das denn alles eingetroffen?" - "Ja, bis auf die Heirat...!"
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Beate zu ihrer Mutter: "Manfred möchte schon vor der Ehe mit mir schlafen. Obwohl ich dagegen bin, bleibt er hart. Was soll ich tun?" "Weich werden, solange er hart bleibt!
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"Dieser Mistkerl" schluchzt das hübsche Mädchen und zeigt auf den Mann neben sich, "hat mich angefaßt und mir unsittliche Anträge gemacht. Und dann hat er mir sogar noch Geld dafür geboten." Der Polizist hat alles notiert und sagt zu dem Mann: "Sie Trottel, kapieren Sie denn nicht? Die Dame will doch überhaupt kein Geld von Ihnen!"
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"Sagen Sie, Herr Holzmüller, warum tragen Sie so einen langen Bart?" "Weil meine Frau die Krawatten aussucht!"
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Auf dem Wochenmarkt beim Gemüsehändler. Sie: "Die Äpfel sind für meinen Mann, sind die mit Gift behandelt?" "Nee, das müssen Sie schon alleine machen!"
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"Wie sind Sie dem mit Ihrem neuen Staubsauger zufrieden?" fragt Frau Meier die Nachbarin. "Großartig", sagt die, "wir können gar nicht so viel Staub anschaffen, wie der schluckt!"
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In der Straßenbahn klopft jemand einer jungen Dame auf den Po. Sie dreht sich um - und sieht ein Marsmännchen, das sie lächelnd ansieht. "Das mag ich aber gar nicht!" beschwert sie sich. "Wenn Sie das noch einmal machen, schneide ich Ihnen die Haare ab!" "Ich habe gar keine Haare", lacht das Marsmännchen. "Na, dann schneide ich Ihnen eben was anderes ab - das ist dann noch viel schlimmer für Sie!" Lacht das Marsmännchen: "Das habe Ich auch nicht!" "So?" wundert sich die junge Dame. "Wie machen Sie es denn mit dem Nachwuchs?" "So!" sagt das Marsmännchen und klopft der Dame mit der flachen Hand auf den Po...
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Sabinchen möchte ihr erstes trägerloses Abendkleid haben. Die Mutter ist dagegen. "Dazu bist du doch noch viel zu jung!" Meint der Vater: "Laß sie doch mal eins von dir anziehen - wenn's nicht runterfällt, ist sie alt genug."
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"Astrid, hast du gestern den 'Blauen Bock' gesehen?" "Nein, Inge, dein Mann ist mir nicht begegnet."
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Der Reporter fragt die Hundertjährige: "Welches war der glücklichste Tag in Ihrem Leben?" "Es war eine Nacht, junger Mann!"
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Warum haben Frauen keinen Schwanz? - Weil sie ihr Hirn im Kopf haben.
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