Frauen Witze

Mit Autos und Frauen ist es immer das Gleiche: Man pflegt sie, schont sie, kauft alle Extras und wenn sie dann vollkommen sind bumst ein anderer in sie rein.
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"Werden Sie um Hilfe rufen, Fräulein Sigrid, wenn ich an Ihrem Reißverschluß ziehe?" - "Warum denn? Er geht doch ganz leicht auf!"
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F: Mein Ehemann sehnt sich immer noch nach seinen alten Freundinnen. Ich befürchte, daß er untreu ist.
A: Eines Mannes Liebesvermögen ist grenzenlos. Es ist bewiesen, daß ein Mann sich durch die Menge seiner Sexualpartnerinnen verbessert. Wenn er andere Frauen hat, verbessert er also nur seinen Sex für dich. Das Beste was du machen kannst, ist: ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und nie sein Verhalten erwähnen.

F: Mein Ehemann ist abends zu oft mit seinen Kumpels unterwegs.
A: Das ist natürliches Verhalten - und es sollte "gefördert" werden. Der Mann ist ein Jäger und will sich das mit anderen Mannern zusammen beweisen. Vergnügen? Dies ist eine stressige Angelegenheit und zu dir zurück zukehren ist eine Erleichterung für ihn. Erinnere dich daran, wie glücklich er ist, wenn er in sein trautes Heim zurückkehrt. Das Beste, was du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und erwähne nie sein Verhalten.

F: Mein Ehemann will Dreier-Sex mit mir und meiner Schwester.
A: Dein Ehemann ist eindeutig treu. Er kann nicht genug von dir bekommen, deshalb fährt er auf das dir ähnlichste Mädchen ab - deine Schwester. Dies ist kein Ärgernis, das wird deine Familie zusammenschweißen. Warum läßt du nicht deine Mutter mitmachen? Wenn du immer noch ängstlich bist, dann laß ihn seine Zeit mit den Verwandten verbringen, kaufe ihm ein teures Geschenk, koche ihm ein gutes Essen und erwähne nie sein Verhalten.

F: Mein Ehemann will immer Oral-Sex.
A: Mach es. Sperma schmeckt nicht nur gut sondern hat außerdem pro Löffel nur 10 Kalorien. Es ist nahrhaft und gesund und hilft dir, deine Figur zu behalten und gibt ein schönes Leuchten auf der Haut. Interessanter Weise weiß ein Mann dieses. Sein Angebot Oral-Sex zu machen ist selbstlos. Oral-Sex bereitet dem Mann große Schmerzen. Das zeigt, daß er dich liebt. Das Beste was du machen kannst ist, ihm zu Danken, ihm ein schönes, teures Geschenk kaufen und ihm ein gutes Essen kochen.

F: Mein Ehemann weiß nicht, wo meine Klitoris ist.
A: Deine Klitoris hat keine Bedeutung fur deinen Mann. Wenn du mit ihr "spielen" mußt, mach es in deiner eigenen Freizeit. Um die Haushaltskasse aufzubessern, kannst du dich dabei filmen und die Videos verkaufen. Um dich von deiner Schuld zu "erleichtern", kauf deinem Mann ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.

F: Mein Mann schläft nach dem Sex immer gleich ein - wir haben keine Zeit zu reden.
A: Sex ist sehr schwierig fur den Mann. Danach benötigt er eine Pause. Es ist wirklich so, daß es je mehr er dich liebt, umso härter ist für ihn Liebe zu machen und umso längere Pausen braucht er. Höre auf, ihn zu zwingen. Kauf ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.

F: Mein Ehemann bumst mich nur 30 Sekunden.
A: Er liebt dich sehr. Dein Ehemann ist so geil auf dich, daß er sich nicht mehr kontrollieren kann. Es ist Tatsache: je kürzer der Akt, umso mehr liebt er dich. Zeige ihm, daß du ihn auch liebst, in dem du ihm ein schönes, teures Geschenk kaufst und ihm ein gutes Essen kochst.

F: Mein Ehemann macht nie ein Vorspiel.
A: Vorspiel ist etwas sehr beleidigendes für einen Mann. Das bedeutet, daß du deinen Mann nicht genug liebst, ihn aber mehr lieben solltest - er hat viel zu tun, um dich in Stimmung zu bringen. Gib alle Wünsche auf diesem Gebiet auf und mach dich daran Ihm ein schönes teures Geschenk zu kaufen und ein gutes Essen zu kochen.

F: Mein Mann bringt mich nie zum Orgasmus.
A: Der weibliche Orgasmus ist eine Sage. Sie wurde von militanten, männer-hassenden Feministinnen erfunden! Erwähne ihn nicht mehr, zeig ihm deine Liebe, in dem du ihm ein großes teures Geschenk kaufst. Vergiß aber das gute Essen nicht!
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Agnes, bist du eigentlich jemals fremdgegangen?" ,,Dumme Frage, Hans! Natürlich bin ich mir immer treu geblieben!"
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Und dann war da noch die alte Jungfer, die ein Hotel wegen seelischer Grausamkeit verklagte. Man hatte ihr ein Zimmer zwischen zwei frisch verheirateten Pärchen gegeben.
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Die hübsche Feministin wird auf der Cocktailparty von einem typischen Aufreißer angemacht. Sagt sie so laut, daß es auch der letzte im Laden hören muß: "Ich glaube, Sie sollten wissen, daß ich mittlerweile gegen Kerle wie Sie immun geworden bin." "Kein Wunder", pariert der Typ lässig, "wenn man bedenkt, wie oft Sie geimpft worden sind!"
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Als die süße Sekretärin auch am vierten Tag nicht im Büro erschien, ruft der Abteilungsleiter sie in ihrer Wohnung an und bittet um eine Erklärung. "Tut mir leid" seufzt sie atemlos, "aber ich kann heute nicht kommen." "Sie scheinen sich in Ihrer jetzigen Position nicht sehr wohl zu fühlen", vermutet ihr Vorgesetzter. "O doch, ich fühle mich in meiner gegenwärtigen Position sehr wohl, deshalb komme ich ja nicht zur Arbeit!"
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"Frau Schnabel, ist Ihr Mann eigentlich schon von seiner Auslandsreise zurück?" "Nein, aber ich habe schon vor drei Wochen Gnadenersuch eingereicht!"
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Paul nimmt ein junges Mädchen auf seinem Motorrad mit. In einer Kurve kommt er ins Schleudern, und beide fliegen ins Gebüsch. Faucht sie: "Das hätten Sie auch einfacher haben können!"
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"Ich hätte ja wirklich mehr Vertrauen zu deinen Ratschlägen, Mutti," sagt die flügge gewordene Tocher zur Mutter, "wenn du Papa nicht geheiratet hättest!"
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Nach der Hochzeit nimmt die Mutter ihre Tochter in den Arm und sagt: "Und das, mein Kind, was ich dir bisher verboten habe, gehört ab jetzt zu deinen Pflichten!"
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Ich muss höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege. Ich denke, Dein Mann hat sich sterilisieren lassen? Eben.
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"Nun, Sigrid, wie fandest du das Wetter heute morgen?" "Wie immer. Ich machte die Türe auf, und da war es!"
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"Mein Sohn will um jeden Preis Rennfahrer werden", erzählt die unglückliche Mutter einer Bekannten. "Was soll ich bloß tun?" "Stellen Sie sich ihm auf keinen Fall in den Weg!"
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"Warum hast du denn mit deinem Freund Schluß gemacht, wo der dich doch so geliebt hat?" fragt eine Frau die andere. Antwortet diese: "Lieber niederträchtig als hochschwanger!"
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Auf seinem Flug nach Japan macht Herr Fink in Alaska Zwischenstation. Als er sieht, wie billig man hier Pelzmäntel bekommt, kauft er gleich für 800 Dollar einen Seehundmantel und bittet den Verkäufer, ihn seiner Frau nach Frankfurt zu schicken. Wegen des Zolls bittet er: "Versehen Sie den Mantel mit einem neuen 120-Dollar-Preisschild." Zehn Tage später telegrafiert Frau Fink ihrem Mann: "120- Dollar-Mantel für 1000 Mark verkauft. Versuche, nochmals acht Mäntel zu kaufen. Kußchen. Hertha."
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Nach einem heftigen Knall ruft eine Frau bei der Polizei an. "Beruhigen Sie sich doch", meint der Polizist am Telefon, "das war nur wieder einmal ein Düsenjäger, der die Schallmauer durchbrochen hat." - "Ja, aber warum reißt man die Mauer dann nicht endlich ab?"
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Sagt eine Frau zur anderen: "Mein Mann ist deprimiert." Antwortet die andere: "Meiner ist zwar auch ein Depp, aber prämiert wurde er noch nie!"
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"Hast du deinem Mann denn alle deine Sünden vor der Hochzeit gebeichtet?" fragt die Freundin die blonde Erika. - "Ja, selbstverständlich - alle!" -"Donnerwetter", staunt die Freundin, "mußt du ein Gedächtnis haben!"
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"Donnerwetter, Elvira! Du hast aber ein schickes Kleid an!" "Ja. Pariser Mode. Neueste Kreation. Es nennt sich vorletzter SchreiDetails