Die siebzehnjährige Tochter kommt von der Party nach Hause und sagt: "Mami, du hast doch immer behauptet, daß die Liebe durch den Magen geht." "Ja, mein Kind, warum?" "Der Paul hat heute bei mir einen viel tolleren Weg entdeckt!"
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In der Kategorie Frauen befinden sich 40 Witze.
Die siebzehnjährige Tochter kommt von der Party nach Hause und sagt: "Mami, du hast doch immer behauptet, daß die Liebe durch den Magen geht." "Ja, mein Kind, warum?" "Der Paul hat heute bei mir einen viel tolleren Weg entdeckt!"
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"Oh Gott," jammert die Wahrsagerin der Kundin vor, "ich sehe Schreckliches, Ihr Mann wird in den nächsten Tagen sterben!" "Das weiß ich," entgegnete die Kundin, "ich will ja nur wissen - ob ich freigesprochen werde?"
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Gertrud zu Beate: "Was schneidest du da aus der Zeitung aus?" Beate zu Gertrud: "Einen Bericht über eine Frau, die ihren Mann umbrachte, weil er immer wieder ihre Tasche durchsuchte!" Gertrud zu Beate, neugierig geworden: "Und was machst du damit?" Beate zu Gertrud, süffisant grinsend: "Ich stecke den Bericht in meine Handtasche..."
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Bei einer Meinungsumfrage: "Fällt Ihnen etwas Besonderes bei unserer Zeitschrift auf?" "Aber ja. Auf den ersten 20 Seiten sind lauter Kochrezepte der leckersten Sachen und auf den nächsten 20 Seiten Tips zum Abnehmen und Schlankwerden."
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Drei ehemalige Schulfreundinnen schwärmen von ihren Männern: "Meiner verdient über 1800 Euro. Dabei taucht er in einer Schokoladenfabrik bloß die Nüsse in den Kakao." Die zweite frohlockt: "Na und? Meiner verdient über 2000 Euro, und der taucht bloß Autoteile in Lack!" Da meint die dritte lachend: "Das ist doch alles nichts! Meiner verdient über 5000 Euro! Und der sitzt im Ministerium ? und taugt überhaupt nichts!!!"
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Tante Ida ist lange durch das Museum gewandert. Erschöpft läßt sie sich auf einen Stuhl fallen. "Meine Dame", ruft der Museumsdiener entsetzt, "hier dürfen Sie nicht sitzen. Das ist der Stuhl des Kaisers Barbarossa." "Regen Sie sich doch nicht auf", meint Tante Ida besänftigend. "Wenn er kommt, stehe ich selbstverständlich auf."
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Warum werden die Frauen seit 2000 Jahren unterdrückt? Weil es sich bewährt hat!
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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Swimming-Pool? Keiner! Teuer in der Anschaffung, teuer im Unterhalt und man ist selten drin.
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Fahren zwei Frauen mit dem Auto die Landstraße entlang. Plötzlich bleibt das Auto stehen. Fragt die Beifahrerin besorgt: "Helga, was ist denn jetzt passiert?" Antwortet Helga: "Ach, das Benzin ist alle." Sagt die Beifahrerin voller Bewunderung: "Mensch Helga, Du kennst Dich ja mit Autos aus. Ich wäre glattweg weiter gefahren!"
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Bärbel fragt am Telefon ihre Freundin Gudrun: "Ist es eine normale Party, oder muß ich mir etwas anziehen?'
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Wenn Gott eine Frau wäre ... wäre nach dem "Es werde Licht" erstmal "Wie siehts denn hier aus?!" gekommen.
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Ja, und dann", erzählt Frau Müller, "hat sich mein Mann gestern Abend auf die Lauer gelegt." "So, so, dann ist Herr Lauer wohl wieder auf Geschäftsreise."
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Frau Pitsch sagt zu ihrer Nachbarin: "Wir sollten versuchen, in Frieden miteinander zu leben. Ich verbreite in Zukunft keine Lügen mehr über Sie, wenn Sie mir versprechen, die Wahrheit über mich zu verschweigen!"
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Die Mutter ist entsetzt: "Nein, mein Kind, für die Pille bist du noch zu jung. Damit mußt du schon noch was warten." "Und was ist," will die Tochter wissen, "wenn ich in der Wartezeit nicht soviel Glück hab', wie im letzten Jahr?!"
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Eine Wahrsagerin prophezeit einer Frau: "Ohje! Morgen stirbt Ihr Mann ganz plötzlich!" - "Das weiß ich!", antwortet die Frau, "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde!"
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Die Braut wartet mit ihren Eltern vergeblich vor dem Standesamt. Schluchzt sie los: "Hat er also doch noch Karten für das Fußballspiel bekommen."
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Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker und meint: Ich bekomme ein Brot. Bäcker: sachen gibts...
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"Dein neuer Freund ist nett", sagte die Mutter zur Tochter. "Was macht er denn beruflich?" - "Entweder ist er Schäfer oder Pastor." Wundert sich die Mutter: "Wie kommst du denn darauf?" Evi: "Gestern sagte er zu mir: "Heute lasse ich dich noch ungeschoren, aber morgen mußt du dran glauben!"
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Eine nicht mehr ganz frische Frau sucht verzweifelt einen Mann. Tatsächlich kommt sie mit einem in einer Kneipe ins Gespräch, welcher ihr erzählt, dass er erst seit kurzem aus dem Gefängnis raus ist, wo er 15 Jahre gesessen hat. Fragt sie: "Was haben Sie denn gemacht?" "Ich rede nicht gern darüber. Aber in einem Streit habe ich die Kontrolle über mich verloren und meine Frau mit einem Schlachtermesser in kleine Würfel gehackt." Sie denkt eine Weile darüber nach und fragt schließlich: "Dann sind Sie also Single?"
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Warum haben Frauen so kleine Haende ? Damit Sie beim Putzen besser in den Ecken kommen !
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