Frauen Witze

Frau Direktor Hummel kommt in einem herrlichen Pelzmantel zum Kaffee Kränzchen. Alle wundern sich. "Hatte dein Mann einen Anfall von Verschwendungssucht?" "Nein, ich habe ihn mit seiner Sekretärin erwischt" "Dann hast du wohl darauf bestanden, daß sie rausfliegt?" "Vorerst nicht Ich möchte auch noch ein Brillantarmband."
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Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann.
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Was ist der Unterschied zwischen einen Trabi und einer Frau? Keiner. Beide sind langsam, haben ein schlechtes Gehirn und man erobert ihr Herz erst in 13 Jahren.
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Warum das Fräulein Lustig noch immer ledig ist? Hat sie mal einen jungen Mann gefunden, der ihr gefällt, mag ihn ihre Mutter nicht. Hat ihre Mutter mal einen jungen Mann gefunden, der ihr gefällt, mag ihn ihre Tochter nicht. Und haben beide mal einen jungen Mann gefunden, der ihnen gefällt, mag er nicht.
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"Ach", sagt die junge Schwester zu ihrer verlobten älteren Schwester, "es muß himmlisch sein, wenn man erst verheiratet ist." - "Also, ich finde es immer himmlisch", erwidert die Schwester, "ob man nun verheiratet ist oder nicht!"
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"Mein Mann hat es gänzlich aufgegeben, abends ins Wirtshaus zu gehen. Ich hab's ihm abgewöhnt." "Wie denn?" "Jedesmal, wenn er nachts nach Hause kam, habe ich gefragt: Bist du's Karl?" "Aber dein Mann heißt doch gar nicht Karl!"
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"Sie wollen sich also scheiden lassen, Frau Weber, und wie soll es durchgeführt werden?" "Ich übernehme die Schuld, Herr Rechtsanwalt, und mein Mann die Schulden!"
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Tante Tina ist lieb und süß und reizend, nur ein ganz klein bißchen altmodisch. Nicht nur daß sie spart, sie tut es auch noch auf eine arg weltfremde Weise. "Das mach' ich ganz konsequent", hat sie mir gestern gesagt, "ich spare jeden Monat zwanzig Mark und lege sie in eine Schachtel." "Weshalb nimmst du kein Konto, Tantchen? Dann kämen doch noch Zinsen hinzu." "Hab' ich nicht nötig", strahlte sie überlegen. "Für die Zinsen lege ich jeden Monat noch etwas extra hinein."
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"Ach", klagt Müller im Altersheim zu einer Dame, "ich kann vor Zahnschmerzen keine Nacht mehr schlafen. Was kann man bloß dagegen tun?" "Da bin ich wirklich überfragt", erwidert sie, "denn ich schlafe nicht mit meinen Zähnen zusammen."
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Susanne hat ihre Verlobung mit dem Chefarzt gelöst. Sie erzählt ihrer Freundin: "Er benimmt sich widerlich. Nicht nur, daß er all seine Geschenke zurückverlangt, er hat mir auch noch eine Rech­nung über 93 Hausbesuche geschickt!"
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Beate hört abends im Bett noch Radio. Der Ansager tönt: "Wir wünschen Ihnen einen guten Empfang." Fährt sie hoch: "Um Himmels willen, die Pille . . ."
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"Pack deine Zeitung weg", sagte die flotte Biggi zu ihrem neuen Verehrer, "mein Lokalteil ist auch nicht schlecht!"
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"Ein hübsches Motorboot haben Sie da", sagt Kitty zu einem gutaussehenden Mann. Der antwortet: "Ja, aber es hat einen großen Nachteil. Wenn man versucht, darin ein Mädchen zu vernaschen, kentert es sofort." Seufzt Kitty: "Macht nichts, ich kann schwimmen!"
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"Und dann kommt ein junger Mann in Ihr Leben", erklärt die Wahrsagerin. "Wie sieht er denn aus?" fragt das Mädchen gespannt. "Sehr jung, blond und wiegt etwa acht Pfund!"
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Ein Mädchen schreibt an die Seelenberaterin einer Frauenzeitschrift: "Liebe Frau Klara, seit drei Monaten hab' ich einen Freund. Er ist sehr lieb und zärtlich zu mir. Und ich habe ihn sehr gern. Nur wenn er mich umarmt und küßt, dann spüre ich immer einen flaschenähnlichen Gegenstand in seiner Leistengegend. Glauben Sie, daß mein Freund ein Trinker ist?"
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"Ein ganzes Faß würde ich leertrinken", sagte das junge hübsche Mädchen am Jungbrunnen, "wenn ich noch einmal achtzehn wäre..." "Aber, aber! Sie können doch kaum viel älter sein!" "Ich bin zwanzig", seufzte sie. "Aber was ist das schon für ein Unterschied zwischen achtzehn und zwanzig?" "Ein Mann und zwei Kinder..."
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Eine aufgeregte Frauenstimme am Telefon der Feuerwache: "Bitte, kommen Sie schnell, mein Mann hat soeben den neuen Grill ausprobiert und...!" "Das ist wirklich sehr nett", unterbricht der Feuerwehrmann, "aber ich kann beim besten Willen hier nicht weg, und im übrigen: Ich hab auch schon gegessen!"
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Zwei Freundinnen unterhalten sich. Sagt die eine: "Stellen Sie sich vor, der Sohn von meinem Nachbarn Lehmann will Bakteriologe werden. Was halten Sie davon?" "Wissen Sie, heute gibt es so viele Fremdwörter, als ob das alte Wort >Bäcker< nicht mehr gut genug sei."
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Die flotte Susi zum Hauswirt: "Ich brauche noch 14 Schlüssel zu meinem Appartement!" Hauswirt: "Sollten wir nicht lieber eine Drehtür einbauen lassen?"
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"Wenn ich jetzt versuche, dich zu vernaschen, würdest du dann um Hilfe rufen?" flüstert er ihr ins Ohr, während seine Hand nach ihrem Oberschenkel tastet. Flüstert sie zurück: "Ja - aber nur, wenn du welche brauchst!"
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