Frauen Witze

Warnschild in der Fabrik: "Liebe Mitarbeiterinnen, wenn euer Pullover zu weit ist, hütet euch vor den Maschinen! Wenn er zu eng ist, hütet euch vor den Maschinisten!"
Details

Zwei Frauen unterhalten sich auf der Strasse. Die eine sagt: "Denken Sie mal, Frau Nachbarin, meine aelteste Tochter ist jetzt in einem Freudenhaus!" "Ach", sagt die andere, "das war immer schon so ein lustiges Kind!"
Details

"Ich bin Generalvertreter, gnädige Frau." "Interessant. Darf man fragen, welchen General Sie vertreten...?"
Details

Er hat sich mit seiner Frau gestritten. Seit Tagen läuft er mit bitterböser Miene herum. Endlich zeigt er sich wieder friedlich. "Nicht mehr eingeschnappt?" fragt seine Frau. "Denkste!" braust er auf. "Ich ruhe nur mein Gesicht aus."
Details

Warum lieben Frauen den Lippenstift"Sie können so viele haben wie sie wollen!Sie können sich immer wieder einen Neuen suchen!Sie können ihn mit der besten Freundin teilen!Er ist lang anhaltend!Er bekennt Farbe!
Details

"Wie sind Sie denn mit Ihrem neuen Diener zufrieden, gnädige Frau?" - "Ach, eigentlich bin ich ganz zufrieden mit ihm, wenn ich bloß wüßte, womit ich ihn tagsüber beschäftigen kann!"
Details

Der junge Mann wird auf der Party als Doktor Behringer vorgestellt. "Ach, Herr Doktor", himmelt Ihn die Gastgeberin zu vorgerückter Stunde an, "Sie müssen mich gelegentlich untersuchen. Ich habe immer so ein hitziges Kribbeln Im Unterbauch!" Der Gentleman antwortet: "Das tut mir leid, Gnädigste, aber ich bin ein Doktor der Wirtschaft!" "Ach, das macht nichts", trällert die Gnädigste, "wir können vorher etwas essen gehen."
Details

Eine Frau ganz entrüstet: "Dieses abstoßende, hässliche Proträt dort an der Wand ist von einem ziemlich schlechten Maler!" Der Verkäufer: "Gnädigste, das is kein Porträt, das ist unser Garderobenspiegel!"
Details

Zwei Freundinnen unterhalten sich. "Hast du schon gehört, Susi, die Post sucht Briefträger." Darauf Susi entsetzt: "Ach du meine Güte, ich muß sofort nach Hause. Ich habe versehentlich den Kleiderschrank abgeschlossen!"
Details

In einem Lokal in Münster flirtet ein junger Mann sehr heftig mit der hübschen blonden Bedienung. Sie seufzt bedauernd: "Leider wohnt schon ein anderer in meinem Herzen!" Dann flüstert sie: "Aber er ist nicht immer zu Hause...!"
Details

"Mutti", fragte die heiratsfähige Tochter, "was ist besser: eine Liebesheirat oder eine Vernunftehe?" "Am besten", meinte die Mutter, "ist eine vernünftige Liebesheirat."
Details

Frau Lehmann kauft auf dem Wochenmarkt in Berlin Weintrauben. "Sind die vielleicht mit E 605 gespritzt", fragt sie besorgt den Obsthändler, "die soll nämlich mein kranker Mann bekommen." "Wat denn, wat denn", sagt der Händler, "for ene Mark fuffzich ooch noch Jift? Det müssen Se schon selber inne Apotheke kofen."
Details

Drei Frauen kommen an einer Liegewiese vor dem Tennisplatz vorbei. Dort liegt ein nackter Mann, der nur sein Gesicht mit einem Badetuch bedeckt hat. Die Erste Frau: "Jetzt habe ich einen Moment lang gemeint, das sei mein Mann!" - "Nein," sagt die Zweite, "Dein Mann ist es garantiert nicht!" Darauf die Dritte: "Ja stimmt, und einer vom Tennisclub ist es auch nicht!"
Details

"Ich kann dich nicht verstehen", schimpft die junge Ehefrau. "Jetzt habe ich drei Wochen lang jeden Tag Spiegeleier gemacht, und plötzlich magst du keine Eier mehr!"
Details

Hübsches Mädchen in der U-Bahn. Der junge Mann, der ihr gegenübersitzt, tastet sie mit seinen Blicken von oben bis unten ab. Nach sechs Haltestellen meint das Mädchen spitz: "Würden Sie mich jetzt bitte wieder anziehen? Ich muß an der nächsten Station aussteigen."
Details

Seufzend sagt Bärbel zu Gudrun: "Ich habe mir schon so oft vorgenommen, mit Männern nichts mehr zu tun haben zu wollen, aber ich bin so schrecklich vergeßlich!
Details

Die Mutter überrascht die Tochter auf dem Schoß eines jungen Mannes. "Claudia, steh sofort auf." "Nein, Mutti, ich war zuerst da!"
Details

Nachbarinnen unter sich: "Leihen Sie mir mal Ihren Teppichklop­fer?" "Geht nicht, mein Mann kommt erst um 16 Uhr aus dem Büro."
Details

Erinnerst du dich noch an die Waschmaschine, die ich mir vor drei Jahren gekauft habe ?" fragt Inge ihre Freundin Elke. "Ich habe sie jetzt wieder verkauft und dreißig Mark mehr bekommen, als ich bezahlt habe." "Ach, das ist noch gar nichts", lacht Elke, "erinnerst du dich noch an das französische Bett, das ich mir vor zwei Jahren zugelegt hatte ? Ich habe dreihundert Mark dafür bezahlt und bis jetzt damit dreißigtausend Mark verdient."
Details

Zwei Freundinnen unterhalten sich über die Liebe. "Findest du nicht auch, daß es keine schöneren Worte gibt als >Ich liebe dich<?" - "Naja", meint die andere zögernd, "ich finde die Worte >Ich will dich heiraten< noch schöner!"
Details