Sportler Witze

Dialog im Arbeitsamt: "Wieviel Stellungen hatten Sie im letzten Jahr?" "Vierzehn." "Wohl Gelegenheitsarbeiter?" "Nein, Fußballtrainer."
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Ermahnt der Eishockeytrainer seine Mannschaft: "Jungs, spielt bitte nicht zu hitzig - denkt ans Eis!"
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"Der Weg vom Umkleideraum bis zum Ring ist aber sehr weit", schimpft der Boxer. Tröstet ihn sein Gegner: "Mach dir nichts draus. Zurück wirst du sowieso getragen!"
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Der Fußball-Trainer zum Rundfunkreporter: "Können Sie nicht etwas langsamer reden? Meine Jungs können nicht so schnell rennen, wie Sie sprechen!"
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Die frustrierten Frauen des lokalen Fußballvereins wollen sich von ihren Männern trennen und scheiden lassen, weil mit ihnen einfach nichts mehr anzufangen ist. Und warum, fragt man sich? Na, diese Männer sind hinten nur am fummeln, vorne kriegen sie sowieso keinen rein, aber absteigen wollen sie deswegen auch nicht.
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Ein Torhüter bewirbt sich bei einem neuen Verein. Der Trainer fragt ihn: "Wissen Sie auch, was ein Abschlag ist?" Torwart: "Klar - Sie zahlen mir jetzt erstmal 2000 Euro, den Rest können Sie mir am Monatsende überweisen."
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"Beckenbauer ist doch der beste Mittelfeldspieler der Welt!" be­hauptet die blonde Gabi. Da schwärmt ihre Freundin Susi: "Meinst du wirklich? Da solltest du erst einmal meinen Egon kennenlernen!"
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Verstärkung beim FC Bayern! Ottmar Hitzfeld verpflichtet 21 jährigen Israeli im Sturm (die haben gerade Nichtangriffspakt abgeschlossen), im Mittelfeld kamen 2 Schwarze, damit mehr Farbe ins Spiel kommt, in der Verteidigung wurde ein 26 Jähriger Schwuler verpflichtet, damit mehr "Druck" von hinten kommt und im Tor wird Kahn durch eine Nonne ersetzt, denn die hat noch nie "einen" reingelassen!
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"Ich bin Tennisspieler, Skiläufer, Schwimmer, Ruderer, Reiter, Fussballer, Ringer und Rennradfahrer!""Oh, haben sie schon mal ein Gruppenbild von sich machen lassen?"
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Ein Mann und eine Frau liegen miteinander im Bett, als sie jemanden die Treppe heraufkommen hören. Ruft die Frau: Um Gotteswillen, das ist mein Mann Ihr Liebhaber springt nackt wie er ist aus dem Fenster und kauert sich in ein Gebüsch. Da sitzt er 10 Minuten, 15 Minuten, 30 Minuten. Es fängt an zu regnen. Er sitzt weitere 30 Minuten. Da kommt eine Gruppe Jogger vorbei. Er faßt sich ein Herz und springt nackt in die Gruppe von Joggern und joggt mit. Alles im strömenden Regen. Nach 30 Minuten dreht sich sein Nebenmann zu ihm um und sagt: "Entschuldigen Sie!" - "Ja!" - "Darf ich Ihnen eine Frage stellen?" - "Ja!" - "Joggen Sie immer nackt?" - "Ja!" - "Und tragen Sie immer ein Kondom dabei?" "Nein, nur wenn es regnet "
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In der Pause nimmt sich der Boxtrainer seinen Schützling vor. "Hör mal zu, Paule", sagt er. "Wir müssen uns jetzt über eines klar werden. Was willst du eigentlich gewinnen? Den Meistertitel oder den Friedensnobelpreis?"
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Solange ein Boxer nicht getroffen wird hat er eine Taktik...
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Der Schiedsrichter pfeift auf dem Fussballfeld einen Elfmeter. Rennt der Spieler auf ihn zu und sagt: "Hast Du 'nen' Hund?". Der Schiri: "Was soll denn diese Frage?" Der Spieler wendet sich ab und murmelt vor sich hin: "Vollkommen blind und hat keinen Hund!"
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Ein Fallschirmspringer steigt bei 3000 Meter aus dem Flugzeug. 2000 Meter: Er zerrt an der Reißleine. Nichts tut sich. 1000 Meter: Er will den Reserveschirm öffnen. Wieder nichts. Plötzlich kommt ihm von unten ein Mann in einem grauen Kittel mit einem Schraubenschlüssel in der Hand entgegen. "Reparieren Sie auch Fallschirme?? ruft der Springer. "Nein. Nur Gasheizungen.?
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"Du warst doch mit einem Fussballspieler verlobt. Warum habt ihr denn nicht geheiratet?""Ich bin leider im Halbfinale ausgeschieden."
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Treffen sich zwei Nationalspieler beim Frühstück. Sagt der eine: "Grüß Gott". Meint der andere: "Mach ich, wenn ich Herrn Neuberger sehe."
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Sagt ein Wrestler zum andern: "Vor Acht stehst du nicht auf." - "Geht ihn Ordnung und wie spät ist es jetzt?"
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