Juden Witze
Seite 1 von 2 Witz vom 18.12.2011Bewertung: Ø 10,0 Keine Kommentare"Isaak, bist du reich geworden", sagt neidisch Grün, als er Isaak mit einem Rolls Royce vorfahren sieht. "Hab bekommen Geld von der Versicherung." "Ist dir abgebrannt deine Fabrik?" "Hatte ich gar keine Fabrik." "Wie kommst du zu dem Geld von der Versicherung?" "Bin ich mit dem Zug gefahren, und der Zug ist entgleist." "Und?" sagt Grün. "Hast bekommen eine Entschädigung für deine Verletzung?" "Nee", sagt Isaak. "Aber in dem moment, als ich gemerkt habe, der Zug geht runter von die Schienen, da habe ich meiner Frau das Gesicht eingedroschen." Witz vom 12.12.2011Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareDer Geschäftsinhaber Silberstein liegt im Sterben. Und er möchte alle seine Angelegenheiten regeln, auch die finanziellen. "Hört zu", sagt er zu seinen Söhnen, zu seiner Frau und zu dem Rabbi, die um das Bett stehen. "Rosenzweig, der schuldet uns 10000 Mark." "Habt ihr's alle gehört?" sagt der älteste Sohn Uri. Witz vom 29.10.2011Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareDie Araber haben Schwierigkeiten mit der Ausbildung ihrer Piloten. Besonders für die aus Rußland gelieferten MIG 21 ist die Vielzahl der Instrumente einfach zu schwer. Darauf führen die Araber ihre Verluste gegenüber den Israelis zurück. "Bauen Sie uns ein Flugzeug, das auch für unsere Leute zu bedienen ist einfach", bittet der ägyptische Präsident die Russen. Sie bauen eines. Eine wunderschöne MIG 25, ausgerüstet mit vier Maschinengewehren, die vollautomatisch schießen, sobald sie in der Nähe eines anderen Flugzeuges sind. Jetzt werden die Piloten geschult. "Wunderbar einfach, wunderbar einfach", sagt der russische Ausbilder. "Hier, arabische Brüder, habt ihr drei Knöpfe. Wenn ihr den mittleren preßt - dann startet ihr mit dem Flugzeug. Drückt ihr den linken Knopf - fliegt ihr links rum. Drückt ihr den rechten Knopf - dann fliegt ihr rechts rum." "Wunderbar", lobt auch der ägyptische Präsident. "Und welchen Knopf müssen meine Soldaten drük-ken wenn sie landen wollen?" "Genosse Präsident", sagt der Russe. "Dazu brauchen sie keinen Knopf, das besorgen die Juden." Witz vom 12.10.2011Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareEin jüdisches Ehepaar - seit 20 Jahren verheiratet - ist an der See. Die Frau springt ins Meer. Ganz aufgeregt kommt sie wieder zum Strand. "Isaak, Isaak!" ruft sie. "Hast du gesehen? Da ist eine Welle gekommen und hat mich geküßt!" "Hab ich wohl gesehen", sagt Isaak. "Aber hab ich auch gesehen, wie sie gleich danach gebrochen hat." Witz vom 27.06.2011Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareHerschel steht vor Gericht wegen Mord. Und er ist reich. Und er gibt viel, viel Geld aus, damit sein Rechtsanwalt alle die Geschworenen bestechen kann. "Sehen Sie zu", sagt er zu seinem Rechtsanwalt, "daß ich lebenslänglich bekomme anstatt der Todesstrafe." Der Anwalt verteilt Geld und Geld - die Urteilsverkündung ist gekommen. "Lebenslänglich!" verkündet der Richter. Überschwenglich bedankt sich Herschel bei seinem Rechtsanwalt. "Sie haben alles für mich getan, alles, aber auch alles, mein Guter", sagt er. "Gewiß", antwortet stolz der Rechtsanwalt. "Hab' ich gehabt eine große Mühe mit den Geschworenen -sie wollten Sie alle freisprechen." Witz vom 14.04.2011Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareNach 15 Jahren trifft Sarah ihren Schulfreund Grün. "Sarahleben!" ruft Grün. "15 Jahre haben wir uns nicht gesehen. Wie gehts?" "Na, bin ich jetzt verheiratet." "Ah, schön", sagt Grün. "Hast du auch Kinderchen?" "Ja", sagt Sarah, "dreizehn." "Dreizehn?" fragt Grün. Nachdenklich betrachtet er seine Schulfreundin und sagt: "Nuna, Sarah, weißt du: Rauch' ich auch gern Zigarre - aber manchmal nehm' ich sie aus dem Mund." Witz vom 27.03.2011Bewertung: Ø 0,0 Keine Kommentare"Hören Sie, Mendelson", sagt der Chef. "Sie haben nicht das Abitur, Sie haben nicht studiert, Sie haben nicht die Ausbildung, die ich will. 50 Bewerber mit allen Voraussetzungen sind da, die haben wollen die Stelle. Warum soll ich denn nehmen Sie, wenn die Arbeit so knapp ist?" "Darum, Herr Direktor, darum", sagt der Bewerber eifrig. "Sie werden nicht glauben, mit wie wenig ich zufrieden bin." Witz vom 31.01.2011Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareHerschel hat die Tochter des reichen Bankiers, die Ruth, geheiratet. Da Ruth eine sehr bewegte Vergangenheit hatte, ist er mit ihr in ein anderes Stadtviertel von Tel Aviv gezogen. Zwei Monate nach der Hochzeit trifft Herschel seinen Freund Moische. "Herschel!" ruft der. "Ja, Herschel, daß man dich einmal wiedersieht. Du bist ja ein Glückspilz. Du hast ja so ein Glück, so eine Frau wie deine findet man selten." "Das stimmt", sagt Herschel. "Ich suche sie jetzt schon seit drei Wochen." Witz vom 22.11.2010Bewertung: Ø 0,0 Keine Kommentare"Ich kann nicht mehr", klagt Moische dem Kohn. "Warum nicht?" "Nichtsnutzige Kinder hat man gesetzt in die Welt. Besonders mein ältester Sohn." "Gehorcht er denn nicht?" "Noch viel schlimmer, noch viel schlimmer", sagt Moische. "Er kommt in mein Geschäft, macht die Kasse auf, nimmt die Hälfte der Tageseinnahmen heraus, greift sich ein Mannequin und verschwindet." "Ui, ui", sagt Kohn. "Das mit der Kasse ist schlimm. Aber das mit dem Mannequin - das ist doch normal." "Nee", stöhnt Moische. "Verstehst du denn - ich bin Herrenausstatter." Witz vom 03.08.2010Bewertung: Ø 2,0 Keine Kommentare"Bist du meschugge, Moses?" schimpft Grünstein. "Bist jetzt 55 Jahre alt und möchtste heiraten ein Mädchen von 19." "Warum nicht?" erwidert der Angesprochene. "Nuna: Bin ich ein Freund von dir. Ein wahrer Freund. Nun muß ich dir sagen, wenn du heiratest in deinem Alter ein so junges Mädchen, dann ist es, wie wenn du kaufst ein Buch, was andere lesen." Witz vom 18.05.2010Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareIsaak ist nach Amerika eingewandert und möchte reich werden. Ein paar Kenntnisse hat er mitgebracht. So macht er sich auf einer Party an einen Bankier heran."Hören Sie, Mister Bankier", sagt er. "Wollen Sie kaufen eine Krawattennadel mit einem hellen, reinen, lupenreinen Diamanten?" "Ich habe keinen Bedarf." "Der Diamant hat mindestens drei Karat." "Nein." "Und werd ich Ihnen einen guten Preis machen. Normalerweise müssen Sie zahlen 5o ooo und Sie können's kriegen für 10 000." Jetzt wird der Bankier aufmerksam. "Kann ich die Nadel sehen?" "Ich habe sie nicht bei mir", sagt Isaak. "Aber ich kann sie Ihnen zeigen." "Wo?" "Wenn Sie ganz langsam drehen den Kopf - sehen Sie dahinten den Mann mit der roten Krawatte? Da steckt sie drin." Witz vom 17.03.2010Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareMoische steht wegen Hühnerdiebstahls vor Gericht. Herschel ist als Zeuge geladen. "Halten Sie den Angeklagten für einen Hühnerdieb?" fragt ihn der Richter. Herschel weiß nicht recht, was er sagen soll. "Also, kommen Sie! Sie müssen die Wahrheit sagen", fordert der Richter streng. "Also gut, möchte ich sagen diesen Weg: Der Angeklagte ist zuvorkommend, freundlich, lauter, ehrlich. Aber wenn ich ein Huhn wäre, würde ich mich bei seinem Kommen auf die oberste Stange setzen." Witz vom 07.03.2010Bewertung: Ø 5,5 Keine KommentareDie Lehrerin hat Isaak nach Hause geschickt mit einem Brief an den Vater, daß Isaak so unsauber sei und daß er rieche. Am andern Tag bringt Isaak einen Brief mit in die Schule. "Was hat dein Vater gesagt?" "Steht alles in dem Brief." . "Was steht in dem Brief?" "Daß ich bin keine Rose! Sollen Sie nicht an mir riechen, sondern sollen Sie mich lehren." Witz vom 15.11.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareGrün hat seine Frau zum Arzt gebracht. Der Arzt untersucht sie. Nach einer Weile nimmt der Arzt Grün beiseite. "Hören Sie, Grün", flüstert er. "Ihre Frau gefällt mir aber ganz und gar nicht." "Pst", zischt Grün. "Wenn ich ehrlich sein soll: Mir auch nicht. Aber Sie glauben gar nicht, wieviel Geld sie hat." Witz vom 30.10.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareEinwanderungskontrolle in New York. Der kleine Mann im viel zu großen Anzug ist sehr demütig vor dem Einwanderungsbeamten. "Name?" "Grünspan." "Vorname?" "Herschel." "Geburtsort?" "Tel Aviv." "Religion?" "Höre Sie, Herr Einwanderungsbeamte", sagt da der kleine Mann und streckt seine Brust raus. "Heiße ich Grünspan mit dem Zunamen. Heiße ich Herschel mit dem Vornamen. Bin ich geboren in Tel Aviv. Nun frage ich Sie - werd' ich sein ein Hussit?" Witz vom 23.08.2009Bewertung: Ø 1,0 Keine KommentareEisenstein ist seit 30 Jahren nicht mehr nach Tel Aviv gekommen. Jetzt ist er rübergeflogen, wohnt im besten Hotel von Tel Aviv. Und ein Stubenmädchen ist da! Die hat aber auch alles, alles, was Eisenstein sich jemals gewünscht hat. Eine Woche lang verfolgt er das Stubenmädchen, macht ihr Anträge - und schließlich erhört ihn die Kleine. Sie liegt bei ihm im Bett. "Sarah", fragt Eisenstein. "Warum hast du mir solche Schwierigkeiten gemacht? Warum hast du dich so lange gesträubt und bist immer weggelaufen, wenn ich kam?" "Oh, Isaak", sagt Sarah. "Ich habe gedacht, du wolltest ein Extra-Handtuch." Witz vom 21.07.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareMoische Silberstein geht in New York spazieren. Er kommt an einer Eisdiele vorbei. "Prima Speiseeis, das beste in Amerika!" preist ein Schild. "Erdbeer, Him-beer, Nuß, alles was Sie wünschen." Und darunter steht in genauso großer Schrift: "Juden Zutritt verboten. Der Besitzer: Ephraim Goldstein." Wütend geht Moische in die Eisdiele. "Hören Sie", sagt er. "Sind Sie der Besitzer?" "Ja." "Heißen Sie Ephraim Goldstein?" "Ja." "So!" triumphiert Moische. "Nun können Sie mir sagen, warum Sie sind Antisemit und schreiben >Juden Zutritt verboten Witz bewerten / Witz kommentieren Witz vom 05.07.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareIsaak wird eingezogen, zur Marine. Nach drei Monaten kommt er das erstemal auf Urlaub und trifft sich sofort mit seiner Freundin Sarah. Er protzt mit seinen Kenntnissen, die er bei der Armee bekommen hat. Navigation, Orientierung, Nachtsterne. "Und jetzt, Sarah", flüstert er unter dem nächtlichen Himmel. "Sarah, jetzt werd' ich dir zeigen den großen Bären." "Auweih geschrieen", giftet Sarah. "Werd' ich sofort laut rufen um Hilfe, wenn du bloß einen Knopf aufmachst." Witz vom 01.06.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine Kommentare"Wo bist du so lange gewesen", keift Sarah den Herschel an. "Habe ich mir eine Hundehütte gekauft." "Was?" schreit Sarah. "Eine Hundehütte! Wo wir doch gar keinen Hund haben." "Nebbich", antwortet Herschel. "Hast du dir doch auch gekauft fünf Büstenhalter." Witz vom 13.05.2009Bewertung: Ø 0,0 Keine KommentareBei einer reichen Bankiersfrau in Tel Aviv kommt ein zerlumpter Bettler vorbei. Er sieht, wie ihn die Hausherrin von der Wiese aus beobachtet, und er beugt sich über den Rasen und beginnt ihn langsam abzufressen. Die Bankiersfrau kommt heraus. "Was machst du da, armer Mann?" fragt sie. "Ich bin hungrig, ich bin hungrig", klagt der Bettler. "Ich bin so hungrig, daß ich Gras fressen muß." "Schon gut, schon gut", sagt die Bankiersfrau mit einer Träne im Auge, "dann geh hinter das Haus, da ist der Rasen viel saftiger." |