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In der Kategorie Juden befinden sich 39 Witze.
"Werden wir pleite gehen", prophezeit .Grün seinem Partner Blau. "Haben wir 10 000 Hosen im Lager, und keiner will sie kaufen." "Nu, machen wir einen Trick", sagt Blau. "Schicken wir an alle unsere Kunden ein Paket mit 10 Hosen. Auf die Rechnung schreiben wir acht. Da denken die, wir hätten uns verrechnet und werden die Hosen nehmen." "Du bist ein Genie, was ein Genie!" ruft sein Partner. Die große Aktion läuft an, Blau geht in Urlaub. Als er zurückkommt, hockt Grün verzweifelt am Schreibtisch. "Hat es geklappt, wie ich es gedacht habe?" fragt er besorgt. "Da", sagt Grün und weist auf einen großen Haufen Pakete. "Tausend Geschäftsleute haben zurückgeschickt jeder acht Hosen."
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Blau und Grün treffen sich auf der Straße. Als was arbeitest du denn jetzt?" fragt Grün. "Ich bin Kunstschütze", sagt Blau. "Prima", freut sich Grün. "Vielleicht kannst du mir was vorschießen und wenn's bloß 100 Dollar sind."
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Herschel bittet um die Hand der schönen Sarah. Artig steht er vor dem Vater. "Junger Mann", sagt Sarahs Vater und schaut ihm tief in die Augen. "Können Sie überhaupt eine Familie ernähren?" "Selbstverständlich!" beeilt sich Herschel zu sagen. "Überlegen Sie sich das gut", fährt der Vater geduldig fort. "Wir sind inzwischen neun Personen."
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Auf dem Bahnhof von Haifa hält eine junge Frau ein schwarzgelocktes Kind mit großen grünen Augen auf dem Schoß. Ein Rabbi kommt vorbei. "Was für ein wunderschönes Kind!" ruft er. "Was für wunderschöne Haare. Hat es die vom Vater?" "Weiß nicht", entgegnet die Mutter. "Wieso weißt du das nicht, gute Frau?" "Ist passiert am Sabbat, er hat den Hut aufbehalten."
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"Isaak", will Sarah auf dem Sterbebett wissen. "Wenn ich bin gegangen, möchtest du wiederheiraten?" "Nee, versprochen. Versprochen!" beteuert Isaak. "Möcht ich mich erst ein paar Jahre erholen."
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Seit fünf Tagen schon kommt der jüdische Bankier nicht vor Mitternacht aus dem Büro nach Hause. Schließlich fragt ihn sein Sohn: "Vaterleben, warum kommst du so spät immer?" "Sohn, bin ich dabei, das Geschäft meines Lebens zu machen. Und dann - dann feiern wir ein tolles Fest. Tolle Weiber, Champagner und Striptease." "Prima", freut sich der Sohn. "Aber, was passiert, wenn das Geschäft mißlingt?" "Dann gibt es Bier, Fernsehen und deine Mutter."
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Der kleine Jude wird über die Mauer geworfen. "Sehen Sie", sagt der Taxifahrer. "Ich habe Ihnen doch gesagt, Juden sind auf unseren Golfplätzen nicht zugelassen." "Reden Sie keinen Quatsch", sagt der Mann und macht's sich im Wagen bequem. "Es ist Unsinn, was Sie reden. Hab' ich getroffen zwei nette Gentlemen. Haben wir ausgemacht, daß wir spielen pro Loch um 50 Dollar. Hab' ich gewonnen das erste Loch. Waren 100 Dollar. Hab' ich gewonnen das zweite Loch. Waren 200 Dollar. Na, durfte ich abschlagen als erster am dritten Loch. Sehe ich da einen Hügel. Ich nehme meinen Golfschläger, schlage über den Hügel, weil ich bin ein guter Schläger. Die beiden Gentlemen nach mir schlagen an den Fuß von Hügel. Nun gehen wir zu unseren Bällen. Die beiden Gentlemen liegen richtig. Und was ist hinter dem Hügel? Es ist ein tiefer See. Ich habe gehauen meinen Ball genau in den tiefen See, liegt er drei Meter tief im Wasser. Na, was habe ich gemacht? Hab' ich genommen mein Sandeisen, bin ich gegangen zu dem See. Und wie üblich hat sich geteilt das Wasser - und dann haben sie mich rausgeschmissen."
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Moische hat ein sehr großes Geschäft eingefädelt. "Wenn das Geschäft in Ordnung kommt", schwört Moische, "dann werde ich katholisch. Dann kriegst du einen wunderschönen Sportwagen", sagt er zu seinem Sohn. "Und dir, meine liebe Frau, kaufe ich einen Pelzmantel und den teuersten Brillantring, den ich in der Stadt finden kann." Das Geschäft gelingt. Moische läßt sich taufen. Als er nach Hause kommt, eilen ihm Sohn und Frau jubelnd entgegen. "Wo ist mein Sportwagen?" ruft der Sohn. "Wo ist mein Pelzmantel, mein Brillantring?" ruft Moisches Frau. "Typisch, Typisch", sagt Moische. "Das ist der Grund für den Antisemitismus: Immer werden die Christen von den Juden angebettelt."
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In Israel sind Devisen knapp. Und die Israelis sollen keine Devisen besitzen. "Sagen Sie mal", kommt ein Amerikaner nach Tel Aviv. "Wieviel bekommt man hier für 1000 Dollar?" "Nuna", sagt der Angesprochene. "So zwei Jahre."
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Sarah hat Zwillinge gekriegt. Stolz schiebt sie den Kinderwagen am Rabbi vorbei. "Sarah", freut sich der Rabbi. "Sind es wirklich zwei auf einmal?" "Ja, Rebbe", sagt beglückt Sarah. "Hm", sagt der Rabbi, der wissenschaftlich gebildet ist. "Sind es eineiige oder zweieiige Zwillinge?" "Oh, Rebbe", strahlt Sarah. "Beide sind zweieiig."
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"Was wollen Sie denn überhaupt?" schimpft ein Christ mit einem Juden. "Wissen Sie überhaupt, wie alt meine Familie ist? Einer meiner Vorfahren hat das Heilige Römische Reich Deutscher Nation mitgegründet!" "Hm", sagt der kleine Jude. "Wenn Sie wollen -einer meiner Vorfahren hat die zehn Gebote geschrieben."
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Der alte Rabbi ist krank. Der Arzt untersucht ihn. "Na, Rabbi, brauchst du keine Angst zu haben vor dem Sterben. Jetzt bist du 80. Und 90 Jahre kannst du werden." "Das glaub' ich nicht", sagt der Rabbi. "Gott ist einer von unsere Leut." "Wie meinst du das?" fragt der Arzt. "Na - wird er mich nehmen mit 90, wenn er mich haben kann für 80?"
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Ein Rabbi und ein katholischer Priester unterhalten Sich. "Wissen Sie", sagt der katholische Priester spitz. "Ich hab diese Nacht geträumt, ich wäre im Paradies der Juden: "Überall Müllhaufen und voll von nach Knoblauch stinkenden Menschen. Pfui Teufel noch einmal, wie es da zuging!" "Nuna", sagt der Rabbi. "Hören Sie, hat sich gut getroffen die ganze Sache! Hab ich diese Nacht geträumt vom christlichen Paradies. Und alles war schöner Rasen. Und da waren Rosen und Nelken und Bäume haben geblüht. Alles blitzsauber und ruhig." "Sehen Sie", triumphiert der katholische Geistliche. "Da können Sie doch nichts dagegen sagen?" "Nee, nebbich nicht", sagt der Rabbi. "Das einzige, was möcht' mich haben gestört: Kein Mensch war dort."
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Nach drei Jahren Ehe ist die junge Sarah schwanger. Und von dem Tag an, an dem sie es weiß, verweigert sie Herschel jede Zärtlichkeit. "Sarah! Komm, liebe mich!" bittet Herschel. "Nein, Herschelleben, das kann ich nicht", beteuert Sarah. "Aber gehe hinauf in den ersten Stock, zu Frau Grünspan, sie wird dir aushelfen." "Zu Frau Grünspan?" empört sich Herschel. "Wenn ich komme mit meine Probleme, wird sie mich rausschmeißen." "Nein, wird sie nicht", beteuert Sarah. Herschel steigt nach oben. Nach zwei Minuten ist er wieder da. Mit einem blauen Auge. Und einem zerrissenen Anzug. "Siehst du, Sarah!" schreit er. "Hab ich's doch gesagt, hat mich Frau Grünspan rausgeschmissen." "Undankbares Weib!" schimpft Sarah. "Wo ich ihr doch so oft ausgeholfen habe."
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Isaak ist der größte Konservenfabrikant in Israel. Nur ein einziges Töchterchen hat er. Die Sarah heiratet einen Rechtsanwalt. Es dauert keine zwei Stunden, und schon gibt es einen furchtbaren Ehekrach. Töchterchen Sarah kehrt mit Sack und Pack in das elterliche Haus zurück. Sofort ruft der Vater seinen Schwiegersohn an. "Hab ich Sarah wieder auf den Weg geschickt", sagt der. "Weil sie ist keine Jungfrau." "Nun, wenn sie mich verlassen hat, warum willst du sie zurückschicken?" "Hast du Jura studiert oder nicht?" fragt Isaak. "Natürlich habe ich." "Dann nimm Sarah sofort wieder ins Ehebett!" "Warum?" "Du müßtest wissen", sagt Isaak, "daß ich angebrochene Büchsen nur zurücknehme, wenn der Inhalt verdorben ist."
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Überraschend ist der auf der rechten Seite stehende Begin Präsident von Israel geworden. Ein Reporter von der Fernsehstation kommt zu einer normalen Hausfrau, um sie zu interviewen. "Sagen Sie bitte, wie sind Sie mit unserem neuen Premierminster zufrieden?" "Er ist einfach wundervoll, wundervoll", sagt die Frau. "Können Sie auch begründen, warum?" fragt der Reporter. "Er hat Ruhe in unser Haus gebracht." "Und wieso?" "Seitdem er Premierminister ist, sind meine Kinder dauernd unterwegs, um irgendwo gegen ihn zu demonstrieren."
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Kohn steht vor Gericht. "Sagen Sie, Angeklagter", fragt der Richter. "Haben Sie mit der Zeugin wie Mann und Frau zusammengelebt?" "Daß ich nicht lache!" ruft Kohn. "Wie Mann und Frau? Viel besser, viel besser!"
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"Natürlich, natürlich. Werd' ich mich freuen", sagt Blau. "Gehst du runter die Lauben-Avenue, siehst du ein rotes Haus. Mit einem großen Tor. Nimmst du den rechten Ellenbogen, schiebst du das Tor auf. Dann gehst du durch die Toreinfahrt durch, kommst du an einen Hof. Da ist ein weißes Gebäude. Und rechts auf der Seite ist eine kleine weiße Tür. Nimmst den linken Ellenbogen, stößt die kleine weiße Tür auf. Dann gehst du hoch zwei Treppen. Und wenn du oben bist im dritten Stockwerk, auf der linken Seite ist eine Klingel. Nimmst den rechten Ellenbogen, drückst auf den großen weißen Knopf - und da werd' ich sein, aufmachen und dich willkommen heißen." "Schön, schön", sagt Grün. "Aber- sag mal, warum soll ich denn für alles die Ellenbogen nehmen?" "Na", sagt Blau. "Wirst du nicht gebrauchen können die Hände, weil du halten mußt die Geschenke für meine Familie."
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Isaak fährt im Bus. Er hat sich recht breit gemacht auf seinem Sitzplatz. Sein Nachbar auf der Zweierbank sagt: "Also, kannst du nicht rücken ein Stückchen, damit die müde Frau neben dir auch ein Plätzchen findet?" Er deutet auf die Frau, die neben Isaak steht. "Reingefallen", schmunzelt Isaak, "das ist meine Alte. "
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Grün erscheint beim Rabbi. Mit einer großen Kiste unter dem Arm. "Rabbeleben", sagt er, "brauch' ich dich." "Wozu?" "Hab ich hier in der Kiste meinen Kater. Ist er heute gestorben. Möchte ich ihm ein Begräbnis geben nach unserem Glauben." "Bist du verrückt?" tobt der Rabbi. "Du weißt genau, daß vorbehalten ist ein richtiges Begräbnis für unsere Gläubigen und nicht für die Tiere." "Oh", weint Grün. "Hab ich doch so an dem Tier gehangen. Hab ich gewußt, daß es bald sterben wird und hab ich gespart 5000 Mark für sein Begräbnis -und nun muß ich gehen zu dem katholischen Priester, um ihn unter die Erde bringen zu lassen." "Bist du verrückt, Grün", wehrt sich der Rabbi. "Hättest doch gleich sagen können, daß der Kater beschnitten ist."
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