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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor ? Ein Tumor kann gutartig sein !
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Ein großes Passagierschiff im Ozean kurz vor dem Versinken. Laut befiehlt der Kapitän: "Die Männer links, die Frauen rechts!" Da bleibt eine Person in der Mitte stehen und wispert: "Ich soll wohl ertrinken, was ?"
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Der Direktor ist immer noch ganz erschüttert, als er seinem Freund folgende Geschichte erzählt: "Stell dir vor, als ich neulich Geburtstag hatte, lud ich meine Sekretärin ein. Wir waren essen, im Theater und landeten dann in einer intimen Bar, wo wir uns näher kamen. Als ich am Ende vorschlug, in ihre Wohnung zu gehen, war sie auch sofort einverstanden. Es lief alles nach meiner Vorstellung. Besonders als sie sagte, sie ginge jetzt ins Schlafzimmer und ich solle in zehn Minuten nachkommen. Und was meinst du, sehe ich, als ich die Schlafzimmertür aufmache? Meine sämtlichen Abteilungsleiter, die mir zum Geburtstag gratulieren!" "Das war aber eine Überraschung für dich!" "Das kann man wohl sagen, ich hatte nämlich nur noch die Socken an!"
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Treffen sich ein englischer, ein französischer und ein polnischer Pilot. Man unterhält sich über die Navigation bei Null-Sicht. Engländer: "Kein Problem! Wenn ich nicht mehr weiß, wo ich bin, halte ich den Arm aus dem Fenster. Wenn ich den Big - Ben fühle, bin ich in London." Franzose: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefühlt, aha, der Eiffelturm, ich bin in Paris." Pole: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rein, Uhr weg, okay: Ich bin in Warschau."
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Zwei Frauen beim Kaffeeklatsch. Fragt die eine: "Sagst du deinem Mann eigentlich jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?" - "Ach nein, weißt du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe?"
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Zwei Monteure mit Sicherheitsschuhen treten sich dauernd gegenseitig voll in die Eier. Kommt ein Dritter dazu und fragt: "Tut das nicht weh?" Antworten der Eine: - "Nee, wieso? "Wir haben doch Sicherheitsschuhe an!"
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Ein Russe kauft sich eine nagelneue Armbanduhr, Marke "Kolchos-Stern". Es kommt, was da kommen muß. Nach einiger Zeit geht die Uhr kaputt, und der Sowjetbürger bringt sie zum Uhrmacher. Der öffnet die Uhr und findet eine tote Laus. Darauf der Russe: "Ah, Maschinist kaputt."
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Hobby-Gärtner brauchen ihre Tomaten nicht mehr an Stöcke binden. Sie lösen Viagra in der Giesskanne auf und düngen die Pflanzen damit.
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Gabi ist bei der Tante zu Besuch und erzählt über die Schule: "Jetzt haben wir sogar schon Sexualunterricht!" - "Und was nehmt ihr denn da durch?" -"Ach, Tante", erklärt Gabi, "wenn du denkst, du kannst so mir nix dir nix ein Kind kriegen - da wirst du dich noch schön wundern!"
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