"Mutti", fragte die heiratsfähige Tochter, "was ist besser: eine Liebesheirat oder eine Vernunftehe?" "Am besten", meinte die Mutter, "ist eine vernünftige Liebesheirat."
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Folgend findest du die 10 neuesten Witze bei Witzeria.de:
"Mutti", fragte die heiratsfähige Tochter, "was ist besser: eine Liebesheirat oder eine Vernunftehe?" "Am besten", meinte die Mutter, "ist eine vernünftige Liebesheirat."
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Staatsempfang in Großbritannien. Bundeskanzler Kohl darf als dienstältester Staatschef in der Pferdekutsche von Queen Elisabeth mitfahren. Plötzlich lässt eines der Pferde einen Furz mit einem Aroma, dass sich die Balken biegen und das man bis in die Kutsche hinein riecht. Kohl riecht es auch, aber er sagt natürlich nichts. Als die Queen den Geruch bemerkt, ist ihr das sehr peinlich, und sie sagt: "Oh, I'm sorry." Darauf Kohl: "Liebe Frau Königin, wenn Sie sich jetzt nicht entschuldigt hätten, dann hätte' ich doch glatt gedacht, es wäre eines der Pferde gewesen."
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Der kleine Michael plärrt in der Schule seine Lehrerin an: "Fräulein, ich muß mal!" "Hör mal, dann solltest du den Finger heben." "Was denn, damit geht es auch?"
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Klein-Manfred raucht in aller Öffentlichkeit fröhlich eine Zigarette. Da kommt eine ältere Frau vorbei und meint: "Was sagen deine Eltern eigentlich dazu dass du schon rauchst?? "Und was würde Ihr Mann sagen, wenn er wüsste, dass Sie fremde Kerle auf der Strasse anreden?!?
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Was sagte Gott als er das Ruhrgebiet erschuf? - Essen ist fertig!
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Frau Lehmann kauft auf dem Wochenmarkt in Berlin Weintrauben. "Sind die vielleicht mit E 605 gespritzt", fragt sie besorgt den Obsthändler, "die soll nämlich mein kranker Mann bekommen." "Wat denn, wat denn", sagt der Händler, "for ene Mark fuffzich ooch noch Jift? Det müssen Se schon selber inne Apotheke kofen."
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Der Direktor wendet sich an seine Sekretärin:"Fräulein Hubrich, darf ich Sie heute zum Frühstück einladen,oder haben Sie schon"Meint sie: "Na ja, ich hab zwar schon - aber frühstücken würde ichschon noch gerne ..."
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Die Großmutter hat plötzlich einen sehr gefährlichen Herzanfall bekommen. Anton wird geschickt, um rasch den Pfarrer herbeizubitten. "Herr Pfarrer, Sie sollen mal zu meiner Oma kommen!" ruft Anton an der Pfarrhaustüre. - "Was soll ich denn da?" fragt der Pfarrer zurück. - "Ich glaube, sie will den letzten Ölwechsel", erklärt Anton.
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Drei Frauen kommen an einer Liegewiese vor dem Tennisplatz vorbei. Dort liegt ein nackter Mann, der nur sein Gesicht mit einem Badetuch bedeckt hat. Die Erste Frau: "Jetzt habe ich einen Moment lang gemeint, das sei mein Mann!" - "Nein," sagt die Zweite, "Dein Mann ist es garantiert nicht!" Darauf die Dritte: "Ja stimmt, und einer vom Tennisclub ist es auch nicht!"
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Der Kellner wendet sich an den Koch: "Du, die Chemiker aus der Leimfabrik essen bei uns." "Na und?" "Die wollen das Rezept für deine Soße wissen..."
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