Susi in der Rechenstunde: "Herr Lehrer, jetzt habe ich die Aufgabe schon acht mal kontrolliert." "Gut Susi", lobt der Lehrer, "was hast du denn herausbekommen?" - "Wollen sie alle acht Ergebnisse wissen?"
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Susi in der Rechenstunde: "Herr Lehrer, jetzt habe ich die Aufgabe schon acht mal kontrolliert." "Gut Susi", lobt der Lehrer, "was hast du denn herausbekommen?" - "Wollen sie alle acht Ergebnisse wissen?"
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OPEL : Optische Perfektion ersetzt Leistung
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Was ist weiß und stört beim Frühstück? Ne Lawine!
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Der ziemlich übergewichtige Liebhaber paßt nicht in den Schrank. "Los, nun spring aus dem Fenster, mein Mann kommt!" ruft sie ihm hastig zu. "Was denn, aus dem dreizehnten Stock?" - "Mann, was soll der Aberglaube in so einer Situation?"
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Meier quatscht an der Bar ein bildhübsches Mädchen an: "Fräulein, darf ich Sie in mein buntes Bettchen bitten?" - "Bedaure, ich bin verheiratet." -"Ich auch", seufzt er, "und das bedaure ich auch."
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Viele Frauen sagen: Ich kann Viagra nicht mehr hören. Liebe Frauen, so geht´s uns mit Kopfweh!
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Mantafahrer an der Grenze. Fragt ihn der Zöllner: "Haben Sie Alkohol dabei?" "Nee, dürfen Sie denn überhaupt im Dienst trinken?"
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Früher Samstagmorgen. Es regnet in Strömen, und es ist ziemlich kalt. Ein Mann stürzt in die Bäckerei und verlangt: "Bitte zwei Brötchen, eins für Elli, eins für mich." "Ach, Elli ist wohl Ihre Frau?" "Natürlich. Oder glauben Sie, meine Mutter würde mich bei dem Sauwetter raus jagen...?!"
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"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?" - "Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"
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Bill Clinton schaut am Weihnachtsmorgen aus dem Fenster und traut seinen Augen nicht: Jemand hat direkt vor dem Weißen Haus die Botschaft "Bill ist eine Pfeife" in den Schnee gepinkelt. Clinton ist außer sich und läßt sofort die Topagenten von FBI, CIA und Secret Service antreten, um den Schuldigen ausfindig zu machen. Fünf Stunden später kommt ein Sprecher der Agenten ins Oval Office und sagt: "Mr. President, wir haben eine gute und eine schlechte Nachricht..." "Zuerst die gute!" "Mr. President, wir haben den Urin analysiert und können mit 100-prozentiger Sicherheit sagen, daß es der Ihres Vizepräsidenten ist!" "Wenn das eine gute Nachricht sein soll, was ist dann die schlechte?" "Mr. President, wir haben auch die Handschrift analysiert - es ist die von Hillary..."
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