Witzeria.de - gute & lustige Witze

Wenn ich zur nächsten Ecke gehe, liegt dann der Bahnhof da? Der liegt auch da, wenn Sie nicht zur nächsten Ecke gehen!
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Auf der Fifth Avenue in New York City: Matthäus and a stranger meet in New York. They start a Conversation... M: "Hello, Sir! How goes it you?" B: "Oh, thank you for the afterquestion." M: "Are your already long here?" B: "No, first a pair days. I'm not out New York." M: "Thunderweather, that overrushes me, you see not so out." B: "That can yes beforecome. But now what other: my hairs stood to mountains as I the traffic saw. So much cars gives it here." M: "You are heavy on the woodway if you believe that in New York horsedroveworks go." B: "Will we now drink a beer? My throat is outdried. But look, there is a guesthouse, let us there man go!" M: "That is a good idea. Equal goes it loose, I will only my shoeband close." B: "Here we are. Make me please the door open." M: "But there is a beforehangingcastle, the economy is to. How sorry! Then I will go back to the hotel, it is already retard. On againsee!" B: "Oh, yes, I will too go. I must become my draught to Bristol. Auf Wiedersehen!" M: "Nanu, Sie sind Deutscher?" B: "Ja, Sie auch? Das wundert mich aber. Ihr Englisch ist so hervorragend, dass ich es gar nicht bemerkt hätte..."
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Der Computer ist die logische Weiterentwicklung des Menschen: Intelligenz ohne Moral. (John Osborne, engl. Dramatiker, *1921)
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Der Kunde im Baumarkt an der Information: "Gibt's Gips?" "Gips gibt's!" "Wo gibt's Gips?" "Gips gibt's da vorne!" Der Kunde befolgt die Anweisung und schaut nach. Als er am Regal ankommt, ist es leer. Er fragt einen Angestellten in seiner Nähe: "Hallo! Gibt's Gips?" "Gibt's was??" "Gips!" "Nee! Gips gibt's nicht!" Wieder an der Informationen: "Sie sagten, Gips gibt's, aber Gips gibt's nicht." "O.K. Wenn's Gips nicht gibt, dann kommen Sie doch morgen nochmal wieder, dann gibt's Gips!" Der völlig entnervte Kunde: "Das GIBT'S doch nicht!"
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Kennen Sie schon den ostfriesischen Rennfahrer, der beim großen Preis auf dem Nürburgring hundertmal an die Boxen musste? Einmal zum Auftanken, zweimal zu Reifenwechsel und 97 mal um nach dem Weg zu fragen.
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Das junge Paar unterhält sich auf einer Party, was man denn dazu sagen könnte, wenn man Lust aufeinander hätte. Es sei ja so peinlich, wenn andere es mitbekommen würden. Schliesslich einigten sich beide darauf zu sagen "lachen". Das klappt bei der nächsten Party auch ganz hervorragend. Einige Wochen später fragt er zu Hause: "Ich hätte mal wieder Lust etwas zu lachen." "Nee," wehrt sie ab, "ich habe Kopfschmerzen." Nach einer halben Stunde fragt sie ihn dann: "Na, hast Du noch Lust ein wenig zu lachen?" Darauf er: "Zu spät, ich habe mir schon eins ins Fäustchen gelacht!"
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Achterbahnmittesitzer
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Bei der Besichtigung des Kölner Hochaltars sagt der Fremdenführer:
Diese goldene Ratte hier auf dem Altar erhielt ihren Platz, als Köln einmal unter einer furchtbaren Rattenplage zu leiden hatte. Alle Mittel blieben ohne Erfolg, da stiftete man diese goldene Ratte, um Gottes Hilfe zu erbitten. Am nächsten Tag war die Rattenplage überwunden."
Da fragt ein Engländer: "Und daran glauben sie?"
Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Natürlich nicht, sonst hätten sie schon lange einen goldenen Engländer aufgestellt..."
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Ganz nah umfliegt eine Fliege das Spinnennetz. Giftet die Spinne: "Warte, morgen bist du dran!" . Meint die Fliege keß: "Denkste, ich bin nämlich 'ne Eintagsfliege!"
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User: Mein Computer geht nicht. Hotline-Support: Was wird denn auf dem Bildschirm angezeigt? U: Aeh, fast nichts. HS: Ja, ist denn der Cursor da? U: Nein, ich bin ganz alleine hier
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