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Es kommt ein junger Mann in einen Blumenladen. Er schaut sich um, kann aber nichts finden. Eine Weile später fragt die Verkäuferin, ob sie helfen könne. Ja, er wüßte nicht genau, was er nehmen solle. Er habe eine nettes Mädchen kennengelernt und möchte ihr einen schönen Strauss mitbringen, er wüsste nur nicht, was. Die Verkäuferin sagt: "Machen Sie es doch wie früher: Willst du schmeicheln, schenke Veilchen. Willst du kosten, schenke Rosen." Der junge Mann überlegt ein Weilchen und antwortet: "Ja, dann verkaufen Sie mir am besten einen Strauß Wicken."
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Ein Mann der schon fünfmal operiert ist, soll zum sechstenmal auf den Operationstisch. "Schwester, mir kommt ein schrecklicher Verdacht", vertraut er sich der Krankenschwester an." "Was für ein Verdacht?" fragt die Krankenschwester. "Der Arzt, der mich dauernd operiert" flüstert ängstlich der Patient, "ist vielleicht kein Chirurg, sondern Bastler."
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Ein Patient nach einer Magenoperation beginnt zwei Tage später vor Hunger zu wimmern. Essen darf er nicht, das wäre sein Tod. Der Assistenzarzt ist ratlos, aber der Chef weiß, was zu tun ist. "Das weden wir gleich haben." Er geht zum Bett des Frischoperierten und hypnotisiert ihn. "Sie essen einen Erbsentopf - hm, wie das schmeckt! Wie das schmeckt!" Der Patient ist gesättigt und glücklich, der Assistenzarzt voller Bewunderung. Nur eines begreift er nicht: "Warum haben Sie ihm nur einen Eintopf suggeriert, wenn das so leicht geht? Warum nicht Rehbraten, ein Wiener Schnitzel, Kaviar?" "Ganz einfach: Der Patient ist nicht privat versichert!"
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Der Neid ist die aufrichtigste Form der Anerkennung. (Wilhelm Busch, dt. Zeichner, 1832-1908)
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Der Pfarrer ist im wohlverdienten Urlaub. Ein junger, unerfahrener Kollege vertritt ihn bei der Beichte. Die erste Sünderin kommt und beichtet: "Vater, ich habe gesündigt, ich habe einen Penis gesehen." Vollkommen irritiert stammelt der junge Priester: "Bete 3 Vaterunser und gehe in Frieden." Sünderin Nr. 2: "Vater, ich habe gesündigt. Ich hatte außerehelichen Verkehr." Entsetzt stammelt der Priester: "Bete 3 Vaterunser, Avemaria und 10 Rosenkränze." Sünderin Nr. 3 beichtet: "Ich habe gesündigt, ich hatte Analverkehr." Nichtwissend welche Sühne angemessen sei fragt er einen gerade vorbeikommenden Ministranten: "Pst, was gibt denn der Priester für Analverkehr?" Antwort: "5 Mark und eine Tafel Schokolade."
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Am Strand hat es sich eine junge, hellblonde Dame bequem gemacht und sich, nur mit ihrem Bademantel bekleidet, in die Sonne gelegt. Ein junger Mann kommt vorüber. Ein Windstoß schlägt ihren Bademantel beiseite und enthüllt alles. Der Herr mustert den Vorgang und grinst. Empört schreit sie: "Mein Herr, Sie sind kein Gentleman!" "Und Sie sind keine Blondine!" sagt er.
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Ein heller Sommertag. Der kleine David (5) geht mit seinem Opa im Park spazieren. Der alte Mann rupft einen Grashalm aus und steckt ihn gedankenverloren in den Mund. "Opa, wir bekommen ein Auto!" "Wie kommst du denn jetzt darauf?" "Vati hat gesagt, wenn Opa ins Gras beißt, kriegen wir einen Wagen!"
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Die Kinder sind im Ferienlager:"Ich vermisse die beiden jetzt schon", sagt die Mutter""Ich auch", meint der Vater, "kannst Du mir mal ein Glas Saft über die Hose kippen?"
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"Frau Muschkau, ist Ihr Mann eigentlich Boxer? Er hat so eine platte Nase." "Nein, er ist Fensterputzer bei einem Pornofilmstudio!"
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Einem Alkoholiker erscheint plötzlich eine Fee. Sie sagt: "Du hast drei Wünsche frei. Sag mir deinen ersten Wunsch!" Mann:"Ich wünsch mir eine Flasche Bier, die niemals leer wird, auch wenn man noch so viel draus trinkt." Fee:"Gut, hier isse. Dein zweiter Wunsch?" Mann:"Noch so eine!"
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