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"Mutti, hier in der Zeitung steht, daß das Theater Statisten sucht, was ist denn das?" "Statisten sind Leute, die nur herumstehen und nichts zu sagen haben." "Das wäre doch etwas für Papa!"
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Hans kommt zufrieden aus der Schule. "Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!" "Und was macht ihr morgen in der Schule?" "Welche Schule?"
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Der Reporter fragt den Hundertjährigen: "Und was haben Sie Besonderes getan, um so alt zu werden?" "Ja", brummt der Alte, "das kann ich Ihnen im Augenblick noch nicht sagen. Ich verhandle gerade mit zwei großen Betrieben der pharmazeutischen Industrie."
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Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist? "Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus..."
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Ein Rabbi ärgert sich darüber, daß viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an den Eingang: Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen. Am nächsten Tag steht darunter: Hab ich probiert. Kein Vergleich!
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Es ist Ostern und dem Wimmerbauern bleibt nichts übrig, er muß zum Beichten gehen. Er tuts ungern. Erbeichtet nach herkömmlicher Weise, endlich sind sie beim sechsten Gebot. Der Huberbauer kommt ins Stocken und etwas unkeisches hob i to. Hochwürden." "Na sags schon," fordert ihn der Pfarrer auf. ""Wia, . . . wia die Bäuerin auf dem Bauch g'legn is, da hat's mipackt und i. . .i bin von hinten. . ." "Mhmhm," wiegt der Pfarrer den Kopf, "dös kostet eine besondere Büß, Wimmerbauer. Sag'n wir 10 Ave Maria und 5 Vaterunser, und in den Opferstock stechst Zwanzig Mark für die armen Heidenkinder. " Der Wimmerbauer geht erleichtert aus dem Beichtstuhl. Abends kommt er aber nicht umhin, das Erlebnis seiner Bäuerin zu sagen. Als diese von den 20 Mark hört, wird sie ganz fuchtig. "Was, 20 Mark. Der is ja narrisch. Dem werd ich es zeig'n!" Und schnurstracks läuft sie ins Pfarrhaus. "Herr Pfarrer," sagt sie drohend und zieht einen Zwanzigmarkschein heraus. "Herr Pfarrer,' was is dös? " "Ein Zwanzigmarkschein," sagt der Pfarrer verwundert. Die Wimmerbäuerin dreht den Schein um: ? Was is dös Herr Pfarrer? " "Was solls schon sein, auch ein Zwanzigmarkschein. " Die Bäuerin steckt den Schein wieder zu sich und sagt: "Dös merk'ns eahna gut, Herr Pfarrer. Und i bin die Wimmerbäuerin, sowohl von vorn als auch von hinten."
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"Die Jugend ist vollkommen verdorben", sagt Moische zu seinem Freund. "Wie kommst du darauf?" "Die meisten lügen von dem Tag an, wo sie sprechen können." "Also - das ist ein bißchen zu stark!" "Doch, doch", beteuert Moische. "Ich kenne eine ganze Menge Kinder, die sagen zu einem Mann Vater - der kann's gar nicht gewesen sein."
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"Wollen Sie Ihre Tochter wirklich Claire taufen, Herr Grube?"
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Ein Penis beim Arzt: "Herr Doktor, bitte helfen sie mir" Arzt: "Was ist den los?" Penis: "Ja, wissen sie, täglich werde ich in einen Plastiksack gesteckt und dann muss ich so lange U-Bahn fahren, bis ich kotze."
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Eines Tages ging Fritzchen mit seinem Vater in den Wald. An einer Ecke fragte Fritzchen seinen Vater: "Papa was ist eine Sexifrau? Der Vater antwortete, Das ist deine Oma. An der nächsten Ecke fragte Fritzchen wieder: "Papa was ist ein BH? "Das ist ein Mantel. Nach dem Spazieren gehen sah Fritzchen ein Schild und da stand drauf, wann habt ihr das letzte mal gefickt? Fritzchen fragt: "Was ist Ficken?" Er antwortete, Teetrinken. Am nächsten Tag kam seine Oma zu Besuch. Sie stand an der Tür. Fritzchen machte die Tür auf und sagte: "Hallo Sexifrau, zieh schon mal deinen BH aus, Mama und Papa sind schon am Ficken!
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