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Ein Taxi fährt nachts durch die Stadt. Hinten umklammert sich ein Pärchen heftig. Plötzlich hält der Wagen. "Was ist los", fragt der junge Mann, "warum halten Sie?" "Hat die Dame nicht eben stop gesagt?" "Ja, aber das galt nicht Ihnen."
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Warum ist Fußball besser als Sex? Weil die Bälle echt sind! Weil es dabei mehr Rückennummern gibt! Weil keiner meckert, wenn man die Socken anlässt!
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Hoppelt eine Häschen durch den Wald. Begegnet es einem zotteligen Hund. "Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund." Das Häschen hoppelt weiter und begegnet einem Muli. "Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd." Das Häschen hoppelt kopfschüttelnd weiter. Begegnet es einem ganz unbekannten Tier. "Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Ameisenbär." Häschen: "Neee, du, das kannst du mir nicht erzählen!"
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Der Oberschulrat will wissen ob Fritzchen auch etwas kann. Er fragt: Wie heißt der größte Kontinent? Fritzchen: Das ist Europa Der Oberschulrat: Fritzchen, da hast du falsch gedacht, das ist Asien. Und welches ist das größte Tier? Fritzchen: Der Elefant. Der Oberschulrat: Fritzchen, da hast du falsch gedacht, das ist die Giraffe. Fritzchen: Ich möchte sie auch etwas fragen. Welches Wort fängt mit A.... an und hört mit.....och auf? Der Oberschulrat: Aber Fritzchen, so etwas sagt man nicht! Fritzchen: Da haben sie falsch gedacht, ich dachte an Aschermittwoch.
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Uwe zu Gustav: "Meine Stelle als Leuchtturmwächter bin ich los." "Warum denn?" "Ich habe immer das Licht ausgemacht - wenn ich zu Bett gegangen bin!"
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Ein junges Pärchen schmust sehr intensiv in der U-Bahn. Ruft der Fahrer ihnen zu: "He, Sie, das geht hier aber nicht!" Entrüstet sich der Mann: "Ich denke, das hier ist der Triebwagen!"
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Warum nimmt der Ostfriese immer einen Stein und ein Streichholz mit ins Bett? Mit dem Stein wirft er das Licht aus und mit dem Streichholz schaut er ob es auch aus ist.
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Chef zum Angestellten: "Nun, mein lieber Maier, eine Gehaltsauf besserung ist in unserer momentanen Wirtschaftslage nicht drin. Aber ich erlaube Ihnen, beim Hinausgehen die Tür kräftig zuzuschlagen!"
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Was nimmt eine Elefantendame wenn sie ihre Tage hat? Ein Schaf.
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Ein skeptischer Börsianer zweifelt an der Diagnose seines Arztes, er würde 100 Jahre alt werden. "Warum sollte mich der liebe Gott zu pari nehmen, wenn er mich für 80 haben kann."
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