Witzeria.de

Gleich am ersten Abend lernt ein Tourist in der New Yorker Hotelbar eine tolle Biene kennen. Als sie sich in der Bar menschlich näherkommen, legt er wie zufällig seine Hand auf ihr Knie. Sie hat nichts dagegen. Er läßt seine Hand höher wandern. Da steckt sie ihm diskret einen Zettel zu: Bitte nicht weiter! Lt. John Brown, CIA.
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Fachzeitschriften-Abonnent
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Wie bringt man den Ostfriesen das Bellen bei? Indem man sagt: "Da hinten gibt's Freibier..." worauf die Ostfriesen fragen: "Wou, wou, wou, wou?"
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Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zur Bundeswehr und grübeln, wie sie das am besten verhindern können. Da sagt der Hase zum Fuchs: "Du - ein Fuchs ohne Schwanz is kein richtiger Fuchs, stimmt's?" Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab. Nach ner halben Stunde kommt der Fuchs jubelnd von der Musterung zurück: "Ich muß nicht dazu!" "Für dich hab ich auch was!", sagt der Bär zum Hasen, "ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!" Und - schwupps - hat er ihm die Ohren abgerissen. Auch der Hase wird natürlich ausgemustert. Aber was soll man mit dem Bären tun? Da hat der Fuchs die rettende Idee: "Ein Bär ohne Zähne ist kein richtiger Bär!" Holt aus und schlägt dem Bären die Vorderfront ein. Als der Bär von der Musterung kommt, weint er bittere Tränen. "Was ist los?" fragen die beiden anderen, "Haben sie dich etwa genommen?" "Nein", schluchzt der Bär, "Fu groff un fu fwer...."
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Richter: "Sie wissen, was passiert, wenn Sie hier die Unwahrheit sagen?" Zeuge: "Jawohl - mein Onkel gewinnt den Prozeß."
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Ein Soldat erleidet im Eros Center einen Herz- schlag und fällt tot um. Der Untersuchungskommission stellen sich drei Fragen: a) Wieso konnte der Mann für tauglich erklärt werden, wenn er nicht mal einen leichten Puff verträgt? b) Findet die Trauerfeier in der Kaserne oder im Freudenhaus statt? c) Müssen die Kameraden den letzten Willen des Toten erfüllen?
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Ein hoher SED-Führer, der betrunken zwei DDR-Bürger angefahren hat, fragt den Richter verängstigt nach seiner zu erwartenden Strafe. "Du bekommst natürlich keine, Genosse! Der Mann, der durch die Scheibe deines Autos flog, wird wegen Einbruchs verurteilt. Und der andere der 15 Meter durch die Luft geflogen ist, wird wegen Unfallflucht bestraft."
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Augenbrauenzupfer
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Ein Mann trat in ein Gasthaus, bestellte ein Bier, trank es bis auf einen kleinen Rest aus und goß diesen dem Wirt ins Gesicht. "Es ist mir furchtbar peinlich", sagte der Mann. ..Das ist bei mir ein nervöser Zwang! Einfach nicht zu unterdrücken!" "Da sollten Sie aber schleunigst einen Psychiater aufsuchen!" Einige Zeit später kam der Mann wieder in das Lokal und tat das gleiche. Nun war der Wirt ernstlich böse. "Ich dachte, sie wollten einen Psychiater zu Rate ziehen!" "Das habe ich auch getan!" grinste der Mann fröhlich. "Es scheint aber nicht geholfen zu haben", murrte der Wirt. "Doch, doch", sagte der Mann. "Jetzt ist mir die Sache überhaupt nicht mehr peinlich."
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Meint der Elf zum Zwerg "ich bräuchte eine neue Harfe und weiß nicht woher ich das Geld nehmen soll.? "So ein Glück?, seuftzt der Zwerg, "Ich dachte schon du wolltest mich anpumpen.?
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