Witzeria.de

Dialog zwischen Mutter und Kind: Kind: "Mutti, ist Gott ein Mann oder eine Frau?" Mutter: "Genaugenommen ist Gott beides." Kind: "Mutti, ist Gott schwarz oder weiß?" Mutter: "Wenn Du mich so fragst, dann würde ich sagen, Gott ist beides." Kind: "Mutti, ist Gott eigentlich homosexuell oder heterosexuell?" Mutter: "Mein Gott, Kind, Gott liebt alle Menschen, also ist er irgendwie beides." Kind: "Mutti, ist Gott Michael Jackson?'
Details

"Sabine, du machst in letzter Zeit immer einen so schläfrigen Eindruck." "Das ist das Talent, das in mir schlummert."
Details

Dinge die man im Supermarkt tun kann, wenn es einem langweilig ist: - Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen. - Stelle alle Uhren auf einen 10 Minuten Alarm. - Tröpfle eine Spur Orangensaft auf dem Weg zur Toilette - Geh zu einem Angestellten und sag ihm in ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und beobachte was passiert. - Lass dir M&Ms zurücklegen. - Bringe das "Vorsicht nass"-Schild zu den Teppichen. - Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, dass sie nur reinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen. - Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut:"Warum verfolgt ihr mich?" - Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Antidepressiva stehen. - Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "STICH! STICH ENDLICH ZU!" - Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible. - Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!" - Gehe in eine Umkleidekabine und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?" - Gehe zu einem offensichtlich frisch verliebten Pärchen und schreie einen von ihnen an: "Du Schwein! Du lässt dich wohl von jeder/m ins Bett kriegen." Das ist besonders effektiv, wenn dein Opfer das gleiche Geschlecht hat wie du.
Details

Häschen kommt bei einer Sargschreinerei vorbei und fragt: "Haddu Sarg?" "Natürlich habe ich Särge, in allen Größen sogar", antwortet der Schreiner. "Dann muddu dich auch begraben lassen", sagt darauf das Häschen.
Details

Manche Frauen sind wie Klopapier: Sie reiben sich an beschissenen Typen und sind hinterher die Angeschmierten.
Details

Zu seiner Neuentdeckung meint der berühmte Regisseur nach den gelungenen Filmaufnahmen: "Vielleicht wird der Film ein Renner, Lolita..., und in ein paar Monaten bekommst du einen Oscar!" -"Möglich, aber vielleicht wird es ein Mädchen! Man kann das nie so genau wissen."
Details

Der Papst reist anonym nach Venedig und fällt dort aus einer Gondel. Das Wasser ist zwar nicht tief, aber der Papst versinkt immer weiter. Da kommt ein Gondolieri vorbei und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?" Der Papst sagt: "Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen." Der Papst versinkt immer weiter, ihm steht das Wasser schon bis zum Hals, als der Gondolieri wieder vorbei kommt und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?" Der Papst antwortet wieder: "Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen." Als der Papst nun ertrunken ist und im Himmel vor dem Heiligen Geist steht, sagt er zu IHM: "Wenn man dich schon mal braucht, dann bist Du nie da!" Worauf der Heilige Geist antwortet: "Na wer, glaubst Du denn, ist die ganze Zeit vor Dir hin und her gerudert?"
Details

Beamte unterscheiden sich von gewöhnlichen Bürgern darin, daß sie ihre Fehler noch nach Jahrzehnten mittels Akten belegen können.
Details

SEAT : Sehen, Einsteigen, Aussteigen, Totlachen
Details

Wie holt man eine einarmige Blondine vom Baum runter? Einfach zuwinken
Details