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Nachdem er das Unfallopfer, eine noch rüstige Endsechzigerin, untersucht hat, diktiert der Arzt die Diagnose: "Hautabschürfungen, die vierte Rippe ist gebrochen, Prellungen an der rechten Schulter." Er wendet sich der Patientin zu: "Wie alt sind sie?" - "27, Herr Doktor!" - "...und Gedächtnisstörungen."
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"Wo kann ich denn hier Fahrkarten kaufen?" "Unser Reisebüro befindet sich in der fünften Etage. Wollen Sie mit dem Aufzug fahren?" "Nein, mit der Eisenbahn!"
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Angeblich soll Babs Schluß gemacht haben, weil Boris beim Sex ständig "Bin ich schon drin?" gefragt hat.
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Honrarvereinbarung-mündlich-Schließer
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"Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?" will der Wirt von seinem Stammgast wissen."Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat.""Und wozu brauchst du den Artikel?""Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken."
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Herr Schulz fürchtet impotent zu werden. Besorgt geht er zum Arzt. "Wann hatten Sie zum ersten Mal dieses Gefühl?" fragt ihn der Arzt. "Gestern nachmittag, zweimal heute nacht und heute morgen wie­der!"
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Ein Betrunkener rempelt nachts einen Passanten an und lallt: "Wie spät ist es?" Der schlägt ihm wütend die Faust auf die Nase und sagt: "Beim Gongschlag war es ein Uhr." "Mann", sagt der Betrunkene, "welch ein Glück, daß ich Sie nicht schon um zwölf gefragt habe."
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Nach zehn Ehejahren erklärt er seiner Frau: "Du, ich habe eine Geliebte! Aber reg dich nicht auf, Oskar und Karl-Heinz haben auch eine, und deren Frauen haben sich prima damit abgefunden. Unsere Freundinnen tanzen alle im Ballett der Roxy-Bar. Heute Abend gehen wir sie anschauen, wenn du willst." Sie will. Während der Vorstellung erklärt er ihr eifrig: "Dort links, die Blondine ist die von Oskar, die in der Mitte ist die von Karl-Heinz, und die am Ende, die mit den roten Haaren, das ist meine!" Lange und genau schaut sich die Ehefrau die drei Mädchen an. Dann sagt sie: "Weißt du, Liebling, unsere gefällt mir am besten!"
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Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaika? Keine Minute! Die Kolumbianer schnupfen die Linie, und die Jamaikaner rauchen das Gras weg !
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In der ersten Klasse sollen die Kinder Dinge aufsagen, die im Garten sind, aber nach dem Alphabet. Der Erste sagt Artischocke, der Zweite Blumenbeet, der Dritte Chinakohl... Bei F meldet sich Martin ganz wild. Denkt sich die Lehrerin, die ihre Pappenheimer kennt: "Wenn ich den bei F drannehme, kommt bestimmt was Versautes." "O.k., Martin, aber mit dem Buchstaben G, bitte", sagt die Lehrerin. Der kleine Martin, sauer: "Hmpf, Gartenzwerg, aber mit einem riesigen Schwanz, weil Sie mich bei F nicht drangenommen haben!"
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