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Was sagt der Eskimo wenn er vorm Kühlschrank steht? - Hinein in die warme Stube!
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Warum tragen Blondinen grünen Lippenstift? ROT heißt "Stopp!"
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Stehen zwei Hühner vor dem Schaufenster und betrachten die bunten Eierbecher. Sagt das eine: "Schicke Kinderwagen haben die hier."
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Helmut Kohl besucht eine psychiatrische Fachklinik. Der Chefarzt erklärt ihm: "Hier sehen Sie einen Schizophrenen!? Helmut Kohl erwidert: "Aha!? "Und hier können Sie einen Mongoloiden!? "Oh, das ist aber schlimm!? "Und letzten Endes ist hier ein Spastiker!? Da fällt es dem Altkanzler wie Schuppen von den Augen: "Ah, Spastiker kenn ich! Wenn ich mit meiner Hannelore abends so im Bett liege, seufzt sie auch immer: Ah, das macht Spaß, Dicker!?
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"Heiko, man bohrt nicht mit dem Zeigefinger in der Nase", tadelt die Großmutter. - "Welchen Finger nimmt man denn?" will Heiko wissen.
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Lieber Dampf ablassen als ständig qualmen.
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Es war eine wunderbare Party. Sie hatten nichts ausgelassen und nur Augen füreinander. Aber einmal mußte er für ein paar Minuten verschwinden. Als er wieder hereinkam, meinte seine neue Flamme eifersüchtig: "Wo waren Sie denn so lange?" Verlegen stotterte er: "Ach, ich habe nur einen alten Bekannten begrüßt. Vielleicht lernen Sie ihn nachher auch noch kennen!"
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Kippt der Bauer Milch in´n Tank, wird der Trecker sterbenskrank.
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"Bazong!!! Sie sind bei X im westlichen Teil Berlins gelandet! Und natürlich ist wieder mal keiner zuhause! Und wenn, dann sitzt er jetzt neben dem Gerät und hört zu, wer da was von ihm will. Sie hören gleich einen Signalton. Sagen Sie dann ganz einfach, wer Sie sind und weshalb Sie anrufen, vielleicht geht dann ja jemand ran!"
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Monsieur Dumont, Vater von sechs Kindern, stellt seine Frau zur Rede: "In der Nachbarschaft wird davon gesprochen, daß Pierre nicht von mir sei!" -"Blödes Geschwätz", erwidert die Madame, "gerade Pierre ist von dir!"
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