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Die Hochzeitsnacht war da, die junge Frau entblätterte sich. Mit offenem Mund starrt der frischgebackene Ehemann auf den Busen seiner Frau. Sagt diese empört: "Was hast du bloss? Andere Packungen sind doch auch nur halb gefüllt!"
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Der Mann ist im Badezimmer und rasiert sich. Wütend schimpft er vor sich hin. Die holde Gattin schaut herein. "Warum bist du denn so wütend?" fragt sie. "Weil das Rasiermesser nicht schneidet." "Unsinn!" ruft sie. "Dein Bart kann doch nicht stärker sein als das Linoleum."
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Der Fuchs hat eine Gans gestohlen. "Siehst du, Elli", sagt Mutter, "die war ungezogen und da hat sie der Fuchs gefressen!" ..Ja", sagt Elli, "und wenn sie brav geblieben wäre, dann hätten wir sie doch gefressen!"
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Lieber im Heu bumsen als ins Gras beißen.
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Die Nachfrage nach Viagra ist zurückgegangen. Die Frauen schaffen es nicht mehr!
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"Bitte, was bedeutet das Schild hier?" fragt die junge Hausfrau den Verkäufer am Gemüsestand, wo die Gurken mit IMPORT ausgezeichnet sind. "Die werden eingeführt." "Na, so was", meint sie versonnen, "und ich hätte die glatt gegessen."
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"He!" ruft der Kutscher wütend. "Was machen Sie mit meinem Pferd?" "Entschuldigung, aber mein Arzt hat mir dringend geraten, etwas auszuspannen!"
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"Dat is 'n richtige Ungerechtigkeit, dat ich bei meine paar Haare der ganze Preis für et Schneide bezahle muß!" beklagt sich Schäl beim Friseur. "Aba, Männeken, Sie zahl'n ja ooch nich fort't Schneiden, Se zahl'n ja for't Suchen."
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Sitzt ein Hase weinend am Waldrand. Kommt ein anderer hinzu und fragt: "Was weinst du denn?" Antwortet der andere: "Der Bär hat mich gefragt ob ich fussle. Da hab ich nein gesagt und er hat mich einfach als Klopapier benutzt!" Am nächsten Tag sitzt er lachend am Waldrand: "Heute hat der Bär den Igel genommen!"
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Es sagte ein Mann zu seiner mit ihrem Make-up beschäftigten Frau: "Links an der Nase ist noch eine kleine Stelle, wo du durchscheinst."
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