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Caramellutscher
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Auto-über-Schlagloch-Trager
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Das ziemlich gut genährte Fräulein Bendig hat sich eine hautenge Hose zugelegt. In der Firma verkündet sie stolz: "Das Modell heißt Capri! Wie finden Sie es, Chef?"Der Mann holt tief Luft, dann sagt er: "Capri ist eine Insel, Fräulein Bendig, und kein Erdteil!"
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Professor Strümpell zeigte im Kolleg einen Frosch, dessen Großgehirn operativ entfernt worden war. Plötzlich machte der enthimte Frosch einen unerwarteten Sprung ins Gesicht des zunächstsitzenden Zuhörers. Das ganze Auditorium lachte und wollte sich längere Zeit nicht beruhigen. Strümpell aber sagte voller Seelenruhe: "Sie sehen, meine Damen und Herren, wie wenig Gehirn dazu gehört, um ein ganzes Auditorium zum Lachen zu bringen!"
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Zwei Schotten angeln an der Küste. Zieht der erste eine Meerjungfrau aus dem Wasser, wirft sie aber sofort wieder rein. Fragt der zweite: "Why?" Sagt der erste: "How?"
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"Waren Sie schon einmal in China?" "Nein, in China war ich noch nie." "Dann müßten Sie eigentlich meine Schwester kennen." "Warum?" "Sie war auch noch nie in China!"
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Backofenvorheizer
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Häschen kommt zur Gemüseverkäuferin und fragt: "Haddu Rotkohl?" - "Nein, nur Weißkohl." - "Muddu rot anstreichen, dann haddu Rotkohl."
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Picknick am Strand. Es gibt belegte Brote. Nach einer Weile brummt der Mann: "Jetzt weiß ich endlich, warum die Dinger auch Sandwiches heißen!"
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Zoff im Orchester: Klarinettist und Bratscher streiten sich lautstark. Der Dirigent unterbricht die beiden und fragt den Klarinettisten: "Was ist denn in Sie gefahren?" Dieser antwortet: "Der Bratscher hat mir alle Klappen verdreht!" Daraufhin befragt der Dirigent den Bratscher: "Was haben Sie dazu zu sagen?" "Also," jammert dieser, "der Klarinettist ist ja sooo gemein! Er hat mir eine Saite verstimmt, und er will mir nicht sagen, welche!"
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