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Sie sind der berühmte Forschungsreisende?" sagte die junge Dame zu ihrem Tischnachbarn. "Ich hatte Sie mir ganz anders vorgestellt." Der Herr lächelte geschmeichelt. "Wie denn, meine Gnadigste? Klein, dick, häßlich?" "Im Gegenteill Groß, schlank und gutaussehend."
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Erzählt ein Knecht seinem Freund: "Das mußte ja so kommen: Die Resi verführt mich im Heuschober, und nun..." "Was? Du wirst Vater?" "Quatsch. Ich werd' den Heuschnupfen einfach nicht mehr los!"
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Meine neue Sekretärin muß ich wieder entlassen." "Warum denn?" "Immer wenn ich sage: .Spannen Sie bitte ein', sagt sie: ,lm Augenblick geht es nicht, jetzt spanne ich gerade aus'!"
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Fragt ein Kollege den anderen: "Sie sind doch nun auch über dreißig. Wollen Sie nicht mal heiraten?" Sagt der Angesprochene: "Nein, ich habe zwei Schwestern, die alles für mich tun." Erstaunt der erste: "Aber das ist doch kein Ersatz für eine Ehefrau." Lacht der andere: "Doch, es sind ja nicht meine Schwestern!"
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Auf einem G8-Treffen klagten Jelzin, Clinton und Schröder einander ihr Leid. Jelzin: "Ich habe 12 Leibwächter und einer davon will mich umbringen, ich weiss nur nicht welcher." Clinton: "Ich habe 12 Praktikantinnen und eine davon hat AIDS, ich weiss nur nicht welche." Schröder: "Ich habe 12 Minister und einer davon soll gut sein, ich weiss nur nicht welcher!"
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Anruf beim Wasserwerk: "Sie haben bei mir einfach das Wasser abgestellt. Wer ersetzt mir nun den Verdienstausfall?" "Wer spricht denn da?" "Weinhändler Müller!"
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Eines Abends sagt der Mann zu seiner Gattin: "Schatz, mit der neuen Brille schaust Du aber scheußlich aus!" Darauf die Frau: "Aber ich habe doch gar keine neue Brille!" Antwortet der Mann "Nein, aber ich!"
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Wegen der vielen Autos darf Klein-Emil die Garten-türe zur Straße nicht öffnen. Da erwischt ihn der Opa, wie er es doch tut. Aber Emil hat eine Ausrede: "Ich wollte nur ein bißchen frische Luft reinlassen!"
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