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Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen. Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand weiß es. Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Alle lernen, nur nicht Fritzchen. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult. Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult: "Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?" Springt Fritzchen auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!"
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Wie kann Mercedes die A-Klasse überhaupt noch an den Mann bringen? Zum Schleuderpreis!
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Steigt ein Punk mit großen, rotem Kamm in den Bus. Ihm gegenüber steht ein alter Mann und guckt ihn während der Fahrt nachdenklich an. Nach einer Weile fragt der Punk: "Sag mal, Opa, haste in deiner Jugendzeit nie Dummheiten gemacht?" - "Doch, ich hab da mal Hühner gefickt... Ich überlege schon die ganze Zeit, ob du mein Sohn bist!"
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Sich wieder anziehend, sagt der Personalchef zur neuen Bewerberin: "Sehr schön, Sie haben den Eignungstest bestanden. Jetzt bringen Sie mir bitte noch ein schlechtes Foto von sich mit, das ich meiner Frau zeigen kann!"
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Wie heisst der schwerste Japaner? Be-Tong
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Es sagte der Partygast: "Ihre Party war großartig. Ich war ziemlich blau und habe ein furchtbar schlechtes Gewissen. Ihrer ältesten Tochter habe ich nämlich die Ehe versprochen..." "Aber ich bitte Sie junger Mann, das war doch der Sinn der Party!"
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Zwei Irre haben Ausgang. Sie gehen am Ufer des Flusses spazieren. Plötzlich fällt der eine ins Wasser. Ohne zu zögern springt der an­dere hinterher und rettet ihn. "Wer so selbstlos handelt", sagt der Anstaltsdirektor am Abend zum Retter, "ist ohne Zweifel gesund. Morgen werden Sie als geheilt entlassen." Ein Wärter tritt kreidebleich ein und flüstert dem Direktor etwas ins Ohr. "Schlechte Nachricht", sagt dieser ernst und wendet sich an den Helden, "der Mann, den Sie gerettet haben, hat sich soeben das Leben genommen." "Kann ich kaum glauben", sagt der Retter. "Als ich ihn vorhin zum Trocknen aufhängte, war er noch vollkommen in Ordnung."
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"Sag mal, wolltest du nicht in diesem Jahr mit deinem Wagen nach England?" "Ja, schon. Aber der Linksverkehr ist mir doch zu gefährlich ... hab's ausprobiert: Auf der Autobahn Köln-Frankfurt - neee!"
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"Hast du meinen Rat befolgt und dir einen Anzug mit zwei Hosengekauft?""Ja, im Winter war das ja auch ganz angenehm, aber jetzt wird esdoch verflixt warm um die Beine."
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Können Polizisten Schwimmen? Einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und andererseits nein, weil sie nicht dicht sind.
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