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Lieber mit Heidi auf der Heide als mit Waldi im Walde.
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Warum werden in die Space-Shuttle Raumfähren der NASA keine Sitzplätze mehr eingebaut? Die 30 Sekunden kann man auch stehenbleiben...
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Zwei Schokoladen fliegen durch die Luft. Welche von ihnen ist die männliche? Logo: die mit den Nüssen.
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(Kleines Hündchen im Hintergrund am jaulen) "Die Maschine, die Ihnen diese Nachricht vorspielt, ist an einer 5000-Volt-Stromversorgung angeschlossen, verbunden mit einem Schaltkreis, der an dem kleinen Hündchen angeschlossen ist. Wenn sie auflegen, bevor Sie eine Nachricht hinterlassen haben, wird der Schaltkreis geschlossen, und das Hündchen gebruzzelt. Sie müssen sich jetzt entscheiden..."
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Drei Schiffbrüchige englischer Nationalität, die sehr puritanisch erzogen wurden, verschlägt es auf eine einsame Insel. Zwei Männer und eine Frau. Nach einem Monat schämen sie sich derart über ihr Treiben, daß sie die Frau umbringen. Einen Monat drauf: Ein solcher Ekel erfaßt sie vor ihren Aktivitäten, daß sie die Frau begraben. Und wieder vier Wochen später: Entsetzt über das, was sie jetzt anstellen, scharren sie die Frau wieder aus!
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Lotti ist zehn, Elfi ganze neun Jahre alt. Am Montag, auf dem Weg zur Schule, unterhalten sie sich über das Wochenende. "Und denk dir", sagte Lotti, "über Sonntag waren wir bei Müllers auf deren Jolle, und da habe ich Antibabypillen gefunden." Elfi staunt, und nach zwei Sekunden Nachdenken fragt sie: "Sag mal, was ist denn eine Jolle?"
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Frage bei der Fahrprüfung an den Fahrschüler: "Sie sind schon einen halben Kilometer gefahren und stellen fest, daß Sie gar keinen Zündschlüssel drin haben. Was tun Sie?" Schüler: "Ich halte an, steige aus und gebe dem Trottel, der mich die ganze Zeit geschoben hat, einen Tritt in den Hintern."
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Unterhalten sich drei Männer. Der erste: "Meine Frau ist vielleicht bescheuert, kauft die sich doch glatt ein neues Fahrrad und kann gar nicht Fahrrad fahren." Der zweite: "Meine Frau ist noch bescheuerter, die kauft sich ein neues Auto und hat gar keinen Führerschein." Der dritte: "Mein Frau ist am bescheuertsten, sie war letzte Woche auf Kegeltour und hatte fünf Präservative mitgenommen, dabei hat sie doch gar keinen Penis!"
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Was ist Ihr Sohn von Beruf?" - "Politologe!" - "Ach, deshalb glänzen Ihre Möbel so schön!"
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Hansli kommt abends nach Hause. Sein Vater sitzt bequem im Lehnstuhl und liest Zeitung. Hansli geht um den Stuhl herum, klopft dem Vater auf die Schulter und meint: "Du Papa, wir hatten heute in der Schule Sex-Unterricht." "Aber Hansli, das sagt man doch nicht so", antwortet der aufgebrachte Vater, "marsch ins Bett mit dir. Und überleg dir mal, was du falsch gemacht hast." Später kommt die Mutter und fragt, wo der Hansli geblieben ist. Da erzählt ihr Mann den Vorfall. Flugs geht die Mama zum Hansli ins Zimmer. Aber oh weh, sie ertappt Hansli dabei, wie er mit sich selbst spielt. Da bekommt die Mutter einen Schreck - und Hansli eine schallende Ohrfeige. Schluchzend weint Hansli in sein Kissen: "Nicht einmal die Hausaufgaben darf man mehr machen."
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