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Drei Buschjäger unterhalten sich. Sagt der erste: "Du, ich hab letzte Woche zwei riesengroße Nashörner erlegt, die hatten ein zwei Meter langes Horn!" - "Ach was!" sagt der zweite "Bei mir waren's letzte Woche drei allmachtsgroße Elefanten mit Stoßzähnen wie Straßenlaternen!" - "Tja," meint der dritte "ich habe bestimmt so zwanzig Nonos erlegt." - "Nonos?! Was soll das denn sein?" fragen die anderen. "Nonos - das sind die Schwarzen die immer aus dem Gebüsch gelaufen kommen: 'No! No!'".
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In der vollen Straßenbahn klebt ein junger Mann am Rücken eines Mädchens. "Können Sie Ihre Hand nicht woanders hintun?" faucht sie ihn an. "Würde ich gerne tun, aber dann müßten Sie sich umdrehen!"
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"Isaak", beschwert sich Grün. "Jedesmal, wenn ich dich sehe, riechst du und bist schmutzig. Wird doch' Zeit, daß du mal badest." "Nu - bade ich jeden Tag", entrüstet sich der Zurechtgewiesene . "Nun gut, nun gut, glaub ich's", gibt Grün zu. "Aber vielleicht möcht'st du einmal wechseln das Badewasser?"
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Häschen kommt zum Bäcker. Fragt den Bäcker: "Haddu 99 Brötchen?" Erwidert der Bäcker: "Warum nimmst du nicht gleich 100?" "Ja wer soll die denn alle essen!?!"
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"Wie gefällt Ihrem Mann denn die neue Stellung in der Brauerei, Frau Brösel?" "Keine Ahnung. Seit der Einstellung vor 14 Tagen, ist er noch nicht nach Hause gekommen!"
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Anzeige in einer Tageszeitung: Junger Mann, 25, gut aussehend, der im Begriff ist, zu heiraten, sucht älteren, erfahrenen Mann, der ihn, wenn's sein muß, mit Gewalt, von diesem Vorhaben abbringt.
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Was sagt eine Blondine mit einem Spermafleck auf der Brille? "So muss ein Glas aussehen, dann klappt"s auch mit dem Nachbarn!"
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Stimme: Papst. "Liebe Brüder und Schwestern! Es ist gut, das Sie haben angerufen diese heilige Nummer. Beachten Sie das elfte Gebot: Du sollst nicht auflegen! Lasset uns also gemeinsam singen: Ich spreche gern aufs Baaaaand."
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"Sag mal, wie geht’s Deiner Frau auf Mallorca?""Oh, sie freut sich des Daseins.""Und wie geht’s Dir?""Ich freue mich Ihres Dortseins!"
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Familienrechtlicher-Mediator
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